¿Quién tiene el chiste más divertido para el día de Año Nuevo?
Aparcamiento ilegal
Hay un BMW aparcado al borde de la carretera, lo cual es aparcamiento ilegal. Llegó la policía, publicó una nota y copió la orden. El amigo salió del centro comercial y dijo: "Tú eres policía, ¿qué eres? ¡Sabes publicar notas y copiar órdenes!". El policía lo miró, no dijo nada y continuó copiando órdenes. Si quieres ser realmente increíble, no le pongas una nota, ¡solo pídele a una grúa que se lo lleve! El policía lo miró pero no dijo nada. "¡Qué mierda!". Además de asustarnos con pegatinas, ¿qué más puedes hacer? ¡Me arrastras lejos, bastardo! "Después de que la policía copió la orden, llamaron a una grúa. La grúa llegó. El policía miró al tipo. "¡Oye, eres realmente increíble! ¡Eres tan increíble, arrástrame lejos! ¡Préstame tu coraje! "El policía hizo un gesto con la mano y lo arrastró. El policía lo miró dos veces, tratando de persuadirlo de que no hiciera tanto escándalo en el futuro. El hombre puso los ojos en blanco y dijo: "Eres increíble cuando viene el dueño del auto". Más tarde, podrás decirle que ¡Su auto fue remolcado! ”
Aviso importante
Recientemente, la seguridad interna ha sido muy caótica y los incidentes de robo y robo han aumentado significativamente. El departamento de seguridad pública recomienda:
Si. Si lleva una bolsa de hombro para computadora portátil, escriba "City Express" en el frente de la mochila;
Si lleva una bolsa de viaje de mano de tamaño mediano, escriba "Pipeline Clearance";
Si lleva una maleta grande con ruedas, escriba "Limpieza profesional";
Si transporta una gran cantidad de cajas, escriba "Comida rápida en obras de construcción";
Escribe "Kleenex desinfectante" en tu billetera;
Envuelve una capa de papel en el reproductor MP3 en tu pecho y escribe "Pastilla Suxiao Jiuxin";
Si Si llevas artículos de mayor valor, lo mejor es sostener un pollo y escribir "Cuidado con la gripe aviar".
Ten cuidado con la bolsa
No entres en la bolsa en en el futuro cercano, de lo contrario:
Entra BMW, salen bicicletas;
Entran trajes, salen triples;
Entra el jefe, y salen los asalariados;
Entra el médico y sale el idiota;
Entra Yao Ming y sale Pan Changjiang;
Entra el cocodrilo y sale el geco;
Entra la pitón y salen las lombrices;
Entra el tigre y sale el gatito;
Lleva al perro y el perro sale;
Wang Shi entra y el gato sale. El bastardo sale;
Ve a Beijing y ven; sale Wenchuan;
Entra de pie y sale acostado;
Entran hombres y salen eunucos;
Huang Shiren....... ..
Soy guapo
Una chica me preguntó: "¿Eres guapo?" ”
Dije: “¡No soy guapo!” "
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Ella dijo enojada: "¡Mentiste! "
La chica me volvió a preguntar: "¿Eres guapo? "
Dije: "¡Soy guapo! "
La respuesta fueron cinco huellas dactilares ardientes.
Ella dijo enojada: "¡No eres nada modesto!
La chica me preguntó tres veces: "¿Eres guapo?"
Le dije: "Yo...yo...no sé..."
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Ella me dijo enojada: "¡Idiota!".
La chica me preguntó cuatro veces: "¿Eres guapo?".
Le dije: "Vamos a imaginarnos".
La respuesta fueron cinco huellas dactilares ardientes.
Ella me dijo enojada: "¡No tienes opinión!".
La chica me preguntó cinco veces: "¿Eres guapo?".
Le dije: "Sí". . A veces es guapo, a veces no."
La respuesta fueron cinco huellas dactilares calientes.
Ella me dijo enojada: "¡Eres un pervertido!".
La chica me preguntó seis veces: "¿Eres guapo?".
Le dije: "Beat". Yo tampoco te lo diré”.
La respuesta fueron cinco huellas dactilares quemadas.
Ella dijo enojada: "¡Eres un miembro del partido clandestino!"
La chica me preguntó por séptima vez: "¿Eres guapo?"
Yo dijo: "Si dices que es guapo, será guapo. Si dices que no es guapo, entonces será guapo".
La respuesta fueron cinco huellas dactilares calientes.
Me dijo enojada: "¡*! Eres un cerdo..."
La niña me preguntó ocho veces: "¿Eres guapo?"
Yo dijo: "¿Quieres pegarme en la mejilla izquierda o en la mejilla derecha?"
La respuesta fueron diez huellas dactilares ardientes.
Dijo enfadada: "¡Quiero luchar en ambos bandos!"
La chica me preguntó nueve veces: "¿Eres guapo?"
Le dije : "Deja de pelear, no puedo soportarlo más."
La respuesta fueron diez huellas dactilares quemadas.
Dijo enojada: "No puedes soportar la prueba en absoluto"
La chica me preguntó diez veces: "¿Eres guapo?"
Yo se quedó sin palabras
La respuesta fueron diez huellas dactilares ardiendo.
Ella enojada me dijo: "Eres guapo, sólo arrástrame hacia abajo".
La chica me preguntó once veces: "¿Eres guapo?"
Yo dijo: "Ya estoy muerto"
La respuesta fueron diez huellas dactilares quemadas.
Dijo enfadada: "Este mundo está limpio"
La chica me preguntó doce veces: "¿Eres guapo?"
En silencio...
La respuesta fueron diez huellas dactilares ardientes.
Me dijo enfadada: "¡Tienes que darte prisa!".
La chica me preguntó trece veces: "¿Eres guapo?".
Yo: 'Yo Más guapo que un cerdo' [Tengo frío...]
Me dijo "te amo" suavemente
La chica me preguntó por vigésima vez: "¿Eres guapo? "
Dije: "Si lo golpeo de nuevo, realmente quedará mal".
La respuesta fueron cinco huellas dactilares calientes.
Ella dijo alegremente: "¡Sí! ¡Aún se ve tan guapo incluso después de haber sido golpeado!"
Un asesino apuntó con un arma a un hombre y le preguntó: ¿Cuánto es 1 más 1? El hombre pensó mucho y respondió: igual a 2
Bang... el hombre cayó
El asesino sopló en la boca del arma y dijo: Tú también lo sabes. mucho
Las trágicas experiencias de siete niños que fumaban
Siete niños fueron acusados de fumar y la maestra los llamó uno a uno para tener una charla de corazón a corazón: el primero El chico admitió sinceramente que lo habían jodido brutalmente; después de ir al dormitorio, dijo: "Hermano, asumí la responsabilidad solo. ¡No lo admitas cuando vayas allí!"
[Escena 1]
Profesor: Sinceramente, ¿fumas?
Niño 1: No fumes.
Profesor: ¿No fumas? Come unas patatas fritas.
El niño naturalmente estiró los dedos y lo tomó...
[Escena 2]
Profe: ¿Fumas?
Niño 2: No fumes.
Profesor: ¿No fumas? Come unas patatas fritas.
El niño 2 escuchó lo que le pasó al niño 1, así que tomó las papas fritas con mucho cuidado.
Profe: ¿Por qué no mojas un poco de ketchup?
Eryi accidentalmente sumergió demasiado, por lo que inmediatamente lo movió con dos dedos——
Profesor: ¿No chupas? La postura de arrojar cenizas de cigarrillo es muy hábil. Llame a los padres...
[Escenario 3]
Maestro: ¿Fuma?
Niño 3: No fumes.
Profesor: ¿No fumas? Bien, ¡comamos unas patatas fritas!
El niño 3 terminó las patatas fritas con mucho cuidado y sudando a causa de los dos ejemplos anteriores.
Profe: ¿Por qué no le llevas las raíces a tus compañeros?
El niño tomó las papas fritas y se las puso en las orejas...
[Escena 4]
Profe: ¿Fumas?
Niño 4: No fumes.
Profe: Muy bien, comamos unas patatas fritas.
Los cuatro niños terminaron las patatas fritas con miedo y se las guardaron en los bolsillos.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
El niño 4 rápidamente sacó las fichas de su bolsillo, las arrojó al suelo y las pisó con los pies...
[Escena 5]
Maestro: ¿Fumar?
Niño 5: No fumes.
Profe: Muy bien, comamos unas patatas fritas.
El niño acaba de tomar las papas fritas.
La maestra dijo: ¿No me invitas a unas?
El Niño Cinco rápidamente entregó las papas fritas con ambas manos y luego sacó un encendedor...
[Escena 6]
Profesor: ¿Fumas? ?
Niño 6: No fumes.
Profe: Muy bien, comamos unas patatas fritas.
El Niño Seis terminó las patatas fritas con miedo y se las guardó en el bolsillo.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
El Niño Seis bajó la cabeza con las palmas sudorosas y dijo: ¡Hola, director!
Profesor: El director te olerá la boca.
Niño Seis sacó patatas fritas de su bolsillo: Vale, todavía está aquí, el fuego aún no ha comenzado...
[Escena 7]
Profesor: ¿Fumas o no?
Niño 7: Prometo a Dios que nunca fumaré.
Profesor: ¿De verdad no fumas? Comamos unas patatas fritas.
El niño 7 tomó las patatas fritas con mucha naturalidad y se las comió todas.
Profe: Que buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te gusta usar habitualmente?
Niño 7: (dejándose llevar) Gran China...
[Escena N]
Profe: Comamos papas fritas.
Niño: Gracias, no.
o(∩_∩)o..., para tu referencia, ¡es bastante divertido!