¡Quien cuente un chiste gracioso, le daré todos mis puntos!

Secreto presidencial

Antes de que Roosevelt se convirtiera en presidente de los Estados Unidos, sirvió en el Departamento de Marina. Un día, un amigo preguntó sobre el plan secreto de la Marina para construir una base en una pequeña isla en el Océano Atlántico.

Roosevelt miró deliberadamente a su alrededor, luego bajó la voz y preguntó: "¿Puedes guardar

el secreto?"

"Por supuesto".

"Entonces", dijo Roosevelt con una sonrisa, "yo también puedo hacerlo".

Una cosa más que agregar

En una reunión para formular la Constitución de los Estados Unidos, Un congresista dijo: "Hay una disposición en la Constitución: el número de tropas regulares no excederá los 5.000 en ningún momento". Washington dijo con calma: "La sugerencia de este caballero es realmente muy buena. Pero creo que

Hay una cosa más que agregar: el número de tropas extranjeras que invadan Estados Unidos no debe exceder

3.000 en ningún momento”.

Nunca te volveré a ver

Cuando era joven, Lincoln se unió a la milicia en San Gamon, Illinois. El coronel

El comandante era un hombre bajo, de poco más de cuatro pies de altura, mientras que Lincoln era

muy alto y superaba ampliamente al comandante.

Como el propio Lincoln se sentía alto, estaba acostumbrado a caminar con la cabeza gacha y encorvado

. El coronel se enojó mucho al ver su postura encorvada y lo llamó para regañarlo

.

"Escuche, tío", gritó el coronel, "¡mantenga la cabeza en alto,

chico!"

"Como usted ordene, señor Lincoln". respondió respetuosamente.

"Hay que elevarlo un poco más", dijo el coronel.

"¿Quieres que sea así para siempre?", preguntó Lincoln.

"Por supuesto, muchacho, ¿necesitas siquiera preguntar?" El coronel se enojó.

“Lo siento, coronel”, dijo Lincoln con cara triste, “¡Entonces tengo que despedirme de usted, porque nunca más lo volveré a ver!”

Alabanza la barba

Una dama aristocrática le dijo con arrogancia al escritor francés Maupassant: "Tu novela no es nada

qué genial, pero para ser honesto, tu barba es muy hermosa. "¿Por qué ¿Tienes una barba tan grande?" Maupassant respondió con calma: "Al menos puedo dar a aquellos que no saben nada de literatura algo para elogiarme." p>

Sacudiendo la cabeza

Durante una reunión de los británicos Parlamento, un miembro del Parlamento vio a Qiu sentado en el asiento mientras hablaba. Gill sacudía la cabeza en desacuerdo. El congresista dijo: "Les recuerdo a todos que solo estoy expresando mi opinión". En ese momento, Churchill se puso de pie y dijo: "También le recuerdo al Sr. Ceremony que simplemente sacudo la cabeza".

Todo está mal

Wittemen es un famoso abogado educado en Harvard que fue elegido miembro de la asamblea estatal. Una vez vestía ropa típica del campo en un hotel en Bishton. Un grupo de caballeros y damas lo vieron en el vestíbulo y quisieron burlarse de él. Wittemen les dijo: "Damas y caballeros, permítanme desearles felicidad y salud. En esta era de progreso, ¿no pueden volverse más educados e inteligentes? Si solo me miran por mi ropa, inevitablemente verá a la persona equivocada. Por la misma razón, pensé que eran caballeros, señora, parece que todos estábamos equivocados."

Estableciendo el récord

Una vez, preguntó un periodista. Presidente Taft cuál era su peso exacto.

"No te lo diré.

Taft respondió con voz atronadora: "Pero debe saber que alguien también le preguntó al portavoz Reed y él respondió que el peso de una persona verdaderamente educada no debe exceder las 200 libras". Pero ya rompí este récord y alcancé las 300 libras. ”

Ropa del presidente

Thomas Jefferson, el tercer presidente de los Estados Unidos, se consideraba un miembro de la gente común de principio a fin cuando era presidente, todas las tardes. , viajaba solo a los suburbios de Washington para tener un amplio contacto con la gente. Un día, Jefferson conoció a este hombre de Connecticut. Jefferson montaba un caballo alto y vestía ropa normal. charló con él y habló sobre el nuevo presidente electo: "Jefferson

gasta dinero generosamente. Lleva anillos en cada dedo. Vende su ropa y con el dinero que recuperes podrás comprar una plantación y dos relojes. "

Jefferson se rió y dijo: "¡La ropa que suele usar el presidente no es tan hermosa como la tuya!

! Si no lo crees, te acompañaré a conocerlo. "

Cuando llegaron al vestíbulo de la Casa Blanca, el sirviente saludó apresuradamente a Jefferson:

"¡Señor presidente! ”

La persona que viajaba con él quedó atónita.

Es hora de afrontar la guerra

Una noche, Washington estaba sentado junto a la chimenea charlando con varios invitados. La chimenea detrás de él ardía con demasiada intensidad. Washington sentía demasiado calor, por lo que se dio la vuelta y se sentó con la cara hacia la chimenea. Uno de los invitados bromeó: "General, debería resistir las llamas de la guerra". ¿Tienes miedo de las llamas de la guerra? "

Washington sonrió y respondió: "Estás equivocado. Como general, debería enfrentar las llamas de la guerra y aceptar el desafío. Si le doy la espalda a las llamas de la guerra, ¿no sería un general derrotado que huyó del campo de batalla? ”

Abran paso a los tontos

Un día, el gran poeta alemán Goethe estaba paseando por el parque y se encontró con un hombre que se le oponía en un camino estrecho

El crítico, el crítico arrogante y grosero le dijo a Goethe: "Sabes, nunca cedo ante un tonto",

El crítico ingenioso Goethe respondió: "Yo soy todo lo contrario. "Después de decir eso, apártate y deja pasar a las críticas.

Creo que son contagiosas

Lincoln odiaba a los que venían a la Casa Blanca a charlar. Nao, un persona que requiere un trabajo de tiempo completo. Un día, Lincoln se sentía mal, pero había un hombre parado a su lado, listo para sentarse y tener una larga charla.

En ese momento entró el médico del presidente. Lincoln le guiñó un ojo al médico

como una indirecta, le tendió las manos y le preguntó: "Doctor, ¿qué son las manchas en mis manos?

¿Qué es? Lo tengo por todo mi cuerpo. Creo que son contagiosos, ¿verdad? ”

“Sí, es muy fácil de contagiar”. "Dijo el médico.

Después de escuchar esto, el hombre se levantó inmediatamente y dijo: "Está bien, ya no puedo quedarme más".

Señor Lincoln, no tengo nada que hacer, solo vine a visitarlo. ”

Después de que el chico se fue, Lincoln se echó a reír en la habitación.

Paciencia durante 15 minutos

La esposa de Lincoln, Mary Todd Lincoln, se convirtió en presidenta. Al convertirse en esposa, su temperamento se volvió cada vez más violento. No solo gastaba dinero libremente, sino que también a menudo mostraba violencia hacia los demás. En un momento, regañó al sastre que hacía ropa por tomar demasiado dinero. regañó la carne. Los productos del supermercado eran demasiado caros. Un hombre de negocios que había sufrido bastante por Mary vino a Lincoln para quejarse.

Lincoln se cruzó de brazos y escuchó atentamente la historia del empresario con una sonrisa irónica. Finalmente, le dijo impotente: "Señor, ella me ha torturado durante 15 años. Por favor, tenga paciencia". ¿15 minutos?”

Tratamiento inverso

Un poeta pidió ayuda al escritor británico Oscar Wilde porque su trabajo no se notaba:

“Esto ayuda a los desvergonzados ¡Chicos! Encubren su incompetencia guardándose silencio. Sr. Wilde, ¿cómo debo tratar con ellos?"

"Enséñeles a los demás lo que quieren", respondió Wilde en voz baja.

Solo elige uno

Alguien fue a la Casa Blanca a visitar al 26º presidente Theodore Roosevelt, Ross

La hija menor de Foo, Alice, bailó en la oficina Saltando y fuera, interrumpiendo su conversación de vez en cuando.

El hombre se quejó: "Señor presidente, ¿ni siquiera puede controlar a Alice?"

Roosevelt dijo impotente: "Sólo puedo hacer bien dos cosas. Una cosa. O ser el presidente de los Estados Unidos o cuidar de Alice Ahora que he elegido lo primero, no puedo hacer nada con respecto a lo segundo."

Sólo 20 minutos

En 1910. Después de que Theodore Roosevelt dejó el cargo, se desempeñó como enviado especial del presidente William Taft y asistió a la reunión del funeral del rey Eduardo VII del Reino Unido y a los arreglos para una reunión con el Kaiser después del funeral. . El Kaiser le dijo arrogantemente a Roosevelt: "Ven a verme a las 2 en punto

Sólo puedo darte 45 minutos".

Roosevelt respondió: "Lo haré a las 2 en punto". 'reloj El reloj está aquí, pero lo siento, Su Majestad,

sólo puedo darle 20 minutos."

Sra. Humor

Dewey y Truman se postuló para presidente de los Estados Unidos en 1948. En las encuestas de opinión, Dewey estaba muy por delante y seguro de la victoria. Cuando se disponía a celebrar la victoria, le preguntó a su esposa: "Estás a punto de acostarte con el presidente de los Estados Unidos. ¿Cómo te sientes?". Su esposa respondió: "Es un gran honor, no puedo esperar". .

Con el tiempo." Inesperadamente, Dewey fracasó en esta elección. La esposa dijo: "Disculpe,

¿Voy a Washington o Truman viene aquí?"

La sorpresa de Kant

Un conocido se encontraba con una mujer. Después de despedirse, Kant le preguntó: "¿Es esta tu prometida?". "Sí". El conocido respondió: "¿Te sorprende mi elección?". Kant sonrió y dijo: "No, lo que me sorprendió fue su elección". p>

"¿Quién puede ponerme a prueba?"

Alguien le preguntó a Getrich, un consejero universitario estadounidense, ¿por qué un académico tan grande como él nunca obtuvo un doctorado? Él respondió: "¿Quién puede ponerme a prueba? Estimado señor

!"

Las cuentas están claras

Cuando Coolidge asumió por primera vez como presidente, los funcionarios a cargo de la Casa Blanca lo llevó de gira por la Casa Blanca. El funcionario señaló una viga quemada y dijo que fue quemada por el ejército británico durante la Guerra de 1812, y sugirió que debería ser reemplazada lo antes posible.

Coolidge lo pensó y dijo: "Está bien, pero no olvides enviar la factura

al rey de Inglaterra".

Lo que viene, lo que viene.

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Para celebrar la representación de una nueva obra suya, George Bernard Shaw envió un telegrama invitando a Churchill a ver la obra: "Le he reservado algunas entradas para hoy. Por favor, ven y dame tu consejo y felicidades".

Puedes traer a tus amigos, si todavía los tienes". Churchill respondió de inmediato:

“No puedo”. Asiste a la primera representación por alguna razón y planea asistir a la segunda si tu

obra se puede representar dos veces."

Pregúntale al ciruelo

A. Un amigo le preguntó a Alexandre Dumas: "Has estado trabajando duro durante todo un día. ¿Cómo es que todavía tengo energía al día siguiente?" Alexandre Dumas dijo: "No escribí mucho".

No creo novelas, las novelas se crean en mí. "¿Qué está sucediendo?" "No lo sé. Pregúntale a un ciruelo cómo produce ciruelas". "

Papá estuvo casado hace mucho tiempo

Una vez Freud le dijo a su hija mayor:

"Siento que en los últimos dos años te has estado preparando para Una cosa que te preocupa es que crees que no eres lo suficientemente bonita para encontrar marido. No me tomo esto en serio. En mi opinión, eres muy hermosa. "

Su hija sonrió y respondió: "Pero no puedes casarte conmigo, papá, tú ya estás casado

. ”

Pregúntele a la señora

Faraday fue el fundador del magnetismo moderno, pero antes de la invención de las luces eléctricas, los motores eléctricos y los teléfonos

muchas personas todavía dudaban La utilidad de la electricidad. Una dama noble dijo sarcásticamente después de la conferencia de Faraday: "Profesor, ¿de qué sirven estas cosas de las que habló? "Faradi dijo con humor: "Señora, ¿puede predecir el uso del recién nacido? ”

Responda a todas sus preguntas

El científico británico Darwin estaba sentado con una hermosa dama en un banquete

La dama dijo en tono de broma: " Sr. Darwin, escuché que usted afirmó que los humanos evolucionaron a partir de los monos. ¿Estoy incluido en su afirmación? "Darwin respondió cortésmente: "¡Por supuesto! Sin embargo, no eres un mono común y corriente, sino que has pasado de ser un mono muy encantador. ”

Usar los pájaros como metáfora de las personas

El músico Sibelius y su crítico caminaban por el parque, cuando los pájaros cantaban graciosamente en las ramas

Los críticos dijeron: "Son los músicos más talentosos del mundo". "Después de un rato, un cuervo pasó volando y Sibelius dijo: "Es el mejor crítico". "

Me ridiculizas

La celebridad francesa Poquet se burló de los estadounidenses por tener una historia demasiado corta, diciendo: "Cuando los estadounidenses no tienen nada que hacer

a menudo Me gusta extrañar a sus antepasados, pero cuando pienso en la generación de mi abuelo, tengo que detenerme.

. "

Mark Twain respondió: "Cuando los franceses están bien, siempre quieren saber quién es su padre, pero es difícil averiguarlo. ”

La forma de peinarse

El presidente Dwight Eisenhower era calvo. Su secretario del Tesoro, George Humphrey, también era calvo. Durante la reunión, Eisenhower se dio la mano. con él cordialmente y le dijo: "George, noté que te peinas exactamente de la misma manera que yo". Más tarde, Humphrey dijo a menudo que nunca olvidaría el estilo tranquilo y accesible de Eisenhower y el de Reagan. vergüenza

El presidente Reagan durante una actuación de piano en la Casa Blanca Al hablar en la reunión, la señora Nancy se cayó accidentalmente con su silla en la alfombra debajo del escenario, sin embargo, Nancy se levantó ágilmente. asiento en medio del cálido aplauso de más de 200 invitados

En ese momento, Reagan insertó:

"Querido. Sí, te lo dije, solo deberías actuar así si yo no. No recibiré aplausos.

"

Respuesta

Durante la Segunda Guerra Mundial, Goering, uno de los líderes del fascismo alemán, preguntó a un oficial suizo:

"¿Cuántos de ustedes pueden luchar? ? "500.000." "Si envío un millón de tropas a tu país, ¿qué harás? "

"Entonces disparemos dos tiros cada uno.

"

Confidencial

El periodista preguntó a Kissinger sobre la situación de los misiles y submarinos. Kissinger se encogió de hombros y dijo:

"Mi problema es que el número Sí, yo Lo sé, pero no sé si es confidencial. "

El periodista dijo inmediatamente: "No es confidencial. Kissinger preguntó: "¿No es confidencial?" Entonces ¿cuánto crees que es? "El periodista sólo pudo sonreír "jeje".

Las ambiciones de Reagan

Reagan fue el presidente de mayor edad en la historia de los Estados Unidos. Lo había hecho muchas veces con astucia

Respondió a los ataques de sus oponentes a su edad. Después de anunciar que tenía "demencia senil y que no le quedaba mucho por vivir", apareció de repente nuevamente en una campaña para el Partido Comunista y el Partido Comunista. Durante el mitin electoral, dijo: "Por ahora, me temo que no podré presentarme a la presidencia en 1996.

Pero esto no excluye la posibilidad de presentarme a la presidencia en el año 2000. " "En ese momento

El público se puso de pie, e incluso sus viejos enemigos aplaudieron.

Que haya una paz permanente

En junio de 1961, el Presidente de la Estados Unidos John Kennedy y el líder soviético Khrushchev se reunieron en Viena. En un almuerzo, Kennedy notó que Khrushchev tenía dos medallas colgadas en su pecho. Sólo le preguntó qué era.

Khrushchev le dijo a Kennedy: "Es el Lenin. Medalla de la Paz. "

Kennedy dijo con humor: "¡Espero que lo uses para siempre! ”

Autoburla

Franklin quería hacer un experimento: electrocutar un pavo con corriente eléctrica. Inesperadamente, después de conectar

la fuente de alimentación, la corriente eléctrica. Pasó por sí mismo. Después de despertarse, Franklin dijo: "Buen chico, quería matar un pavo, pero casi electrocuté a uno. Tonto. ”

Gritos de felicidad

A Lyndon Johnson, el 36º presidente de los Estados Unidos, le gusta jugar con animales pequeños.

Una vez, fue fotografiado frente a La cámara del reportero lo mostró agarrando a su pequeño perro de caza por las orejas y levantándolo hasta que el perro gritó. También dijo: "Me gusta escucharlos ladrar". ”

Después de que la Asociación Nacional de Amantes de los Animales se enteró de esto, marcharon en protesta,

acusando a Johnson de crueldad animal. Johnson tuvo que “aclarar” esto en público

<. Hechos. Explicó ingeniosamente: "Apuesto a que el sonido que hizo el perro no fue un grito de dolor, sino un grito de alegría. ”

Embellece el lenguaje

Cuando el ex presidente de Estados Unidos Truman hablaba en público, siempre decía “infierno” e “infierno” inconscientemente

"Vete al infierno". " Se dice que una conocida mujer demócrata le pidió una vez a la señora Truman que persuadiera a su marido para que hablara más claramente porque acababa de escuchar la acusación de Truman. El discurso de cierto político fue "como un montón de estiércol de caballo". Después de escuchar esto, La Sra. Truman dijo sin sorpresa: "No sabes, pasé muchos años para embellecer su lenguaje hasta este punto. "

Acompañada

En 1962, la familia Kennedy visitó Francia. Jacqueline (Sra. Kennedy) podía

hablar francés con fluidez, el pueblo francés y el presidente De Gaulle. Tenía una buena impresión de ella. En su último día en París, Kennedy dijo a los periodistas en una conferencia de prensa en el Palacio de Chaillot:

“No creo que sea inapropiado presentarme a todos los presentes. Yo

Soy el hombre que acompañó a Jacqueline Kennedy a París y me siento honrado

por ello.

”

También se considera un discurso

Los hermanos Wright, los inventores de aviones estadounidenses, son un par de buenos hermanos que saben pensar y estudiar mucho

Pero son un par de hermanos que son los más insociables, lo que más odian es el discurso. Una vez, en cierto banquete, después de beber tres veces, el anfitrión invitó a Big Wright a dar un discurso

“. ¡Esto debe ser un error! "Big Wright dijo: "El discurso es responsabilidad de mi hermano menor. "

El presentador se volvió hacia el pequeño Wright. Entonces el pequeño Wright se levantó y dijo: "Gracias a todos.

Mi hermano acaba de dar un discurso. ”

El mayor descubrimiento

El químico británico David fue una vez el marido del gran científico Faraday. Apoyó el descubrimiento de Faraday y, por supuesto, él mismo también hizo tres importantes. logros científicos: la separación de metales alcalinos y alcalinotérreos mediante electrólisis, la determinación del cloro como elemento y la invención de la lámpara de seguridad. Cuando la gente elogió su descubrimiento, dijo:

"No. ! ¡No! El mayor descubrimiento de mi vida fue Faraday. ”

Es demasiado tarde

El humorista Benchley dijo humildemente en un artículo que le llevó 15 años

descubrir que no había escrito Talent As. Como resultado, un lector escribió: "Aún no es demasiado tarde para cambiar de carrera". Benchley respondió: "Querida, es demasiado tarde". No puedo dejar de escribir porque soy muy famoso. ”

¿Firmar con las piernas?

Un escritor en Estados Unidos fue a una revista a cobrar regalías. Su artículo

ha sido publicado, y las regalías. ya habían sido pagados. Ya era hora de pagar, pero el cajero le dijo: "Lo siento mucho, señor". El cheque ya está escrito, pero el gerente aún no lo ha firmado, así que no puedo recibir el dinero. "

"¿Por qué no firmó el pago que debería haberse realizado hace mucho tiempo? "El escritor estaba un poco impaciente

frustrado.

"Se lastimó el pie y estaba acostado en la cama. "

"¡Ah! Realmente espero que su pierna mejore pronto. ¡Porque quiero ver con qué pierna lo firmó

! ”

Haz otra cama

A Mark Twain le gustaba tumbarse en la cama leyendo o escribiendo. Una mañana,

un periodista vino a visitarlo. su esposa para invitar a este hombre a su dormitorio. Su esposa objetó: "¿No deberías levantarte? ¿Cómo se ve si te acuestas solo en la cama

y dejas que los demás se pongan de pie? Pensó un rato y luego estuvo de acuerdo y dijo: "¡No pensé en esto, entonces será mejor que le pidas al sirviente que haga otra cama!" ”

Oculta tu edad

Un soltero adinerado de unos 60 años se enamoró de una mujer mucho más joven que él

Fue a consultar la sátira francesa. Maestro Voltaire. "Quiero casarme con ella, pero tengo miedo de que si le digo mi verdadera edad, se decepcione y se niegue a casarse conmigo.

Así que quiero decirle que sólo tengo 50 años..." "¡Eso no funcionará! Fu Ertai respondió: "Deberías decirle que tienes 70 años". "

El reportero Chunqiu

Lazareff, redactor jefe del Paris Evening News, contó una vez a un grupo de estudiantes universitarios su

experiencia: "Un periodista Un reportero Pasa la primera mitad de su vida informando sobre cosas que no puede entender, y la segunda mitad de su vida ocultando hechos que conoce demasiado bien. "

Empirismo

Annie, una escritora que ha publicado dos novelas, discutió con Mike, que ama la literatura.

Anne finalmente no pudo evitar decir con irritación : " No, Mike, no tienes idea de lo que es la ficción. Porque ni siquiera has escrito una novela.

"No existe tal cosa", dijo Mack. "Semejante argumento es realmente un empirismo pobre". Piénselo, nunca he puesto huevos, pero conozco mejor que una gallina el sabor de los rollitos de huevo de verduras y carne. ”

Esencia

Cuando el diplomático canadiense Chester Langing se postuló para el parlamento provincial, sus oponentes políticos lo criticaron por comer leche de una nodriza china cuando era niño. Atacó, diciendo que. debe tener ascendencia china. Lang Ning replicó: "¡Creciste bebiendo leche, así que debes tener ascendencia de vaca en tu cuerpo!" ”

Rechazado

El compositor estadounidense Gershwin es un hombre muy humilde. Es famoso en todas partes, pero

todavía quiere competir con el compositor italiano. "Camellia"

Viajó a través del océano hasta Europa para visitar a Verdi

Después de ver a Gashvin, Verdi se mostró humilde y dijo: "Ya eres un Gashvin de primer nivel. , ¿por qué molestarse en convertirse en un Verdi de segunda categoría? ”

La metáfora de Colón

Después de que Colón descubrió el Nuevo Mundo, la gente celebró un banquete en su honor. Algunos

nobles que asistieron al banquete pensaron que su descubrimiento. El Nuevo Mundo fue completamente por casualidad. Colón sacó un huevo y dijo: "Todos, ¿quién puede soportar este huevo en la mesa?" ”

Los nobles se pararon a izquierda y derecha, pero no podían levantarse, así que tuvieron que pedirle consejo a Colón. Colón recogió el huevo y lo golpeó sobre la mesa, y el huevo se levantó. Los nobles no estaban muy convencidos y dijeron que nos levantaríamos de esta manera.

Colón sonrió y dijo: "El problema es que ninguno de ustedes, gente inteligente, me está siguiendo.

Me acordé. haciendo esto antes. "

Olvídese

Alguien le preguntó a Sócrates: "Señor Sócrates, ¿alguna vez ha oído..."

"Espere un momento, amigo", esto A. El filósofo inmediatamente lo interrumpió: "¿Estás seguro de que todo lo que vas a decirme es verdad? "

"Eso no es cierto, solo escuché lo que otros dijeron. "

"Ya veo, entonces no me lo digas, a menos que sea algo bueno.

¿Es algo bueno lo que dijiste? "

"¡Al contrario! "

"Oh, entonces tal vez necesito saberlo para evitar dañar a otros

. "

"Bueno, eso no es cierto..."

"¡Bueno, está bien! Sócrates finalmente dijo: "¡Olvidemos este asunto!" Hay tantas cosas valiosas en la vida y no tenemos tiempo para prestar atención a cosas que no son ni verdaderas ni malas y que no necesitamos saber. "

Pertenece a

Whistler, el gran pintor americano, un día fue con unos amigos a visitar a un millonario en Londres. Tan pronto como entró en el precioso salón , encontró un cuadro que pintó en la pared. Era su obra hace muchos años. Lo miró y se sintió muy insatisfecho, así que lo pintó y pintó y usó un pincel rápido para modificarlo. p>

"¿Qué estás haciendo?" Cuando el dueño lo vio, se sorprendió y dijo: "¿Quién eres? ¿Quién se atreve a garabatear en mi cuadro?". "

"¿Tu cuadro? Whistler respondió con calma: "¿Crees que una vez que pagues el dinero, será tuyo?" ”

Bajo la gran recompensa

El primer ministro británico, Churchill, estaba ansioso por ir corriendo a la Cámara de los Comunes para una reunión, por lo que llamó a un coche de alquiler. El coche finalmente llegó a su destino. , se bajó del auto y le dijo al conductor:

"Me retrasaré aquí aproximadamente una hora, por favor espérame.

"

"No", se negó resueltamente el conductor, "tengo que correr a casa para

poder escuchar el discurso de Churchill en la radio. "

Cuando el Primer Ministro escuchó esto, no pudo evitar sorprenderse mucho, por lo que además de pagar el pasaje según el precio, también lo recompensó con una propina considerable. El conductor miró Con ese ingreso inesperado, rápidamente cambió de opinión y le dijo al pasajero: "Lo pensé y decidí esperar aquí para llevarte de regreso. ¡Qué diablos Churchill! ”

La historia del jardinero

Una mujer estadounidense visitó París. Un día vio a un anciano regando el jardín de una villa. La actitud diligente y concienzuda la hizo querer. Pensé que los franceses eran realmente los mejores jardineros y era difícil encontrar solo uno en Estados Unidos.

Ahora que se conocieron por casualidad, ¿por qué no llevarse uno a China?

Entonces se acercó al anciano y le preguntó si le gustaría ir a los Estados Unidos para ser su jardinero. Ella podría dárselo. El salario es muy alto y también puede cubrir sus gastos de viaje.

Se jactaba de Estados Unidos durante un tiempo, como si hubiera oro por todas partes y los extranjeros pudieran hacer una fortuna cuando iban allí.

>

"Señora", respondió el viejo. "Es una coincidencia muy desafortunada que tenga otro deber y no pueda salir de París por el momento. "

"Déjalos todos. Afortunadamente, te compensaré. Además de jardinero, ¿qué otros trabajos secundarios tienes?

¿Está criando gallinas? "

"No", dijo el anciano, "espero que no me elijan la próxima vez, para que

pueda aceptar el trabajo que me das. "

"¿Qué debería elegirte para que hagas? "

"Elíjanme para ser presidente. ""Usted es..."

"Soy el Consejo de Seguridad y el Presidente. ”

Imitación

Una vez, Hollywood celebró una fiesta de cumpleaños para el artista cinematográfico Charlie Chaplin

Antes de que terminara la fiesta, Chaplin cantó con una nota lírica alta <. /p>

Un episodio de la obra

Un amigo presente quedó asombrado: "Charlie, nos conocemos desde hace muchos años y no sabía lo bueno que eras cantando. Así que ¡bien! "

Chaplin respondió: "No sé cantar en absoluto. ¡Esto es sólo una parodia de Enrico Caruso en el programa! ”