¡20 chistes hilarantes, no malos! ! ! ! ! ! ! ! ! !

La guía de compras del supermercado me vendió un chocolate. Pregunté cuánto costaba una caja de 400 g. "80." Respondió la chica guía de compras.

"Dios mío, es muy caro", espeté y rápidamente agité la mano.

Antes de caminar mucho, la escuché decirle al colega que estaba a su lado: "Mira, una vez que escuché que el precio era alto, toda mi vida cambió".

Mosquito hembra: "Hija mía, ¿qué te pasa?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Las moscas me acosaron hoy, diciendo que tengo sed de sangre y que soy vampiro". No son cosas buenas, lo son todas." "Crecí comiendo mierda"

Un hombre sin hogar fue detenido por un ladrón mientras caminaba por la noche. El ladrón agitó la cabeza y gritó: "Se necesita dinero o. vida."

El hombre sin hogar. Pensé, no puedo sustentarme, entonces ¿por qué debería tener otra vida? Es mejor pedir dinero, así que le dije al ladrón: “Yo mejor pide dinero”.

Mientras limpiaba la habitación, mi esposa encontró algo. Después de ver una foto de su esposo y una mujer extraña, le preguntó a su esposo qué estaba pasando. El marido dijo con desaprobación: "Esta es una foto tomada con mi novia hace cinco años. Ya rompí los lazos con ella".

La esposa dijo en voz alta: "¿Será que el suéter que te tejí?" ¿El año pasado se fue por cinco años? ¿Te lo pusiste antes?

Un día, Xiao Ming llevó tomates, sandías y fresas a la calle. En una intersección, el tomate fue atropellado por un automóvil. Xiao Ming dijo: "¡Jajaja! ¡Ketchup!" En otra intersección, Sandía fue golpeada, Xiao Ming dijo: "¡Jajaja! ¡Jugo de sandía!". En la tercera intersección, Xiao Ming murió aplastado por el auto, Fresa dijo: " ¡Jajaja! ¡Escoria!"

El fin de semana llegué tarde a casa. Tan pronto como entré, mi esposa me interrogó: "¿Por qué no vuelves a casa hasta las 7 en punto?"

Dije: "Asistí a una conferencia de prensa por la tarde". Mi esposa miró mi bolso y dijo: "¿Qué tipo de tela estás usando? Sólo estoy tratando de hacer un par de pantalones".

Una pareja es muy cariñosa.

Mujer: ¿En qué estás pensando ahora?

Hombre: Tal como pensabas.

La mujer inmediatamente abofeteó al hombre y maldijo: ¡Gángster!

La lubina de Walmart cuesta 9 yuanes la libra. Si está muerta y puesta en hielo, cuesta 7 yuanes por dos pescados. Está igual de fresca. Después de que cierto hermano saliera del trabajo, se apresuró a comprar algunos peces, pero a menudo los compraban, así que cierto hermano se paraba frente a la pecera y esperaba que ni un solo pez muriera durante mucho tiempo.

Un hermano entró con una red para pescarlo y golpeó al pez en la cabeza con su mango.

El camarero no pudo aguantar más, así que se acercó y le dijo al hermano: "Señor, los que se desmayaron no cuentan..."

Un granjero Fue a un centro de venta de automóviles y lo vio pagando. Pagó 2.000 yuanes y los golpeó en la mesa: "Tráeme un Santana". El vendedor se sorprendió: "¡No tienes suficiente dinero!". El granjero estaba desconcertado: " ¿No está escrito 'Santana 2000' en el exterior?" El vendedor: "Oh... ¡Entonces gira a la derecha cuando salgas, el Mercedes-Benz de esa empresa sólo cuesta 600!"

Dos pekineses. encontrado por casualidad.

"¿Cuál es tu apellido?"

"No me atrevo a decirlo, porque tengo miedo de que te lo comas."

"Tu apellido es Fan ?"

"Eso no está bien."

"¿Yu?"

"No está bien."

"¿Cuál es tu último? ¿nombre?"

"Shi. ”

Cuando fui a ducharme, la gente a mi alrededor me preguntó: ¿Cuántos años tienes? ¿Diez?

Me alegré en secreto y dije: ya tengo 27 años.

Se quedó impactada: ¡No lo parece!

Mientras hablaba, me miró de arriba abajo varias veces y luego dijo: Tus senos aún no se han desarrollado del todo, ¡cómo puedes tener 27 años!

1 En estos días, la gente corriente está preocupada por la vivienda, los promotores están preocupados por la venta de casas, los empresarios están preocupados por la contabilidad, los productores están preocupados por la taquilla, los funcionarios están preocupados por las segundas residencias y la gente corrupta. preocupados por las salas de trabajo, y los hombres están preocupados por las casas particulares, las mujeres están preocupadas por sus senos, los ancianos están preocupados por sus corazones, los trabajadores están preocupados por alquilar una casa, las personas hospitalizadas están preocupadas por la sala, los que están. Las personas que dan a luz están preocupadas por la sala de partos, las que se van a casar están preocupadas por las casas nuevas y la gente corriente está preocupada por demoler sus casas.

¡Por qué! ¡El sexo puede ser realmente frustrante!

2. A los hombres les gusta el golf porque el paisaje de cada hoyo es diferente, e incluso un mismo hoyo tiene enfoques diferentes; a las mujeres les gusta el golf porque la sensación de cada golpe es diferente, aunque sean el mismo hoyo. ¡Una caña tiene diferente fuerza, diferentes ángulos y diferentes sensaciones!

3. Retratos de algunas "personas inteligentes":

Aguanta cuando nadie lucha por sus intereses

Observa cuando alguien lucha por sus intereses

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Cuando alguien intentó obtener beneficios para él, dijo: "Me lo merezco".

Cuando alguien intentó obtener beneficios para él pero fracasó, dijo: "Dije que es inútil. "Sí, todavía no lo cree."

Cuando alguien era perseguido por su beneficio, decía: "Mira qué bueno es, tarde o temprano llegará este día".

Ahora es "inteligente" ¡Cada vez hay más gente!

4. El impactante historial del hospital:

El paciente está consciente, de buen humor, puede comer y beber y la incisión está creciendo bien.

Hoy hacía calor y fui a hacer rondas con el director. El director preguntó cómo estaba el paciente y el paciente dijo que sí. El director sonrió y el paciente también...

El director desafió el cielo. Daxue entró en la sala, tomó con fuerza las manos del paciente y le preguntó: Lao Wang, ¿te sientes mejor hoy?

¡El director hizo sus rondas y no dijo nada durante las rondas de hoy!

1. Diferencias en las calificaciones académicas

¿Cómo hacer carne de cerdo estofada?

Los estudiantes universitarios dicen que pongan la carne en una olla y agreguen algo para cocinar;

El estudiante de posgrado dijo que esto no era posible. Tenía que anotar cuánta carne, cuántos otros condimentos, cómo cocinar y cuánto tiempo cocinar;

Un mes después, el médico publicó un libro llamado "Cómo hacer carne de cerdo estofada", abra el índice, "Capítulo 1, Cómo criar cerdos".

2. 1. Xiangqi te dice: todo sea para proteger al guapo.

2. Mahjong te dice: conspirad unos contra otros, y todo lo que hacéis es sólo para vuestro propio éxito.

3. Go te dice: todo es esto o lo otro, y todo es posible.

4. El ajedrez militar te dice: el nivel oficial realmente puede aplastar a la gente hasta la muerte.

5. La Ópera de Pekín te dice: todos los roles se han solidificado, desde la división del trabajo hasta el comportamiento.

3. En la vida hay muchas cosas que son pasajeras, como despedirse en la estación hace un momento se abrazaron, pero en un abrir y cerrar de ojos están lejos. Muchas veces no entiendes, y yo tampoco entiendo. Así, las cosas cambian mientras hablas, te cansas de escuchar, te cansas de mirar, disminuyes el ritmo cuando sigues y te cansas. Cuando camines, rompamos, el amor se desvanecerá, piénsalo y déjalo ir.

4. Cada uno de nosotros es como un payaso, juega con cinco pelotas. Las cinco pelotas son tu trabajo, tu salud, tu familia, tus amigos y tu alma. Sólo una de estas cinco bolas está hecha de goma. Si cae, rebotará. Ese es el trabajo. Las otras cuatro bolas están hechas de vidrio y se romperán si se caen.

1. Cuando éramos niños, reíamos cuando llorábamos. Cuando crezcamos, reímos cuando reímos. . .

2. Recuerda cuatro palabras al salir para asegurarte de no dejar nada atrás, es decir, “busca dinero” (extiende: DNI, mano: teléfono móvil, pide: llaves). , dinero: billetera)

3. Mi nombre ha aparecido en periódicos innumerables veces. La primera vez que un artículo que escribí fue publicado en un periódico. La otra razón es porque Fang Zhouzi me expuso por plagio.

4. La persona que falleció parecía ser mi esposo, y lucía muy parecido día y noche.

5. Entiendes el terremoto, entiendes el tsunami, entiendes la contaminación nuclear, entiendes la reserva de sal, entiendes la calidad de la gente, entiendes la situación en Libia y entiendes el interés. cadena de Estados Unidos, Gran Bretaña y Francia, también sabes sobre ataques aéreos y guerras. Esto demuestra que tienes conocimientos y ocupas una posición importante.

6. Acabo de cambiarme a un televisor satelital de alta definición. Es simplemente diferente. Nunca había visto tan claramente las palabras "sin señal de satélite".

7. A menudo oigo hablar de personas que no pueden vivir sin dinero, pero nunca he oído hablar de personas que no pueden vivir sin dinero.

8. Cui Yongyuan dijo que hay tres elementos para decir la verdad: coraje, conocimiento y vacunación contra la rabia.

9. Si quieres aprender bien sobre educación sexual, debe ser como una clase de química. . . .

Hacer más experimentos

10. El líder inspeccionó la "Fábrica Textil Jiangyin Mao" y preguntó al director con preocupación: ¿Es fácil producir la materia prima?

11. ¡Nunca he sido un ladrón, pero quiero robarte la felicidad! ¡Nunca he engañado a nadie, pero quiero robarte la felicidad a ti! ¡Nunca he hecho daño a nadie, pero quiero traerte felicidad! ¡Nunca he confiado en nadie, pero quiero darte paz! ¡Feliz Primero de Mayo!

12. Hay una santa en Francia llamada Juana de Arco. Es cierto que en China quedan muchas mujeres sobrantes.