Fotografía de momentos Montreal
Mi amante es un reloj, cuanto más hermoso mejor; Xiaomi es un reloj de bolsillo, cuanto más secreto mejor; Miss es un reloj electrónico, cuanto más fresco, mejor; no termina cuando corre. ¡Trae una variedad de relojes para controlar la hora y no dejes que hagan ruido!
Los hombres valen 20 para productos semiacabados, 30 para productos terminados, 40 para productos finos, 50 para productos de primera calidad, 60 para productos de primera calidad, 70 para retales y 80 para souvenirs.
Las vírgenes son vino homenaje, los hombres quieren probarlo; las mujeres son vino tinto. Tomó un sorbo y pensó en ello. Tu amante es la cerveza, que es fresca y refrescante; tu esposa es el licor, si no sabe bien, ¡tienes que beber un sorbo entero!
El niño preguntó: "Mamá, ¿el corazón y el hígado tienen piernas?". La madre respondió: "Niño tonto, ¿cómo pueden tener piernas el corazón y el hígado?". El niño preguntó dubitativo: "Entonces, ¿por qué?" ¿Papá dijo bajito anoche?, cariño. ¿Estiras las piernas?”
Un hombre va a un burdel y le pregunta el precio a la mujer. La mujer respondió: 50 yuanes; el hombre vio que era muy barato; la mujer dijo: Por favor, pague 100 yuanes. El hombre preguntó por qué y la mujer respondió que costaba 50 yuanes entrar y salir. El hombre dijo enojado: ¡Maldito China Mobile cobra de dos maneras!
El marido estaba tumbado en la cama leyendo un libro, y de vez en cuando ponía su mano entre las piernas de su mujer, mientras ésta se desnudaba y actuaba con coquetería. ¿Por qué pregunta el marido? La esposa preguntó: ¿Qué haces con tus manos? El marido dijo seriamente: ¡Las manos mojadas ayudan a pasar las páginas!
Anhui ha sido famosa por su vino desde la antigüedad: una niña cruzó las piernas y olía a vino; un joven levantó las piernas y bebió vino de semillas doradas; una anciana levantó las piernas y Gu Jing saludó; ; un anciano levantó las piernas y el santo Quan bebió la cerveza; levantó las piernas, espadachín, vino de primavera.
El padre llevó a su hijo a bañarse. El suelo estaba resbaladizo. Cuando el hijo estaba a punto de resbalar, agarró el pene de su padre y evitó que cayera. El padre lo regañó: Es muy bueno que vengas conmigo. Si tienes que seguir a tu madre, te mataré a golpes.
Condom le dijo a la toalla sanitaria: "Tengo mucho miedo de ti. Cada vez que vienes a trabajar, no tengo nada que hacer durante una semana". La toalla sanitaria se enojó: "No actúes". Estúpido. Si jodiste. Con un poco de negligencia, mi negocio se arruinó diez meses después”.
Una señora pidió una flor de látigo salteada mientras comía y accidentalmente la dejó caer mientras recogía verduras entre las piernas. La joven se sorprendió: ¡Esta cosa es realmente poderosa! Después de cocinarlo y picarlo, ¡realmente conocía el camino!
En el autobús, un joven vio a una hermosa mujer con el cuello muy abierto, dejando al descubierto su belleza. Bromeó: "Es realmente un lugar donde florecen las flores de durazno". Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: "Y el lugar donde naciste y creciste".
La mujer del pueblo informó. ¡Fue tan vergonzoso! QJ me atrapó anoche; el policía le preguntó cómo era el hombre. No lo vi claro, pero debo ser un novato, porque él no pudo encontrar el lugar después de buscar durante mucho tiempo, y finalmente lo ayudé a entrar. ......
El jefe de una aldea pobre presentó la situación en la aldea: la comida depende del partido, la ropa depende del hilado, hacerse rico depende del robo y tener una esposa depende del pensamiento. la comunicación depende básicamente de los gritos y el transporte depende básicamente de ¡Vamos, la seguridad pública depende básicamente de los perros y la vida sexual depende básicamente de las manos!
Cuando los mafiosos irrumpieron en la casa, la mujer QJ encontró resistencia. El marido regresó del campo y vio que el gángster sujetaba a su esposa, así que tomó una pala y la golpeó fuerte. Escuchó a su esposa regañar: "¡Maldita sea, me resistí durante mucho tiempo y me abofeteaste con una pala!"
El líder de la unidad pronunció un discurso final: Las razones por las que no trabajamos bien son : Primero, dormimos como una viuda, no hay nadie arriba; segundo, como * * *, siempre cambiando de gente; tercero, igual que dormir con tu esposa, nuestra propia gente siempre se folla a nuestra propia gente.
Una japonesa se estaba bañando en una sauna y quería encontrar un maromo chino para que le diera un baño. Mientras el galán la frotaba, su deseo sexual se despertó repentinamente e insertó su pene en su vergonzosa vagina. La japonesa estaba furiosa: ¿Qué estás haciendo? El macho dijo: ¡Límpialo por dentro!
Dos profesores de historia se casaron, ambos por segunda vez. Después de entrar en la cámara nupcial, la mujer abandonó la alianza superior y la alianza inferior: el ataque nocturno a Pearl Harbor, la bella mujer estaba asustada (esperma) y la pareja masculina: dos bombas atómicas, Japón y Alemania se rindieron: Segunda Guerra Mundial !
Tiene que haber algo de filosofía en la vida... La vida es como ser violada: resistir o disfrutar; el trabajo es como la prostitución: si no puedes hacerlo tú mismo, deja que otros lo hagan; .. todo debe hacerse ¡Confía en tus propias manos para resolverlo!
Ni Ping comió látigo de ternera mientras visitaba Mengcheng. Estaba delicioso.
¿Qué es eso? Feng Gong dijo: ¡Hay vacas! Niu dijo, ¡Feng Gong también lo tiene! Ni Ping preguntó: ¿Lo tengo conmigo? Ambas personas respondieron: A veces sí, a veces no. ......
La bella mujer tenía una necesidad urgente de orinar, por lo que orinó al borde del camino. No tenía papel, así que lo limpió con hojas. Las hojas son espinosas y * * * dolorosas. La belleza se sintió infeliz y dijo: "No soporto comer carne todo el día, así que ¿por qué molestarme en comer verduras?"
Se dice que un hombre y una mujer tuvieron una aventura. Después de entrar, el hombre se puso en cuclillas sobre la mujer y le dijo en voz baja: Ahora estamos conectados y la mujer está un poco triste. El hombre atacó violentamente y la mujer gritó fuerte: ¡China Mobile es mejor que China Unicom!
Una guerrera se disfrazó de hombre. Un día, LJ de repente llegó a su posición y sus nalgas se pusieron rojas. El comandante de la compañía preguntó: "¿Dónde estás herida?" La mujer soldado rápidamente dijo: "No, no es nada". El comandante de la compañía rápidamente se quitó los pantalones y dijo sorprendida: "¿Tu pene explotó y no dijiste nada?" "
Tang Monk Xitian conoció a una banshee y notó que sus senos y nalgas estaban gordos, por lo que quiso tener sexo con ella. Cuando vio esta escena, la banshee gritó: ¡Anciano! ¡Mi pequeña tiene miedo de tener relaciones sexuales cuando le llega la regla! Después de escuchar esto, Tang Monk juntó las manos: ¡Amitabha, este pobre monje está aquí para obtener las Escrituras!
El Sr. Wang compró una tortuga en un viaje de negocios y no le permitieron llevarla en el avión. En su prisa, rápidamente se puso la tortuga en la entrepierna y se subió al avión. Después de sentarme firmemente, bajé la cremallera y dejé salir la cabeza de la tortuga por temor a asfixiarla. La azafata pasó y seguía girando la cabeza. El señor Wang dijo, mira, ¿qué estás mirando? ¿Nunca lo has visto? La azafata se sonrojó y dijo: He visto esto muchas veces, ¡pero esta es la primera vez que una persona con ojos largos como tú lo ve!
Mis colegas fueron a Mongolia Interior y tomaron té con leche y carne en una tienda de campaña. A algunas personas no les gusta el sabor y quieren comerlo con otras personas. Una señora le dijo al hombre que estaba a su lado: ¡Tú come mis pechos y yo me comeré tus huevos!
Un hombre acude a ver a su médico de cabecera. Preguntó: "Doctor, me voy a casar, pero es la primera vez para mí y para mi novia. ¿Puede decirnos qué hacer? El médico vio crecer a este hombre y se sintió un poco incómodo al escuchar esta pregunta, así que simplemente miró Mirando hacia afuera, dijo: "Mira hacia allá, ¿has visto dos perros en el parque? "¿Viste lo que estaban haciendo? Vete a casa y hazlo. Dos meses después, cuando se volvieron a encontrar, el médico le preguntó: ¿Cómo es tu vida sexual? El hombre respondió: "Está bien, pero es grave hacerlo en el parque Hace frío y la gente está mirando. "
Hay una pareja tan amorosa. Un día, la esposa le dijo a su marido: "¿Qué tal si ponemos 10 yuanes en la alcancía cada vez que tenemos relaciones sexuales? Esto ahorrará dinero y ahorrará dinero. el futuro. Muestra cuán profundo es nuestro amor. "El marido estuvo de acuerdo. Finalmente, un día, cuando la alcancía estaba llena, el marido la rompió y comenzó a contar el dinero. De repente, encontró tres billetes de 100 yuanes. Se puso furioso y le preguntó a su esposa: "¿Qué está pasando? ? Sólo pongo 10 yuanes cada vez. ¿Cómo es que hay 100 yuanes? La esposa dijo con desdén: "Crees que todos son tan tacaños como tú". ”
Un hombre fue a visitar a su mejor amigo, sólo para encontrar a su joven y hermosa esposa en casa. La sedujo para que se acostara con él a cambio de 500 yuanes. Ella lo pensó y sintió que era una. Buen trato y el dinero era fácil, así que se acostó con él. Al anochecer, su marido regresó del trabajo y preguntó: “¿Fadi ha estado aquí hoy? "Sí, ¿por qué le preguntaste?" Ella respondió con sentimiento de culpa: "¿Te dio 500 yuanes?" ""¿Qué? ¿500 yuanes? "Había pánico en su corazón. "¡Sí! El marido dijo: "Le presté 500 yuanes el mes pasado y prometí devolverme el dinero hoy". "
Un grupo de mujeres hablaba de su vida sexual. Las mujeres solteras eran coloridas y llenas de interés sexual, mientras que las amas de casa eran aburridas y silenciosas. El ama de casa preguntó con envidia: "¿Eres así todos los días? La mujer soltera dijo: "No". El ama de casa preguntó: "¿Por qué?" "Tenemos que aprovechar su tiempo", dijo la mujer soltera. "
El responsable de la playa de baño le dijo implícitamente a una bella mujer que vestía trajes de baño de tres piezas: "Aquí no podemos usar dos trajes de baño. La belleza respondió: "Está bien, ¿cuál crees que es más adecuado para que me quite?" "
La belleza se estaba bañando en el río y un camarón accidentalmente se metió en la parte inferior de su cuerpo. La belleza se asustó y fue al hospital urgentemente. Después del examen, un médico dijo: "Es muy problemático". para sacarlo." ¿Qué tal si lo machaco hasta convertirlo en pasta de camarones y te lo doy? ”
Cuando un hombre se casa con una chica llamada Party, la novia exige al novio: primero, debe adherirse al principio de que el party dirige el arma y pelea dondequiera que el party llame; segundo, es imposible; establecer un sistema multipartidista; en tercer lugar, no debe unirse al partido antes de unirse al partido. Si trabaja duro, puede relajarse la mitad después de unirse al partido.
¡El joven compró un sofá casi al final! precio de costo y le pidió a la casera que le vendiera una cama con descuento.
La jefa dijo: "¡Eres tan codicioso! ¡Me aproveché de mi madre en el sofá y quiero aprovecharme de mi madre en la cama!"
Las mujeres preguntan a los hombres: ¡Adivinen qué nos gusta! ¿Más sobre hombres? ¿Qué es grueso? ¿Qué es el trabajo duro? El hombre se rió, con el rostro sonrojado y sin palabras, y la mujer regañó: ¡Idiota! Para ser honesto, ¡me gustan los hombres ricos y poderosos!
Las mujeres hermosas encantan a los hombres, las mujeres cachondas complacen a los hombres, las mujeres gentiles aman a los hombres, las mujeres talentosas seducen a los hombres, las mujeres ricas juegan con los hombres, las mujeres oficiales matan a los hombres, ¡el deber ineludible de una mujer es matar hombres!
Un hombre fue a trabajar al día siguiente de casarse y la clase estaba descontenta. Un amigo le preguntó por qué. El hombre dijo: 'Yo era prostituta. Después de tener relaciones sexuales con mi esposa anoche, le tiré 100 yuanes. ’ La amiga suspiró aliviada y dijo: ‘¡No importa si le das dinero! El hombre estaba molesto. El problema es que me encontró 20...'
Un matrimonio de ancianos tuvo una idea repentina y un día comieron desnudos, buscando el palpitar de la juventud. Durante la cena, los ojos de la anciana brillaron y dijo emocionada: "Viejo, siento algo, mi cuerpo está tan caliente..." El anciano entrecerró los ojos y dijo simplemente: "Me caí en la sopa... …"
Un niño compró un loro que fue colgado en un prostíbulo cuando su madre regresaba del trabajo. El loro lo vio y gritó: '¡Vaya, la jefa ha cambiado!' ’ En ese momento, mi hermana llegó a casa después del trabajo. El loro lo vio y gritó: ‘¡Guau! ¡Hasta la dama ha cambiado! "En ese momento, el padre del cabeza de familia regresó y el loro gritó ' * * ' con todas sus fuerzas esta vez. ¿Cómo podría seguir siendo un visitante habitual?...'