Cuéntame sobre un personaje humorístico que te haga reír al instante.

2. Hacía mucho tiempo que no veía a un vaquero alardear tan fresco y refinado como tú.

3. Otros se toman de la mano, y yo sostengo a mi perro para ver quién está descontento y muerde algunos bocados.

4. La escuela no quiere que nos enamoremos, solo quiere que usemos ropa de pareja.

5. ¡Solo quiero darme la vuelta con gracia, pero inesperadamente golpeo la pared!

6. Me desperté relajado esta mañana de primavera. Bostecé en casa y no podía conciliar el sueño ni despertarme durante el día.

7. No me hagas caso. Quizás algún día te ignore y te arrepientas.

8. Te he amado durante tanto tiempo, no por tus palabras. Ah, lo sé.

9. Todo presente reservado y tranquilo tiene un pasado tonto e inocente.

10. Si la vida es igual que la primera vez que nos conocimos, no hay necesidad de ser sentimentales. Di adiós, tal vez no te vuelva a ver...

11. Mientras tú lo quieras, mientras yo lo tenga. Me gusta más esta frase. Te daré todo lo que quieras, incluso si no lo tengo.

12. A veces me siento como un lunático, no sólo preocupado por mí mismo, sino también por los demás.

13. Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa.

14. Lo mejor que he hecho en mi vida es observar las cuatro estaciones y conocerte.

15, quiero decirle al mundo en voz alta: Me enamoré de ti en esos años, y estaba ciego.

16. El amor más preocupante del mundo: tú lo amas y él te ama, pero está con otra persona.

17, solía ser bastante alto, pero a menudo iba a nadar y me encogía.

18, un día de repente descubrí que no estabas en mi lista, pero no te borré.

19. En tus botones, lo llevo solo entre la multitud abarrotada, sólo para tu felicidad.

20. Si un tonto le abre la puerta a un tonto, el tonto volverá a casa.

21. Tu primer amor no es necesariamente la primera persona, sino la primera persona que te hace sentir que el amor te desespera.

22. A veces dos personas no pueden estar juntas porque no se aman. Pero algunas cosas son más importantes que el amor, como la responsabilidad, la amistad, etc.

23. Los ojos humanos tienen 576 millones de píxeles, pero no pueden entender el corazón humano.

Te extraño, todo sobre ti, como tú, te amo, amo todo sobre ti.

25. Algunas personas no tienen nada que ver conmigo después de morir. Hay algunas personas a las que no podré dejar ir incluso si las mato a golpes.

26. Dame una bomba atómica y enviaré una nube en forma de hongo a Japón.

27. No agarres cosas que no te pertenecen. Si lo atrapas, no te pertenece.

28. Si un estúpido pudiera volar, este sería el aeropuerto...

29. Lo que tenemos que hacer es no echar sal a la herida.

30. Si cortar el pelo es cortar la memoria, ¿perderé la memoria si me corto la cabeza?

31. Cada vez que me miras, pretendo mirar hacia otro lado. Si miras hacia otro lado, sigo mirándote.

32. La felicidad de una persona no se debe a que tenga más, sino a que le importa menos.

33. ¿No puedes hablar? Tu inteligencia queda expuesta tan pronto como abres la boca.

34. Quien es inocente en la vida, no importa si comete un pequeño error.

No creas que eres demasiado arrogante en mi opinión. Estoy muy ansioso, aunque mi corazón esté lleno de agujeros, te sacaré

36 Usé mi juventud para montar una broma tras otra.

37. ¿Por qué necesito tantas excusas para hacerme sentir que no soy lo suficientemente amado?

38. Sé que estás triste, pero yo siento lo mismo cuando olvidas estas cosas.

39. Las chicas no necesitan una apariencia hermosa. Sencillo, limpio y cálido es tan bueno.

40. Incluso si tú mismo eres infeliz, nunca perturbarás la felicidad de los demás. Este es el principio.

41. No toda separación conducirá a un momento de reencuentro.

42. Lo peor del mundo es que a un entusiasta de la comida le dé un virus estomacal.

43. Lo que más miedo tengo es el qué dirás cuando te diga la verdad de todo corazón.

44. Prefiero crear tristeza que copiar la felicidad de otras personas.

45. Lo más atractivo es Master Kong, miles de personas lo siguen cada día.

Hay demasiados gérmenes en el mundo exterior y tengo miedo de infectarme nada más salir.

47. No lo sé, solo porque te esperaré, déjame ahí.

Si no eres ciego, no uses tus oídos para entenderme.

49. Una lágrima se compone de un uno por ciento de agua y un noventa y nueve por ciento de emoción.

50. En lugar de decir que otros te han hecho sufrir, es mejor decir que tú mismo no te has cultivado lo suficiente.

51. El camello no llorará porque sabe lo preciosa que es el agua. No lloraré porque conozco la hipocresía del amor.

Aquí tienes 30 frases desternillantes que te harán reír al instante.

Introducción: Mi esposa acaba de cumplir un mes y se va a comprar ropa. Estoy cuidando a mi hijo en casa. Como estaba amamantando y no había leche en polvo en casa, mi hijo seguía llorando. No sirve de nada persuadirlo. En ese momento, su esposa regresó, lo abrazó y le desabotonó la ropa. Cuando su hijo vio a Mimi, dejó de llorar. . Mi esposa me miró de reojo y me criticó: Todos ustedes, los hombres, son como osos. . I. . .

1. Conocí a un colega desvergonzado por la tarde. Trajo a un anciano y dijo que era su abuelo. Permítanme explicarles las condiciones del seguro de pensiones. Charlé durante media hora mientras él tomaba té. . . Cuando terminé, lo llevó aparte y le dijo: Abuelo, conoces toda la terminología. ¡Vamos a firmar el contrato ahora!

2. Hoy fui a la feria de empleo para solicitar un trabajo. Cuando vi a mi jefe con ropa alta, me dijo, joven, me pregunto si estás interesado en mover ladrillos en mi obra. . . I. . . .

3. Una mujer que acababa de llegar a trabajar me dio una bofetada, "¡Por qué me pegaste!" "Bah, ¿no sabes lo que hiciste anoche en mi sueño?" I. . .

4. "¡Maestro Hu, estoy herido!" "¡Pendejo! ¡Cómo te enseño normalmente! ¡Dime qué pasó!" "Primero reclutaré una grulla blanca para que extienda sus alas, y luego Pescaré la luna desde el fondo del mar, entonces el tigre hambriento se abalanza sobre la comida, el mono recoge el melocotón, golpea el aire, señala con un dedo al otro..." "¡Guau, parece el oponente! para ser un maestro. ¿Qué movimientos usó para golpearte?" "Oh, él, jodidamente me jaló el cabello".

5. Un hombre fue a una tienda de lencería a comprarse un sostén para él. esposa. El empleado preguntó: ¿Cuál es la talla de copa de su señora? El hombre dijo: Consigue uno 36D. El empleado lo tomó con ojos envidiosos. Después de un rato, el dependiente salió y dijo tímidamente: Lo siento señor, se acabó el stock de la tienda. No tan grande. No importa si es un hombre: No importa, tomemos uno más pequeño. El empleado dijo: No es bueno sujetar demasiado el sostén. El hombre dijo: No importa, en el peor de los casos me desahogaré. oficinista. .

6. Tuvo un conflicto con alguien en el bar. Le di una patada a la otra persona con enojo y le pregunté: "¿Sabes quién es mi papá?" La otra persona se asustó un poco y dijo: "No lo sé, soy huérfano, woo". woo woo."

7. En la escena del manejo de rehenes, el gángster escuchó las palabras más desesperadas. Policía: "¡Ríndanse rápido!" ¡Hemos matado a los rehenes! "

8. Recuerdo una vez que fui a un hombre ciego para un masaje, el maestro seguía haciendo preguntas. Me sentí muy incómodo ese día, así que simplemente lo ignoré. Finalmente, me susurró en un Voz baja: "Dime algo". Para nosotros, los ciegos, si me ignoran, siento como si me rompieran los oídos. ”

9. “Mira, esto es un euro, 100 euros, y me llevó a 18 países”. Agítelo, sí, se vuelven kilos. Agítelo nuevamente y cambiará nuevamente. ¡Finalmente se convirtió en un RMB rojo cálido! Vamos, chico, aquí tienes. "¡Sal de aquí y devuélveme mis primeros 100 euros!" "

En mitad de la noche del 10 de octubre, dos personas que dormían fueron despertadas por un rápido golpe en la puerta. La mujer le dio una patada al hombre y le dijo: "Ve y abre la puerta". El hombre dijo: "Mi puerta está cerrada". ¿Por qué alguien tocaría la puerta? La mujer dijo: "No me asustes en medio de la noche". El hombre dijo: "¡MD, debería tener miedo!" "Siempre he vivido solo. ¿Quién eres?"

11. Personas que pueden distinguir con sensibilidad los pasos de sus padres en 10 segundos, apagar la computadora, la televisión o el teléfono móvil, extender sus tareas, y sostener un bolígrafo, debe haber pasado por nueve años de educación obligatoria.

A los 12 años saqué 60 puntos en la secundaria, igual que mi padre muerto; ahora estoy en la universidad, y saqué 60 puntos en el examen, igual que ser padre.

13. El profesor decía en clase que los grandes matemáticos también tienen malentendidos. Hay que tener cuidado de no tomárselo demasiado en serio, ya que es fácil caer en malentendidos. Hay un dicho débil al lado de escoria. Nunca he entendido mal las matemáticas. Parecí sorprendido.

Nunca tuve un punto ciego, añadió el idiota. . .

14. Cuando se enfrenta a una pregunta de opción múltiple, los ojos del mejor estudiante se ven así: A: C es la respuesta, ¡adelante y elige! La respuesta debe ser c. c:Yo soy la respuesta. ¡Estuvo bien elegirme! d: Me equivoqué, la respuesta es c. A los ojos de la escoria: A: Adivina. B: Adivina de nuevo. c: Sigue adivinando. d: Será mejor que te engañen.

15. La mayoría de mis compañeros lloraron al escuchar esta frase: En la escuela lo más triste no es el matón ni la escoria, sino el que no entiende las lecciones y no puede hacer los deberes. . Personas que tienen que ganarse la vida copiando deberes. No faltes a clases y no alteres la disciplina. Estaba ansioso por los resultados de mis exámenes, pero me sentía impotente ante la situación actual. Tres minutos de calor, me odio por no estar a la altura de las expectativas. Están enterrados entre la multitud con las identidades más comunes, ¡pero viven las vidas más miserables!

A los 16 años, debido a que mi hija era traviesa, la maestra le confiscó su insignia de líder de escuadrón y le dijo que se la devolvería si se portaba bien. . . Después de unos días, la maestra no lo devolvió, así que mi hija se lo quedó. La maestra dijo: Sé que me equivoqué. ¿Todavía quieres ser un cuadro de servicio? Mi hija dijo: No importa si no soy la líder del escuadrón. La clave es que yo mismo compré esa marca por dos yuanes. maestro. . .

A los 17 años, mi hermana se fue de vacaciones a casa y tenía un ordenador en casa. Papá hizo de casero todo el día y no pudo conseguirlo, así que tuvo que ir a la cocina a buscar a mamá. . . Mamá, mira a mi papá. Siempre está charlando en línea con tías cercanas y pidiendo su número de teléfono. . .

A los 18 años me resfrié, así que le di a mi hijo 10 yuanes para que me ayudara a comprar algunos medicamentos para el resfriado. Amaba a su padre y decidió irse de inmediato. . . ¡Ojalá hubiera crecido y entendido esto! Media hora después, mi hijo regresó y me alegré mucho de verlo. Inmediatamente me levanté de la cama. . . Mi hijo tenía una bolsa de tiras picantes en la mano y me dijo: Papá, ¿qué me pediste que comprara hace un momento? !

El primer día de jardín de infantes a las 19, el bebé se levantó temprano en la mañana y gritó: "¡Mamá, envíame a la escuela rápido!". La madre se sorprendió e inmediatamente elogió: "Mi bebé está". realmente bueno." Ha crecido. No te recuerdas a ti mismo. Cuando estabas en el jardín de infantes el año pasado, ya te enviaron a la entrada del jardín de infantes. Seguías rodando por el suelo, llorando y negándote a entrar. "Quién sabe, acabo de escuchar al bebé sonreír y decirle a su madre: "Oye, claro que lo recuerdo". Supongo que hoy debe haber muchos estudiantes nuevos en la puerta de la escuela, y todos estarán tirados en el suelo rodando. ¡Si llego tarde no podré verlos! "

20. Hoy en una reunión de compañeros, un bebé traído por una niña nos planteó un acertijo: "¿Qué tiene una barriga grande y blanca y un ombligo en el medio?" "No parecía ser difícil, así que le pregunté: "Bebé, ¿a qué le estás pegando?". El bebé dijo seriamente: "Haz un bollo". ”

El día 21 me aburrí en el funeral y le pregunté al personal de la funeraria: “¿Saben cuál es la contraseña de Wi-Fi aquí?”. "Personal: "Por favor, respeten al difunto. Volví a preguntar: "¿Debería escribirse completamente o reducirse?" ¿Mayúsculas o minúsculas? ”

22. Cuando estaba de compras hoy, vi a un extranjero saliendo de un baño público, abanicándose la nariz mientras caminaba. Dijo, es tan delicioso que el peor baño de nuestro país también proporciona baño. Papel y desinfectante para manos. Ustedes los chinos son tan patéticos... Me enojé y le respondí: ¿Tienen una licencia para baños en su país? Lo más importante es, ¿pueden proporcionar baños en su país? ¿Hay una llamada para un chico gay? ¡En comparación con los de alta gama! 23. Estaba andando en bicicleta a unas 500 millas de distancia cuando estaba charlando con una chica. ¿Tu resistencia, fuerza y ​​perseverancia?" "Encendí lentamente el cigarrillo Adubao y lo resumí en una palabra: "¡Pobre! ”

24. Hoy, en la reunión de clase, algunos compañeros adinerados conducían autos de lujo y vestían marcas famosas. Después de beber un poco de vino en la mesa de vinos, comenzaron a alardear de lo increíbles que eran. , pero en la caja dejé de hablar y busqué mi billetera: ¿Dónde está mi billetera? ¡Recuerda traerla! En ese momento, me di la vuelta en silencio y fui al bar a pagar, y luego monté en mi bicicleta eléctrica a casa. Llegué a casa, saqué su billetera, son muy ricos.

25 Cuando estábamos a punto de comprometernos, mi suegro miró a mi hija. Te daré a mi hija de ahora en adelante. Ha sido obstinada, rebelde e incluso un poco ignorante desde que era una niña..." "¡Papá! Antes de que pudiera terminar de hablar, me acerqué y le di una bofetada: "¿Quién te permitió hablar mal de mi novia?". !"...

26. Ayer fui a la barbería a lavarme el cabello. Cuando entré, la belleza me enseñó a lavar, cortar y secar con secador durante 30 minutos. Después del lavado , la belleza charló conmigo... y me preguntó sobre mi otro cabello. ¿Quieres lavarlo?

Sólo tengo una cabeza. ¿Dónde consigo otro encabezado? Ahora que lo pienso, todavía tengo dedos de manos y pies. Qué estúpido.

27. Yo: ¿Qué estás haciendo? Diosa: ¡Duerme una siesta y déjame en paz! ! Yo: Bueno, que duermas bien. Recuerda haber soñado conmigo. Diosa: ¡Olvídalo, no dormiré!

28. Hoy estaba charlando con un colega en la oficina. Le pregunté qué harías si tu novio te pagara 3 millones por ruptura. Este chico puso los ojos en blanco y dijo: ¡Podéis separaros y reuniros sin estar a la altura de las expectativas! I. . .

29. La esposa de mi amigo me pidió que la acompañara para un examen físico. Luego descubrí que estaba embarazada, principalmente porque mi amigo estaba sirviendo en el ejército. Su esposa me amenazó y me dijo: "Si te atreves a decírselo, te diré que el niño es tuyo".

30 Al mediodía de verano, vi a una hermosa mujer saludándome con la mano y. Estaba extasiado. Acércate a ella y pregúntale: ¿Qué puedo hacer por ti? Ella dijo sorprendida, ¡está bien! ¡Parece que no te conozco! Sentí que me estaban engañando y dije enojado, ¿por qué me saludas? Ella sonrió y dijo que hacía demasiado calor. ¿No puedo abanicarme?

Nota del editor: ¡He estado saliendo con mi novia durante más de un mes! ¡Me pidió que conociera a sus padres esta noche! Tan pronto como nos conocimos, su padre me pidió que fuera al balcón a charlar y me dijo: "Joven, sólo se conocen desde hace un mes. ¿Se conocen?". Di una profunda bocanada de cigarrillo y le dije. : "No lo sé exactamente, sólo sé que a ella le gusta rechinar los dientes cuando duerme. Tengo una cicatriz en el muslo. "Hijo, hace frío afuera, ¡entremos y hablemos!"

Te permite reír fácilmente y hablar con humor.

¡Primero quiero decirte que te traerán las cosas del abuelo! Resultó ser una cosa vieja que fue golpeada accidentalmente, tío. ¡Te lo conseguiré!

En segundo lugar, una tía se subió a un automóvil con aire acondicionado e invirtió un dólar. El conductor la miró y dijo dos dólares. La tía asintió y respondió: ¡Bueno, está bien! El conductor volvió a decir: ¡Tira dos yuanes! La tía sonrió y dijo, joven, ¡eres genial incluso sin cabeza! Después de decir eso, la tía caminó hacia la parte trasera del carruaje. El conductor dijo: "Pon dos yuanes". La tía dijo: "¡Hace más fresco atrás!".

En tercer lugar, si eres bueno, ¡puedo considerar no darte palmaditas en el trasero ni tocarte los senos!

En cuarto lugar, las personas son fantasmas vivientes y los fantasmas están muertos.

5. No digas soy tu bebé, soy tu único, soy tu persona más importante, niño tonto, soy tu padre.

6. Me comí un cajón de bollos al vapor de una sola vez. La clave está en no vender medio cajón. ¡Siento que despertaré el poder salvaje dentro de mí!

7. Si naciste en Shengliang, si naciste en comida o grasa, si naciste en flequillo o viento fuerte, si naciste en mí.

El chico de esa estación era muy guapo, así que di un paso adelante, agarré sus patatas fritas y salí corriendo.

Nueve, mi amigo es médico. Le pregunté a mi amigo por qué eligió ese departamento. Mi amigo suspiró y dijo que todavía estaba cambiando de especialidad en ese momento. Una vez, mientras cenaba con algunos médicos experimentados en el hospital, me preguntó qué departamento del hospital ganaba más dinero, desde cirugía hasta ortopedia. En ese momento, un viejo y respetado director del hospital dijo: ¡Pedo! ¡La oftalmología es la más rentable! Entonces mi amiga finalmente eligió la cirugía anorrectal.

10. ¿Te da vergüenza llamarte así por tu nombre? Es difícil escuchar una grabación de tu propia voz.

11. Los niños son felices cuando están tristes, pero nosotros los adultos no. Necesitamos tener una buena comida o comprar algo.

Doce. El único beneficio de los exámenes mensuales es que nos permiten saber a quién pedir respuestas más correctas a las tareas.

13. Cuando éramos niños, la maestra nos preguntó ¿cuál es vuestro ideal? Recuerdo mis ideales. Cuando sea mayor y tenga dinero, compraré cien botellas de leche AD con alto contenido de calcio, las vertiré en un balde grande y las beberé con una cuchara. En ese momento, todavía me preguntaba por qué el maestro estaba sosteniendo el podio y cubriéndose el estómago.

14. Algunos animales son principalmente valiosos, como los zorros; algunos animales son principalmente valiosos por su carne, como el ganado, algunos animales son principalmente valiosos por sus huesos, como los humanos.

Quince años, una chica me pidió dinero prestado para una cirugía plástica y toda la operación fue bastante exitosa. Ya no reconozco a quién le estoy pidiendo dinero prestado.

16. La novia no se presentó el día de la boda y el convoy del novio dio media vuelta y se casó con su exnovia.

17. Un buen amigo tiene pareja y siento como si el repollo que tanto me costó cultivar me lo hubiera robado un cerdo.

Dieciocho. A las personas mayores de cincuenta años no se les puede pedir que el ayer sea mejor que hoy; pero ¿cómo puede una persona que sólo tiene cincuenta años saber que hoy es mejor que ayer?

Diecinueve, te lo advierto, no me sonrías cuando esté enojado. Si te ríes, yo me reiré contigo, lo que me hace perder la cara.

Si el director y la directora cayeran juntos al agua, ¿a quién salvarías? Nadaría frente a ellos.

Veintiuno, acabo de hacer una inversión muy arriesgada. Si tiene éxito, puedo ganar cientos de millones a la vez. Si falla, usaré estos dos dólares para vencer al vagabundo del agua.

22. Amigo: Perdí jugando al ajedrez con mi novia. Yo: ¿En serio? ¡Eres el maestro de ajedrez de tu clase! Amigo: Ella no sigue las reglas en absoluto. Sus soldados pueden dar dos pasos y decir que son fuerzas especiales. Su arma puede escalar dos montañas y dice que con la tecnología avanzada, la distancia ha aumentado. Su auto podía girar. Ella me preguntó si alguna vez había visto un auto que no podía girar. Se puede decir que su caballo es un caballo de mil millas. Su elefante puede cruzar el río. Pregúntame, ¿alguna vez has visto un elefante que le tiene miedo al agua?

Veintitrés años, la chica que amo tiene los pechos muy redondos. Si toco su gran trasero, todavía me llamará gángster.

24. Algunas personas dicen que soy guapo. Me paré en el balcón y pensé en ello toda la noche. ¿Quién filtró la noticia?

25. Es muy divertido ver dramas coreanos donde la heroína apoya la cabeza en el cristal del autobús. Lo intenté y casi no sufrí una conmoción cerebral.

Cuando el profesor te regaña, siempre hay algún idiota riéndose a tu lado.

27. Los demás te tratan bien sólo por dormir contigo. Soy diferente. Mi sofá, sala de estar, balcón, cocina están todos bien.

Veintiocho. En la próxima vida, seré un diente de león, libre de preocupaciones, deseos y exigencias, tranquilo y seguro.

29. No sonrías siempre a los demás, quizás sonrías sin darte cuenta. Se convertirá en el emoticón de otra persona.

30. Oraciones humorísticas y talentosas, chistes graciosos con mucho talento

31 De hecho, nunca he hecho distinción entre sujeto, predicado, objeto, adverbial y atributivo. A lo largo de los años, he confiado en el sentimiento para responder preguntas en inglés.

32. Adolescencia y edad adulta: La felicidad de la edad adulta es soñar con un adolescente; la felicidad de la vejez es no volver a cometer errores de adulto.

33. Si te gusta un chico guapo, no actúes de inmediato. Primero lo conocerás poco a poco y no pasará mucho tiempo antes de que descubras que sus amigos son más guapos.

34. Cuando estaba comprando verduras en el mercado de verduras, vi a una niña recogiendo pepinos con cuidado. El vendedor de verduras dijo con entusiasmo, niña, ¿deberías comerlo o usarlo? La niña se sonrojó y dijo, úsalo. La tía dijo, ay, esto es bueno, espeso y fuerte. La chica se sonrojó y dijo: ¡Lo usé para aplicarlo en mi cara! La tía dijo inocentemente, no quise decir nada más. Tu cara es tan grande que ni siquiera puedo taparla.

Treinta y cinco, no soy el tipo de lindo que tiene que pensar en cincuenta yuanes durante mucho tiempo. Tengo cinco dólares en qué pensar ahora.

El travieso Xiao Ming volvió a faltar a clase y se fue a jugar al río. Vio a una anciana afilando un pilar de hierro y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? ¡Voy a molerlo hasta convertirlo en una aguja! Xiao Ming estaba muy conmovido y regresó a la escuela de inmediato. Cuando el maestro se enteró, le preguntó a Xiao Ming por qué. ¡No tener un título es terrible!

37. Generalmente sólo hay dos tipos de personas que me prestan demasiada atención, uno son los que están enamorados de mí y el otro son los que conspiran contra mí.

Treinta y ocho, despedida de soltero, durante la cual todos hablaron de sus experiencias recientes como solteros. Un amigo dijo que una vez una niña lo invitó a jugar al solitario. Ella dijo: Déjame empezar, te amo. Él dijo: Tu madre te obligó a hacerlo. Esta es la historia más triste que he escuchado este año.

Cuando te sientas feo, pobre e inútil, no te desesperes, porque al menos tu juicio es el correcto.

Cuarenta tiene sueño en primavera, cansado en verano, cansado en otoño, hiberna, y las cuatro estaciones son como un sueño. ¿Cómo puedo escuchar con atención?

Cuarenta y uno, mi novio ha estado bromeando y diciendo palabrotas recientemente, siempre llamando a alguien escarabajo pelotero, y no sé a quién seguir. Finalmente un día me dijo lo mismo. He estado esperando este día durante mucho tiempo. Después de que terminó de hablar, silenciosamente extendí mi manita y lo empujé hacia adelante. Al principio me miró dubitativo y luego guardó silencio.

Cuarenta y dos, Lan Shou, Hongo Shiitake, hoy estuve feliz, ¿por qué dije tal cosa?

43. ¿Por qué las empresas de mensajería urgente no cuentan con repartidoras? Me temo que no podrán resistirse a derribarlo a medida que avanzan.

44. Cada vez que termino los deberes, me siento en mi escritorio y organizo los materiales como si acabara de retransmitir el informativo.

Cuarenta y cinco, el mundo es tan grande, ¿adónde puedes ir si no tienes dinero? Vayan a comprar un globo terráqueo y no sólo lo miren, sino que miren a su alrededor.

Cuarenta y seis. Pasarse un semáforo en rojo generalmente tiene dos consecuencias, o un minuto más rápido que otros, o más rápido que otros para toda la vida.

Cuarenta y siete, espero que algún día podamos volver a ser extraños y volver a conocerte. Mira cómo te mato.

48. Pensé que te quedarías conmigo hasta el final, pero tienes que tomar un taxi en dos pasos.

Cuarenta y nueve. Si no haces los deberes hasta el último momento, sal y echa un vistazo. Tienes la cualidad de mantener la calma en tiempos de crisis.

50. Cuando me ignoras, te frustras tanto que quieres ir a la barbería a teñirte el pelo con cabello de colores, y ser un tonto feliz de ahora en adelante.

Ten cuidado al cruzar el pasto, no ensucies la tierra que comeré este mes.

52. La mejor manera de vengarse es vivir más y mejor que tu enemigo.

53. Algunas personas piensan que la civilización moderna ha abolido el ganado y los caballos y los ha sustituido por los automóviles. Como todos sabemos, la gente moderna tiene que trabajar como vacas y caballos para subirse al coche.

54. El maestro nos lleva a nadar en el océano del conocimiento. Finalmente llegó a tierra y nos ahogó.

55. La vida es como un informativo. No puedes escapar cambiando de canal.

56. Pertenezco a Shenyang antes de beber y Shenyang me pertenece después de beber.

Cincuenta y siete, los tiempos antiguos son tan buenos. Si soportas demasiada presión, te convertirás en un demonio, un demonio o un dios. En los tiempos modernos, si tomas demasiado, te conviertes en un psicópata.

58. Cuando alguien dice que me odia, inmediatamente me río. A ti te hace sentir infeliz pero a mí me hace sentir feliz.

QQ tiene una personalidad brillante que te hará reír.

1. Me desperté por la mañana y encontré que la almohada estaba mojada. Pensé que era llanto, pero luego descubrí que era saliva.

2. Gordo, ¿por qué siempre estás tan apegado a mí?

3. Una chica deliciosa y feroz que se atreve a enfrentarse a la figura obesa y a la mirada crítica de las masas.

4. Siento frío por la noche y me despierto por la mañana y me encuentro suspendido en el aire.

5. Escuela, aunque tienes mi cuerpo, no puedes tener mi corazón.

6. ¿Por qué faltan las cenizas del cigarrillo en la mesa? También hay un número de teléfono.

7. Los animales todavía tienen algo de simpatía, pero yo no, así que no soy un animal.

Cada vez que pienso en ti soy como un grano de arena, por eso hay un Sahara en el mundo.

9. Protégete y ama a los demás. Por favor, no salgas en mitad de la noche para asustar a la gente.

10. Si tienes dinero, perderás a tu familia. Si no tienes dinero, adorarás a Dios.

11. Lo que nos falta no son oportunidades, sino el coraje de volver a cero ante las oportunidades.

12. Antes de conocerte, realmente no me di cuenta de que tenía el problema de juzgar a las personas por su apariencia.

13. Un hombre tímido golpea a una mujer es como comer unas locas alitas asadas y se le queda la cara roja.

14, estoy muy ansiosa. Quería decir la verdad, pero el resultado fue "El elefante es realmente blanco"

15, A: Muy caliente B: Qué caliente A: Agua B: Beber lentamente A: Agua de baño de pies.

16. El bosque es muy grande, pero no encuentro un árbol donde colgarme.

17. Para los hombres que no pueden encontrar una linterna, quiero decirles: ¿su linterna está demasiado oscura?

18. La maestra dijo: ¡No te levantes si te caes, mira si hay dinero a tu alrededor!

19. Superman y yo somos diferentes. Superman vuela en líneas paralelas, pero yo vuelo en parábolas.

20. Eres muy poderoso. Sólo hay dos cosas que no puedes hacer: no puedes hacer esto y no puedes hacer aquello.

21. Si no te disfrazas, eres más feo que un fantasma; cuando te disfrazas, ¡el fantasma quedará paralizado!

22. La mitad de la vida es mala suerte, la otra mitad es cómo afrontarla.

23. De repente vi un ratón después de salir del trabajo hoy. Me asusté tanto que grité y el ratón se dio vuelta.

24. Piensa en ello de vez en cuando. Es mejor tener dos pies a ambos lados que estar completamente entregado a alguien.

25. Eres muy creativo al usar un erizo como aerodeslizador.

26. He comido tantas alitas de pollo recientemente que tengo miedo de que vuelen cuando camino por la carretera.

27. Hacerse el tonto, cuando se hace bien, es una tontería. Cuando se hace bien se le llama profundo.

28. Cuando íbamos por la carretera, le dimos una patada a un niño para demostrarle que no éramos pedófilos.

29. Cuando desperté pensé que el tiempo se había detenido y que no habría más clases. Inesperadamente, el despertador sonó.

30. Se dice que el % del estado en línea que se muestra en QQ está colgado, y aquellos que se muestran o son invisibles están todos en línea.

31. Como fumador debes tener tres condiciones: un cigarrillo, un encendedor y el encanto descarado al fumar.

32. No soy tan perfecto y fuerte como crees. ¡El dinero y la belleza son suficientes para conquistarme!