Los divorcios de Beckham

1. Había un oso polar y un pingüino jugando juntos. El pingüino se arrancó los pelos del cuerpo uno a uno. Después de sacarlos, le dijo al oso polar: "¡Hace mucho frío!" El oso polar escuchó, también se arrancó los pelos del cuerpo uno por uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace mucho frío!

2. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming perdió su otra pierna en otro accidente automovilístico,

Xiao Ming lo perdió nuevamente en un auto accidente Una de las piernas,

En realidad, Xiao Ming es un perro.

3. Un día, Cabbage estaba caminando por la carretera y sintió mucho calor, así que se quitó una pieza. tras otro.

4. Había un panecillo caminando por el camino y sentí mucha hambre, así que me lo comí yo mismo.

5. En la misma mesa, un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo,

Xiaohong dijo “No”

“¡Morirás si me lo prestas! ”

Entonces, Xiao Hong dijo: “Oh, déjame prestártelo”.

Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto.

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6. Había una vez un corderito que un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. El lobo feroz le dijo: "¡Te voy a comer!". ! ! ”

¿Adivina qué pasó?

Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

7. ¿un lápiz?

Xiaohua: No, soy un inútil

Chongchong: ¿Eres realmente un inútil?

Xiaohua: ¡Soy un inútil! > p>

Chongchong: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil

8. ¿Cuándo querrá Taiwán reunificarse

al comprar fideos instantáneos?

9. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" ”

10. Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer se encontraron en la calle. ¿Por qué no saludaron (suponiendo que pudieran hablar)?

Porque... No se conocen entre sí~~~~~~~~

11. Diablo: Dios, ¿puedo reencarnar?

Dios: Sí

Diablo.: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún quiero chupar sangre.

Dios: Bueno, simplemente reencarnar. como un murciélago

12. Un hombre se encontró con Dios un día

Dios de repente se volvió amable y planeó concederle un deseo al hombre

Dios le preguntó: ¿Tienes? ¿Algún deseo?

El hombre pensó por un momento y dijo: Escuché que los gatos tienen 9 vidas, ¡así que por favor dame 9 vidas!

Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!

Un día, el hombre se aburría y quería morir, ya que de todos modos tenía 9 vidas.

Simplemente se tumbó en las vías del tren.

El resultado Pasó un tren y el hombre todavía estaba muerto.

¿Por qué?

Porque el tren tenía 10 vagones.

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13. Xiao Ming debía 200.000 yuanes al banco clandestino. Xiao Ming le rogó que cediera unos días más.

El banquero dijo: "Debe devolverse mañana, de lo contrario... corte 2 Sólo dedos;

Pasado mañana..., cortaré 4 trozos el tercer día..."

Xiao Ming: "No es necesario que lo devuelvas; ?"

El banquero dijo: "NO, entonces te convertirás en Campanita."

14. Había un hombre que tenía un problema gastrointestinal grave. Un día, vino a Fui al hospital de enfermedades del estómago a ver a un médico y le dijo al médico: "¡Puedes hacer caca cuando comes, sandía y pepino, pepino y pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que solo comes caca!" !"

15. Tres animales pequeños en el bosque Mientras conversaba, Xiaozhu dijo: Ahora es popular usar apodos. De ahora en adelante me llamarás Xiaozhuzhu. Conejito dijo: Está bien, entonces me llamarán Conejito.

El pollito parecía triste y dijo: Todavía tengo algo que hacer, vamos primero

16 Fui solo al hospital a ver a un médico. El médico dijo: Necesitas un análisis de sangre, un análisis de orina. prueba y una prueba de heces

Después de un rato, regresó y le dijo al médico: También tragué sangre, también tragué orina, pero realmente no puedo tragar heces.

Hay tres personas en la familia, llamadas Robber, Chopper, Trouble

Un día, Trouble desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, Soy un ladrón. Traje un cuchillo de cocina para buscar Problemas."

Jejejejaja Eran un par de buenos amigos, muy buenos amigos.

Un día, Jaja murió. Jeje. Estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Jaja y dijo: "Jaja, estás muerto".

La pareja se divorció y se peleó por el niño. La esposa dijo con confianza: "Si el niño sale de mi vientre. ¡Por supuesto que me pertenece!" El marido dijo: "¡Broma! Es una tontería. ¿Se puede devolver el dinero al cajero automático? Una madre le dijo a una niña: "Si alguien te acosa sexualmente, di "no" si tocas arriba y "para" si tocas abajo". /p>

¡Al día siguiente, la pequeña fue sexualmente! acosada. Ella regresó llorando y le contó a su madre. Después de escuchar lo que decía la pequeña, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"

La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, Asintió y dijo: "¡¡Esa persona lo tocó de arriba abajo, así que le dije: "¡¡No pares"!!"

Ge Liang domina todo tipo de magia, una de sus especialidades. es ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang y Liu Bei estaban discutiendo cosas en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió.

Zhuge Liang imitó al pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Lo aprendo de la misma manera?" Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché". >

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Era la primera vez que un estudiante de primaria participaba en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente fue su turno.

El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... "~~·#￥* *......

Cuando todavía era estudiante de primaria, sentía especial envidia cuando veía a mis compañeros de clase a quienes el maestro les pedía que leyeran sus composiciones. Siempre esperé que la maestra me dejara leerlos una vez. Finalmente llegó la oportunidad.

"Fulano de tal, lee tu composición a todos!"

El alumno de primaria se levantó y dijo: ""Mi Maestro". Maestro, me parezco mucho a tú. "Mi madre...": (

Esta vez era un presentador mal entrenado de un grupo de canto y baile.

En una actuación, subí corriendo al escenario sin prepararme. correctamente

La actuación continuó

Era su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen tocar la flauta de Duzi..." (Nota: "Duzi" significa. un insulto en dialecto del noreste)

El público estaba abrumado·#￥-

Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.

Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino, y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, esto es tan verde..."

Mi madre y yo nos reímos.

Hay una vecina a la que llamo "tía" que va en bicicleta al trabajo todos los días.

Cuando la encontré en la puerta temprano en la mañana, sonreí y le dije cortésmente. : "Sube." Chica, último año..."

¡Bah!... Quería morderme la lengua en ese momento.

Cierta compañera de clase estaba sintiendo Un día se compadeció de sí misma. De repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?"

Sorprendido, volvió a decir: "Oh, quería preguntar si mis cejas son feroces". ."

¡Todos en pie! Toquen la bandera nacional, entonen el himno nacional...

También hay un texto extraído de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí son propiedad de señores (refiriéndose a los ricos)

Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Las casas aquí pertenecen a los señores.

Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas estas viejitas?

Electrodomésticos realiza un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.

De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"

Así que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.

Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!

El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace mucho frío!"

Los aparatos eléctricos hacen bromas a la competencia y estipulan que cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.

De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"

Así que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.

Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!

El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace mucho frío!"

Los aparatos eléctricos hacen bromas a la competencia y estipulan que cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, o te arrestarán y te llevarán a Aruba.

La primera persona en aparecer fue la lavadora. En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.

De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"

Así que llevaron la lavadora a Aruba.

Después vino el ordenador más inteligente. En cuanto terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron.

Escuché a la olla arrocera decir nuevamente: "Hace mucho frío~~~"

¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!

El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo.

La arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"

Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la arrocera se levantó enojada y giró la cabeza. Le dijo al frigorífico que estaba detrás de él: "Ya he tenido suficiente. Solo sonríe y no abras tanto la boca. ¡Hace frío!"

Niño feo

Una mujer sosteniendo un niño en el autobús. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"

La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre al lado. ella: "¡Este conductor acaba de insultarme!"

El hombre respondió: "¡Date prisa y ajusta cuentas con él, y yo te sujetaré este feo mono!..."

Habla chistes malos en mandarín

1. El vendedor de pescado seguía gritando a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás, e inmediatamente gritó: " Ups ( Azufaifa, azufaifa. "Pescado". Los dos se pelearon.

2. El director de una empresa municipal está a punto de visitar Kobe, Japón. Ni siquiera sabe mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Esto es fácil de manejar. Traeremos a un maestro de esta ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín".

"El subordinado dijo: "Eso no es suficiente. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que pedirle a alguien que traduzca el 'mandarín' japonés al dialecto de Kobe. "

3. Un extranjero de fuerte dialecto se perdió en la ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil señora, se acercó a él y le preguntó: "Conejo (camarada), bésalo (disculpa) porque un momento..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la señora se puso rojo de ira.

4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "Duerme una noche". . ¿Cuánto cuesta (un plato de bolas de masa)? Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió drásticamente y gritó: "¡Pícaro!". Cuando el sureño escuchó esto, dijo: "Cuesta sólo seis centavos, es barato, ven una noche (tazón)". "

5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña? (trigo)?" "El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.

6. El anciano Niu gritaba: "Estamos vendiendo pasteles de luna, cuatro yuanes por diez". "Muchas personas se reunieron para comprar pasteles de luna "baratos". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano costaban diez yuanes por cuatro.

7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta en el noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la señora Wang, dijo: "Todos, es hora de que comience el espectáculo. Por favor, guarden silencio. "

8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Lo buscó según la respuesta y encontró el "baño de hombres".

9 Una pareja se casó. Temprano en la mañana del primer día después de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate). ) primero." Después de decir eso, la novia volvió a decirle al novio: "Mi suegra está muerta, ¿tú morirás?". "Después de una pausa, dijo:" Mi suegra y usted están muertos, y yo moriré al final. Después de escuchar esto, la suegra palideció y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿por qué no estás muerta todavía?". "

10. Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al costado de la carretera. Un autobús se detuvo. Un extranjero en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Ella acababa de pesar la caña de azúcar. y aún no había pagado, el auto arrancó. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo". "El forastero estaba tan asustado que ni siquiera cogió la caña de azúcar y se subió rápidamente al autobús.

11. Una campesina llegó al supermercado. El camarero la saludó calurosamente: "Señorita, ¿qué quiere?" "La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú). "

12. Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Rápidamente dio un paso adelante para saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo". "

13. Una escuela primaria rural estaba en clase. El maestro entró al aula: "De pie (en) clase. "Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Es mejor morir de viejo (maestro)!" El maestro dijo: "¡Estudiantes que vomitan sangre, es mejor morir temprano (Parte 1)!"

14. Dos muchachas del campo regresaron de la ciudad. El cielo estaba oscuro. Era tarde y vi que se acercaba un camión, así que saludé al camión. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos estar?". ¿Tu esposa (auto)?" "El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa? "La otra chica dijo rápidamente: "No importa, estamos muy unidas". El conductor estaba tan enojado que se fue pensando: "¿Quién irá contigo personalmente?". "

15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Conejos y gambas, los encurtidos son demasiado caros. En lugar de encurtidos, quiero manitas de cerdo". "Traducir su dialecto al mandarín es: Camaradas y compañeros del pueblo, ahora estamos en una reunión, no hablen, tengan cuidado.

Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa, y los dos estábamos muy aburridos. Hicimos como que había un televisor en la mesa, y luego ambos fingimos que teníamos controles remotos en las manos y podíamos cambiar de canal. Este cabrón seguía cambiando de canal. No escuchó, y luego comenzamos a pelear.

La maestra le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.

Maestra: ¿Xiao Ming?

Profesor: Xiao Ming

Profesor: Xiao Ming! ¿Qué te pasa?

Xiao Ming: Zhi~

Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. Una sombra negra pasó y Zhu Bajie lo persiguió apresuradamente con un rastrillo. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...

Criado por una sola persona, consiguió un loro, que era tan poderoso que mató a todos los demás pájaros en la jaula.

Más tarde, el dueño trajo un águila y se la puso.

El dueño dijo: "No lo haré esta vez".

"

Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting sin quitarse la camisa". "

¿Alguna vez has escuchado el chiste "El Cerdito dice que sí y el Cerdito dice que no?" La mayoría de la gente respondería que no.

Hoy estaba jugando CS en un cibercafé y Había dos no profesionales no muy lejos. La corriente principal estaba tocando Jin 5, ¡y estaban presionando el teclado! ¡Yo estaba muy descontento! Entonces, ¡también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné más fuerte que ellos! ¡Todavía sonaron!

¡No pudieron evitar mirar, y yo deliberadamente los miré con desdén! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente le devolví la mirada!

¡Continuaron tocando Jin 5 con caras lívidas, pero el ruido me superó!

¿Cómo pude aceptarlo? Entonces, simplemente golpeé el teclado con la palma de la mano. ¡Golpéalo fuerte!

¡Los dos muchachos perdieron el entusiasmo a primera vista y comenzaron a tocar el teclado otra vez! ¡El ruido era más fuerte que el mío!

¡Cómo podría ceder! ¡Inmediatamente golpeé el teclado con mis puños! ¡Golpéelo fuerte!

¡Las dos personas se miraron y comenzaron a golpear el teclado! ¡Arranqué el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Lo pisé fuerte!

¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Perdido!

Sin embargo, cuando provoqué. Después de mirar a su alrededor, ¡también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado! ¡Tirarlo al suelo y aplastarlo en pedazos!

¡En ese momento, los administradores de red del cibercafé los rodearon! Un administrador de red miró el teclado que fue pisoteado por ellos y lo abofeteó. ¡Entonces los administradores de red se apresuraron y golpearon a los dos! ¡Gente no convencional!

Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no... golpeas?". él?"

Un administrador de red le dio una patada: "Lo está golpeando." ¡CS, traje mi propio teclado!"

Un día en el autobús, una mujer se levantó de su asiento Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra mujer, así que me sentí muy reacio y dije en voz alta: No es posible poner huevos, pero ocupar el nido es muy rápido. Seat lo escuchó, se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa: ¡Perdón por retrasarte en la puesta de huevos!

Un hombre tenía un loro, que era tan poderoso que mataba a todos los demás pájaros.

Más tarde, el dueño trajo un águila y la colocó con ella, cuando el dueño vino a mirar, había plumas de loro colgando afuera de la jaula. Dijo: "No lo haré esta vez". "

Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting sin quitarse la camisa". "

Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y molestaba a su loro mientras conducía. Una hermosa niña chocó contra el camión. El conductor puso el loro en la caja del camión con las gallinas y le pidió a la hermosa niña que se sentara. En el taxi, después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la belleza: "¿Puedo besarte?". "La belleza sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No. Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no funciona, bájese". "Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era muy poco caballeroso, por lo que regresó y le pidió a la bella mujer que subiera al auto. Pero después de conducir un rato, el conductor volvió a preguntar sin darse por vencido: " ¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza, "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no funciona, baja". "Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que no quedaban muchas gallinas. El loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la belleza?". "La gallina meneó desesperadamente la cabeza y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la bella?". La gallina todavía meneaba la cabeza. El loro dijo: "Si no, baja". "La gallina fue arrojada del auto...

El conejito blanco caminaba por el bosque. Cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio dos al conejito blanco. El gran- El poste con orejas dijo: "Te pedí que no usaras sombrero". El conejito blanco se sintió ofendido y se retiró.

Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el niño grande. El lobo gris se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero". ”

Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con el rey del bosque, Tigre.

Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo. Yo me encargaré de este asunto. Tienes que confiar en la organización". Ese mismo día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No está bien que hagas esto. Me lo está poniendo difícil". Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto está bien? Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscalo". Dame un pedazo de carne." ¡Ve! Ella pidió una gorda, y tú dijiste que querías una delgada. Entonces puedes darle una paliza, Tutu. Estoy buscando una mujer. Ella está buscando una gordita, y dices que te gusta una delgada. Ella busca una delgada y tú buscas una regordeta. Puedes vencerla apropiadamente y con fuerza”. El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre afuera de la ventana escuchó el trabajo de guía anterior. Siento este odio en mi corazón.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El Lobo Feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Conejo dijo: "Entonces, ¿quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió. alegría, me dije, por suerte existe el Plan B. Luego dijo: "Tutu, búscame una mujer rápidamente". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan las regordetas o las delgadas?" El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y dijo más. Le di a Tutu dos. postes de orejas grandes. "Joder, te pedí que no usaras sombrero".

El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"

Jefe : "Ah, lo siento mucho, no son tantos"

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno. "

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos ¡Tengo cien bollos hoy!”

El conejito blanco sacó el dinero: “¡Genial, te compro dos!”

El estudiante de primaria, al que le confesé mi amor. El profesor del que estuve enamorado durante mucho tiempo. El profesor dijo que estaba mal, pero no me escuchó. Finalmente, la maestra no pudo soportarlo más y dijo: No quiero hijos. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".

Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.

El director dijo : "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos deben salir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital y se pararon pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos, cuanto más con entusiasmo mejor. Al patear, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error; . Mientras todos estén listos, podremos tener panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. ¿Recuerdas? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! ”

Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.

En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron con todos y entraron al hospital.

En el hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.

El decano estaba muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. una gran bofetada en la cara y gritó enojado: “¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! ! ”

Había tres personas compitiendo en habilidades de tiro, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.

El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó a la cabeza del negro a 100 metros de distancia, y también sopló. El hocico dijo: Lo siento...

Un científico llegó a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Come, duerme y juega con las judías".

Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que se veía muy lindo, y le preguntó. : "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". El científico se quedó atónito y luego preguntó: "¿Por qué no juegas al Doudou?"

El El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".

El nombre más divertido del país ~~ ¡No te rías! !

Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, los nombres más divertidos del país~~

Liu Chan Lai Yuejing (todavía un niño)

Fan Jianji Congliang Fantong

Xia Jianren, Zhu Yiqun y Qin Shousheng (gracias a sus padres por descubrirlo)

Pang Guang, Du Qi, Yan Wei, Shengjin

Fortaleciendo sus raíces, Shen Jingbing, Du Ziteng

Clasificado número uno: Shi Zhenxiang

¿Qué animal te gusta más? ¿Por qué?

Transeúnte: No lo sé

¡Es un cerdo!

Transeúnte: ¿Por qué?

La azafata anunció a los pasajeros: "Damas y caballeros, abróchense los cinturones de seguridad. El avión despegará pronto". Después de que el avión despegó, la voz de la azafata volvió a sonar por el altavoz. sonido. "Por favor, abróchate más el cinturón.

. Lo siento, hoy nos olvidamos cargar el desayuno en el avión."

Pregunté a mis compañeros: ¿Son los cerdos PUG?

Compañero: CERDO

Yo: Recuerdo que eres U (TÚ)

Compañero: Soy yo

Yo: ¿Realmente eres U (TÚ)?

Compañero: Soy yo

1 En el discurso de felicitación de la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Me contuve, se me acabaron las palabras.

2 Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntar si tenían algún servicio como acceso gratuito a Internet, pero no se me ocurrió nada.

Así que pregunté la otra persona:"Disculpe, ¿tienen algún servicio especial aquí?"

La otra parte: "¿Qué? ¡Somos un hotel normal con servicios especiales!"

-__ -!!!!

3 La cuarta persona en el dormitorio se levantó de la cama y buscó pantuflas durante mucho tiempo, pero no había ninguna. Les pregunté a todos: ¿Por qué se han ido mis pantuflas?

4 Mientras estaba de compras, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'!". Me quedé estupefacto. Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.

--Librería en lengua extranjera-__-!

5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Le tendí 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero".

El jefe Estaba confundido, "¿Cuántos?" "

Estiré tres dedos y dije "4"...

6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Una vez me llamó. mientras conducía y me puse nervioso. Abrió la boca y dijo: "Premier Zhou..."

7 Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de la unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?". En ese momento, regañó a ese tipo

por una comida

8. Haciendo cola en la cafetería y escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, déjeme tomar un plato de sopa 'Bullet Coliflower'!" (Sopa de algas y huevo) Jaja

Jaja, me reí mucho. que rocié sopa.

9 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.

Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no conseguía los fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!"

Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso...

10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Fuera de aquí!"

11 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A fue desinteresado después de pasar el balón a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó fuerte para que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se rió

12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria hablaba extremadamente en serio. Durante una clase de autoestudio, el salón de clases había mucho ruido en el salón. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga ruido otra vez. , ¡¡¡Córtale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

13 Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United y él dijo emocionado: "Manchester United ¡Perdió y Beckham recibió dos placas amarillas y terminó el juego!"

14 No hagas trabajos de porcelana sin un aro dorado

15 Cuando estaba en la universidad, un maestro me dio un conferencia sobre un nuevo tipo de material y dije: "La función sexual de este material es. Los materiales antiguos son incomparables... ah, no, el rendimiento y las funciones..."

16 Acabo de ir a En la universidad, durante el entrenamiento militar, el comandante de la compañía no sabía dónde estaba el acento y gritó la contraseña: "¡Perforar a la izquierda!" "¡Perforar a la derecha!"

17 Cuando estaba en En la universidad escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!

18 En el segundo año de la escuela secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento era muy fuerte. Su hijo

fue al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, que también fue el motivo de su llegada a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo y siempre hablaba de él con nosotros.

Este es el caso cada vez que dice: "Mi (mi) polilla (hijo) es del Departamento de Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua)". ． ．

Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．

19 Cuando estaba cocinando al mediodía, mi madre me dio un pote de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubos!"

20 Me preguntó ayer un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"!

¡Todo el personal se echó a reír! ¡No reaccioné ni por un momento~~~~~~~!

Cuando estaba buscando trabajo en 21, el examinador preguntó. yo en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un estudiante de Confucio."

22 Poco más de 10 minutos después de comenzar la clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y simplemente lo escuchó.

gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)

23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

24 El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo desde ambos extremos para ver si se vuelve más denso (estreñimiento). )? "

¿Está satisfecho con la respuesta anterior?