¿Cuéntame tu chiste sarcástico más divertido?

1. El general llevó a su amante a dar un paseo por la playa y vio un barco de guerra estacionado no muy lejos. El general señaló el buque de guerra y le dijo a su amante: "El dinero que he gastado en ti a lo largo de los años puede comprar un buque de guerra".

El amante dijo insatisfecho: "Entonces, ¿por qué no dijiste que tú?" estaban sobre mí? ¿Se puede utilizar todo el fuego de artillería para liberar la isla de Taiwán?"

2. En el autobús, un trabajador migrante estaba sentado en el asiento. En ese momento, se acercó una chica moderna. Como el trabajador migrante estaba a punto de bajarse en la siguiente parada, se levantó y le cedió su asiento. Pero a la niña no le gustó el hecho de que ese asiento hubiera sido ocupado por trabajadores inmigrantes, así que sacó un pañuelo de papel y limpió el asiento con cuidado antes de volver a sentarse. Pero cuando el trasero de esta chica estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo.

En ese momento, el trabajador migrante que cedió su asiento resopló y dijo: "La gente hoy en día es realmente civilizada y hay que presumir de ello cuando toma el autobús".

Estas noticias son muy divertidas.

Recientemente, se informó que Li Chen, la marca de moda nacional “MLGB” de Wilber Pan, presentó una disputa administrativa debido a la invalidación de los derechos de marca y el veredicto final fue confirmado. El Tribunal Superior de Beijing sostuvo que la marca tenía connotaciones negativas en el entorno en línea, y debería determinarse que la marca en disputa en sí tenía connotaciones negativas y un estilo bajo. Actualmente, la empresa "MLGB" afirma que el significado de esta palabra es "Mi vida está mejorando".

De hecho, tiene sentido que Li Chen y Wilber Pan no estén convencidos. Después de todo, BYD no necesita usarse en un entorno en línea, en nuestro Jiaodong, tanto la pronunciación como los glifos son malas palabras. pero BYD también afirma que BYD ¿Significa traerte sueños? ¿Por qué puede pasar la revisión?

Puede que haya varias mujeres en el mundo que no comen, pero no hay ni una sola mujer que no tenga celos. ——Gu Long

Es una bendición para una mujer besar a un hombre, y es una bendición para un hombre besar a una mujer. ——Han Han

Los niños consideran los juguetes como amigos y los adultos consideran a los amigos como juguetes. ——Zheng Yuanjie

¿Cuánto dura un minuto? Depende de si estás en cuclillas dentro del baño o esperando fuera del baño. ——Anónimo

Para probar el oro, puedes usar fuego, para probar a las mujeres, puedes usar oro, y para probar a los hombres, puedes usar mujeres. ——Han Han

Estar soltero no es difícil. Lo que sí es difícil es tratar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que termines con tu soltería. ——Zhou Libo

Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en darse cuenta. ——Han Han

Lo que hace que las personas no puedan liberarse no son solo los dientes sino también el amor. ——Qi Qin

El matrimonio es la tumba del amor; si no tienes una casa, ni siquiera puedes entrar a la tumba. ——Guo Degang

A menudo me advierto que no me cuelgue de un árbol, pero como resultado... me pierdo en el bosque. ——Han Han

La tierra está en movimiento y una persona no estará en una posición desafortunada para siempre. ——Yu Dan

Un mortero de hierro se puede triturar hasta convertirlo en una aguja, pero un mortero de madera solo se puede triturar hasta convertirlo en un palillo. Si el material no es el adecuado, será inútil por mucho que lo intentes. . ——Li Ao

Si quieres comprender completamente a un hombre, lo mejor es no ser su amante, sino su amigo. ——Han Han

Primero: Editor: Señor, su artículo está escrito de manera demasiado vaga.

Autor: ¿Publicar en prosa? Estoy de acuerdo.

Editar: Pero la escritura es demasiado confusa.

Autor: Publiquémoslo como ensayo.

Editor: La obra me parece demasiado infantil.

Autor: Sigamos el cuento de hadas.

Autor: De verdad, publíquelo en chino antiguo.

El segundo: Una vez, un escritor le pidió prestado un libro a un vecino tacaño. El vecino dijo: "Está bien, está bien". . Pero hay una regla: los libros prestados de mi biblioteca deben leerse en el acto." Una semana después, el vecino le pidió al escritor que le prestara la cortadora de césped, y el escritor sonrió y dijo: "Está bien, está bien. Regla: el cortacésped que me prestaron en casa sólo se puede utilizar en mi césped.

Cuando iba a trabajar por la mañana, veía a un niño quemando papeles al borde del camino, de vez en cuando arrojaba en secreto algunos exámenes al fuego y los quemaba mientras los quemaba, murmuraba. : "Maestro, usted está envejeciendo. Hacer las preguntas allí es bueno para su cerebro y puede desarrollar su inteligencia. Si no puede hacerlo, llévese a mi maestra de clase y déjela que le enseñe".

Estoy muy feliz de responder a tu pregunta y espero que a todos les guste mi respuesta.

Un par de mejores amigos fueron a darse una ducha, y luego uno miró la ropa interior del otro y dijo: "¡Vaya, tú y tu marido están tan enamorados!" ¡Hasta la ropa interior la usan las parejas! " Entonces se quedaron atónitos. .

2. El año pasado, cuando tenía 26 años, conocí a mi primera novia. La amaba mucho y ella también me amaba. Un día, no pude. No pude evitar abrazarlo. Dijo: Quiero besarte. Ella tenía miedo: ¡Mamá dijo que ese beso la dejaría embarazada! Yo dije: Pero no pude evitarlo. Un mes después, quedó embarazada. happy !

3. Justo ahora, de repente vino un mensajero para entregar flores. El destinatario de las flores era uno de nuestros colegas masculinos. ¡Todos adivinamos si era gay o si realmente tenía una hermana! que lo perseguía, Zhuhua se quedó atónita por un momento, luego de repente le dio unas palmaditas en la cabeza y dijo: "¡Maldita sea, el destinatario y el destinatario estaban ingresados ​​incorrectamente!"

4. Un día, salí a la calle. Me di una ducha y luego salí a secarme el cabello. Cuando llegué al secador de pelo, había una chica parada frente a él, soplándolo, y otra chica haciendo fila detrás de mí. Espera, espera, esa chica es muy buena mamando. Es posible que la chica frente a mí no pueda esperar más y se fue. Seguí esperando y esperando. Después de esperar mucho tiempo, finalmente todo salió bien. Luego, desenchufó el secador de pelo, lo guardó en su bolso, me despreció y se fue maravillosamente. ¡Lo tomaré y será tuyo! !

5. No mucho después de que una mujer saliera del baño, el guardia de seguridad corrió y le recordó: "Señorita, nuestro líder de escuadrón olvidó su teléfono móvil en el asiento del baño".

Mujer: "Gracias, gracias."

¡Aquí les deseo a todos que sus sueños se hagan realidad, que sean felices todos los días y que todo salga bien!

Después de tomar la clase de educación física, ambos sentimos calor en el dormitorio, así que decidimos ir a la sala de agua a jugar. Para no mojarme la ropa, me quité la ropa antes de ir. , y tienen que competir entre sí en el pasillo para correr más rápido. ¿Te imaginas a los dos hombres desnudos corriendo por el pasillo con las nalgas desnudas y rugiendo "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh? hhhhhhhhhhhhhhhhhh", ¿tienen que correr más rápido que nadie en el pasillo? , lo más vergonzoso fue cuando nos encontramos con la maestra revisando la higiene del dormitorio, estábamos en la sala de agua, desnudos y temblando

1. En el hotel, una familia brindaba para celebrar el ingreso de su hijo. a la universidad. Una joven camarera resbaló y accidentalmente derramó la sopa sobre el cuerpo de un futuro estudiante universitario. Antes de que pudiera disculparse, todos en la mesa comenzaron a criticarla: Mi hijo tiene tu edad y ya ha ido a la universidad. Ni siquiera los platos se pudieron servir bien. . . Al ver esto, la supervisora ​​se apresuró a acercarse para disculparse: lo siento, ella es la máxima puntuación en el examen de ingreso a la universidad de nuestra ciudad este año y vino aquí a trabajar para ganarse la matrícula.

2. Cuando me casé, un amigo me obligó a entregar un sobre rojo. "Tenemos tan buena relación, ¿por qué deberíamos darle un sobre rojo?", Le dije en un tono ligeramente acusador. Él sonrió y dijo: "Por cortesía, me daría vergüenza venir sin un sobre rojo..." Por la noche, abrí el sobre rojo que me dio y resultó ser un billete de lotería comprado por dos yuanes. , y una nota que decía: "Hermano, ¿ganaste?" El éxito depende de tu carácter".

3. El aumento y la caída de los precios de mercado de las acciones A están volviendo locos a los analistas de corretaje. Pregunté a los analistas de la correduría: ¿Qué opinan de las perspectivas del mercado? Respuesta del analista: Hay riesgo político en ser bajista, hay riesgo moral en ser alcista y existe riesgo de desempleo en no ser alcista. . .

4. Anoche salí a comer estofado. Lo pensé mucho y finalmente me armé de valor para decirle al camarero: "Hola camarero, gracias por su arduo trabajo". "Disculpe. Tengo algo que no sé si puedo manejar". Discúlelo. Si digo algo mal, no se preocupe. Simplemente piense que estoy equivocado. ¿Podría ayudarme a agregar un poco de agua? ¿La olla? Gracias. Si según tu experiencia, no crees que sea necesario agregarlo, no lo agreguemos por ahora, en realidad es más delicioso con menos sopa.

5. Cuando tía Li. Subió al autobús, alguien le ofreció su asiento. Luego se levantó y le dio su asiento a otra persona. Alguien cedió su asiento inmediatamente y la tía no dudó en dejar sentarse a un anciano.

Todos lo miraron con admiración y cedieron sus asientos uno tras otro. La tía dijo que no era fácil para los oficinistas, por lo que empujó a dos jóvenes cansados, un hombre y una mujer, a sus asientos y finalmente se sentó tranquilamente. De esta manera, la familia de cinco miembros de la tía Li encontró asientos.

¡Comparte algunas de las cosas raras que encuentro en la vida!

1. Recibí un mensaje de texto fraudulento: Papá, me secuestraron y necesitaba 50.000 yuanes con urgencia. El número de cuenta es XXXXXXXXX. Luego inicié sesión en la banca en línea y probé la contraseña todos los días. veces al día, pero no pasó nada después de más de medio mes. Traté de averiguar la contraseña y luego recibí otro mensaje de texto: Hermano, perdóname, esta es la primera vez que cometo un delito y mi salario todavía está incluido. !

2. Desde que uso Pinxixi, mi dinero de bolsillo mensual de 500 es suficiente. Usar VIKE, comer Kangshuaifu, beber Pulse Jie, vivi para teléfonos móviles, Baishi Coke para cola, otra botella de Rebi, detergente para ropa Blue Moon Shell para lavar la ropa y semillas de melón para tratar el incienso. Semillas de melón, bebidas funcionales y Hongwu, un gran. nuez con complementos nutricionales para el desayuno, y galletas, ¡qué ricas están!

3. ¡Enséñeles a todos una manera de quedar impresionados por los demás en el grupo QQ!

Paso uno: De repente dijo en el grupo: Entonces la masa de materia dada por la fuerza nuclear fuerte y la parte explicada por el campo de Higgs son independientes entre sí, ¿no? Paso 2: continúa rápidamente: Lo siento, ¡lo envié al grupo equivocado!

4. Pedí prestado 50 al profesor, 50 a mis compañeros y gasté 97 en una paleta. Por los 3 yuanes restantes, dale 1 yuan al maestro, 1 yuan al compañero de clase y 1 yuan al mendigo en la carretera. Debo 49 yuanes al maestro y 49 yuanes a mis compañeros de clase 49 49 = 98, más 1. yuanes entregados al mendigo = 99. ¿A dónde fue la otra pieza?

Hay muchas cosas extrañas en la vida. ¡Siempre que seas bueno observando y prestes más atención a la vida, definitivamente encontrarás que hay muchas cosas felices en la vida!

Nuestro vecino, cuyo apellido es Yu, vive en la habitación 805 en el octavo piso. Se casó el 15 de octubre del año pasado y tomó como esposa a una chica del noreste. Ella es muy exigente con la comida y le gusta. Coma platos más caros que rara vez están disponibles en el mercado, su conciencia subjetiva es que mientras las verduras sean más caras en el mercado, piensa que están deliciosas. Tres plántulas de pimiento y las trajo a casa. Ella dijo: "Puedes comprar estas cosas y cultivarlas allí". Su esposa dijo: "No es una planta, se compra para comer". Yui dijo: "Este tipo de cosas no se comen, sólo se pueden cultivar".