Tonterías, desde la perspectiva de la fotografía
"Después de cruzar el puente de enfrente, gira a la derecha."
"¿Es largo el puente?", volvió a preguntar el transeúnte
"20 metros".
El transeúnte agradeció a Henry y caminó rápidamente hacia el puente.
De repente, Henry lo alcanzó por detrás y dijo sin aliento: "¡Detente! Acabo de recordar que este puente tiene 40 metros de largo. Si caminas 20 metros y luego giras a la derecha como dije, caerás en el ¡río!”
Para atraer negocios, las gasolineras ofrecen un mapa local gratuito a cualquiera que compre gasolina.
Un día, un extranjero embistió con su coche una gasolinera. Compró 25 yuanes de gasolina y pidió un mapa gratuito.
El camarero dijo deliberadamente sorprendido: "¿Para qué quieres un mapa? Con la poca gasolina que compraste, solo necesito indicarte dónde quieres ir".
Un vehículo de campaña transportado por el equipo de campaña de Chen Shui-bian fue al campo para generar impulso. Desafortunadamente, volcó en la carretera de montaña. El anciano granjero que trabajaba en el campo vio esta escena y corrió al lugar del accidente, pero todas las personas que iban en el auto murieron, por lo que cavó un hoyo y enterró a varios políticos. Unos días más tarde, la policía que investigaba el accidente encontró al viejo granjero y le preguntó dónde se habían ido los políticos. El viejo granjero dijo que habían sido enterrados. La policía rápidamente preguntó: "¿Están todos muertos?" El viejo granjero respondió: "Bueno, cuando estaba enterrando a Chen Shui-bian, lo vi gritando que no estaba muerto". El policía dijo: "Entonces, ¿por qué lo enterró?". El viejo granjero dijo: "Sabe, este Chen Shui-bian nunca dice la verdad..." ¿Por qué quiere pelear? "Preguntó el juez.
"Estaba charlando tranquilamente con mi novia en la cabina telefónica", dijo Xiao Li.
"En ese momento, el chico se acercó. Quería hacer una llamada telefónica, pero me negué, así que me echó de la cabina telefónica..."
"Con razón perdiste los estribos", pensó el juez por un momento.
"Aún no ha terminado. ¡Paño de lana! Xiao Li añadió: "Él también echó a mi novia..."
Un hombre indio entró en la Aduana de Estados Unidos y rellenó "dos veces por semana" en una columna de un formulario.
El funcionario de aduanas supo que había entendido mal y le explicó: Te pregunté si eres hombre o mujer.
El indio sonrió y respondió: Todo está bien.
El funcionario se desmayó inmediatamente.
En un baile en un club corporativo, un joven empleado le recordó a su compañero de baile temporal: "No sigas mirando a ese viejo tonto, es un idiota".
"Él ¿No es tu manager?", preguntó la mujer.
"Sí." Respondió el hombre.
“¿Sabes quién soy?”
“Aún no lo sé”.
“Soy la esposa de tu gerente.
"¿Pero sabes quién soy? "Preguntó el hombre.
No lo sé.
"¡Oh, gracias a Dios! "
Se cuenta que un oficial le pidió al ordenanza que fuera al río a buscar agua. El ordenanza fue un rato y pronto regresó con las manos vacías: "Señor, hay un cocodrilo en el río. ! ""
El oficial dijo: "¡No tengas miedo! De hecho, el cocodrilo también se asusta cuando te ve, más asustado que tú".
El ordenanza dijo: "Señor, si el cocodrilo está la mitad de asustado que yo, este río no es potable". (¡¡¡Estaba tan asustado que no podía orinar!!!)
Cuando Jim vino a la fiesta, Llegó con un ojo herido. Todos preguntaron con curiosidad: "¿Qué está pasando?"
"Cuando me estaba poniendo los pantalones por la mañana, se me cayó un botón. Sabes que soy soltero y no tengo No había costura en casa, así que fui a buscarla a la casa de al lado. La señora Lei me ayudó..."
"Debe haberte golpeado porque pensó que querías tratarla a la ligera".
"¡No! La señora Lei fue muy amable. Salió con aguja e hilo para coserme, pero justo cuando se agachó para morder el hilo, el señor Lei regresó de repente..."
El chico guapo Zhong Xin conducía un auto deportivo nuevo y llevó a su novia Xiaoxin a correr.
El viento soplaba rápido en la carretera y Zhong Xin estaba muy orgulloso. De repente, (ㄡㄡ)-¡golpe! El nuevo auto deportivo de Uxin chocó contra una barrera al costado de la carretera y cayó a un pozo.
Cuando la policía llegó al lugar, se alegraron de encontrar a Tadashi todavía en el asiento del conductor y con el cinturón de seguridad puesto. Sin embargo, inmediatamente vieron que la entrepierna de Zhong Xin estaba cubierta de sangre y seguía gritando.
Deja de gritar, hermano. ¡Afortunadamente, llevas puesto el cinturón de seguridad, de lo contrario probablemente saldrías volando por la ventana como la vecina! Deberías agradecer a Dios. ]
[Ugh...Sr. Policía], dijo Zhong Xin con cara triste, [¿No hay algo en la mano de esa mujer? ]
Una cabra subió a la montaña a pastar. En el camino me encontré con un rebaño de ganado que bajaba corriendo. La cabra preguntó de manera extraña: "Hay mucha hierba tierna en la montaña. ¿Qué te pasa?" La vaca entró en pánico, "¿Sabías que el equipo de marketing de Shanghai Brain Platinum está aquí? ¡¡Todos están fanfarroneando !!" Pensó la cabra, soy una cabra. ¿A quién le tengo miedo? ! Seguí caminando, pero pronto vi una manada de toros corriendo colina abajo presa del pánico. La cabra preguntó confundida: "¿Qué pasa? ¿No es asunto tuyo?" La cara de la vaca palideció: "¿Sabías que el equipo de marketing de Shanghai Brain Platinum está aquí? No solo están fanfarroneando, también están diciendo tonterías". !"! ! "...
"Papá, ¿puedo crecer tanto como tú? "
"Sí, 20 años después. ”
“En ese momento, ¿quizás podría hacer lo que quisiera sin preguntarle primero a mi madre? "
"Ya basta, hijo, todavía no he crecido hasta ese punto. "
Una mujer tuvo una aventura con su adúltero. El marido borracho llamó a la puerta después de beber y rápidamente escondió al adúltero en el baño. El borracho fue al baño a vomitar porque bebía demasiado. Cuando abrió la puerta, vio al adúltero desnudo adentro. Se enojó y dijo: "¿Por qué estás en mi casa?". El adúltero rápidamente dijo: "Lo siento, hermano, tuve una aventura con esa mujer". arriba, así que tuve que hacerlo". Escondiéndose en tu casa. El borracho pensó que estaba teniendo una aventura, entonces dijo: "¡Todos somos hombres, no es fácil!" Entonces le dio su ropa al adúltero y lo echó de la casa. la casa. Le dio una bofetada a su esposa. La esposa preguntó confundida: ¿Por qué me pegaste? El borracho dijo enojado, ¡acabo de recordar que vivimos en un bungalow! a su marido: "Querida, eres tan desvergonzada. ¡Cada vez que ves a una mujer hermosa, casi olvidas que estás casado! ""El marido respondió inmediatamente: "Querida esposa, estás equivocada, todo lo contrario". Mi estado mental en ese momento era: ¿Por qué me casé? ”
Un joven preguntó al camarero del hotel: “¿Cuál es la propina máxima que puedes dar de una vez?” "
"$100. "
El joven maestro inmediatamente sacó 200 dólares estadounidenses y se los entregó al camarero: "La próxima vez que alguien te pregunte quién dio más propina, no olvides mencionar mi nombre. Por cierto, ¿quién te dio estos 100 dólares? "
"Usted también, señor. "
Cuando Chu Fengtou estaba bebiendo en el bar, encontró a un hombre sentado allí durante más de una hora con "Espera un momento" en la mano, con ira y melancolía en su rostro. Así que se lo arrebató. de la mano del hombre Después de beber todo el vino, le dio una palmada en el hombro al hombre y le dijo: "Hermano, ¿qué te molesta? "Es bueno ser como yo. No siempre luzcas triste. Te invitaré a tomar unas copas más hoy". Bajo el consuelo de Chu Fengtou, el hombre habló: "Hoy tengo mala suerte. Me levanté tarde mañana y me perdí una reunión importante de la empresa. Como resultado, me despidieron de la empresa. Cuando salí, descubrí que me habían robado el coche. Mi esposa estaba jugando con otro hombre. , así que aquí estoy. ¡Qué mal día! Incluso la bebida suicida fue para ti."
"Qué bueno verte", dijo el profesor casualmente. dijo un conocido. "¿Cómo está tu marido?" "Pero no estoy casada..." "¿Oh, en serio? Eso significa que tu marido todavía está soltero".
Xiaohua le dijo a Xiaoying: "Te admiro mucho". !"
"Mi composición "Mamá" es "Mamá es tan dura". Cuando seas grande, debes ser filial con tu madre".
Lo que escribiste es... .
“Mamá está trabajando muy duro.
Cuando sea mayor, quiero que mis hijos sean filiales conmigo...""
Un día, un profesor preguntó a sus alumnos: "Si sólo pudieran vivir tres días, ¿qué harían con " "
Los estudiantes compitieron para responder:
AA: "Quiero pasar más tiempo con mi familia estos días..."
BB: "Quiero ser bueno con mi novia. Es divertido..."
CC: "Quiero escribir un testamento..."
...
En ese momento, el profesor vio que un compañero estaba en silencio y le preguntó: "DD, ¿y tú cómo piensas utilizar estos tres días?" "
DD: "Profesor, quiero escuchar su clase..."
Toda la clase comenzó a regañarlo por ser un perdedor, que haría cualquier cosa por puntajes, etc., pero el profesor se alegró muchísimo, pensando que había alumnos que respetaban tanto a sus profesores, y no pudo evitar preguntarle de nuevo: "¿Por qué? "
Se puso de pie asombrado:
"¡Porque escuchar tu clase hace que mis días parezcan años! "
Una mujer le dijo a su vecina: "¿Vas a ir otra vez al concierto? Ya sabes, ¡el programa de hoy sigue siendo el programa de ayer! "
"Sí, lo sé, pero lo que quiero ponerme hoy no es lo que me puse ayer. ”
Mamá: “¿No te da vergüenza pelear con tus mejores amigos? ”
Hijo: “Pero él me pegó primero con una piedra, y luego yo le pegué a él con una piedra”. "
Mamá: "Cuando te arrojó piedras por primera vez, deberías volver y decírmelo enseguida. ”
Hijo: “¿De qué sirve?” Juego mejor que tú. "
Un oficinista quería aparcar temporalmente. Cuando aparcó su coche, se encontró con que estaba aparcado en la línea roja. Para no ser remolcado, escribió una nota y la sujetó a la ventana. El contenido es: "¡Por favor! ¡Lo siento, para! ¡Es una enorme suma de un millón de yuanes! "
Cuando regresó, encontró el billete pegado a la ventanilla y otra nota que decía: "¡En este caso, no te importará que te multe con unos cuantos dólares!". ""
A: "¡Señor, señor! Se construirá un asilo de ancianos benéfico localmente. ¡Espero que todos puedan responder a la donación y contribuir juntos!"
b: "Está bien, pero si no tengo dinero en efectivo, entonces le firmaré un cheque”.
A: “Bueno, señor, lo siento”
B: “¡No! ¡Si no quiero que me conozcan, permaneceré en el anonimato!”
Un mendigo pidiendo limosna en la calle. En ese momento llegó un transeúnte. Miró al mendigo y le dijo: "Tú eres muy fuerte y no tienes ninguna discapacidad. ¿Por qué debería darte dinero?"
El mendigo se enfureció y dijo: "¿Tengo que incapacitarme para pedir?" ¿Por dinero sucio de usted?" ?”
Un campo de reclutamiento de nuevos soldados. a es la primera entrevista. El examinador preguntó: "¿Cuánto es 1 más 1?"
A respondió: "3". "Incorrecto". "Incorrecto". /p>
El examinador escribió en el libro de puntuaciones: ¡No tengo calificaciones académicas, pero puedo adaptarme a los cambios y aceptarlos!
B vino a la entrevista y el examinador preguntó: "¿Cuánto es 1 más 1?" "3". "Incorrecto". "3. ""Te equivocas".
El examinador escribió: ¡No tengo calificaciones académicas, pero me mantengo firme y lo acepto!
A C también le hicieron esta pregunta cuando entró. cLa respuesta firme es 2. El examinador escribió: Tiene calificaciones académicas pero no es flexible, por lo que no será admitido.
Los antiguos romanos eran una nación marcial. Los soldados estaban orgullosos de ser heridos en el frente y avergonzados de ser heridos en la espalda. Una vez, un soldado mostró las cicatrices de su rostro delante del emperador. El emperador le dijo: "Entiendo, debes haber mirado hacia atrás cuando corrías para salvar tu vida".
Maestro: "¿Cuándo te levantarás durante las vacaciones de verano?"
Niño: "La primera vez que me levanté cuando un rayo de sol entró por mi ventana."
Profesor: "¿No es demasiado temprano?"
Niño: " Ay, mi casa mira al oeste”
El médico atendió a un paciente con mal carácter.
"¿Qué te pasa?", Preguntó con preocupación.
"Señor", rugió el paciente, "ya que ha recibido una tarifa por consulta, depende de usted encontrarla usted mismo".
"Entiendo", pensó el médico. Se quedó un rato y dijo: "Por favor, dame una hora. Voy a salir a buscar a un amigo, es veterinario. Es el único que conozco que puede hacer un diagnóstico sin hacerle preguntas al paciente". /p>
"Te doy una advertencia formal. Tú, mi marido, volverás en una hora.
"
"Pero no hice nada irrespetuoso. "
Lo sé. Quiero decir, si quieres hacer algo, date prisa.
El director estaba muy decepcionado. Hace unos días, pidió a los estudiantes que pagaran 10 yuanes cada uno para tomar fotografías de la escuela primaria Nadie respondió a la foto de graduación de sexto grado. Ese día, la maestra dijo a los estudiantes con sinceridad: “Estudiantes, piensen en lo valiosa que será esta foto dentro de treinta años. "En ese momento, cuando abras el álbum de fotos, dirás con orgullo: 'Este es mi compañero de clase Chu, que ahora es abogado. Este es un miembro del Congreso, mi colega de la escuela primaria..."
En ese momento, Chu Fengtou, que estaba sentado en la última fila, se levantó y dijo: "¡Este es nuestro director muerto!""
Un día, un metro llegó a la estación. Porque No había muchos pasajeros, ya había. El andén se detuvo por un momento y parecía no tener intención de irse. Una joven corrió jadeando desde el pasillo hasta el andén. Tan pronto como entró en el metro, sonó el timbre. Ella se sobresaltó y rápidamente retiró los pies, pero después de que sonó el timbre tres veces, la puerta se cerró, mirando inocente y arrepentida, el jefe de la estación se sorprendió mucho y le preguntó a la señora: "¿No es así? ¿Sigues?" ¿Coche? ”
Señorita: “Yo… ¿no tenía sobrepeso hace un momento?” ”
Un anciano escribió una carta a Dios: Querido Dios: Estoy llegando al final de mi vida. El médico dijo que tengo una enfermedad terminal y que solo puedo vivir unos meses. Nada más que unos meses de vida. Mala suerte y nada. Pero siempre creo en ti. Por mi devoción hacia ti, ¿puedes aceptar mi pequeña petición? Para demostrar tu existencia, por favor envíame 100 dólares en efectivo. morirá feliz.
La carta fue entregada en la oficina de correos local. El cartero vio que la carta estaba dirigida al "Cielo" y estaba dirigida al "Dios". , sintieron mucha pena por el anciano y decidieron donarle 90 yuanes. El anciano estaba muy feliz después de recibir el dinero e inmediatamente se lo dio a "Dios". "Escribe una" carta de agradecimiento ". El cartero recibió la carta y se reunieron para leerla.
Querido Dios: Gracias por tomarte el tiempo de tu apretada agenda para cumplir con mi pedido. P.D. Solo recibí $90 de $100. unos bastardos de la oficina de correos se tragaron los otros 10 dólares...
Un travieso estudiante de primaria estaba leyendo cómics en una tienda de cómics cuando de repente una madre de mediana edad gritó en la calle: "Xiao Ming, hijo de una perra! "Si no te vas a casa, seguirás bromeando. Si te atrapo, estás muerto".
Vi a este estudiante perder el cómic y huir... unos 50 Mi. , jadeó y dijo: "¿Por qué debería huir? No soy Xiao Ming..."
Presidente del Tribunal Supremo: "Has estado robando toda tu vida, pero nunca has ganado un dólar abiertamente. ¿verdad?"
Presidente del Tribunal Supremo: p>
Ladrón: "No, con la excepción de un dólar". En las últimas elecciones, voté por usted y obtuve un dólar. "
Conversación entre dos amigos: "Idiota estúpido. "
"Puede que realmente sea un imbécil... La única pregunta es: ¿soy un burro porque soy tu amigo, o soy tu amigo porque soy un burro? ”
Un caballero suele aparecer en BBS.
Un día, tan pronto como este caballero entró en la estación, cambió su apodo por algo femenino.
Después de un rato, apareció un saludo de un internauta en la parte superior de la pantalla y se agregó una pregunta: ¿Eres una niña?
El caballero respondió: No, no lo soy.
Pero los internautas seguían preguntando. Envié mensajes para interrumpir su progreso, principalmente preguntando sobre su edad y pasatiempos.
El caballero finalmente no pudo soportarlo más y le preguntó al internauta: Ya dije eso. No soy mujer, ¿por qué sigo haciendo esto?
Los internautas respondieron: Esto es lo que dicen las chicas
Algunas personas van al zoológico y saludan a los orangutanes primero. alguien se inclina ante los orangutanes, algunos de ellos lo imitarán. El gorila se rascó los párpados. Inesperadamente, el gorila no lo imitó, sino que lo abofeteó. Alguien le preguntó enojado al cuidador, y el cuidador le dijo eso en idioma orangután, rascándose. párpados significa llamar tonto a la otra persona, por eso el orangután quiso golpearlo. Al día siguiente, alguien fue al zoológico a tomar represalias.
Saludó y se inclinó ante el orangután, por lo que sacó un. gran palo y se golpeó. Luego le dieron la cabeza al orangután.
Inesperadamente, el orangután no imitó esta vez, ¡sino que se rascó los párpados!
En la clase de química del viernes, la profesora asignó tarea.
"Ejercicios 4, 5, 7, 9, 11, 16, 19. Hagámoslo así."
De repente escuché a varios niños gritar: "Maestro, todavía falta Hay más por hacer." Una pregunta. Organice otra."
La maestra estaba encantada, pensando que finalmente habíamos esperado con ansias el día del aprendizaje activo. Entonces sonrió y dijo: "Está bien, agregue las preguntas 22 y 27".
Tan pronto como sonó el timbre, todos los niños corrieron a la estación de apuestas de lotería y dijeron: "Nuestro maestro es realmente bueno. Ahora Incluso tenemos un número especial”.
Una mujer dio a luz en el ascensor de un hospital y se sintió avergonzada. La enfermera la consoló. "No importa, no es nada. Hace dos años, una esposa dio a luz a un bebé delante del médico. Inesperadamente, la mujer empezó a llorar y dijo: "¡Esa señora también soy yo!"
La madre la cuidó. Cuando fui de compras con mi hijo, me encontré con un viejo conocido que vendía cerezas. El viejo conocido le pidió al niño que tomara un puñado de cerezas. El niño dudó y no lo hizo. /p>
“¿No te gustan las cerezas? "Preguntó un viejo conocido.
"Me encanta comer. "El niño respondió. Entonces el viejo conocido tomó un puñado de cerezas y las metió en el bolsillo del niño.
De camino a casa, la madre le preguntó a su hijo: "Cuando el tío te preguntó hace un momento, ¿por qué ¿No llevas las cerezas? "
"Porque", respondió el niño, "sus manos son más grandes que las mías. ”
Un hombre y una mujer hablaban de romance y despilfarro en la oficina.
m: ¿Qué es exactamente el romance?
Mujer: Sabiendo que ella no No te quiero, tienes que regalarle cien rosas.
¿Qué es un desperdicio?
Mujer: Cuando sabes que te quiere, tienes que regalarle cien rosas.
Le pregunté a mi novia, ¿me amas?
¡Adivina!
Le dije:
¡Di, adivina otra vez! .
Un ladrón robó un abrigo de algodón ¿Tenías alguna idea cuando se te ocurrió esta chaqueta? ”
“Lo he pensado. El ladrón respondió: "Creo que si no me atrapan esta vez, tendré un abrigo de algodón para mantenerme abrigado; si me atrapan esta vez, tendré una casa cálida donde vivir". "
Cliente: "¿Cuánto cuesta el medicamento contra la tiña?" ”
Personal: “¡Treinta centavos por botella!” ""
Cliente: "¿Cuánto cuesta una gota?"
Personal: "¿Cómo puedo comprar Didi?" "
Cliente: "Su anuncio dice claramente: ¡Solo una gota! ""
Un pastor le enseñó a un joven que acababa de comenzar a hacer negocios cómo lidiar con algunos problemas difíciles. Por ejemplo, si descubre que los creyentes tienen sueño, ¿cómo lograr que se concentren? El pastor dijo: "De repente les dije: 'Anoche estaba cargando a la esposa de otra persona. Cuando todos se sentaron derechos, atónitos, dije: esa es mi querida madre. El joven pastor cree que debería intentar esto". método. Otro domingo, cuando la mayoría de los pastores estaban cansados, el joven pastor dijo en voz alta: "¿Sabían que anoche cargué a las esposas de otras personas?". Los cristianos se sorprendieron mucho y todos lo miraron fijamente. Pero el joven sacerdote tartamudeó: "¡Dios mío! Olvidé quién era."
"Papá, ¿qué es 'capital' y qué es 'trabajo'?"
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"Bueno, si le pido prestados 100 rublos a mi vecino, tengo 'capital'. Si él quiere recuperar el dinero desde aquí, tiene que 'trabajar'."
Mamá : "Tienes 7 años y todavía mojas la cama. ¿No eres tímido?"
Hijo: "¿No dijiste que querías hacer algo bueno por los demás?"
Mamá: "Mojar la cama, ¿vale?"
Hijo: "¡Anoche soñé que mi vecino estaba en llamas!"
Un vendedor gritó:
"Por favor, compre lo último. El producto, un detector de mentiras, no distingue entre hombres, mujeres, viejos o jóvenes, buenos o malos, vivos o muertos. Mientras diga una mentira, la bombilla se encenderá Levántese de inmediato. Simplemente haga lo mejor que pueda y prepárese para que le mientan..." Añadió:
"Oye, señor, no ha dicho nada durante mucho tiempo. "
"Estoy pensando, ¿por qué no se enciende la bombilla? Tan pronto como brille, la compraré", respondió un caballero.
Un chico alto y una chica se conocieron por primera vez.
Cuando la niña vio que el niño era alto, se alegró mucho y le preguntó: "¿Cuánto mides?"..."
El niño sonrió.
Cuando la niña Sabía que había hecho la pregunta equivocada, se sonrojó. Rápidamente cambié mis palabras "Quiero decir, ¿cuánto tiempo llevas?" "
¡El niño se desmayó!
Tres personas fueron al supermercado a comprar cosas. El jefe le preguntó a la primera persona: "¿Qué quieres comprar?". ”
La primera persona dijo: “Quiero comprar una bolsa de maní”. "
El jefe movió las canicas y subió al almacén para traerle una bolsa de maní.
El jefe le preguntó a la segunda persona: "¿Qué quieres comprar? ”
La segunda persona dijo: “Quiero una bolsa de maní”. ”
El jefe dijo: “¿Por qué no me lo dijiste antes?” ”
En ese momento, el jefe estaba un poco descontento, pero aún quería conseguirlo, así que movió la escalera y subió al almacén para conseguirlo.
Mientras Subió y le preguntó a la tercera persona: “¿Quieres una bolsa de maní también? "
El tercero dijo: "No. "
El jefe le llevó una bolsa de maní a la segunda persona y le colocó la escalera.
Le preguntó a la tercera persona: "¿Qué quieres?". ”
La tercera persona dijo: “Quiero dos bolsas de maní”. ”