Un chiste verde que te hará reír al instante, ¡no te sonrojes después de leerlo!

Tres centenarios fueron entrevistados por periodistas y se les pidió que hablaran sobre sus secretos para la longevidad.

El primer cumpleañero dijo: "Un bocado menos para comer".

El segundo cumpleañero dijo: "Da cien pasos después de la comida". > El tercer cumpleañero El cumpleañero se sintió muy avergonzado y dijo: "Mi esposa es fea".

Un terrateniente encontró una esposa para su hijo adolescente ya que el joven novio era demasiado joven y no entendía a los humanos. asuntos, todo fue hecho por el agente de mi padre.

Esto avergonzó a la nuera, por lo que le lloró a su suegra. Después de escuchar esto, su suegra dijo con amargura: "Este maldito hombre tiene la misma virtud que el suyo. padre."

Un granjero visitó a una prostituta. JI dijo: "La hierba cuesta diez yuanes por vez, la silla cuesta veinte yuanes por vez y la cama cuesta cincuenta yuanes por vez. El granjero tiró cincuenta. yuanes, JI sonrió y dijo: Señor, es usted tan sentimental. El granjero dijo: "El sentimiento es P, bloque de cincuenta yuanes, cinco veces sobre la hierba. "

Un hombre le dijo a su amigo: "Desde que mi esposa y yo compramos una cama doble, nuestras vidas han sido muy armoniosas. "

Una amiga preguntó: "¿Por qué es tan mágico?"

La persona respondió: "Su cama doble está en Nueva York y mi cama doble está en Chicago. ”

La maestra preguntó a los niños si podían resolverlo. El niño dijo que medía un pie de largo. Maestra: Un poco largo. Les preguntó a las niñas si podían resolverlo. Maestra: No, no. Sal, pero no pediste "bolas" para nada.

Dos granos de maíz se casaron. A la mañana siguiente, el grano de maíz macho se despertó y encontró palomitas de maíz al lado. a él. Le preguntó extraño: Oye, ¿quién eres? ¿Dónde está mi nuera? Popcorn dijo tímidamente: ya no la conozco después de que la destruí de un tiro. Una hermosa niña de 60 años se casó con un hombre de 60 años. La noche de la boda, el anciano le tendió tres dedos a la niña y la niña le dijo: "Vaya, ¿lo vas a hacer tres veces esta noche?". ?"

El anciano dijo: "¿Qué dedo eliges?"

Por la noche, el marido tuvo una erección y dijo: "¿Está el martillo listo para lavar?" La esposa dijo: "Mañana no hay agua para lavarse". El marido se quedó dormido enojado. En medio de la noche, la esposa se levantó y se subió encima de su marido y le dijo: "El agua está aquí, por favor use el agua". martillo." El marido dijo: ¡Pídelo prestado! Solo remójalo tú mismo