Contar chistes cortos
1. Las mentiras son difíciles de decir
Por la mañana, la esposa le preguntó a su marido, que era soldado de caballería: "En tus sueños, hablas a menudo de Jesse. ¿Quién es ella? ?"
Marido: "Oh, ese es mi caballo."
"Pero", volvió a decir la esposa: "Ayer no estabas en casa y tu caballo te llamó dos veces. "
2. Pobre perro
Por la mañana, dos vecinos se reunieron y uno dijo: "¿Escuché que tu esposa tuvo una gran pelea contigo anoche?"
"No, estaba enojada con el perro."
"¡Oh, pobre perro! Creo que escuché a tu esposa incluso amenazar con quitarte la llave de la puerta".
3. Contraproducente
Durante la cena, la secretaria de John se emborrachó, por lo que John tuvo que llevarla a casa. Después de regresar a casa, John temía que su esposa no lo entendiera, por lo que no se lo contó. La tarde siguiente, John llevó a su esposa a ver una película. De repente, encontró un zapato de mujer junto a los pies de su esposa mientras su esposa miraba por la ventana, recogió el zapato y lo arrojó por la ventana. suspiro de alivio. Inesperadamente, en ese momento la esposa se dio vuelta, tocó a John con el pie y le preguntó: "John, ¿has visto mi otro zapato?"
Alguien tiene que quedarse
El. El marido estaba leyendo el periódico de la tarde. Después de terminar de leer un artículo "Las mujeres viven más que los hombres", le preguntó a su esposa: "Realmente no sé por qué los hombres dan el primer paso". explicó: "¡Alguien tiene que quedarse a empacar la ropa!"
5. Humano y perro están patas arriba
Jesse finalmente tuvo unas largas vacaciones e iba a viajar a las montañas suizas. . No podía soportar dejar a su cachorro Harry solo en casa, así que escribió una carta a un hotel en Suiza preguntando si podía dejar que el cachorro se quedara.
Rápidamente recibió una respuesta: "Estimado Sr. Jesse, nuestra tienda lleva más de 30 años en funcionamiento y nunca ha echado a ningún perro rebelde ni nos ha traído ningún perro. Si hay algún problema, el perro será bienvenido."
"Además, si tu perro puede garantizar tu buen comportamiento, puedes venir con él."
6. Negocios experiencia
Una pareja abrió un hotel al lado de la estación. Lo abrían siempre hasta las 12 de la noche todos los días, esperando a que los invitados terminaran sus bebidas y tomaran el último tren antes. cerrando el hotel.
Un día, ya eran las dos de la madrugada del día siguiente, y un invitado masculino aún no se había ido. Se quedó dormido sobre la mesa y seguía roncando. La casera tenía tanto sueño que le pidió a su marido que lo despertara. Su marido iba y venía al pasillo, y al cabo de un rato salía y volvía, y así muchas veces. La casera se impacientó y dijo: "Has salido 6 veces, ¿por qué no lo has despertado? Es demasiado tarde, por favor pídele que se vaya".
"No, no lo dejes". "El jefe dijo con orgullo:" Verá, cada vez que voy a llamarlo, siempre piensa que le estoy pidiendo que pague la cuenta, así que saca un billete de 50 yuanes y me lo da, y luego Vuelve a dormir. Ya he recogido seis billetes y aún es temprano para el amanecer. "
Un día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes algo? ¿zanahorias aquí?"
El jefe dijo: "No."
El conejito blanco se fue.
Al día siguiente, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?".
El jefe dijo: "Ya te lo dije. ¡No, no!”
El conejito blanco se fue.
Al tercer día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, jefe, ¿tienes zanahorias aquí?".
El jefe estaba ansioso: " ¡¡¡Te lo dije cuantas veces?! ¡¡¡No!!! Si vuelves a molestar, usaré unos alicates para arrancarte todos los dientes
!”
El conejito blanco se asustó. y se escapó.
Al cuarto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, jefe, ¿tiene tornillo de banco aquí?". ".
"
El conejito blanco preguntó: "Bueno, ¿tienes zanahorias?"
El jefe se enojó mucho. Sacó el torno y le cortó todos los dientes al conejito blanco. Conejito blanco.
Al quinto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes jugo de zanahoria aquí?" conejos blancos.
En un hospital psiquiátrico, un día el director quiso ver cómo se recuperaban los tres enfermos mentales, así que puso un conejito blanco delante de cada uno de ellos. El primer enfermo mental se sentó. Encima del conejito blanco, agarró las dos orejas del conejito blanco y gritó "conduce". El decano sacudió la cabeza y la segunda persona le dio la espalda al conejito blanco, le dio unas palmaditas en el trasero y dijo "Chase; "Para mí", suspiró el decano; el tercero se agachó allí y siguió tocando al conejito blanco. Después de mirarlo, el decano asintió con satisfacción, y solo lo escuchó decir: "Eres pequeño, te dejaré ir". por 300 yuanes." ¡Mi, espera hasta que limpie el auto antes de perseguirte! "El decano cayó al suelo y se desmayó...
La discusión entre el conejito blanco y el oso
El conejito blanco y el osito estaban en cuclillas debajo del árbol para defecar.
El oso grande le dijo al conejito blanco: Aunque ustedes, conejitos blancos, son guapos, son problemáticos. ¡Puedes verlo si te ensucias un poco, lo cual es bastante asqueroso! !
El conejito blanco dijo: Mira, ¿qué dices? ¡Sí!
Big Bear dijo: ¡No es así! levantó al conejito blanco, se limpió el trasero y se alejó
Conejito Blanco y Osito (2)
El conejito blanco y el osito estaban caminando por el bosque y accidentalmente pateó una olla.
Un espíritu salió de la olla y dijo que podía satisfacerlos.
El oso dijo, conviértelo en el oso más fuerte del mundo.
El conejito blanco dijo, dale un pequeño casco. Su deseo se hizo realidad.
El oso dijo, conviértelo en el osito más hermoso del mundo. p>
El conejito blanco dijo, dale una bicicleta. Su deseo se volvió a cumplir.
¡El oso dijo que todos los demás osos del mundo se convertirían en perras! >
El conejito blanco montó en la bicicleta y corrió. Dime, convierte a este oso en homosexual...
No pongas ansioso al conejito blanco.
El El comienzo del asunto es así:
Como mi prima tenía que trabajar horas extras el domingo y el esposo de mi prima iba a tomar el examen de licencia de conducir ese día, envió a su hijo de 5 años. Nao Nao fue a mi casa y me pidió que lo cuidara por el día.
Tenía miedo de que Nao Nao fuera desobediente, así que fui al mercado específicamente y le compré un lindo conejito blanco.
Nao Nao me preguntó qué comen los conejos, así que le dije que comiera zanahorias y todas las verduras verdes. Vi a Nao Nao divertirse con el conejo. las zanahorias en un rato, y Nao Nao fue al refrigerador a buscar vegetales verdes. Inesperadamente, solo quedaban algunos pimientos verdes en el refrigerador, así que Nao Nao los partió en pedazos. > El conejo se negó a comer y Nao Nao insistió en comer. El conejito blanco estaba tan ansioso que pateó la arena fina del nido en los ojos de Nao Nao y trató de frotarlo con las manos, pero le dolía mucho. que inmediatamente comenzó a llorar.
Lo escuché llorar muy fuerte en el estudio, así que salí corriendo y le pregunté qué pasaba. Se tapó los ojos con las manos y siguió llorando: "El conejo me patea. , el conejo me patea. "
Pensé que el conejo realmente le había dado una patada en el ojo y estaba muerta de miedo. Pensé que si pasaba algo, ¿cómo se lo explicaría a sus padres? Corrí apresuradamente a llamar al 120.
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En ese momento sonó el timbre y cuando abrí la puerta, vi que era el compañero de clase de mi hermano. No tuve tiempo de saludarlo, así que corrí hacia atrás para consolar a Nao Nao, pero accidentalmente pisé. sobre un trozo de cáscara de sandía que había tirado y me golpeé la cabeza con el marco de la puerta, lo que me hizo desmayarme.
Mis compañeros marcaron apresuradamente el 120 y luego recordaron algunos conocimientos de primeros auxilios que tenían. Aprendí durante el entrenamiento militar y se arrodilló en el suelo para levantarme.
En ese momento, mi hermano regresó. Cuando vi esta escena, pensé que su compañero iba a abusar de mí, así que. Cogí uno de los zapatos puntiagudos de mi madre y lo lustré en la cabeza del desafortunado, haciendo que la sangre fluyera inmediatamente.
Cuando el hermano menor corrió a la cocina a buscar el cuchillo, su compañero intentó explicarle y corrió escaleras abajo lo más fuerte que pudo.
En ese momento, la abuela Wang que estaba abajo escuchó los gritos y rápidamente miró por la mirilla de la puerta de seguridad. Vio a un hombre corriendo con el rostro cubierto de sangre. El hermano sostenía un cuchillo. persiguiéndolo, se asustó tanto que inmediatamente llamó al 110 para llamar a la policía.
Había sufrido un leve derrame cerebral, pero debido al pánico, sus manos y pies se volvieron aún más rebeldes, y de repente se sentó en el suelo, justo encima de la cola del gatito.
El gatito saltó con un chillido, derribando la olla de sopa y provocando que las llamas volaran salvajemente. La abuela Wang tomó una botella de agua y la vertió. Inesperadamente, contenía el Erguotou escondido en secreto por su marido. Entonces, toda la familia apagó el fuego y llamó al 119 para alertar de incendios.
Cuando el compañero de clase de mi hermano hizo todo lo posible por escapar, se topó con el médico de urgencias que subía las escaleras. Como ambas partes tenían prisa, se hicieron una bola y cayeron por las escaleras.
En ese momento, los compañeros de mi hermano le explicaron todo. Pero dos médicos se rompieron los brazos.
Después de recuperar el conocimiento, llamé rápidamente a mi prima y al marido de mi prima. Mi prima estaba bebiendo agua. Cuando escuchó la noticia, se atragantó con un trago de agua e inmediatamente puso los ojos en blanco.
Sus compañeros estaban ocupados llamando al 120; cuando su primo político se enteró de la noticia, condujo su coche como loco hasta mi casa y se pasó tres semáforos en rojo seguidos.
En ese momento, dos ambulancias y dos camiones de bomberos se habían reunido abajo. Cuando el bombero estaba a punto de abrir la boca de incendios, el auto de su primo pasó repentinamente y chocó contra ella. Inmediatamente el agua se convirtió en un río. Volvió a girar el volante y chocó contra el coche de policía que acababa de llegar.
Detrás, varios policías de tránsito en motocicletas se acercaban a toda velocidad hacia ellos, y detrás de ellos vehículos de reparación de emergencia de las instalaciones municipales.
Ese día, fue como si se estuviera representando una superproducción de Hollywood abajo en mi casa. Según las estadísticas, se enviaron cinco ambulancias. Llamé a uno, los compañeros de mi hermano pidieron uno, los dos médicos heridos pidieron uno, el colega de mi prima llamó a uno...
¿Dijiste que todavía falta uno? No te preocupes, ¿no volvió mi primo político en el coche de su autoescuela? El viejo entrenador que iba en el coche estaba tan asustado que le dio un infarto. ¿No tuvo que pedir otro?
¡Sonríe para Bo! !
A y B fueron a acampar juntos y durmieron hasta medianoche. A despertó a B y le preguntó: "Mira hacia arriba, ¿qué te parece?".
B: "El cielo es el cielo". lleno de estrellas, el mundo es tan vasto y el cielo es tan vasto, ¡qué pequeñas son las personas!" Después de decir esto, B miró a A y miró al cielo sin decir una palabra, luego le preguntó a A: "¿Qué piensas? ?" A dijo solemnemente: "Siento que nos han robado la tienda".
¡Es una broma irónica que te hará reír hasta la muerte!
1 Un colega me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?
2 Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, lo que originalmente quise decir fue "Te lo devolveré cuando retire el dinero". dinero." "
Dijo: "Te lo quitaré cuando tenga el dinero"
Khan
3 Un compañero de clase llamado Yu Jingbo recibió una carta Día. El guardia del dormitorio estaba en el dormitorio. La puerta gritó: ¡Gan Liangpi, la carta de Gan Liangpi!
4 Nuestro profesor de chino: Por favor, cambie el libro a 120 yuanes
Toda la clase quedó atónita y el profesor fue apodado "Money Fan" jaja
5 Una vez, un amigo estaba viendo un CD en casa y la calidad del CD no era buena. Un amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?". ¡Me tomó un tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!
6 Cuando un amigo se case, regálale un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no.
Le dije: Está bien, es solo una vez al año, debes tomarlo.
7 El personaje decía "La chica de pelo blanco" en la escuela secundaria.
Un niño (Yang Bailao): Sacó dos kilogramos de cuerda de pelo rojo y se los ató a mi Xi. 'Eh...
Profe: No es como las momias...
8 Cuando estaba cogiendo arroz, señalé la coliflor y dije: "Aquí tienes unas patatas".
La tía preguntó: ¿Coliflor?
Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas.
La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?
Dije ansiosamente: Esto no es una patata... ay, ¿coliflor?
Ahora que lo pienso, es suficiente para hacerme vomitar sangre. Lo siento, el vendedor de arroz.
9 Cuando fui a comprar pasteles, originalmente quería decir: "Dos". pasteles de piña y una tarta de huevo." ", pero resultó ser "Aquí vienen dos oropéndolas cantando torres de huevos"
Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...
10 En la universidad, nuestra clase tenía una chica llamada Liu Yun. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.
11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa, así que mi madre compró medicina para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Una mañana, mi madre se levantó temprano, miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina?". Toda la familia se desmayó. . .
12 La profesora de inglés enseñó gramática y preguntó a todos antes de salir de clase: "Ya terminé de hablar, ¿alguien todavía entiende?". Respondimos al unísono: "¡No!". 13 Levanta tu copa para dar la bienvenida a la luna brillante, inclina la cabeza y extraña tu ciudad natal.
14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Vamos". Enciende el ventilador eléctrico. Hace mucho calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas, se apagará la vela".
15 Como dice el refrán: si matas gente y te pones. fuego, pagaréis vuestras deudas.
16 En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! !
17 Vomité pieles de uva cuando no podía comer uvas.
18 Recibí una llamada en la empresa. Era de una empresa de ropa. Me decían que habían hecho unificados. trabajar para una determinada gran empresa de ropa y similares. Vi a la otra parte hablando y solté: "¡No usamos uniformes en nuestra empresa!".
La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo "Disculpe" y colgó.
19 Nuestro profesor universitario: Estoy buscando a tres compañeros, un hombre y una mujer...
Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.
El día 20, regresaba al dormitorio después de estudiar por mi cuenta por la noche y me encontré con una chica hada en el camino, así que la seguí.
Siempre quise entabló conversación, pero no tuvo valor para acercarse hasta que la niña hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas
Apretando los dientes, dio un paso adelante y le preguntó a la niña en voz alta: Compañera, ¿eres mujer? ?
Más tarde... más tarde disfruté de la mirada desdeñosa de esa hermana hada durante dos años
21 Cuando Deng habló sobre la clase, la maestra estaba muy emocionada: ¿Cuántos niños heroicos se quedan? bajo tierra...
El proyecto de graduación de 22 estudiantes está hecho de tela roja en forma de fénix y cosido sobre una prenda parecida a una túnica negra.
El maestro defensor preguntó: ¿Por qué el fénix usa rojo en lugar de otros colores?
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Cuando el compañero se emocionó, soltó: ¡¡Porque el Fénix arde de deseo (supongo que era su intención!! Dicen que renació de las cenizas). Tres segundos después, el compañero que vino a ver la defensa se rió salvajemente y mi estómago se retorció de risa.
23 ¡Cuando estaba en la escuela secundaria, el maestro! me pidió que cargara a Mulan Ci (la maestra era más BT), y estaba nervioso
... Cuando mi hermano escuchó que venía su hermana, afiló su cuchillo y fue con sus padres (cerdo y oveja )... .....
Toda la clase se echó a reír y yo también, pero lo olvidé más tarde. Afortunadamente, la maestra no me castigó~~
24 Cielo, Tierra, Dou E ¡Más injusto que yo!
24 Compré WSJ por LP, pero después de mirar la tienda durante mucho tiempo, no sabía qué comprar, así que simplemente tomé un paquete y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es ¿Esto es útil?" El jefe (hombre) se quedó estupefacto. Me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!"
25 Cuando era niño, mi padre observaba Yo escribo ensayos. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!" /p>
26 Los soldados vienen a bloquear el agua con tierra y agua
27 Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco me dijo: "No tienes suficiente dinero. Aquí hay una segunda página y tienes que pagar ésta también".
Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?
Personal: aguas residuales
Mi mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales.
28 Cuando nuestro director de secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!" /p>
29 Matemáticas El movimiento característico del profesor
Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!! '¡¡Practiquen más!!'"
30 Ese día dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo, así que me pellizcó mucho y nunca me soltó. Me puse ansioso y dije: "Denunciaré a tu madre por abusar". ¡un cerdo!"
31 Un día, fui a adorar a Guanyin con mis padres y mi hermano menor
No me desperté por mucho tiempo, así que caminé hacia adelante y dije:
El sufriente Bodhisattva Guanyin...
Padres: -____-|||
Hermano: -____-|||| >Bodhisattva: T_____T||||||
32 Cuando estaba tomando clases de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas teníamos en clase,
1 , 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tick... (De repente se detuvo
33 Un día, mi querida madre me pidió que comprara granos de pimienta.
Mami: "Ve y compra una libra de granos de pimienta."
Yo: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tanto?" ¡para cocinar!”
Salí a comprarlo, pero antes de irme, pregunté específicamente: “¿Estás seguro de que quieres comprar una libra?” ¡Mis ojos se ponen en blanco! Sudor...
Después de llegar al mercado de verduras, cuanto más lo pensaba, más equivocado me sentía. ¿Por qué debería comprar medio kilo de pimienta? Es demasiado, ¿verdad? ! Saque su teléfono y ¡confirme nuevamente!
La respuesta seguía siendo la misma: ¡medio kilo de pimienta! ! !
Una libra de granos de pimienta de Sichuan cuesta 28 yuanes. El jefe los pesó y los metió en bolsas.
Cuando estaba a punto de pagar, sonó el teléfono~~~¿Mamá? !
Solo escuche el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡Mal! ¡¡¡No es una libra, ni una libra, es un tael!!!"
¡¡Sudando! ! ! !
34 Cuando entregué mi apartamento por primera vez, había mucha gente entrando y saliendo, y el guardia de seguridad me interrogaba todo el tiempo.
Originalmente quería decir que yo era el dueño, pero al final, a menudo decía que yo era el propietario...,
Me escapé mientras el cerebro del guardia de seguridad estaba en cortocircuito.