Cambio de divisas Sufei
1. Un día, todas las chicas estaban discutiendo temas de seguridad durante el viaje. Inconscientemente, el foco de la pregunta se desplazó hacia "Por razones de seguridad, ¿deberían las niñas llevar un cuchillo o un condón cuando salgan?". Justo cuando todo el mundo hablaba de la primavera, salió una voz fría: "Sólo traigo el informe del SIDA..."
2. Un tonto salió de la carretera y la policía de tránsito se acercó y saludó: Hola, maestro, usted es el conductor número 10.000 que pasa por esta nueva carretera. Según las regulaciones, recibirás una recompensa de 5.000 yuanes. Un periodista vino a la entrevista: Hola, maestro, definitivamente estaré muy feliz de recibir este dinero. Entonces, ¿qué vas a hacer con él cuando regreses? El idiota dijo: Primero quiero regresar y obtener una licencia de conducir. El policía de tránsito que estaba a mi lado escuchó: ¡Conducir sin licencia! Voy a ir. Su esposa dijo desde el asiento del pasajero: Camarada policía, no escuche sus tonterías, ha bebido demasiado. La policía de tránsito escuchó: ¡Conducir en estado de ebriedad! Al segundo lote le quitaron todas las hebillas. En ese momento su suegra asomó la cabeza por la ventanilla del auto y le dijo llorando: Te lo dije, no conduzcas el auto robado, no lo conduzcas, tienes que conducirlo para viajar. .
3. Mi novia quiere comprarle un iphone. Le dije: "Pagaré la mitad por ti, pero primero tienes que quedarte conmigo una noche". Después de eso, saqué un dólar y se lo di. Ella me preguntó dubitativa: "¿No es la mitad?". ¿Por qué un dólar? Le dije pacientemente: "Querida, la mitad de un iPhone es un uno, ¿no?". "
4. Una vez fui a hacer caca y el hermano de al lado me dijo: "Hermano, ¿qué marca de toallas de papel usas?" Huele tan bien. ¿Puedes mostrármelo? Se lo entregué con impaciencia y luego desapareció. Pasé un día en el baño. ¿Quién es ese hijo de puta? ¿Te atreves a defenderme?
Una mujer llamó al arquitecto para decirle que su cama temblaba cada vez que pasaba un tren. “Eso es una tontería”, respondió el edificio. "Déjame ver." Cuando llegó el arquitecto, su esposa le sugirió que se tumbara en la cama y experimentara la sensación de pasar un tren. El arquitecto acababa de acostarse cuando regresó el marido de su mujer. Al ver esto, espetó: "¿Qué estás haciendo en la cama de mi esposa?" El arquitecto respondió tembloroso: "Dije que estaba esperando el tren. ¿Lo creerías?"
6. En el autobús, de repente se acercó un anciano. Ni siquiera pensé en ceder mi asiento de manera decisiva. El anciano estaba muy conmovido. Como resultado, el anciano dijo que eres un buen joven, así que tomemos el control. Dije que el anciano viviría más este año y el anciano dijo 93. Dije que estaba bien, pero realmente no pude encontrar una razón para negarme. El viejo se arrodilló y dijo: No quiero nacer el mismo día, el mismo año, el mismo mes, pero por favor... En cuanto oí esto, mis piernas.
7. La langosta tomó el autobús y accidentalmente chocó con el abulón. Abulón dijo enojado: "¿Estás ciego?" Lobster se quedó atónito al escuchar esto: "Por supuesto que soy un camarón, ¿estás fingiendo?"
8. La comida escupe de la boca de su hijo. Azúcar, me siento muy cariñoso. Cuando fui a casa a cenar, deliberadamente puse un bocado de mi propia carne en el plato de mi madre para ver si lo había comido. Mi madre tiró la carne cuando me vio. No hice ningún sonido. Simplemente lloré en silencio mientras comía... Por la noche, mis padres se fueron a la cama, yo empaqué mis cosas y me preparé para huir de casa. Mi madre escuchó el ruido y salió y me preguntó qué estaba pasando. Lloré y dije: 'Gracias por criarme durante tantos años'. Quiero encontrar a mi madre biológica. Una vez que la encuentre, ¡volveré! "Entonces... luego me golpearon... tenía doce años...
9. Justo ahora hice mi dedo en forma de pistola y apunté al centro del cuerpo de mi esposa. Cabeza, bang, bang. El arma sonó, y luego le pregunté a mi esposa, si era un arma real y la bala atravesó, ¿por qué? Mi esposa se quedó aturdida durante cinco segundos y dijo débilmente. .. ¿Es... es porque no tengo cerebro?
10. Llamó a la policía: 119: ¿Dónde está? 119: Sea específico. : Estoy acostado debajo de la mesa.
¿Cómo llegamos a tu casa? Él: ¿No tienes un camión de bomberos? 119: ¡Quemate, hijo de puta!
11. De repente recibí una llamada de mi padre hoy y me preguntó con gran preocupación: ¿Volverás a cenar esta noche? Cuando escuché esto, mi corazón se calentó. Dije emocionado: "Está bien, está bien, ¡volveré a cenar ahora mismo!". Entonces papá dijo, ay, hay sobras en el refrigerador. Puedes comerlo tú mismo. ¡Salí a comer con mis amigos! ¡Al escuchar esto, me emborraché con el viento desordenado!
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13. En la clase de chino, el profesor pidió a los alumnos que dictaran "Wo Chun". Uno de ellos escuchó esto: "Wo Chun" "Soy estúpido" oliendo. la fragancia de las flores en la oscuridad, soy inculto y me duele recostarme en una rama. Tengo un coeficiente intelectual bajo. Si me oyes mentir como el agua, pregúntame quién soy, Etta Spring Green. Un burro grande. La costa es verde. Soy un burro. La costa es verde. Soy un burro. La costa es de color verde oscuro. Soy un burro estúpido.
14. Acabo de ver el episodio 49 y vi a alguien en la pantalla diciendo "Me gusta Sophie (nombre en la obra)" y alguien respondiendo "Me gusta Hu" y me reí... .
15, tengo un husky en casa. Cuando le di comida para perros hace un momento, vi que estaba deliciosa y sentí curiosidad por el sabor de la comida para perros, así que tomé un trozo y lo probé. Inesperadamente, después de que ese tipo me miró profundamente, se movió silenciosamente y me hizo lugar junto al cuenco de arroz...
16. Recuerdo que un día, el husky regresó de la casa del vecino. Con un hámster cubierto de barro. Lo reconocí de inmediato. Esa era la mascota hámster del vecino, Candy, que había sido torturada hasta la muerte por perros. Estaba tan ansioso que inmediatamente limpié el hámster y lo arrojé al jardín del vecino. A la mañana siguiente escuché a mi vecino enojarse y gritar: Maldita sea, quién sacó a mi hámster muerto y enterrado y lo lavó...
17, no me importa ser amigable. Me siguió durante unos 30 metros, luego lo vi acelerar y corrió frente a mí, me miró con cautela, luego miró detrás de mí y corrió hacia su dueño como loco… ¡Maldita sea! Se equivocó de persona...
18. No le pongas nombre al perro jaja. Mi vecina tiene una señora mayor que tiene un husky. Ella pensó que se llamaba Haha desde el principio. Resulta que su perro se perdió hoy. La anciana estaba tan ansiosa que gritó el nombre del perro por todos lados, solo jajajajajajajajajajajaja.
19 Después de todo, las mujeres son animales emocionales y resultan irresistibles para algunos animales pequeños, como Bugatti Veyron, Hummer, BMW y Jaguar.
20. Mi novia lloró con lágrimas en el rostro: "Eres demasiado egoísta. Nunca te preocupas por mis sentimientos. Solo te preocupas por ti misma". Rápidamente le tomé la cara, la consolé y le dije: "Bebé, no llores. Me duele el corazón verte llorar". Ella tiró mi mano: "¡En este momento, sientes que te dolerá el corazón!""
21, Cao Lu, el maestro me preguntó. Miré cuánto combustible quedaba. Desenrosqué la tapa del tanque de combustible, pero la luz estaba demasiado oscura. Saqué el encendedor y me acerqué a la abertura del tanque de combustible, pero el Maestro me dio una patada. Todavía estoy en el hospital para la infusión. Decidí reembolsar el dinero mañana. Quiero cambiar de escuela de manejo...
Doctor: "¿Por qué te rompiste el dedo?" "Dije: "Tengo un trastorno obsesivo-compulsivo. Doctor: "¿Qué tiene que ver tu dedo roto con el trastorno obsesivo-compulsivo?" "Dije: "Puedo hacer sonar los diez dedos, pero no..."
23. Hoy perdí mi dinero, así que le pedí a la maestra que me prestara dinero para la cena. Maestra, ¿tiene veinte? -¿Cinco? Dijo la profesora con una sonrisa, supongo que me preguntaba, dijo, para ser sincera, tengo treinta, ¿no? Yo: Jaja...
24. No estaba prestando atención, Xiao Ming la besó en secreto. La niña en la mesa dijo enojada y fríamente: ¡Compañera, por favor espera! Xiao Ming entendió y le dio un fuerte beso. El novio y su novia se pelearon. El chico dijo No puedo discutir contigo. Tienes una boca arriba y una boca abajo. La chica dijo No puedo discutir contigo.
26. La última clase de esta tarde es la clase de historia. Terminé mi tarea de matemáticas del domingo muy temprano, pero la copié hace mucho tiempo y dije que finalmente la encontré.
El chico a mi lado estaba ansioso por copiarlo. Le pregunté: ¿Tienes tiempo para copiar en clase? Él dijo: No escuché nada en la clase de historia [el profesor de historia estaba justo al lado de él]. Habló muy alto y luego el profesor se quedó mirándolo todos nos reímos a muerte.
27. Mi hijo de cinco años me mostró con orgullo la oruga que tenía en la mano. Me asusté cuando lo vi, pero no podía dejar que mi hijo lo viera. Le dije en tono relajado: "Sácalo afuera rápido. Su madre debe estar buscándolo". El hijo volvió la cabeza pero regresó más tarde con dos orugas arrastrándose por su cuerpo: "Mamá, yo también lo llevaré". " Su madre lo trajo. "
28. El ascensor estaba roto. El honesto repartidor de KFC no sabía cómo hacer una llamada telefónica, así que subió las escaleras una a una con una caja cuadrada en la espalda como un santo. Parecía un poco avergonzado, así que subí. Hablé con él antes, esperando aliviar su aburrimiento y fatiga al subir las escaleras. Finalmente, cuando llegó al piso 13, me dijo agradecido: "Gracias, hermano". "Le dije: "De nada". Dame el KFC que pedí. "
29. Estaba caminando por la calle con mis compañeros de clase y vi a una niña que llevaba un conejo en la espalda. La compañera me preguntó: "¿Sabes por qué a las niñas les gusta criar conejos? "Bueno, no lo sé." "El compañero dijo con una sonrisa maliciosa: "Así pueden comprar zanahorias descaradamente..." Me quedé en shock...
30. Mi esposa se sentó en el sofá y se enojó por alguna razón. Yo Le dijo a su hijo: "¡Ve y piensa en una manera de hacer reír a tu madre! "Mi hijo pensó por un momento, corrió e imitó mi tono y dijo: Esposa, este abrigo es bueno". ¡Te lo compré! " "Dije alegremente: "Está bien, hijo, te recetaré el medicamento adecuado". "Pero mi esposa nos puso los ojos en blanco y no respondió. Le dije: "¡Hijo, dale un truco!" "Después de escuchar esto, el hijo salió corriendo por la puerta corredera. Me pregunto por qué. Escuché a mi hijo contener la voz y decir: "Cariño, abre la puerta rápido. Soy tu hermano Wang...".
Nota del editor: ¡Oh, oye, realmente me voy a reír! La fractura de dedo está relacionada con la ortopedia. Doctor: "¿Cómo te rompiste el dedo?" Le dije: "Tengo un trastorno obsesivo-compulsivo". Doctor: "¿Qué tiene que ver tu dedo roto con el trastorno obsesivo-compulsivo?" pero no es así..."
Oraciones con respuestas a chistes idiomáticos.
Oraciones con respuestas a chistes idiomáticos.
1. Termo en invierno: frío por fuera y calor por dentro
2. Mierda al borde de la carretera: inútil (maloliente)
3. —El sabor no está bien
4. La oveja pisó la cabeza del campo de arroz, incapaz de liberarse.
5. Los tambores no necesitan martillos pesados: emiten sonido en un punto determinado.
6. El escarabajo pelotero está tirado en la carretera, cargando un coche.
7. Exprime los piojos en las cejas - parpadea (piojos)
8. Busca agua de quince cubos - siete hacia arriba y ocho hacia abajo
9. ñames en las cenizas: todos son cenizas.
10. Calcetines de verano: prescindibles
11. Saludos en los días caninos del verano: se acerca la mala suerte.
12. Bata de Año Nuevo: no se puede prestar.
13. Hervir tofu con pepinillos - ni que decir tiene (sal)
14. Brotes de bambú en las montañas - piel gruesa en la punta de la boca, estómago vacío
15. El trueno no puede caer Lluvia: una falsa alarma;
16, sepia pelada: un corazón negro.
17. Yan frota la cuerda de cáñamo - anudando fantasmas (ansiosos)
18. El salón ancestral de la familia del emperador - Taimiao (Templo)
19. Tang Monk lee ——Serio
20. Xiong Lian——Equipo.
21. Templo milenario - Wuyin (monje)
22. Wu Dalang baila - abraza piernas gruesas
23. - las manos no están muy altas.
24. Un carro tira de una tortuga—te lleva
25 Un nudo en la garganta—gas (bloqueado)
El día 26, el viento. sopla Lleva nieve ligera - viene silbando
27. El conejo tiene tres bocas - especial
28.
29. Brotes de bambú asomando entre las grietas de las rocas.
30. La masacre de la ciudad de Zhang Fei - Evil Killing (Evil)
31.
32. Torbellino invernal: no puede convertirse en un clima.
33. El vendedor de camarones no trae balanza - atrapando a un ciego (camarones)
34. Hay ampollas en la cola del ratón - la hinchazón no es obvia.
35. Comadreja y otros alimentos - juego de oído (pollo)
36. Sun Wukong se tira pedos - el mono entre los monos.
37. El rastrillo de hierro de cinco dientes me pica las manos de manera insoportable.
38 La figura de Wu Dalang no es lo suficientemente grande.
39. Vigilar la puerta del nido para atrapar gallinas: no queda ni una.
40. Guan Gong fue a una reunión - directo al grano
41. Sombrero de monje - plano y gupeng
42. ) liso.
43. Monos atrapando piojos - tonterías
44 No pude evitar tirar la botella de aceite - era demasiado vago.
45. Zhuge Liang quiere una esposa fea - para su carrera
46. Arriba, Luo, no es tu turno de cantar.
47. Las mujeres cerdo comen ropa, se comen a sí mismas, se muerden
48.
49. El joven maestro en el escenario no puede vivir sin Fan.
50. El sapo desollado - salta tres veces al morir
Oraciones y respuestas con modismos
Oraciones y respuestas con modismos
1 Wu Dalang es magistrado del condado y su formación no es alta.
2. Zhang Fei entra en la batalla: el arrasador Cao
3. El viento sopla el sauce, balanceándose hacia la izquierda y hacia la derecha como un péndulo.
4 Uno o dos Mian Si Gong - habla despacio; juega despacio
5 Cayendo en el jardín de bambú - Chuanzi (Qian) está muerto
6. —Cada uno tiene sus cosas tristes.
7. Llevando una linterna para cortar leña - Ming Chop
8. Zhang Fei le pidió a Li Kui jy-black que lo hackeara.
9. Llevar agua y lavar verduras: matar dos pájaros de un tiro;
10. Zhu Bajie conoció a la señorita Gao y cambió de opinión.
11. Los piojos en la cabeza calva - obvio
12. Brotes de bambú que brotan del suelo - subiendo día a día; Fan Jin se reúne: muy feliz, muy feliz
14, el hacha de Cheng... solo estos tres movimientos.
15. Mira el fuego en el escenario: el calor calienta el fuego.
16. El matrimonio de Zhuge Liang: más importante que la apariencia
17. Un hombre bajo que lleva una botella: longitud normal de la botella
18. Abierto - obvio
19. Una vaca joven arrastra un rastrillo - sin golpes, sin correr
20 Cara untada con pasta de remo - apretada.
21. Adoración a Guanyin en el Templo Guandi - Puerta equivocada.
22. Mucha gente en el escenario llamó a Abba.
23. Dos tipos de caña de azúcar para marido y mujer: una dulce carrera
24 No enjuagarse durante tres años: mala boca
25. la grieta de los brotes de bambú de la roca - estirada.
26. El decimoquinto día del primer mes lunar, cuando las nubes cubran el cielo, no muestres la cara.
27. Monte Tai en la tormenta: inquebrantable
28. Cacahuetes en la olla: conocido (ren)
29. Hipocresía; sentimientos falsos; compasión falsa
30. Hormigas subiendo y bajando continuamente
31. Almendras fuera de la pared - abiertas al mundo exterior
33 Regaño mudo - enojado.
34. El brindis del Overlord: no lo hagas.
35. Tapar la mesa con una sábana porque es enorme.
36. El granizo golpea el árbol del algodón - soltero.
37. Lin Chong amenazó a Hong para encontrar fallas.
38. El salto mortal de Sun Wukong - un paso por mil millas; obra maestra
39. La predicación de Fox - con el objetivo de robar la máquina (pollo)
40. el perro mordió a Lu Dongbin - No sé si es bueno o malo
41, el truco de Cao Cao - astuto y astuto
42 El ciego camina - Yo no. saber qué tan alto o bajo
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43. El barco sale de Hong Kong - profano
44.
45. 6 de mayo Ai - anticuado
46. Sapo pelado - salta tres veces al morir
47 El ciego toca la flauta. tubo; Corona Mágica
48 El ratón cayó en la olla de agua hirviendo: fue inútil.
49. El ratón cayó al tanque de agua - elegante (cabello mojado)
50. Zhou Yu luchó por Jingzhou - ingrato.
51. Fideos de corvina amarilla - no hace falta decirlo (sal)
52. La bolsa de consejos de Kong Ming - un plan inagotable
53. (túnica blanca)
54. Guan Yu trabaja como carpintero - negrita.
55, golpeó el algodón, no hubo reacción.
56. Los comerciantes de camellos de nueve países buscan negocios en todas partes.
57. Tocino salteado con tofu seco - la primera palabra (sal)
58. Luo arriba en el escenario - no es tu turno de cantar.
59. Saltos mortales de Sun Wukong - un paso a miles de kilómetros; obra maestra
60. La anciana se suena la nariz - sosténgalo en la mano.
Me sentí tan avergonzado que mi cara se congeló de risa.
Guía turístico: En el autobús, vi a una pareja nada más subir al autobús. Me acerqué al hombre y le dije: "¡Estoy embarazada!" El hombre me miró en estado de shock y la mujer me miró fijamente con unos vasos grandes. El aire se congeló durante tres segundos y luego la mujer abofeteó al hombre. Continúo: “¡Hagan espacio! "
1. Esposa: "Estaré bien pronto. Iré a cambiarme de ropa". Marido: "¿Estás seguro de que no estás bromeando?" ¡Dijiste eso hace dos horas! ! !" Dos horas después... Esposa: Está bien, cariño, vámonos. Esposo: Espera, ya terminé de afeitarme. Esposa: ¿No te acabas de afeitar? Esposo: ¡Volvió a crecer mientras te esperaba!
2. Esposa: “Mi esposo envió a Arowana a trabajar hoy. Marido: "¡No me gusta ningún pescado!" ¡Lo que más odio son las espinas! ”
3. Esposa: Cariño, la gente quiere un abrazo de princesa. Esposa: Olvídalo... Esposa: No, lo quieren. El marido abrazó a su esposa con impotencia... Esposa: ¿Cómo te sientes? ? Marido: Como agua embotellada. Señora...
4. Hoy, la empresa celebró su reunión anual y le presté mi camiseta a una mujer hermosa. pero cuando regresé perdí el segundo botón de mi camisa... Cuando regresé por la noche, mi esposa se probó la camisa y se me salió el botón de abajo...
5. ¿Gastaste todo tu dinero de bolsillo la semana pasada? Esposo: No. Esposa: ¿Cuánto te queda? Esposo: Me diste 10 la semana pasada y ya está todo. Esposa: Querida, no te queda nada esta semana. dinero ¿No tomaste el autobús? Esposo: No, la hermana mayor de abajo me llevó al trabajo. Esposa: ¿No desayunaste? Esposo: Sí, mi hermana mayor me invitó a comer mientras conducía. ¿Qué tan amable contigo? Esposo: Ella dijo que quiere que seas feliz para poder verme feliz.
6. Aprendí en mis cursos profesionales. No tuve mucha exposición a los cursos profesionales. Lo pensé y aprendí un circuito relacionado con mi especialidad. Tío Le: Hay varios charcos en el camino frente a mi casa.
7. Le robaron la computadora portátil a un colega y el ladrón puso un ladrillo en la bolsa de su computadora portátil. Este producto estaba en la oficina hoy. Le dije: “¿No es solo una computadora portátil? No." El colega respondió: "No lo sabes, solía traer una computadora conmigo, pero cuando regresé se convirtió en un ladrillo. No puedo entenderlo.
"
8. Vi a un tipo en la puerta de un baño público, lavándose el cabello con desinfectante de manos público y agua fría del grifo, y luego peinándose frente a un espejo lleno de manchas. Estaba Un poco conmovido. "Lavar en este lugar. Debe ser para conocer a alguien importante. Se sacudió el agua del cabello y dijo: "¡Pedo!" Simplemente me agaché en el hoyo, me quedé dormido y caí a la mierda. ”
9. Mi novia tiene un primo que acaba de aprender a conducir. Este fanático de los autos conduce todos los días, sin importar lo lejos... Hoy mi novia me dijo que tuvo un accidente automovilístico. preguntó casualmente: ¿Quién es el responsable? Novia: Él es totalmente responsable. Su bote navegaba suavemente en el río y chocó contra una persona...
10, hoy voy a la gasolinera. la puerta de la comunidad, sentí que estaba muy cerca, así que fui a recoger mi bolso, entonces apareció en la gasolinera un hombre que no conducía y repostó combustible. El encargado de la gasolina sonrió tan fuerte...
11. Una niña nació con piernas cortas, pero le preocupaba especialmente que la gente dijera que tenía piernas cortas. Un día, anunció solemnemente: Me enojaré si alguien dice que tengo piernas cortas. Sólo escuché una frase genial de un amigo: Tus pantalones son tan largos...
12. MD, hoy recibí el envío urgente. El mensajero me preguntó en la puerta: "¿Es pequeño? " "¡No! Mensajero: "¡Pero la dirección es incorrecta!" Xiao Biao, ¿no eres tú? "Yo: "...Soy yo. "
13. En el autobús, vi a una pareja tan pronto como subí al autobús. Me acerqué al hombre y le dije: "¡Estoy embarazada!". "El hombre me miró en estado de shock, y la mujer me miró fijamente con grandes gafas. El aire estuvo rígido durante tres segundos, y luego la mujer abofeteó al hombre. Continué: "¡Haz espacio! "
14, "Sao Nian, mira tus huesos, ¡a partir de ahora no serás más que pan comido! ""¿Ah? ¡Entonces dime qué será! "Abono..."
A los 15 años, un compañero de clase decía: "Me duele cuando me caen agua hirviendo en las manos". Dios respondió: "Sí, hervir el agua es muy caro ahora". Nuestra escuela necesita 20 centavos por bote. ¿Y tú? ”
16. Esposa: “Ve a lavar los platos”. Marido: "Adelante". Esposa: "Olvídalo, sigue siendo justo". Tira algo a la basura. Tú vas al frente, yo volveré. Marido: "Está bien". "Mi mujer sonrió, cogió un bádminton y lo vomitó... Mi marido gritó: "¡No, no es una moneda!". "La esposa dijo con una sonrisa: "¡Mira hacia arriba y ve a lavar los platos!" "
17, A: "¿Qué dinero de bolsillo es más antes del matrimonio o después del matrimonio?" "C: "Después del matrimonio. "a:"¡Tu esposa es muy amable! " c: "Sí, ella dijo que soy prudente y cauteloso, y que las monedas y las monedas pequeñas no caerán si las pongo aquí". "
A los 18 años, el hombre se quejaba de que su esposa estaba demasiado gorda, ocupaba demasiado espacio por la noche y no dormía cómodamente. Mi amigo dijo: "No tengo ese problema. El hombre preguntó: "¿Su cama es tamaño king?" "Mi amigo dijo: "No lo creo". ¡Si la dejas ir, no ocupará su lugar! ""
El día 19, bajo el gran sauce, dos abuelos jugaron al Go. Este fue el auge de la matanza. Una anciana se acercó y se quedó a su lado, observando. Después de un rato, la anciana tomó la media botella de agua que estaba en el taburete, se la entregó al anciano y le dijo: "Descansa y bebe más agua". La anciana sonrió y dijo: "¡Gracias! ¿Quieres?". ¿También te gusta jugar al Go?" La anciana dijo: "No, quiero esta botella de agua mineral”.
20. De repente, sus pies resbalaron y rápidamente extendió la mano para agarrar un montón de paja al costado del camino. La paja me cortó la mano y la sangre manó. "¿Por qué esta simple paja es tan afilada?" Cogió un trozo de paja, lo estudió detenidamente y descubrió que había muchos pequeños dientes afilados en el borde de la brizna de hierba.
Pensó: Si también uso una herramienta con muchos dientes pequeños, ¡las medias de mi esposa no serán tan difíciles de romper!
21. Dos mujeres charlaban por teléfono. ¿Sabes lo que hoy en día se llama "sexo entre hombres y mujeres"? B: ¿Cómo te llamas? Respuesta: Desbloquee la alcantarilla. b: Esta es una declaración novedosa y vívida. ¿Sabes lo que ahora llama la gente "hacer ese tipo de cosas afuera a espaldas de tu familia"? B: ¿Cómo te llamas? Respuesta: come fideos instantáneos. B: Espera un minuto. Mi marido ha vuelto y llama a la puerta. Querida, has vuelto. ¿Por qué te ves tan cansado? Esposo: ¡Olvídalo, estoy cansado y hambriento después de limpiar algunas alcantarillas! No, no regresé hasta que me comí varias bolsas de fideos instantáneos de una sola vez.
22. Profesor: Xiao Ming, no mires a tu alrededor en clase... Xiao Ming: No miré a tu alrededor... Profesor: ¡Aún estás discutiendo! Miras a la izquierda por un rato y a la derecha por un rato... Xiao Ming: Realmente, la izquierda es el sur y la derecha es el norte. ¿Cómo puedo mirar a todas partes? Maestra: Sal...
Esposa: Esposo, ¿tengo algún defecto? Esposo: Esto... Esposa: Dilo con valentía, estará bien... Esposo: No es un defecto, será perfecto si lo cambias... Esposa: ¿Qué intercambio? Esposo: Compara tu temperamento con tus pechos...
24 Tan pronto como entré al ascensor, olí un mal olor... Quería saber de dónde venía... En ese momento. , entró una hermosa mujer. Tan pronto como olió el hedor, inmediatamente me miró con desprecio… Nima, parece que soy genial. Estaba a punto de abrir la boca para explicar, pero puf, salió un pedo... La belleza rápidamente se tapó la nariz nuevamente y me miró de nuevo con desprecio... Inmediatamente le expliqué: La belleza salió apresuradamente del ascensor: loca. ...
25. Tonterías sobre Viaje al Oeste. Los pedos del Tathagata fueron trascendentales. Cuando Sun Wukong se tira un pedo, todo queda vacío. Tang Monk se tira pedos: Amitabha está feliz. El Bodhisattva Guanyin se tira pedos. Realmente impresionante. Bajie se tiró un pedo y se enterró en todas direcciones. Sha Seng se tiró un pedo estúpidamente. Bai se tiró un pedo uno por uno. Pedos del monstruo del viento negro: contaminación del aire. El monstruo del viento amarillo se tiró un pedo como una tormenta de arena. El Rey Dragón se tira pedos uno por uno y es famoso (en países extranjeros). Bai se toma selfies de los pedos uno por uno.
26. La explicación de la caída de la ropa interior femenina. Pesimista: Incapaz de soportar la humillación de su maestro todos los días, Ropa interior decide suicidarse saltando del edificio. Optimista: La mujer debe estar insatisfecha y tirar la ropa interior para desahogar su ira. Soñador: Supongo que la chica de arriba se siente atraída por mí y me dejó esto como señal. Realista: si solo se cayera la persona que llevaba la ropa interior en lugar de la ropa interior.
27. El gallo compró un huevo de avestruz en el mercado y le dijo enojado a la gallina que estaba poniendo el huevo: "En realidad tienes el descaro de lucir tu huevo en todas partes todos los días. Por favor, ten claro que así es". fue acostado por una esposa extranjera." ¡Debes reformarte y abrirte!"
28. ¿De dónde viene la papilla desordenada? Actuar según la situación. No tengo miedo de mantener mis bolsillos apretados, pero tengo miedo del rugido impactante. Afortunadamente, la mayoría son callados y hacen la vista gorda. Hazlo cuando sea el momento de hacerlo, tanto en moneda local como extranjera. Ligar chicas, comprar una casa, viajar por el mundo. Pregúntame por qué soy ambicioso, ¡tengo tres manos para recolectar dinero!
29. La serpiente ofendió al escarabajo y se escondió en su nido. Los escarabajos no quieren quedarse afuera. Se quedó dormido accidentalmente. Cuando abrió los ojos, vio una lombriz arrastrándose delante de él. El escarabajo inmediatamente persiguió a la lombriz y maldijo: "Maldita sea, ¿crees que puedes engañarme para que escape perdiendo peso?". La serpiente asomó con cautela la cabeza fuera de su nido, solo para ver que se acercaba una tortuga. Inmediatamente retrocedió y murmuró para sí mismo: "Maldita sea, ese niño acaba de irse, ¿por qué está su padre aquí otra vez?"
Hay ocho planetas principales en el sistema solar, a saber, Marte, Mercurio, Venus, Tierra, Saturno, Júpiter, Urano y Neptuno. De los ocho planetas, excepto Venus, todos giran de oeste a este. Sólo Venus gira de este a oeste. ¿Por qué es esto? Por dinero y obstinación.
Nota del editor: Le robaron la computadora portátil a un colega y el ladrón puso un ladrillo en la bolsa de su computadora portátil. Este producto ha estado en la oficina hoy. Le aconsejé: "Es sólo una computadora portátil, en absoluto". Mi colega respondió: "No lo sabes, solía llevar una computadora conmigo, pero cuando volví se convirtió en un ladrillo. No puedo". descúbrelo."