¿Cómo se desarrolla el autoabuso?

Ante múltiples opciones, los especializados eligen personas o cosas que decepcionarte. Incluso hay una mejor opción frente a ti;

Sus esfuerzos hacen que la ayuda de otras personas sea en vano;

Cuando suceden cosas buenas (como logros), su reacción es Sentirse frustrado. culpable o participar en un comportamiento que le haga sentir doloroso

Irritar intencionalmente a los demás o hacer que otros lo rechacen intencionalmente y luego sentirse herido, frustrado o humillado (como en el trabajo** *Se hacen bromas inapropiadas en algunas ocasiones, la pareja está enojada y luego uno mismo se siente muy herido)

Se niega a disfrutar, o no está dispuesto a admitir que uno es bastante feliz (a pesar de que merece disfrutarlo y es capaz de disfrutarlo)

Echar a perder cosas importantes en tu vida, aunque seas capaz de hacerlas bien. (Por ejemplo, ayudo a otros a escribir artículos, pero no puedo escribir el mío).

No tener interés en las personas que son buenas consigo mismas o simplemente rechazan a los demás.

Los demás no le exigen nada y él, sin ser invitado, se sacrifica excesivamente por los demás.

Cabe señalar que los comportamientos anteriores no son reacciones al abuso físico, sexual o psicológico; no son reacciones anormales a la depresión.

Dos formas en que las personas abusan de sí mismas

Autoabuso en las relaciones

Las más comunes son: mantener relaciones de apego emocional a cualquier precio y la necesidad de definirse a través de las relaciones con otros .

Puedo cambiarme, sacrificarme, puedo hacer lo que quiera, puedo cortarme la carne por muy doloroso que sea, por favor no me dejes, por favor agradame. Sólo si no me dejas puedo sentir que existo.

Masoquismo moral

Se encuentra más comúnmente en individuos con personalidad introyectada, que creen que su sentido de autoestima se construye a partir de la capacidad de "soportar el dolor y el autosacrificio". Sólo si tolero lo suficiente, sufro lo suficiente y me sacrificio lo suficiente trágicamente puedo sentir que soy una "buena persona digna de ser amada".

(Piénselo, en los dramas de televisión chinos, la "cuñada" y la "buena esposa china" son retratadas de esta manera: incluso si usted me excluye y abandona, incluso si su Toda la familia me mira con desprecio. Indiferente, tengo que renunciar a la nueva vida que finalmente inicié, sin importar mis hijos, sin importar mi trabajo, y soportar la humillación y soportar la carga de apoyar a mi suegra que intimida maliciosamente. conmigo hasta el final de su vida.)

¿Por qué es así mientras se vive bien?

Los junguianos creen que el autoabuso tiene una larga historia en la historia del desarrollo humano. En el comportamiento grupal extremo, la parte trasera del culto humano primitivo es el "autoabuso". Idealiza a la otra persona, bájate en el suelo y ora por la misericordia, la observación y la salvación de la otra persona.

Los psicólogos Gabriel y Beratis creen que el autoabuso está relacionado con un trauma temprano. Cooper cree que las personas desarrollan patrones masoquistas para reparar los recuerdos traumáticos que encontraron en sus primeros años durante los años de formación del narcisismo. A medida que las personas crecen, la naturaleza patológica de este narcisismo se hará más evidente porque este tipo de daño narcisista tendrá un gran impacto en el espíritu de la persona.

La investigación de Dorpat dice que las personalidades masoquistas a menudo tienen las siguientes experiencias:

? ¿Todos han experimentado pérdidas no procesadas?

¿Los cuidadores son más propensos a ser exigentes o a menudo hacen? se sienten culpables

? Los niños a menudo se sienten responsables de sus padres (inversión de roles)

? ¿Todos tienen eventos traumáticos o abusivos?

¿Tienen antecedentes familiares de depresión?

En estas situaciones, los niños aprenderán gradualmente que el dolor es el precio a pagar por las relaciones cercanas; muchas personas desarrollan una personalidad masoquista porque han sido abusadas en sus primeros años. Por ejemplo, derramaste lágrimas y persististe en un maratón que estaba más allá de tu capacidad (mientras otros niños iban a jugar), y fuiste elogiado y elogiado, te tragaste la saliva y le diste la comida más deliciosa al que ya estaba lleno; Tenían hambre. La familia elogió a la hermana mayor como "¡una niña tan sensata!".

No es que la “persistencia” y la “tolerancia” no sean dignas de elogio, sino que se debe educar a los niños para que se cuiden primero de sí mismos y luego de los demás. Ayudar a los demás no debe basarse en sacrificios (locos) y daño a uno mismo.

Algunos estudios han encontrado que las niñas que fueron abusadas cuando eran niñas tienden a desarrollar conductas autoabusivas, mientras que los niños abusados ​​tienen más probabilidades de identificarse con sus agresores y convertirse en abusadores. Los niños pequeños tienen más probabilidades de imitar a sus agresores, mientras que las niñas tienen más probabilidades de desarrollar un "carácter resistente y abnegado" en el proceso de abuso, utilizando el abuso físico para obtener victorias morales, un arma probada para los débiles. .

Y lo que en psicoanálisis se llama “autoabuso” no significa “amor al dolor”. Los masoquistas sufren porque siempre, consciente o inconscientemente, quieren que las cosas mejoren. Esperan que a través de su resistencia y tolerancia al dolor, finalmente obtendrán la simpatía y el aprecio de los demás, y las cosas mejorarán poco a poco.

El "autoabuso" no es necesariamente patológico

Pero hay que señalar que el "autoabuso" no es necesariamente patológico. Bajo un determinado trasfondo social y cultural, es nuestra estrategia de supervivencia.

Por ejemplo, en la relación entre padres e hijos, los padres a menudo tienen que sacrificar sus propios intereses por el bien de sus hijos. La cultura tradicional china también está llena de historias como "Kong Rong entregó las peras" y Dayu controló las inundaciones y pasó por la casa tres veces sin entrar. Se nos enseña y modela que debemos sacrificarnos para proteger a los demás.

Esto resulta frustrante para los individuos, pero bajo un determinado trasfondo cultural, contribuye a la reproducción y existencia del colectivo y de la sociedad.

Otra situación es: para lograr un determinado objetivo, cualquiera mostrará rasgos masoquistas en circunstancias específicas. Por ejemplo, abandonas a tu esposa y a tus hijos para hacer el trabajo; cuando te vas a trabajar, tu hija llora desconsoladamente (más allá de su tristeza promedio) y amenaza con tirar sus juguetes.

El "autoabuso" en sí es a veces una herramienta que utilizamos para sobrevivir y sobrevivir.

Características de los masoquistas

Sin embargo, las personalidades masoquistas en realidad tienen más probabilidades de actuar impulsivamente independientemente de los riesgos. Para lograr intimidad, anticipan que se producirá dolor y esperar pasivamente no es tan bueno como dominar el proceso por sí mismos.

Deja que el dolor llegue antes. En comparación con las personas deprimidas, también serán más proactivas y estar activas puede compensar temporalmente sus sentimientos de depresión.

Reki cree que son buenos en:

Provocación (provocación) No esperes, ven a torturarme, quiero demostrarte que puedo soportarlo

Apaciguamiento (Apaciguamiento) Ya estoy sufriendo, no me castigues de nuevo

Exhibicionismo: ¡Mírame, estoy sufriendo tanto ahora!

¡La desviación de la culpa eres todo tú, haciéndome lo que soy ahora!

De hecho, todos usamos estas formas. Por ejemplo, antes de dar un informe en la empresa, primero dices que no lo hice bien; si hiciste algo mal, le dices al profesor con lágrimas en la cara: De verdad, soy tan malo, deberías castigarme. En las pequeñas cosas de la vida, muchas veces utilizamos estrategias de autoabuso para protegernos. ¡Esto es saludable (un poco inteligente)!

Pero para los masoquistas, cuando quieras ayudarlos, sentirás una tormenta de impotencia. Cuando te lloran por lo patéticos que son y les sugieres soluciones, descubres que en realidad no les importa cómo resolver los problemas. ——Prestan más atención a quién es moralmente superior y quién es inferior (por supuesto, todo es culpa de los demás).

Necesitan siempre mantenerse en un terreno moral elevado y no tienen realmente la intención de cambiar su dolor. "Tengo miedo de que si dejo de sufrir y sufro por tu culpa, perderé la razón de ser amado por ti".

El modelo de relación del masoquista

Digno de mención Sí, para los masoquistas, la experiencia traumática de sus primeros años no es lo suficientemente grave como para hacerles perder la esperanza de ser amados. Su creencia es que, a pesar de haber sido abandonados, si sufren lo suficiente, aún pueden tener la oportunidad de recibir algo de amor.

Puedes torturarme, pero no me abandones. Mientras necesite suficiente simpatía y preocupación, no seré completamente abandonado emocionalmente por ti.

Por favor, no me dejes. Si te vas, me haré daño.

Abandona la "fantasía de rescate" y brinda ayuda real.

Cuando estés cerca de una persona masoquista, tu "fantasía de rescate" se activará. Es tan lamentable, tan amable y tan indefenso. No pudiste evitar querer ayudarlo. Quieres hacer todo lo posible para ayudarlo.

Pero en realidad esto es sólo una trampa. La ayuda en la vida real es una amenaza para ellos. Incluso si todo mejora en la vida real, ¿todavía siente que es digno de ser amado? Esto les asusta. Al mismo tiempo, refuerzas su patrón de conducta de no responsabilizarse de sí mismo: cuando me lastime, me cuidarás más.

¿Qué necesitan realmente los masoquistas?

Un modelo a seguir que se cuida a sí mismo. Cuando lo rechazas y le dices: te he brindado la ayuda que puedo brindar, debo irme a casa y descansar ahora (necesito cuidarme). El mensaje que le estás enviando es: Soy una persona digna de respeto, y tú también. No te daré más observaciones sólo porque abuses de ti mismo.

Anímale a responsabilizarse de sí mismo. Pregúntale: "¿Cómo llegaste a este punto?" Que se den cuenta de que no siempre es culpa del entorno y de los demás; la "impotencia" que sigue mostrando no es la única manera de ser amado; >

Aceptar su "egoísmo". Quieres llevarte bien con alguien que sepa cuidar de sí mismo, que no se deje influenciar por las emociones ajenas y que sepa cuidar de sus propias necesidades (no será abandonado por cuidar de sí mismo, ni obtendrá más atención porque se lastima).

Reconoce el dolor que siente pero no se siente ansioso por su situación. Muestre su comprensión y apoyo emocional. Pero a menos que él comience a tomar medidas sobre su situación, no actuarás en su nombre como un salvador todopoderoso. Necesita aprender a asumir la responsabilidad de sus acciones.

Anímales a buscar ayuda psicológica profesional. Los consejeros han sido capacitados durante muchos años para lidiar con el profundo trauma oculto en las relaciones profesionales y privadas.

¿Cómo se desarrolla el autoabuso?