¡Cuéntame un chiste que me haga reír a carcajadas! Gracias

Un hombre chino repentinamente tuvo diarrea mientras hacía turismo en el Reino Unido. Corrió apresuradamente al baño público ~~~~Finalmente la solución se resolvió y salió tarareando una canción con orgullo, solo para encontrar un grupo grande. de gente mirándolo con sorpresa. Sólo entonces se dio cuenta de que había entrado presa del pánico al baño de mujeres. "¿Qué debo hacer? Me he puesto en ridículo, pero no puedo avergonzar al pueblo chino". Reaccionó rápidamente e inmediatamente sonrió, se inclinó 90 grados y gritó: "Sayunara, adiós ~~ ~" y luego se pavoneó. El suelo se ha ido. La multitud que miraba detrás frunció el ceño y murmuró con disgusto: "¡¡¡Oh, mierda ~~~~japoneses!!!" Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino sentados en un avión. El avión de repente se quedó sin combustible en medio del vuelo, y el capitán anunció que una persona debía saltar del avión para reducir el peso. Entonces el estadounidense mostró su heroísmo personal y caminó hacia la escotilla del avión y gritó: Long. ¡Viva Estados Unidos y Estados Unidos! ! ¡Entonces saltó! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció nuevamente: ¡El peso aún era demasiado pesado, por lo que tuvo que saltar solo! Entonces los alemanes se levantaron, caminaron hacia la escotilla del avión y gritaron: ¡Viva el Imperio Alemán! ¡Él también saltó! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: ¡No, todavía pesa demasiado y debe saltar una persona más! Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron hacia la escotilla del avión. Los japoneses se acercaron rápidamente y tomaron la mano china con fuerza: "¡Buen hermano, nunca te olvidaré!". Los chinos gritaron: "El pueblo chino" **. *¡Viva el país! ¡Entonces derribaron a los japoneses!

Hay un club del escondite cuyo líder aún no ha sido encontrado.

Era como una cebolla. y lloraba mientras caminaba.

En una tarde calurosa, la cabeza de una cerilla empezó a picar y a rascarse, y luego se incendió, así que fue al hospital a buscar una venda y se convirtió en un hisopo de algodón. después de que salió.

¿Por qué los filetes medio cocidos no saludan?

En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, el plátano de atrás se cayó y se comió. Era un bollo que caminaba por la calle. Tenía hambre y se comió. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar a la pelota y dijo: “Estoy tan cansado que tengo ganas. Todo mi cuerpo se ha ablandado. ”

Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en ese campo de maíz y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz. voló De ahora en adelante... Pensé que estaba nevando y tenía mucho frío.

Xiao Ming se cortó el pelo nuevo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y. Se rió: Xiao Ming, ¿cuál es tu peinado? ¡Es como una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló.

El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos". el momento de estar contigo." Reacio a irse. "El agua dijo: "Fluyo incansablemente durante todo el día sólo para rodearte y recogerte adecuadamente. Guo dijo: "Está casi maduro y todavía eres muy terco". ”

Xiaobai se parece mucho a su hermano, ¿sabes por qué? Porque: realmente se parece a Dabai.

Un oso polar se quedó solo en el hielo, aturdido. Estaba aburrido, comenzó a sacar su propia cola, Mao Wan, uno… dos… tres… el último ya no estaba, y luego tuvo tanto frío.

¿Qué es eso? ? Sacude y estira hacia abajo, ¿qué es? Estira cuatro dedos, ¿cuántos son?

El millonario está abierto Cuando el lujoso sedán Lincoln pasaba por un pueblo, vio a dos mendigos tirando. pasto para comer. El millonario detuvo el auto y dijo: "¿Por qué estás comiendo pasto?" "Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo.

"De verdad, súbete al auto y vete a mi casa". "Todavía tengo esposa y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo. "Llámalos aquí." El hombre rico señaló al otro mendigo. "Y tú, llama a tus familiares." "Mi familia es bastante numerosa. Además de mi esposa, tengo cinco hijos". "¡No importa, llámalos a todos, vete rápido!" Así, los dos mendigos y sus familias subieron al auto. Afortunadamente, era un auto extendido. Durante el viaje, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es usted muy amable. Incluso puede invitar a gente pobre como nosotros a su casa". El millonario respondió: "No es nada. Acabo de regresar del extranjero y mi casa ya no existe". "Nadie se ocupa de ello. El césped del patio puede tener más de un metro de altura. Puedes comer todo lo que quieras.

¿Quién entre los lobos, los tigres y los leones?". ¿Será definitivamente eliminado del juego? Lobo, porque: Momotaro (eliminando al lobo).

Había una vez un corderito. Un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo feroz dijo: "¡Te voy a comer!". ¿Adivinas qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: "¿Entonces dime dónde está Caperucita Roja?"

La piedra y el pastel de arroz pelearon, y cuando se enojó, pateó el pastel de arroz al mar.

Más tarde, hubo una pareja que se comprometió en privado de por vida, pero el hombre tuvo que servir en el ejército en el extranjero. Antes de partir, le dio un anillo y aceptó reunirse aquí tres años después con el anillo. Tres años después, la mujer no encontró al hombre, por lo que con tristeza arrojó el anillo al mar. De hecho, fue la mujer la que recordó el lugar equivocado. Cuando el hombre regresó, no pudo encontrar a la mujer y tristemente se fue a pescar a la playa. De repente cogió algo, adivina qué era

Era pastel de arroz.

Más tarde, finalmente pescó un pez y mordió algo duro mientras se lo comía ¿Qué crees que era?

Son espinas de pescado.

Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar. Calamar le suplicó: ¡Por favor, déjame ir! El hombre dijo: Está bien, entonces déjame ponerte a prueba con algunas preguntas. Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba! Luego la gente asaba los calamares.

Los movimientos del clavadista eran muy difíciles. Hizo un triple giro, un mortal frontal, un triple medio triple mortal hacia atrás y un giro de un mes.

Razones para no querer ser profesor:

El mejor alumno

Cuando comencé a ir a clases, me gustaba ir a la escuela fumando. Especialmente cuando fumas en la escuela, atraerás la atención de muchos estudiantes. Unos días después de ingresar a la escuela, varios estudiantes me admiraron mucho: "¡Hermano, tienes ese temperamento! Te atreves a fumar en la escuela. ¿Cómo te llamas? ¡Te seguiremos de ahora en adelante!". ¡Mi nombre es maestra!" ¡De repente se dispersaron y estuve deprimido durante 20 minutos!

El estudiante más increíble

Ese día estaba fumando afuera de la oficina y me estaba divirtiendo. De repente alguien me arrebató el cigarrillo, "¿En qué clase eres estudiante? ? Eres demasiado valiente." ¡En realidad estaba fumando frente a la oficina!" Yo estaba muy deprimido y saqué dos cigarrillos "¡Vamos, maestro! ¡No se lo digas al director!" ¡El maestro quedó atónito! Varios otros profesores se rieron tanto que cayeron debajo de la mesa.

Mejor encubierto

Cuando fui a clase el primer día, fui muy temprano y fui al salón de clases para conocer a los estudiantes. Cuando entré al salón, esos estudiantes estaban muy activos, tal vez porque no dije nada, pensaron que era un estudiante que estaba repitiendo grado (¿soy así?), entonces todos se acercaron para complacerme. esperando poder protegerlos en el futuro. Incluso hubo un estudiante desafortunado que sacó un cigarrillo y me lo ofreció. Finalmente sonó el timbre de la clase. Saqué mi libro de texto, caminé hacia el podio y dije: "¡La clase está aquí, compañeros!". Los rostros de los estudiantes de abajo se pusieron fríos.

La venganza de un caballero

Un día, estaba caminando y fumando.

De repente un hombre corrió y agarró mi cigarrillo: "¿En qué clase estás? ¡Eres tan arrogante!" Cuando vi que era un guardia de seguridad, me enojé tanto: "¿Crees que algún estudiante tiene tanto coraje? Soy un ¡Maestro!" ¡Guardia de seguridad! Estaba deprimido, "¡El maestro fulano de tal me llamó aquí para arrestarlo!" Cuando escuché el nombre, ¿no era este mi antiguo maestro de clase? Efectivamente, se estaba riendo no muy lejos. Me acerqué y él todavía se reía y dijo: "¡No te he pillado fumando en tres años en la escuela secundaria, y ahora finalmente te pillé!"

Examinador: ¿Qué título tienes?

Candidato: No se graduó de la escuela primaria.

Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?

Candidato: Es un lugar común.

Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?

Candidato: Recién salió.

Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?

Candidato: Está bien. Puedes derribar el triciclo del vendedor de una sola patada.

Examinador: ¿Te atreves a tomar cosas ajenas?

Candidato: Esta es mi fortaleza, como tomar mis propias cosas.

Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?

Candidato: Xiaocai, mi padre me dejó discapacitado.

Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talentos como tú!

Examinador: Una pregunta más, ¿qué debo hacer si algo sale mal?

Candidato: Sólo diga que soy un trabajador temporal.

Examinador: Iré a trabajar esta noche

Un día en el autobús, un hombre y una mujer Chocó debido a la aglomeración.

La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".

El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"

Coche ¡El Maestro se rió disimuladamente!

La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?".

Todo el auto ¡La gente se ríe!

¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!

Dos cosas:

El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.

Un GG se metió por detrás del coche y quiso salir del coche. Le dijo a la mujer: "Cede el paso y sal del coche".

La mujer no se movió.

GG la pisó cuando pasó a su lado.

La mujer resultó ser muy poderosa. No dejaba de regañar: "¡Estás loca! ¡Estás loca!". Hablaba tan fuerte que todo el auto estaba mirando.

GG permaneció en silencio. Cuando bajó del auto, no pudo soportar más, se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Tú eres la repetidora!". >Había unos niños divertidos detrás, que seguían hablando. Representando la escena de hace un momento,

A dijo: "¡Estás loco, tú!..." B dijo: "Eres un repetidor, tú..."

¡Todos en el auto se ríen a carcajadas~!

Más tarde, una niña pequeña también quiso salir del auto, pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero seguir, no estoy loca~!"

¡Todos en el auto se ríen de nuevo~!

La mujer no habló, pero una palabra vino desde un lado: "¿Te has quedado sin batería?"

¡Todo el auto se echó a reír~!

Confucio dijo: ¡Si luchas con ladrillos, no conducirás al caos! ¡Toma una foto! ¡Nunca más mueras!

Buda dijo; ¡tonterías! ¡Mi Buda es compasivo! ¡No juegues demasiado! ¡Un ladrillo está casi muerto! ! !

El lunes me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar nada consigo? -- "

El martes Llevaba una billetera rota que contenía 1 centavo. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. --"

El miércoles Aún así rompí mi billetera. Dentro había 100 billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar dinero de gran denominación en privado. Vaya voluntariamente al departamento correspondiente y entréguelo". "

El jueves tomé un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent caducado.

Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo miré. El periódico había sido reemplazado por el último Straits Talent News. Me llevé una nota: "Esta es la era de. Sólo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito." ! -- "

El viernes, puse un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa. --"

El sábado, tomé una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más cuando se trata de robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Confisca las herramientas del crimen! --"

El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude pasar. Mientras esperaba el siguiente autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Me gustaría darte 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros."

Un día había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor. y congestionado. No sé quién se tiró un pedo. Ahora el ambiente está empeorando. Mi amigo realmente no podía soportarlo y no sabía quién era, así que no podía hacer nada. En ese momento, el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "¡El que se tiró un pedo no compró un boleto!". De repente, una mujer muy gorda sostuvo el boleto. en lo alto de su mano y dijo en voz alta: "¡Ya compré un boleto!

El 7 de julio, se completó una escultura en un nuevo edificio de una universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y un paloma que simboliza la paz en su mano derecha. La escuela está abierta a solicitar donaciones de los estudiantes fuera de la escuela. Como resultado, los lemas de muchas personas coincidieron entre sí: ¡leer es inútil!

¡La situación de perder bicicletas! La escuela es muy seria. Los autos nuevos desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, pero a veces, con buena suerte, las bicicletas perdidas se pierden en unos días. Un día, Xiao Jing, un compañero de cuarto de mi dormitorio, las comprará. un auto con transmisión nueva. Ella mostró a todos: "¡Tengo la última cerradura en este auto!" "Al día siguiente, Xiaojing regresó de su autoestudio vespertino con una mirada deprimida. También sostenía un papel en la mano que decía: No crean que no hay expertos aquí. Tomé prestado el auto y lo devolveré. para ti en unos días

Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente, así que compró diez. Cerró el auto con cerraduras grandes y cerró con llave, y se envió una nota al ladrón: ¡Veamos cómo puedes "tomarlo prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, descubrió que había cinco cerraduras más en el auto. coche, y había un trozo de papel en la cerradura Artículo: ¡A ver cómo conduces!

Había tres pequeños renacuajos Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... rana frita...

Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero crecer...

Un día, Cao Cao capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres: "Todos fueron al huerto a elegir una fruta". Cao Cao dijo que si podían meter la fruta que trajeron en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo y después de un tiempo, Guan Yu salió con tres uvas. Le dijo lo mismo, y Guan Yu comenzó a rellenar... Cuando rellenó la tercera uva, Guan Yu de repente sonrió. Como resultado, las uvas fueron aplastadas y asesinadas nuevamente. Después de ir al inframundo, preguntó el Rey del Infierno. Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?" Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "¡Yo tampoco quiero! ¡Dios tiene celos de la belleza! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian en brazos..."

Ayer fui a comer a KFC, y la persona en la fila detrás de mí parecía una pareja. Los vi ordenando. Compró mucha comida y se sentó a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer como si tuviera hambre durante varios días, mientras el niño mordisqueaba papas fritas una a una, como si estuviera allí. Algo andaba mal con él.

De repente, el niño dejó las papas fritas, avanzó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?"

La niña dijo directamente sin levantar la cabeza: " ¡No!"

El niño volvió a preguntar: "¿No es posible en absoluto?"

La niña simplemente dijo: "¡No es posible en absoluto!"

El niño quedó atónito, mirándola fijamente y quedándose allí...

En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Sintió que el niño. La estaba mirando, así que dejó de comer, y luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comerlo?"

Todos a mi lado, incluyéndome a mí, El niño se rió a carcajadas y se apresuró a decir: "Come, come..."

Esta chica es tan linda... Si no dejo que la persigas, definitivamente la perseguiré. ...¡La perseguiré con mi vida! ! ! !

Siempre he estado inquieto en la escuela. Cuando era estudiante de primer año, fui a estudiar por mi cuenta por primera vez, me sentaba en el aula y me sentía deprimido, y luego iba al pasillo. fumar.

No mucho después de encender mi cigarrillo, una chica de PL vino y me preguntó: "¡Ahora estamos estudiando en autoestudio! ¿Por qué se te acabó?".

Le dije: Saliste a fumar por aburrimiento, mm. ¿En qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.

PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!

Me emocioné mucho y dije, ¿estamos en la misma clase? ¿Tú también estás deprimido?

Ella dijo: Bueno, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y salí a buscarlo.

Sonrío, pero parece que todavía hay alguien que no puede quedarse quieto. ¿Por qué lo buscas?

MM: ¡De ninguna manera, soy su profesora de clase!

Estaba confundido en ese momento...

Un minuto después, contuve una frase: Maestro, te ves tan joven...

Mi El padre es trabajador en una fábrica de vidrio y tiene la costumbre de usar guantes cuando trabaja.

Un día después del turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, llegó una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"

"Oh. , no es nada, ya estoy acostumbrado, tengo que usar guantes cada vez que trabajo, para no cortarme ni dejar huellas..."

Un hombre de mediana edad fue a un hotel privado local en un viaje de negocios.

Mientras cenaba la primera noche, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.

Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no se ve limpio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo dejará muy limpio".

Al escuchar tal respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con gran tranquilidad.

Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel.

Cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo alcanzó de mala gana y se aferró a él para evitar que se fuera.

El dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral".

El cazador estaba cazando y vio. Algo en el árbol. Dos pájaros, levantaron un arma para derribar a uno y descubrieron que era uno sin pelo. Justo cuando se lo preguntaba, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se fuera. su ropa y la derribaste. . .

Cierto restaurante tiene un loro colgado en la puerta. Cuando llega un huésped, dice: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: Entraré rápido y veré cómo reaccionas. Ese día, simplemente "se burló" y se escapó. Después de entrar, el loro dijo: "¡¡¡Su abuela! ¡¡¡Me asustó!!!"

Un niño en la sala de partos se rió a carcajadas después de nacer. La enfermera estaba muy extraña. Se reunieron y observaron que los puños del niño estaban cerrados y rotos. Después de abrirlo, se descubrió que era una pastilla abortiva, y el niño dijo: ¡No es tan fácil! /p>

Al finalizar la actuación, el líder tomó la mano de la bella actriz mongol y la saludó. Sin soltarla, ella siguió preguntando cómo se llamaba la actriz dijo emocionada: Malegebi (Maldita sea)

Ponte más alto y mira más lejos; cuando el agua está clara, no hay nada. ¡Pez, la persona más humilde es invencible!

¿Qué es la depresión? Me golpearon tres veces, alguien me abrazó, me robaron la billetera, mi esposa se escapó con alguien, la única papilla que quedaba en casa estaba agria después de olerla, se me pusieron los ojos en blanco, fui al hospital para recibir tratamiento. ¡a una zanja!

Mooncake se enamoró de Mantou y la persiguió desesperadamente, pero Mantou se negó a obedecer. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre dijo, tienes el estómago lleno de intestinos.

Un día la gallina voló hasta el techo, y el dueño enojado le dijo: "Baja, si no bajas, mataré a todos los gallos que hay aquí, y tu vida será peor que la muerte". ." La gallina se rió y dijo: "Por fin podemos". "Vamos a buscar patos".

Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella. , y después de abrir el corcho, salió flotando un hombre. El hombre dijo: "¡Soy un dios y puedo concederles a cada uno tres deseos!". El estadounidense fue el primero en decir: "Mi primer deseo es por muchos". dinero." El dios dijo: "Esto es simple y satisfactorio. ¡Tú! Cuéntame sobre el segundo deseo "El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo. : "Tráeme a casa". El hada dijo: "No hay problema". Entonces los estadounidenses regresaron a los Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!". El hada le dio la mujer hermosa. El francés volvió a decir: "¡Yo también quiero una mujer hermosa!" El hada también lo satisfizo y le regaló una mujer hermosa. Los franceses finalmente dijeron: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió a los franceses de regreso a China, les preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El dios se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El dios le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los franceses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de vuelta". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el tapón, apareció otra persona. La persona dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo, así que solo puedo conceder dos deseos. para cada uno de ustedes." Francia El pueblo y los americanos acordaron que sería mejor dejar que los chinos hablen primero, para que no vuelvan más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El dios cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron a los dioses con calma: "Está bien, está bien, pueden irse".

Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor, así que no los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer realidad un deseo". Los americanos fueron los primeros en sufrir el golpe. Dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme un cojín en el trasero". Después de ponérmelo, las tablas cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, el cojín se rompió y luego. Las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza... , Estados Unidos se alejó tocándose el trasero. Después de ver esto, los japoneses pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100 palizas, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en el trasero y dijeron que estaba bien; luego se jactaron de su capacidad para imitar y recrear, y quisieron sentarse y mirar el espectáculo chino. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Vamos, pon a los japoneses en mi espalda"....