¿Quién puede darme un chiste que haga reír a la gente 100 puntos?

La orilla parece verde, soy un burro,

La orilla parece verde, soy un burro,

La orilla parece verde, soy un estúpido burro

Confesiones de un administrador de red

El 98% de los huéspedes actuales de un cibercafé son estúpidos. No pueden encender la computadora, cambiar los métodos de entrada, convertir letras a mayúsculas y minúsculas. y cómo usar el dispositivo de inicio de sesión del servidor privado. No, no puedo abrir la voz en QQ y no saldré del juego después de ingresar. El servidor privado se apaga y dice que hay un problema con mi máquina. . **, tengo muchas ganas de aplastarlo hasta matarlo, amasarlo hasta formar una bola, amasarlo y dejarlo freír en una sartén, luego sacarlo y pisotearlo.

No puedo abrir el micrófono para el chat de voz y digo que los auriculares del cibercafé están rotos.

¡Ver una película no está en mandarín!

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Pregúnteme: "Administrador de red, ¿tiene alguna película porno para ver?" Le dije que no, que culpó a las películas incompletas.

¡No puedo iniciar sesión en QQ y dijo que la máquina no es buena! Corrí y eché un vistazo, y la contraseña estaba equivocada, ¡esa chica incluso me preguntó cuál era mi contraseña!

Había otra chica aún más poderosa que aceptó un video de un desconocido. Internauta, me llamó y me preguntó quién era la persona en el video. ¡¡¡Quién!!!

¡¡¡Me desmayé, todavía tengo esta habilidad!!!!!! Juega CS y alguien más puso una bomba de humo, lo esquivaron y gritó: El administrador de red no funciona...

Anteayer, una chica estúpida charló en QQ y me preguntó cómo escribir . Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella dijo que lo haría. Le dije, entonces puedes simplemente escribir (y ayudarla a ajustar el método de entrada al mismo tiempo) y me llamé nuevamente después de un rato. Dijo: Administrador de red, ¿por qué no puedo escribir? Le pregunté qué quería escribir pero no podía escribirlo. Ella me dijo: "Primero debes escribir "Hola"" y lo escribí por ella. Entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece exactamente un dinosaurio. Hoy, un tonto me preguntó por qué no tengo monedas QQ aquí como administrador de red. ¡Ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...**, si eso se puede descargar~! No tengo que ir a trabajar

Cuando la escuela empezó a pasar lista, a un profesor se le ocurrió una idea original y les dijo a los estudiantes: "Leeré mi número de estudiante. Puedes decirme tu nombre para que todos se conozcan, ¿de acuerdo?"

"¡No 001!"

"Dile a la maestra que mi apellido es Jiao y mi nombre es Jiao. Pei." La maestra estaba un poco mareada y preguntó: "¿Quién te dio esto?"

"Mi papá." "¿Qué hace tu papá?"

"Abre un ¡fábrica de cría de cerdos!"

"¡No. 002!"

Una niña se levantó y dijo: "Maestro, mi apellido es Zhang y mi nombre es Zhang Dekai.

”

“¡No 003! "

"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. Mi nombre es Zhang Bukai. "¿Quién te dio este nombre?" "

"Es mi papá. Vende alicates. "La maestra rápidamente tomó un sorbo de agua.

"¡No. "

"Reportando al maestro, mi apellido es Ou (el carácter se pronuncia "Ou") y mi nombre es Ou Ye (oh, sí). Este es el nombre que me dio mi madre. Tuve un bebé cuando ella me dio a luz. Se jugó un juego de computadora. "El corazón del profesor se sintió un poco incómodo.

"¡No. "

"¡Informe al maestro, Ganniang! "¿Por qué estás jurando?" ! ”

“¡No! Maestro, quiero decir que mi apellido es Gan, mi nombre es Gan Ni Niang y mi padre es enólogo. "La maestra tomó una pastilla.

No. 006!"

"Maestra, mi apellido es Gou y mi nombre es Goubuli". padre, ¿estás abriendo una tienda de bollos?

“¡Maestro, eres tan inteligente!” El maestro ya estaba un poco inestable.

“No. 007!”

“Mi apellido es Kuai (pronúncialo rápido, pronúncialo en el tercer tono) y mi nombre es Kuai Huo”.

“No me digas que tu papá tiene un almacén”.

“Maestro, eres tan anticuado. Mi papá es un proxeneta”. La sangre manaba de las comisuras de la boca del maestro.

"No. 008!"

"Maestro, ¡vete al infierno!" "¿Qué? ¡¿Qué dijiste?!" es Ni, se llama Ni para ir al templo. Mi madre es budista, ¿no es interesante mi nombre?

“Interesante, interesante” El maestro casi se echa a llorar.

"No. 009!"

"Maestro, te lo diré la próxima vez." "¿Por qué tienes que decírmelo la próxima vez? ¡Dímelo ahora!" /p>

"No. ¡La! Maestro, mi apellido es Xia, mi nombre es Xia Huishuo y mi padre es un narrador de cuentos".

"No. 010!"

"Maestro, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Wan".

"Mi apellido es Mei y mi nombre es Mei Liangliang."

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"Mi apellido es Wu y mi nombre es Wu Qing."

"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong."......

El maestro miró hacia el cielo y rugió: "Dios mío" ¿Qué clase de estudiantes conocí? El maestro escupió sangre y se desplomó en el suelo. suelo.

El espíritu de un ladrón

La primera vez que subí al autobús, excepto 1, no traje nada conmigo. Sentado desde la estación de partida hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Es una pena que un adulto salga sin llevar dinero consigo. - Atentamente, The Thieves Company".

La segunda vez, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. - Atentamente, La Compañía de Ladrones".

La tercera vez, aun así rompí mi billetera y encontré 100 yuanes en billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Diríjase a los departamentos correspondientes y entréguelos. Gracias. - Atentamente, The Thief Company."

En el capítulo 4, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Después de llegar a la terminal, el teléfono seguía allí y había una nota adicional: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa, gracias. - Atentamente, The Thief Company".

En el quinto episodio, cogí una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más cuando se trata de robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Herramientas criminales confiscadas! - Sinceramente, The Thieves Company."

La sexta vez estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude subir. Mientras esperaba el próximo autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Me gustaría darte 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras, ¡por favor deja de molestarnos! ——Thieves Company".

¡Entonces también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné más fuerte que ellos! ¡Era más fuerte que ellos! ¡Los miré deliberadamente con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!

¡Continuaron jugando Power 5 con caras lívidas, pero el ruido superó el mío!

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¿Cómo podría estar dispuesto a hacerlo? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con la palma de mi mano! ¡Disparen fuerte! Los chicos perdieron el entusiasmo a primera vista y comenzaron a disparar. ¡El sonido es más fuerte que el mío!

¡Cómo puedo rendirme! ¡Golpéalo fuerte de inmediato!

¡Las dos personas se miraron! ¡Comencé a golpear el teclado! ¡El sonido me superó nuevamente! ¡Me negué a admitir la derrota! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé con fuerza!

¡Todos en el cibercafé se volvieron hacia mí! ¡El más cálido aplauso! ¡Las dos personas no convencionales estaban estupefactas y perdidas! ¡Mis ojos provocativos, ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado! ¡Tírenlo al suelo y pisotéenlo! ¡Luego me miran provocativamente!

¡En este momento, los administradores de red del! ¡El cibercafé los rodeó! Un administrador de red miró el teclado que estaba pisoteado. ¡Le di una bofetada! Luego, los administradores de red se apiñaron y golpearon a las dos personas no convencionales. Dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué... no lo golpeas?" : "Juego CS, ¡así que traje mi propio teclado!"

Zhu Bajie está aquí Mientras se besaba con Chang'e en la luna, de repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie lo persiguió apresuradamente. Un rastrillo de clavos Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...

Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y molestaba a su loro mientras conducía. El conductor puso el loro en la caja del camión con las gallinas y pidió a la hermosa niña que se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era Muy poco caballeroso, regresó y le pidió a la belleza que subiera al auto, pero después de conducir un rato, el conductor se detuvo de mala gana y volvió a preguntar: "¿Puedo besarte?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no, bájate". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que solo quedaban unas pocas gallinas. y el loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la hermosa mujer?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente, y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la hermosa mujer?" El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...

El conejito blanco caminaba por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz y Se acercó a él. "Le di al conejito blanco dos pegatinas en las orejas grandes y le dije: "Te dejaré no usar sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.

Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó al conejito blanco y le dio dos bocas grandes, diciéndole: ". Te dejo usar sombrero."

Conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.

Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo. Yo me encargaré de este asunto. Tienes que confiar en la organización". Ese mismo día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No está bien que hagas esto. Me lo está poniendo difícil". Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto está bien? Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscalo". Dame un pedazo de carne." ¡Ve! Ella pidió una gorda, y tú dijiste que querías una delgada. Entonces puedes darle una paliza, Tutu. Estoy buscando una mujer. Ella está buscando una gordita, y dices que te gusta una delgada. Ella busca una delgada y tú buscas una regordeta. Puedes vencerla apropiadamente y con fuerza”.

El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre afuera de la ventana escuchó el trabajo de guía anterior. Siento este odio en mi corazón.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El Lobo Feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Conejo dijo: "Entonces, ¿quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió. alegría, me dije, por suerte existe el Plan B. Luego dijo: "Tutu, búscame una mujer rápidamente". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan las regordetas o las delgadas?" El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y dijo más. Le di a Tutu dos. postes de orejas grandes. "Joder, te pedí que no usaras sombrero".

El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?" : "Ah, lo siento mucho, no son tantos"

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?".

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". /p>

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?".

El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos". ¡Ten cien bollos hoy!”

El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”

El prisionero fue ejecutado durante el tiroteo. la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...

一

Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión para los pacientes.

El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos deben ir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida

todos los pacientes están de pie a ambos lados. Desde la puerta del hospital, tenemos que pararnos ordenadamente. Cuando toso, todos aplauden, cuanto más con entusiasmo, mejor; cuando golpeo con el pie, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error.

Podemos comer bollos de carne para todos esta noche. Si una persona se equivoca, todos no tendrán bollos para comer. ¿Recuerdas?

" ¿Paciente en la audiencia? Gritaron juntos: "¡Recuerda!". p>

Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.

En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes. Lo aplaudieron y le dieron la bienvenida, y el ambiente fue muy cálido. Los dirigentes visitantes

Contagiados por el cálido ambiente, entraron al hospital con una sonrisa y aplaudieron junto a todos. Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y el aplauso de todo el personal cesó. Sólo este líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.

El decano quedó muy satisfecho mientras aplaudía y avanzaba. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: - "¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?! !"

Había tres personas compitiendo en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.

El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó a la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros, y también sopló El hocico dijo: Lo siento ...

¡Aléjate hasta donde lleguen tus pensamientos!

¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre toda la vida!

6. Si no puedes ponerle a tu mujer un vestido de novia, ¡nunca dejes de desabrocharle la ropa!

7. ¡Sigue el camino de NB y deja hablar a SB!

8. ¡El agua puede transportar un barco y cocinar gachas!

9. Zi dijo en el río: "¡Sería genial tener un barco!"

10. Conducir no es difícil, ¡me temo que hay gente nueva!

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1. Buscamos niñas, y ** * iré contigo a regar; yo regaré la cabecera del río Yangtze, y tú regarás la cola del río Yangtze.

2. Amor a primera vista, luego se desvanece, y se agota a las tres.

3. Una persona no está sola, se siente sola sólo cuando quiere estar sola.

4. Nacido, fácil. La vida es fácil. La vida no es fácil.

5. Si pudiera verme la espalda, creo que debe ser muy triste, ¡porque dejé toda mi felicidad al frente!

6. Trabaja QQ, no es una pequeña charla, si quieres forzar un chat, te costará 50 centavos por palabra; signos de puntuación, mitad de precio, 20% de descuento por más de 1000 palabras; suscripción mensual en yuanes, voz y video, aún no disponible Activación, realice el pago primero y luego chatee, chatee tan pronto como se reciba el pago, pague en línea, no proporcione pago de alquiler mensual, cargos individuales, días festivos y fines de semana, negocios como de costumbre; Los agentes querían ```

2.Color primaveral. No se podía cerrar todo el jardín, así que saqué a Hongxing de la pared.

3. ¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.

6. Considero el dinero como basura y mi padre me considera un pozo negro. (recomendado por lyra)

7. Bebo para ahogar el dolor, pero este maldito dolor ha aprendido a nadar.

2. No soy una persona casual, pero no soy una persona casual.

3. Estoy en el mundo, pero no hay leyendas sobre mí en el mundo...

4. Seguir los caminos de otras personas y dejar a los demás sin dónde ir.

5. ¡Prefiero creer que hay fantasmas en el mundo que creer en la mala boca de un hombre!

1. Si el agua es sumamente clara, no habrá peces; si la gente es sumamente humilde, serán invencibles.

2. El que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede no ser un ángel - dijo mi madre, es un hombre pájaro.

3. El tiempo es lo mismo que el escote, si lo aprietas aún quedará algo.

4. En una montaña no se pueden alojar dos tigres, a menos que haya un macho y una hembra.

5. No te descuides con los animales que siguen vivos después de sangrar durante una semana...

6. mujer, un manantial de montaña y algunas tierras de cultivo.

7. Las mujeres recuerdan: deben comer bien, dormir bien y beber bien. Una vez que estamos agotadas, otras mujeres gastarán nuestro dinero, vivirán en nuestra habitación, se acostarán con nuestro marido, tendrán relaciones sexuales con nuestro novio e incluso golpearán a nuestros hijos.

Anuncio del grupo QQ "Pueblo de chicos guapos"

1 En primavera, me enterré en la tierra a la entrada del pueblo y en otoño coseché muchos chicos guapos. . Luego cambié el nombre de la aldea a "Pueblo del Chico Guapo", cumplí mi deseo y me convertí en el jefe de la aldea.

4. El problema del chocolate es que cuando lo comes, desaparece.

5. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.

6. Si mis amigos pueden venderlos a cinco yuanes cada uno, puedo hacer una pequeña fortuna.

7. Una barriga grande no da miedo. Lo que da miedo es que sea grande y vacía.

8. La mayor ventaja de tener una cita a ciegas es que si hay problemas en tu matrimonio en el futuro, puedes traspasar la responsabilidad a la casamentera.

9. Si una mujer se muestra generosa primero, entonces un hombre no se atreverá a ser tacaño.

10. Las personas nacen en la cama y mueren en la cama. Si quieren vivir o morir, también están en la cama.

Firma QQ de Anya

1. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en el camino de superar espinas y espinas. Todavía hay montañas nevadas que no han sido escaladas, ríos. que no han sido cruzados, dragones que no han sido asesinados y mujeres hermosas que aún no han sido conquistadas... ¡dile que siga durmiendo!

2. La persona que amo es una belleza deslumbrante, y un día vendrá a casarse conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño.

1. Si un árbol no quiere su corteza, definitivamente morirá; si una persona no tiene vergüenza, será invencible.

2. No hacer nada más no hacer nada, no hacer nada más no hacer nada. (Dai Jianwei)

3. El verdadero significado del cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer dondequiera que vayas a lo largo de tu vida. (Su Mei)

4. Los descarados volverán a los descarados, y los descarados tendrán la castidad de los descarados; los humildes volverán a los humildes, y los humildes tendrán la dignidad de los humildes; .

5. Si comer más pescado puede hacer que la gente sea más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas...

6. buen par de cartas de pescado, pero cómo jugar bien las cartas malas.

Debutó con 7.0 años, y va progresando cada día con 10 años. A los 20 años tienes ideales elevados y a los 30 años trabajas duro para volverte más fuerte. El de 40 años está básicamente orientado, el de 50 es popular en todas partes. Juego mahjong cuando tengo 60 años y salgo a todas partes cuando tengo 70 años. ¡Lala, de 80 años, vive en casa y la de 90 lo cuelga en la pared!

8. Cuando naciste, lloraste y todos sonrieron; cuando te fuiste, sonreíste y todos lloraron.

9. Ponte de pie y orina más lejos.

10. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.

11. En unas pocas décadas, nos encontraremos, nos enviarán al crematorio y nos reducirán a cenizas. Tú estarás en un montón, yo estaré en un montón, nadie se conoce y. A todos seremos enviados al campo para ser utilizados como fertilizante.

1. El pescado y los sujetadores no pueden tener ambos.

2. Los expertos miran las puertas, los profanos miran las aceras.

3. ¡No pises las flores silvestres al borde del camino!

No sé jugar ajedrez, caligrafía ni pintar, pero me siento cansado de lavar la ropa y cocinar.

：Dame una niña y podré crear una nación.

Las chicas feas suelen hacer travesuras, y los bollos negros suelen contener verduras.

: Déjame decirte que el profesor está muy enojado ahora, y las consecuencias son muy graves (después de que fracasara su enésima cita a ciegas).

Puede parecer posible, pero puede que no sea imposible.

Lo que has dicho no cuenta, las personas que te gustan cambian cada día.

Tres comidas por la mañana, al mediodía y por la noche, y seis comidas antes y después de las comidas.

1. ¡Sin conexión a tiempo a las 12 de la noche! De lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.

2. Hola, ¿es China Mobile? Mi nombre es China Unicom y mi PHS está roto. ¿Pueden enviar a China Railway Telecom para arreglarlo?

3.Soy académico de la Academia de Buceo Avanzado de la Academia de Ciencias de China, Premio Nobel por la desconexión a largo plazo y Oscar por la invisibilidad de por vida...

5. No te preocupes, he perdido el apetito cuando te veo, ¡qué más hablar del deseo sexual!

6. Aunque duermo desnudo, puedo enchufar y jugar...

7. En el proceso de ser descuartizado por cinco caballos, ¿quieres una pieza?

8. Dios dijo: "Que se haga la luz". Yo dije: "¡No!" Entonces tuvimos la noche oscura.

9. Me colgué el mando a distancia del KONKA TV en la cintura y fingí haber comprado un teléfono móvil NOKIA nuevo.

10. Creo que disfrutaría la mañana si llegara más tarde.

1. ¡No puedo darte felicidad, pero puedo darte consuelo!

2. La vida es jodidamente divertida, porque la vida sigue jugando conmigo.

3. Buda dijo: "Se necesitan 500 miradas hacia atrás en la vida pasada a cambio de un pase en esta vida". Preferiría intercambiar un pase en la próxima vida a cambio de 500 miradas hacia atrás en esta. vida.

4. La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.

7. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...

Una pareja de amantes fue atrapada por salvajes en las montañas y dijo: Si os coméis el uno al otro. Mierda, te dejarán ir. El amante lo hizo, y la mujer lloró fuerte en el camino de regreso. El hombre preguntó por qué, y la mujer tristemente dijo: ¡No me amas, de lo contrario no harías caca tanto!