El mejor copywriting divertido
2. Si tu madre y yo cayéramos al agua al mismo tiempo, tú también... "Puntuaré en función de la dificultad de tus movimientos antes de entrar al agua y del tamaño del chapoteo. después de entrar al agua."
3. ¿Qué debo hacer si no quiero lavar la ropa? Sólo trae una esposa. Si tu nuera es virtuosa, ella lavará tu ropa. Si tu esposa es dura, aprende a lavar la ropa.
4. Mi esposa me preguntó: Si una colega te seduce, ¿serás obediente? Sonreí y negué con la cabeza. Jaja ¿quién soy yo? ¿Soy el tipo de persona que te dice lo que realmente pienso?
Trabajar es como el matrimonio en la vieja sociedad. Es obvio que no sois felices, pero necesitáis estar juntos.
Recuerdo que mi madre dijo que había un hombre en el pueblo de al lado que no podía quedarse quieto. Bebía pesticida y corría emocionado por el pueblo. Al final, estaba bien. Entonces mi madre dijo, no es de extrañar que los insectos no hayan muerto después de dos años de uso de pesticidas, y todavía está muy feliz. ¡Esto es un estimulante! Empresario sin escrúpulos...
Si vuelves a ignorarme, mis alitas me llevarán.
8. Ir a trabajar por la mañana. La supervisora se acercó de repente y susurró: Otros hombres apestan, pero tú eres diferente... Mi corazón latía con fuerza: ¡Sí, me ducho todos los días! Pasó del sol al nublado: ¿Cuántas tiritas te pusiste? Mi nariz ha sido alérgica durante los últimos dos días. Puedo rodar tan lejos como pueda...
Nunca he visto a nadie como tú que sea más grueso que la muralla de una ciudad. Estoy a dos metros y medio de ti y mi cara juega aquí.
10. "¿Qué se siente estar con alguien que no te gusta?" "No quiero ni darle medio palito picante."
11 Mi prima tiene el pelo largo y rizado. Parece enorme cuando explota como un rey león dorado. ¡Ese día, los chicos que compraban y vendían verduras la llamaban tía gorda! ¡Mi prima estaba tan enojada que se cortó el pelo ese día! Al día siguiente, el vendedor de verduras le dijo a su primo, el tío Gordo, no soy yo quien habla demasiado. Ayer te casaste con una tía gorda...
La procrastinación no es una condición patológica, sino una estrategia de supervivencia muy sabia. Muchos problemas que encontramos en la vida se resolverán por sí solos siempre que los pospongamos una y otra vez. Si no funciona, no te demoraste lo suficiente.
13. Abajo, en la comunidad, usé un marcador para garabatear en un automóvil Geely y el dueño del automóvil chocó conmigo. Propietario: "¿Qué estás dibujando?" Yo: "Nada, solo desear buena suerte".
14. Para derrotarla le pregunté: ¿sabes por qué los niños tienen mejor capacidad de predicción que las niñas? Sólo 10 años después supe que el apellido del niño era Li. ¿Sabes cuál será el apellido de tu hijo dentro de 10 años? Dijo con calma: Mi apellido también es Li... Los estudiantes aplaudieron y entendí lo que quería decir. Mirándola, ella inclinó la cabeza suavemente, tan tímida como un hibisco... Diez años después, se convirtió en mi madrastra, ¡y yo todavía estaba soltera!
Camarero: "Encantado de atenderle". Yo: "Eres feliz demasiado pronto".
15. Cada vez que como cazuela, habrá dos huevos de codorniz debajo de los fideos. Hoy fui a comer durante mucho tiempo, pero pregunté ansiosamente: ¿Dónde están mis huevos? ¿Dónde están mis dos huevos? ... Escuché una carcajada y de repente me sentí incómoda, ¡porque soy una niña, niña!
17. Mientras esperaba el autobús en la parada, mi hijo dijo que tenía sed. Dije que estaba esperando y salí corriendo a comprar una Coca-Cola. Cuando regresé, mi hijo había desaparecido y estaba ansiosa por encontrarlo. Como resultado, un niño sentado a mi lado me dijo, tío, ¿tu hijo lleva la misma ropa amarilla que yo? Le dije que sí, ¿viste adónde fue? El niño dijo con amargura: El autobús acaba de llegar. Mi papá recogió a tu hijo y se subió al auto, dejándome aquí...
Últimamente he estado recibiendo llamadas publicitarias de empresas de comunicación. Hoy lo recibí nuevamente. "Hola, ¿eres el dueño del número de teléfono xxx?" Respondí directamente: "¡No, acabo de robar este teléfono!". La otra parte guardó silencio por un momento y luego colgó el teléfono.
19. Una vez, cuando iba a clase, pasé por el paso elevado y vi a una hermosa estudiante de último año en un puesto. El estudiante de último año salió con ropa escotada y mucha gente simplemente lo miró frente al puesto. Caminé hacia la mayor, me agaché y le susurré: Mayor, te vas.
El mayor levantó la cabeza y me miró con sus grandes ojos brillantes: ¡Hermano tonto, los negocios no van bien estos días! Si mi hermana no se va, ellos se irán...
20. Los amantes de la comida son amables, porque todos los días solo quiero comer y no tengo tiempo para conspirar contra los demás. 21. Después del Año Nuevo chino, mi esposa y yo partimos a trabajar a la ciudad. Mi madre me empacó grandes bolsas de comida, ¡incluidas tres bolsas grandes de costillas, codos y carne de cerdo! La nuera miró el pelo blanco en las sienes de su madre y le dijo que criar cerdos no era fácil. ¿Por qué no te lo quedas para ti? La madre le dijo a su nuera: Oye, te quedan los cerdos que criamos desde hace más de 20 años. Esta carne no está mal...
22. . Te ayudaré cuando te caigas, pero no hasta que termine de reír.
23. Cuando era niño, cuando volvía a casa de la escuela, vi a mis padres peleando, mi madre lloraba tristemente, mi padre fumaba deprimido y el ambiente en la habitación se desplomó... ¿Qué podemos hacer por un niño tan grande? ¿Para calmar a mamá? ¿O es para convencer a papá? No hice nada. Simplemente cambié el examen de matemáticas del 97 al 37 y les pedí que firmaran... pero todos me golpearon y me educaron durante varias horas. Ahora se han reconciliado...
24 De hecho, yo era bastante alto, pero luego me encogí porque me duchaba con frecuencia.