Citas divertidas clásicas que hacen reír a la gente. Citas divertidas clásicas que hacen reír a la gente.

Frases divertidas clásicas que hacen reír a la gente

1. Por favor, no me molestes mientras estás en la ducha. Compra un boleto para mirar furtivamente, 40% de descuento para individuos y 20%. ¡Para grupos!

2. El tiempo es el mejor maestro, pero desafortunadamente mató a todos los estudiantes al final.

3. Cuando dos patos mandarines juegan en el agua, todos se ahogan. ; cuando vuelan juntos, ¡todos caen!

4. Maestro, ¿podemos cambiar el método de enseñanza, por ejemplo, a través de los sueños?

5. Tener pechos no necesariamente significa que eres madre, pero tener dinero debe significar que eres padre.

6. ¡El suegro y la suegra! La ley se peleó y la suegra estaba muy enojada: mañana llevaré a mi nieto a la casa de mis padres y nunca la volveré a ver. En ese momento, la nuera escuchó: ¡Qué hermosa idea, quédate con mi hijo y llévate a tu hijo contigo! Toda la familia se alegró de inmediato, ¡qué nuera más divertida!

7. ¡Ser guapo es inútil! Al final, ¡los peones se lo comieron!

8. ¿Qué es la tolerancia? Después de que Xiao Ming terminó el examen, se fue a casa y le mostró los exámenes a su padre. Papá: ¡0 puntos en matemáticas! Xiao Ming está asustado... Papá: : ¡1 punto en chino! Xiao Ming asintió, temblando... El aire se condensó, la atmósfera era extremadamente aterradora y Xiao Ming sintió que se avecinaba una tormenta sangrienta. a punto de pasarle. Papá respiró hondo y dijo lentamente: ¡Ming! ¡Eres un poco parcial!

9. Cuando busques novia, debes encontrar a alguien a quien no le guste el maquillaje. mientras! Te hará sentir mal. ¡Estoy emocionado, si encuentro a alguien que siempre se maquilla! ¡Si no me maquillo de vez en cuando, moriré de repente! 10. Debido a una larga separación, el espectáculo Cowherd and His Cow fue cancelado durante el Día de San Valentín chino. Espero que todos lo sepan.

11. Mi amigo gritó el día de San Valentín chino: ¿El pastor de vacas es tan miserable como yo? Al menos puede ver a su esposa una vez. ¡He vivido durante 25 años, pero nunca he visto a mi esposa una vez!

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12. No me preguntes cómo paso este San Valentín chino este año. Me encantaría saltar, saltar, salir del paso. Pero sigo admitiendo cobardemente que sólo estoy triste.

13. ¿Cómo puedes tener amor y negarte a que te hagan daño al mismo tiempo? No lo olvides, Cupido dispara flechas, no rosas.

14. Mi novio y yo nos peleamos hasta el punto de romper. Ambos estábamos muy emocionados y le envié una frase diciendo: "Tomaré el paquete y me iré de aquí". Mi novio me envió un hámster adiós.

15. Fui a casa de mi vecino a pedir prestado algo. Estaban comiendo sandía. Cuando me prestó algo, dije: no lo comeré... Todavía no he recuperado la vergüenza. Lo sentí en ese momento.

16. Cuando iba caminando por el camino, vi a un anciano tirado en el suelo. Rápidamente subí para acostarme con él. El anciano me miró y me dijo: "No. pelea conmigo por tu descendencia. Mi hijo quiere comprar una casa y conseguir una esposa. Dije: Yo también quiero comprar una casa y casarme con una esposa, pero no quiero carcomer mi vejez. El tío dijo que si eres un joven con ambición, esta tierra te será dada, yo la cambiaré

17. ¡Estaba caminando por el camino y vi al anciano tirado en el suelo! . No te muevas. Veo que tú también eres un trabajador a tiempo parcial. Solo ve y te esperaré. Me emocioné y rápidamente le dije al tío, había un hombre conduciendo un Land Rover que estacionó su auto y se acercó rápidamente. El tío también está emocionado de que seas bastante honesto en esta vida. Es mejor que dejes de irte y seas un testigo para mí cuando termines, cómprate un auto y condúcelo al trabajo.

18. Me metí en problemas hoy. Había varios camarones transparentes criados en la pecera de la oficina. El jefe los miró durante mucho tiempo con los anteojos puestos y me preguntó qué eran. Dije: ¡Camaron! El líder se quedó atónito y se fue... Yo también me quedé atónito y rápidamente expliqué en voz alta: ¡Camarones, líder! ¡El líder es realmente un camarón! >

19. Hoy está nevando mucho. Salí y vi a un hombre que se cayó. Me acerqué y le pregunté: Maestro, mi salario mensual es menos de 2000 yuanes, ¿puede ayudarlo a levantarse? , vámonos, esperaré un poco más. Yo: ¡Bueno! Aunque hace frío, las palabras del tío son cálidas y llenas de energía positiva.

20. Si Confucio no puede resolver el problema, yo puedo ayudarte a resolverlo.

21. No hay pared que no pueda ventilarse, y no hay viga que no pueda colgarse.

22. Antes de que tuviera tiempo de recoger las flores, las arrancaron.

23. ¡No me agradezcas! ¿Cómo puedo tener el descaro de cobrarte dinero después de agradecerte?

24. Me da mucha vergüenza atraparte, entonces ¿por qué? ¿Te da tanta vergüenza robar?

25. Mi corazón está tan roto que parece relleno de bola de masa cuando lo extiendo.

Citas divertidas clásicas y divertidas

1. El granjero quería matar al gallo pero no podía atraparlo, así que agarró la gallina y le dijo al gallo: Si no lo haces ¡Baja, serás soltero! Gallo: Crees que soy estúpido, ella quedará viuda si bajo aquí

2. El bebé de mi vecino se llama Zhu Chuan. Su madre le compra ropa y le dice a la gente que es para nosotros.

3. Hace muchos años, un remoto pueblo de montaña acababa de recibir electricidad y todos los hogares tenían bombillas. Una anciana no sabía cómo apagar la luz. La sopló como una lámpara de queroseno durante mucho tiempo, pero aun así no se apagó. Se dijo a sí misma: Esta novedad es realmente buena y es resistente al viento.

4. Darte una sandía. Cuando estés de mal humor, puedes cortarla con un cuchillo y pelarla. Al mismo tiempo, puedes desahogarte y gritar: mato el melón, yo. mata el melón, ¡Maldita sea!

5. Un niño tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada: ¿Qué tipo de chico te gusta? La niña dijo: ¿El que te gusta? El chico volvió a preguntar, seguía igual, así que tuvo que hacerlo. Ella dijo con tristeza: ¿No se puede hacer con una cabeza más plana?

6. Una mujer tomó dinero falso para comprar el desayuno. Molesto: Hermana, está bien si das dinero falso, al menos tiene un sello. ¡Este billete tuyo es en realidad una pintura, por decir lo menos, no importa si es una pintura! Saca uno que cueste 5 o 10 yuanes, o puedes sacar uno que cueste 7 yuanes.

7. ¿Has comido? Deberías haber comido en este momento. Si no has comido, no lo hagas. léelo todavía

8. Un granjero caminaba por la cresta del campo llevando dos cargas de estiércol. Alguien se acercó y preguntó: Maestro, ¿cuánto cuesta esta salsa por libra? El granjero no dijo nada. Esta persona extendió la mano y se metió un poquito en la boca, lo probó y pensó: Si no me dices cuánto cuesta la libra, no te diré que tu salsa huele mal

9. Los cachorros de lobo comienzan desde el nacimiento Solo comen comida vegetariana. Los padres lobo y las madres lobo se devanaron los sesos para entrenar a sus cachorros de lobo para cazar. Finalmente, el padre lobo y la madre lobo estaban tan felices que su hijo con machete persiguió al conejo. El cachorro atrapó al conejo y dijo ferozmente: ¡Chico! Entrega la zanahoria.

10. Las letras y los números comenzaron a pelear. Los números 1 y 3 formaron la letra B y penetraron en el enemigo. Al poco tiempo, 1 y 3 regresaron con moretones y caras hinchadas, y todos les preguntaron cómo podían estar así. 1 y 3 lloraron y respondieron: Excepto el jefe A, que está en mayúsculas, los demás están todos en minúsculas

11. Alguien andaba en bicicleta por la calle, pasaba y pasaba. La policía de tránsito lo vio y exclamó: ¡Buena palma! Alguien saludó alegremente y respondió: ¡Buen trabajo, camaradas!

12. Cuando me enoje, levantaré el teléfono y marcaré el número extranjero sin agregar. 0, para poder escuchar a alguien llamándome pronto. Di: Lo siento. . .

13. Lo que me despierta cada día no es la necesidad de orinar. No es un despertador, no es un sueño, es pobreza.

14. No tener que hacer nada todos los días también es una especie de dolor. Dios, por mi piedad, ¡¡déjame soportar este dolor solo!! La primera noche en que Hua Mulan se unió al ejército por su padre, le escribió a la líder de la aldea, Widow Sun, diciéndole: ¡Es una gran pérdida si no vienes!

¡Bromas divertidas y humorísticas que hacen reír a la gente!

1. Pensé que el aire estaba libre hasta que compré una bolsa de patatas fritas.

2. Escuché que ahora puedes consultar los registros de reserva de habitaciones en línea. Inmediatamente entré en pánico. ¡Qué vergonzoso sería si alguien descubriera que nunca había reservado una habitación! Después de que la policía investigó cuidadosamente a los criminales y finalmente salió a la luz, el director tomó una decisión rápida: pescarlos rápidamente.

4. Pareja, hombre: ¡Desde que estamos juntos, hemos salido a hacer barbacoas todos los días! noche y me han comido la barriga cervecera. Mujer: No esperaba que el fruto de nuestro amor se manifestara en ti primero.

5. Dios definitivamente me perdonará porque esa es su profesión.

6. Cualquier trasero luce mejor que tu cara.

7. Si estás vivo, traerás el desastre a la gente común. Si estás muerto, traerás el desastre al infierno.

8. Si te gusta alguien, confiesa tus sentimientos. Si no estás de acuerdo, empújalo. Si eso no funciona, drogalo y luego violalo. tomar fotos desnuda.

9. Eres realmente bueno. Agradece a tus padres por traer una broma tan grande a China.

10. Hace más de 20 años, el día que naciste, hubo una sequía severa, las langostas estaban infestadas, el cielo estaba vacío y los pozos estaban vacíos. Tu madre empujó con fuerza, y tú estabas. Nací con mierda. Frases Graciosas Clásicas 2021 Frases Graciosas

20xx Excelentes Frases Graciosas Clásicas

1. Eres mi futuro lejano y el presente que nunca olvidaré.

2. Piénsalo, y en el momento en que nos encontremos, viajaremos a través del tiempo y el espacio para ti. No te quejes, esos ojos testarudos cambiaron el mundo en un instante.

3. El que fracasa, cuya perseverancia es traicionada, el que es persistente, cuya cabeza blanca envejecerá. Si me evitas con el silencio, cumpliré tu deseo al no contactarte.

4. Si no puedes conseguirlo, no lo quieras. Está bien vivir solo para siempre.

5. Es normal preocuparse por las opiniones de otras personas, pero lo que hay que entender es que no todas las personas son humanas.

6. No te tomo en serio. Siempre menosprecio las cosas que son demasiado baratas.

7. La juventud es como una fuerte lluvia. Incluso si te resfrías, todavía esperas volver y que te llueva de nuevo.

8. Bajie, mi maestro está en medio de una feroz batalla con Fairy Chang'e. Iré a Gao Laozhuang a verte más tarde.

9. Beethoven nos dijo. que cuanto más memorizamos, mejor será la puntuación. Más, esta es la ley de memorizar más puntos.

10. El chico llevó a su novia a pasear y pasó por un restaurante. Mi novia lo elogió y dijo que olía muy bien. El chico rico dijo muy caballeroso que si te gusta, podemos volver a caminar frente al restaurante.

11. Te garantizo que la mirada más cariñosa y duradera de tu vida la darás a tu teléfono móvil. He envejecido tanto que ni siquiera sé lo que se siente tenerlo. piernas delgadas, cómo se siente tener una cintura delgada, cómo se siente tener manos delgadas y cómo se siente tener un cuello delgado Sensación

12. ¿Con qué frecuencia finges que no lo haces? ¿No quieres algo porque no puedes conseguirlo? Debemos ser fuertes en silencio y sin prisas.

13. En esta sociedad armoniosa, los estudiantes de primaria celebran el Día de San Valentín, los estudiantes de secundaria celebran el Día de los Solteros y los estudiantes universitarios celebran el Día del Niño.

14. Director, su hijo aún no ha terminado su tarea. ¿Puede posponer el inicio de clases?

15. Además de ser bonito, llevar esmalte de uñas también tiene la ventaja de que puedes rasparlo cuando estás aburrida.

16. Mi hermana calculó con los dedos que mañana la temperatura no será alta.

17. Una vida fuerte no requiere explicación.

18. Ser casual no significa que no tenga temperamento. Nunca he dicho que sea una persona amable.

20xx Frases Divertidas Clásicas

1. Una vida fuerte no necesita explicación.

2. Un hombre que es tan fuerte como una torre de hierro nunca golpea ni regaña a su delgada esposa cada vez. Nunca pelea ni responde. Cada vez que se enojaba, iba a la estación de tren y deliberadamente dejaba su dinero afuera para que lo robaran los ladrones. ¡Sería terrible golpear al ladrón! Con el tiempo, todos los ladrones en la estación de tren lo supieron. Al llegar, todos dijeron: "Este nieto". Me enojé otra vez en casa y salí a desquitarme con alguien otra vez.

3. Después de comprar en el supermercado y pagar, ¡vi un! La anciana frente a mí gastó yuanes. Lo sacó y se lo entregó al cajero. La cajera miró su cajón y descubrió que no había cambio, entonces le preguntó a su tía, ¿tiene alguno? La anciana sonrió de oreja a oreja y respondió alegremente: "Tengo más hijos".

4. Al comienzo del año escolar, el nuevo maestro empujó la puerta, golpeó el podio, nos miró fríamente y dijo: déjenme decirles, nunca sigo los principios del cielo. El ambiente en la clase de repente se volvió un poco solemne. Después de un rato, su expresión cambió y dijo porque yo enseño geografía.

5. No es que a muchos hombres chinos no les guste disfrazarse, es solo que a muchos hombres chinos no les gusta disfrazarse. que su estética está un poco apagada. Da un ejemplo. Lo mismo ocurre con probarse la ropa. Mi madre me preguntaba si me veía bien y yo decía que no. Mi mamá regresaba y los cambiaba hasta que ambos estábamos satisfechos. Mi papá me preguntó si me veía bien con este atuendo y le dije que no. Dijo que no sabes nada y salió.

6. La sobrina de ayer de un año me lloró por QQ y me dijo que anoche rompió con su ex de tres semanas, y estaba sumamente triste. También le advirtió a mi tía que el amor es así. ¡Duliente! Ella también suspiró y preguntó qué es el amor en el mundo. ¡Es una decisión sabia enseñarles que vivirán y morirán juntos!

7. Después de que los atletas de varios países llegaron a la Villa Olímpica de Río, las delegaciones de otros países tomaron estrictas precauciones para no perder sus pertenencias. Sólo la delegación de Corea del Norte tomó estrictas precauciones para no perder a los atletas y al personal.

8. Conocí a mi compañero de cuarto hoy cuando llegué a casa después del trabajo y descubrí que el olor de su cuerpo era exactamente el mismo que el de mi novia. Maldita sea, este cabrón realmente gastó mucho dinero. para seducirme.

9. En el clima reciente, me acosté en la cama y estofé en estofado; extendí una estera y asé en el teppanyaki; después de levantarme, salí al vapor y nadé; hervido; al regreso, frito crudo; después de entrar a la casa, regresa a la olla. Hoy es el día y mañana será el día. Cuando salgas, asegúrate de girar los lados, presta atención al calor, trae comino y chile en polvo, y asegúrate de no quemarlo. ¡Tenemos panza de cerdo y nos traemos sal!

10. Por la mañana, estaba navegando por Internet en la puerta de la oficina de finanzas y escuché a dos mujeres charlando dentro. Me hizo reír con una frase. Mi hombre es realmente difícil de cuidar. Él piensa que tengo senos grandes durante el día y piensa que tengo senos pequeños por la noche. ¿Es inflable ser madre? 11. Cuando estaba en la escuela durante las vacaciones de verano, hablé con mis compañeros de clase sobre qué materia debería hacer, qué tarea debería hacer y luego copiarla de acuerdo con el plan. Como resultado, mi compañero de clase tomó mi tarea de verano para copiarla y la envió de regreso una semana después para contarme sobre tu tarea de verano, qué hiciste, todo estaba mal y tuve que corregirla durante cinco días antes de poder hacerlo. cópialo con confianza

12. Como miembro del sistema, mis superiores me dijeron cuando me uní por primera vez a la empresa que hay dos tipos de colegas femeninas que no deberían ofenderse. Una son las hermosas que. tienen un padrino poderoso detrás de ellos; los otros son los feos que tienen un padrino poderoso detrás de ellos.

13. Cuando regresó a su ciudad natal después de muchos años en Beijing, su madre salió lentamente de la cocina con una taza de té en la mano y le dijo con preocupación que estaba cansado de caminar. Así que bébelo rápido. Este es el té que hizo su madre. Se sonrojó, levantó sus dedos de orquídea y tomó la taza de té.

14. Tutorial de noticias: Una anciana se cayó y se rompió un diente en la carretera. ¿Cómo lo informó el periodista? ¡La conferencia de prensa de Hong Kong investigó si había peligros ocultos en la construcción de carreteras municipales! La conferencia de prensa de Taiwán analizó quién pagaría el seguro médico. ¿Cuánto cuesta empastar un diente? La conferencia de periodistas estadounidenses se centra en los problemas sociales de las personas mayores: ¿Cómo viven las personas mayores marginadas en China continental? a persona se le cae un diente y todos ayudan”, “No hay amor en el camino”, “Al viejo se le ha caído el diente, ¿hay que ayudarlo o no?”

Recomendamos 20xx frases divertidas clásicas

1. No escribas tu amor con palabras todo el día. No tengo mucho tiempo para prestarte atención, ¡y el amor que quiero no son solo palabras! 2. Gracias por estar ahí cada vez que te necesito.

3. No me mires viendo dramas, charlando, navegando por Weibo y jugando todo el día. El resto del tiempo, ¡en serio estoy durmiendo! Cuatro palabras para describir puntos Las esposas están separadas

5. Una vez que te gusta alguien, el coeficiente intelectual básicamente no tiene ningún efecto.

6. El amor es una apuesta. Si ganáis, permaneceréis juntos toda la vida y envejeceremos juntos. Si pierdes, lo pierdes todo. Aquellos que son más cercanos que los amigos son desconocidos familiares.

7. Por favor, no creas que eres inolvidable. Tu sonrisa es genuina y no estoy tratando de ser valiente.

8. Una brisa primaveral de diez millas te amará a cien millas, y mil flores de durazno no serán tan buenas como tú.

9. Aquellos que siguen diciendo que son buenos contigo en realidad no lo son. Recuerda, no hables superficial y profundamente.

10. ¡Tú eres mi futuro lejano y el! uno que nunca olvidaré.

11. Piénsalo, y en el momento en que nos encontremos, viajaremos a través del tiempo y el espacio para ti. No te quejes, esos ojos testarudos cambiaron el mundo en un instante.

12. El que fracasa, cuya perseverancia es traicionada, el que es persistente, cuya cabeza está blanca. Si me evitas con silencio, cumpliré tu deseo al no contactarte.

13. No quieras lo que no puedes conseguir. Está bien vivir solo.

14. Es normal preocuparse por las opiniones de otras personas, pero lo que hay que entender es que no todas las personas son humanas.

15. No te tomo en serio. Siempre menosprecio las cosas que son demasiado baratas.

16. La juventud es como una fuerte lluvia. Incluso si te resfrías, todavía esperas volver y que te llueva de nuevo.

17. Bajie, mi maestro está en una feroz batalla con Fairy Chang'e. Iré a Gao Laozhuang a verte más tarde.

18. Beethoven nos dijo que más. Cuanto más memorices, mejor será tu puntuación. Más, esta es la ley de memorizar más puntos.

19. El chico llevó a su novia a pasear y pasó por un restaurante. Mi novia lo elogió y dijo que huele muy bien. El chico rico dijo muy caballeroso que si te gusta, podemos volver a caminar frente al restaurante.

20. Te garantizo que la mirada más cariñosa y duradera de tu vida la darás a tu teléfono móvil. He envejecido tanto que ni siquiera sé lo que se siente tenerlo. piernas delgadas, cómo se siente tener una cintura delgada, cómo se siente tener manos delgadas y cómo se siente tener un cuello delgado Sensación

21. ¿Con qué frecuencia finges que no lo haces? ¿No quieres algo porque no puedes conseguirlo? Debemos ser fuertes en silencio y sin prisas.

22. En esta sociedad armoniosa, los estudiantes de primaria celebran el Día de San Valentín, los de secundaria celebran el Día de los Solteros y los universitarios celebran el Día del Niño.

23. Director, su hijo aún no ha terminado su tarea. ¿Puede posponer el inicio de clases?

24. Además de ser bonito, llevar esmalte de uñas también tiene otra ventaja: puedes rasparlo cuando estás aburrida.

25. Mi hermana calculó con los dedos que mañana la temperatura no será alta. Frases Graciosas 2021 Frases divertidas que hacen reír a la gente

Frases Graciosas 20xx Excelentes Artículos

1. No tengas miedo, no soy una buena persona.

2. Las personas no convencionales bajan la cabeza o se tapan la boca. ¿Puedes cambiar tus tácticas?

3. Las personas a las que les importa no entienden, pero las que sí lo entienden. No me importa.

4 . Nuestro amor se ha convertido en cenizas antes de solidificarse.

5. Afortunadamente el amor no lo es todo, pero afortunadamente no todo es amor.

6. El camino depende de las personas, y las cosas dependen de que las personas hagan las cosas con alto perfil; y vivir con un perfil bajo.

7. Los amigos despreciables dan más miedo que los enemigos honestos.

8. Buscar y buscar amigos, encontrar novio, besarse y tomarse de la mano, casarse y tener un bebé

9. El amor verdadero no teme a la prueba de la distancia. Por extraño que parezca.

10. Puedo elegir rendirme, pero no puedo renunciar a mi elección

11. Incluso si no le agradas a la persona que te gusta, incluso si todos en Le gustas al mundo, todavía te sentirás solo.

12. Vida de vacaciones, un pijama, un par de férulas, pasar el día entero

13. Si piensas en algo, si tienes algo con qué soñar, qué en lo que piensas, en lo que sueñas Pertenecer

14. Me gusta usar espacios para reemplazar todos los signos de puntuación

15. Desde el fondo de mi corazón, le digo a mi aire acondicionado que es genial tenerte, ¡cómo voy a vivir sin ti!

16. Una mujer que no se ducha no olerá bien por mucho que se perfume.

17. Afortunadamente, tengo una enfermedad mental y me siento con más energía

Citas divertidas 20xx Classics

1. ¿Por qué el pangolín sigue cavando? está buscando al Pangolín B.

2. Después de estudiar durante más de diez años, creo que es más fácil llevarse bien en el jardín de infancia.

3. A los mayores no se les puede pegar. Los niños no pueden ser golpeados. Las mujeres no pueden ser derrotadas. hombre. Golpéalo hasta matarlo.

4. Mis aficiones se pueden dividir en estáticas y dinámicas. Lo estático es dormir, lo dinámico es girar

5. Compré una navaja de afeitar online, pero me temblaban las manos y me entumecieron antes de terminar de afeitarme

6. Cuando me desperté esta mañana, Pensé que había crecido. Míralo más de cerca, resulta que la funda del edredón está horizontal.

7. ¡No me atrevo a mirarme al espejo por mucho tiempo, porque tengo miedo de caerme! enamorado de mí mismo

8. Algo anda mal en mi sueño, vete a la cama primero

9. La anciana en el puente Naihe ha cambiado y ahora vende té con leche y me pregunta cómo. olvidar.

10. Mengniu ha tomado una decisión difícil. Si detecta leche Yili en el estómago del usuario, liberará melamina automáticamente.

11. Sólo aquellos que se han caído al agua entienden que remar con perros también es un hermoso estilo de natación.

12. Supón que todos en el mundo te traicionan.

Estaré detrás de ti sin dudarlo. Síguelos para traicionarte.

13. El gerente generalmente les dice a los fumadores en las reuniones que todos los fumadores serán estrangulados hasta la muerte.

14. Después de pasar este pueblo, todavía está esta tienda porque hay una; sucursal aquí.

15. Nunca miento, excepto esta frase.

16. ¿Podrías decirme si tu ataúd tiene tapa abatible o tapa deslizante?

17. ¿De qué estás hecho? Yo estoy hecho de carne.

18. La persona que monta el caballo blanco no es necesariamente el príncipe. También puede ser Tang Monk.

19. Como monstruo, mi deseo es destruir un Ultraman.

20. ¡Hazme enojar y te maldigo por comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos toda tu vida!

Citas divertidas recomendadas 20xx

1. ¡El Superman americano es! No tan bueno como el Goku de nuestro país.

2. El pequeño monstruo sostiene una metralleta e intenta derribar al Bumpman que dispara el cañón.

3. Si el tiempo es un cuchillo para matar cerdos, entonces la obesidad es un cuchillo para matar dragones.

4. ¡Beethoven nos dice que cuanto más llevamos a la espalda, más! puntos que sumamos.

5. Piensa en la comparación salarial, olvídalo, no quiero vivir más.

6. Oye, jefe, Wong Lo Kat está aquí para celebrar el Año de la Botella.

7. ¡No importa lo triste que estés, tienes que sonreír y decir, es! tu tio.

8. Quien me retrase un tiempo, haré que se arrepienta por el resto de su vida.

9. Siempre existe un tipo de persona que llamamos pozo, es decir, tanto horizontal como verticalmente.

10. Una mujer dijo que durante varios años, la tapa del inodoro de mi casa nunca se había levantado.

11. A menudo cambio de trabajo. Me he quedado en muchas ciudades de China. Cada vez que mis amigos me preguntan dónde trabajo, siempre digo China Mobile.

12. El llamado matrimonio perfecto es cuando el hombre está acabado y la mujer es hermosa.

13. Cada tarea es una luz roja, iluminando mi futuro.

14. Algunas personas lucen mucho mejor cuando usan mascarillas faciales que en la vida real.

15. Lo más valioso para una persona es saber cuánto pesa. Si no sabes cuánto pesas, ¿intentarías subirte a una báscula grande? incluso moverse.

16. Cuando tenga dinero, compraré dos BMW para conducir por la carretera de delante y andaré en bicicleta para ir al trabajo detrás.

17. Juré que me cortaría las manos si volvía a conectarme, pero descubrí que era el Guanyin de las Mil Armas.

18. Cuando el valor de las decoraciones de tu cuerpo supera tu valor intrínseco, estás a la moda.

19. Lo único que puedo sostener pero no dejar son los palillos.

20. No digas que no me conoces, simplemente yo tampoco te conozco. ¡Qué destino!

21. Pensé que quería una carrera, pero. Resultó que solo quería una carrera. Quiero un salario.

22. Se necesita tiempo para ver que los corazones de las personas han cambiado, y se necesita mucho tiempo para darse cuenta de que los caballos de fuerza son insuficientes.

23. La llamada diferencia de valores es que si le das una vela, algunas personas sentirán que le falta un pastel y otras sentirán que le falta un látigo. .

24. Pensé en la palabra "especialmente capaz de soportar las dificultades", y solo hice las primeras cuatro.

25. Bestia, suelta a esa chica y déjame ir primero.

26. ¡Los ideales son como la ropa interior, debes tenerlos! ¡Pero no puedes simplemente demostrarle a todo el mundo que lo tienes!

27. ¡Mi madre me matará por las actividades psicológicas de una niña embarazada! ¡Mi madre me matará por las actividades psicológicas de un feto!

28. También quiero comprar un iPad, pero los estudiantes universitarios solo saben donar esperma y los estudiantes de secundaria solo saben vender riñones. ¡Es terrible no tener educación! > 29. El tiempo y el matrimonio hacen madurar al hombre, pero el tiempo es corto El fuego hierve lentamente, pero el matrimonio se atiza rápidamente.

30. Antes de que tuviera tiempo de expresar mi amor, pasó el Día de los Inocentes.

31. Al mirar televisión, la aparición repentina de anuncios no se considera ofensiva. Lo realmente repugnante es que después del largo comercial, la canción final está esperando.

32. Debido a tu arrepentimiento, decidí no tener nada que ver contigo.

33. La persona más rápida en convertirse en filósofo es el marido, la persona más rápida en convertirse en economista es la esposa, la persona más rápida en convertirse en estratega es la suegra.

34. No hay mujeres que no puedan casarse con un hombre, sólo hombres que no puedan casarse con una mujer.

35. Si causo problemas sin razón, es sólo porque no No me siento seguro. Citas divertidas clásicas de Uchirou

1. Todos los demás comen pollo frito y beben Coca-Cola, pero yo bebo agua caliente todos los días. Mi salud es mejor que la de ellos y puedo matarlos.

2. La vía de desarrollo será "justificada desde el cielo" en cualquier momento, y las oportunidades siempre pertenecerán a quienes estén preparados. Enfatizar la involución no cambiará el mundo excepto para moverte tú mismo.

3. Bajo la involución, muchas personas se adhieren a la mentalidad de "Preferiría morir exhausto antes que morir de hambre por mis colegas" y están involucradas en la vida o la muerte.

4. Todos mis compañeros de cuarto estaban durmiendo, así que salí en secreto a recoger basura. Era más rico que ellos y los maté.

5. ¡Primer lugar en la lista de dormitorios!

6. Todos mis compañeros de cuarto juegan LoL, así que los reviso en secreto y los mantengo ocupados.

7. Mientras no puedas rodar hasta morir, rueda hasta morir.

8. Todos estaban estudiando, y yo dormía en secreto para hacer mi cuerpo mejor que el de ellos y matarlos.

9. Mis compañeros de cuarto están todos dormidos. Les robé el móvil y apagué el despertador. Mañana iré solo a clase para atarlos.

10. Soy una col. Tengo ganas de matar a otros, pero soy una col.

11. Nadie nos ha involucrado nunca. Sólo nosotros tenemos el derecho de decidir si nos involucramos.

12. La involución es un error del sistema y el trabajo duro es una elección individual.

13. A partir de ahora comeré uvas todos los días. A partir de ahora, los ojos de mis hijos serán más grandes que los de ellos y se sentirán abrumados.

14. Has estado trabajando tan duro que no debes saber lo cómodo que es ser vago. ¡Rechaza la involución! Qué cómodo es estar tumbado.

15. La estilista me preguntó qué peinado quería y le dije rizos naturales.

16. Cuando somos fuertes mentalmente, no consideraremos ganar como el único valor del juego.

17. Sólo cuando sacas buenas notas podrás convertirte en un maestro.

18. ¡Esto no se llama involución, esto se llama aprender tranquilamente y luego sorprender a todos!

19. Las personas involucradas siempre verán solo el pequeño trozo de pastel que se les arroja frente a ellos, y luego se apresurarán a agarrar este pequeño trozo.

20. Ve, ve, quiero acostarme.