Oraciones fuertes
1. Los ideales son como la ropa interior, debes tenerla. ¡Pero no puedes simplemente demostrarles a todos que lo tienes!
2. Te estoy dando el mayor regalo de mierda desde que has tenido mierda. Definitivamente te comerás medio kilo y necesitarás más si te apetece. No es suficiente, ¡sírvete tú mismo!
3. La persona que más admiro en mi vida es Xu Xian, ¡porque se atreve a follar con una serpiente!
4. Dar a luz en realidad puede llamarse: sirvienta.
5. En el pasado, solo podías ver tu trasero cuando abrías el traje de baño. En el traje de baño de hoy, solo puedes ver el traje de baño abriendo tus nalgas.
6. Ir a clase es como tener sexo con tu esposa. Aunque quizás no estés dispuesto, ella te pedirá que vengas por tu nombre aproximadamente una vez al mes. Faltar a clase es como masturbarse habitualmente. Sabes que hacerlo con demasiada frecuencia dañará tu cuerpo, pero aún así no puedes resistir el placer de ese momento. La graduación es como el parto, no importa lo anormal que creas que será cuando planeas quedar embarazada, no importa lo anormal que sea, madurará en 10 meses o 4 años.
7. Si eres fresco, serás fresco, y tendrás la castidad de ser fresco; si eres humilde, serás humilde, y si eres humilde, tendrás dignidad.
8. Cuando me gradué de la universidad, miré hacia atrás y me di cuenta de que me había acostado con un grupo de personas del mismo sexo durante tanto tiempo...
9. ¿Por qué ¿Los pepinos en Europa propagan virus? No gonorrea, ni sífilis, sino E. coli. ¿Alguien puede decirme por qué?
10. Las toallas sanitarias son ángeles, se rompen las alas cada día.
11. Si cierras bien las piernas, no habrá nada dentro; si abres las piernas, lo tendrás todo.
12. El mundo está desesperado Cuando busqué "faldas cortas para hombres" en Taobao, realmente lo estaba.
13. La palabra “ambigüedad”, literalmente, significa anhelo por el sol. Pero uno finge tener amor y el otro pretende tener un futuro.
14. Hace un año se realizó la donación de sangre en la plaza del colegio. 200CC te dará un par de herramientas de manicura y 400CC te dará un reloj. Una niña de la siguiente clase se sintió muy feliz cuando se enteró. Corrió y le preguntó a la enfermera: "¿Qué quieres darme por 1000 CC?". La enfermera dijo con calma: "Envía un ataúd..." p>
15. Un estudiante dijo: "¡Maestro, quiero hacer caca!" Maestro: "¡Habla cortésmente!" El estudiante guardó silencio por un momento y dijo: "¡Maestro, quiero vomitar!" 50 personas en una clase en una universidad de idiomas extranjeros, 2 Un niño. Y luego, y luego, lentamente, los dos hombres se enamoraron.
17. ¿Quién no tiene mierda en la vida, y quién no utiliza papel para defecar? ¡Si no usas papel higiénico, debes usar tus dedos!
19. Después de ver la serie de televisión, MM me dijo: "El viaje al Oeste es tan pervertido: ¡un hombre monta a otro hombre todos los días!"
20. ¡Las esposas de otras personas lo harán! Enojate, mi esposa todavía quiere animarme. Los hijos de otras personas comprarán papel higiénico, pero mis hijos todavía compran papel higiénico.
21. Escuché que a los hombres chinos les gusta que los hombres estén encima de las mujeres, y es mejor que sus esposas sean peores que él, por eso el hombre A se casa con la mujer B, el hombre B se casa con la mujer C, el hombre C se casa con la mujer D, y la mujer A se casa accidentalmente con la mujer A. Ella se convirtió en una mujer sobrante. Escuché que las mujeres literarias y artísticas mayores solteras en China se dividen básicamente en cuatro terminaciones: viuda, huérfana, madrastra, lesbiana o monje.
22. Un lema civilizado del que las niñas nunca han oído hablar: ¡un pequeño paso adelante, un gran salto para la civilización!
23. No es difícil mojarse las manos durante el sexo. Lo difícil es que tu colcha esté mojada.
24. Tres frases resumen el drama emocional de los Tres Reinos: Soochow ama a Loli; Cao Wei controla a las esposas; Shu y Han son todos homosexuales.
25. Conserva la mitad al defecar para evitar pasar hambre rápidamente.
26. Los amigos homosexuales son amigos que comen KFC juntos, y los amigos homosexuales son amigos que comen fideos instantáneos juntos. El primero se centra en la comunicación, mientras que el segundo se centra en la eficiencia.
27. Todas las relaciones que no han experimentado la prueba de la parte inferior del cuerpo no son fuertes por muy románticas y románticas que sean, al final, ya sea una mula o un caballo, todavía tiene que serlo. Me metí en la cama para dar un paseo.
28. Una toalla sanitaria de 180 mm no aporta tanta seguridad a una mujer como una toalla sanitaria de 395 mm.
29. De hecho, el proyecto que resulta más atractivo que el tour de 7 días en doble vuelo a Hong Kong es: el tour de 3 días y cinco días a Hainan.
30. La tía es como un lobo gris Cuando se va, siempre grita: "Definitivamente volveré-----"
31. Si solo hay tías. Si queda algo en el mundo, los aislaré tan pronto como ustedes dos estén juntos, y entonces podremos ser hermanas con tranquilidad~
32. Estar soltera es doloroso, y estar soltera por mucho tiempo El tiempo es aún más doloroso. Vi un jabalí hace unos días y sentí que tenía hermosas características.
33. No creas que al introducir tu pene en la tierra, estás violando toda la tierra.
34. Una chica que se acuesta con muchos jóvenes se llama inmodesta y no tiene respeto por sí misma, y un joven que se acuesta con muchas chicas se llama impresionante. Creo que esta teoría es errónea. Un joven necesita acostarse con muchos jóvenes para ser realmente asombroso.
35. El certificado de Nivel 4 es como un condón James Bond. Sólo se usa cuando se busca trabajo. Nadie está dispuesto a cogerlo, lavarlo y usarlo por segunda vez.
36. ¿Sabes lo sucio que tengo el pelo? Sacar el flequillo hará que parezca arreglado, tirar el flequillo hará que gotee grasa, tirar el flequillo lastimará la cara y tirar el flequillo requerirá mucho esfuerzo.
37. Los animales nunca usan ropa, pero nunca desarrollan interés sexual porque el sexo opuesto no usa ropa.
38. Los conejos no comen pasto al lado de sus nidos. Esta frase nos dice: Si los conejos no comen, solo comen pasto al lado de sus nidos.
39. Aunque seas un pedazo de mierda, un día te encontrarás con un escarabajo pelotero. Así que hoy no tienes que preocuparte demasiado por ti mismo.
40. En el pasado, mientras la relación era verdadera, la edad no importaba. Pero ahora, mientras los sentimientos sean verdaderos, el género no es un problema.
41. El rechazo que más duele a un hombre no es el “no eres digno de mí”, sino el “no eres digno de mí”.
42. El nombre en línea de cierta mujer es: Shangjing. Dije que era demasiado narcisista y ella dijo que la había entendido mal. Oraciones fuertes
1. Tu madre te colgó un hueso cuando eras niño. ¡Al menos tenías un perro con quien jugar!
2. La vida es como una mierda. A veces trabajas muy duro, pero lo que sale es una mierda.
3. No te vuelvas malo en el libertinaje, sólo perviértete en el silencio.
4. No puedo entender cómo llegó a tu mente la apestosa zanja del puente Shengou.
5. Me alegré mucho de encontrar dos centavos. Lo recogí y vi que era dinero de "1992 "Este dinero ha caducado"
6. Amor y. juegos de azar Asimismo, los que tienen celos apostarán por sus órganos.
7. La importante tarea de la generación posterior a los 80 es crear la generación posterior a 08.
8. En una pocilga, no hay que prestar atención a la etiqueta humana.
9. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡mientras que los humanos a veces no son humanos!
10. Ser malo también es un arte ¡Mejoremos este arte juntos!
11. Si quiero centrarme en ligar con chicas, si cada una de ellas se arranca un vello púbico como recuerdo, ¡probablemente pueda tejer un suéter!
12. Después de graduarme de la universidad, un día vi a un compañero de clase con el que no había contactado durante mucho tiempo pastoreando caballos al otro lado del río y me reí de él: "Joven, lo eres. ¡Todo en mal estado así!" Como resultado, él y yo peleamos. , Yo estaba enojado: "¡Maldita sea, si tienes agallas, deja que el caballo venga!" Él dijo: "¿Quién tiene miedo de quién? ¡ten las agallas, ven con la vaca!"
13. No me digas que eres virtuoso. , simplemente no tienes nada que hacer.
14. La diferencia entre una mentira y un juramento es que uno es tomado en serio por el oyente y el otro por el que lo dice.
Quince. Cuando desperté, ya estaba oscuro.
16. Después del matrimonio, los hombres son como los manteles, sólo aparecen cuando comen.
17. Mi mejor amiga dijo que después de ser atropellada por un auto, luchó por respirar por última vez y borró los mensajes de texto de su teléfono antes de desmayarse.
18. A los ojos de los tontos, la sabiduría de las personas inteligentes no vale nada.
19. Dicen que eres hermosa, pero en realidad todo es por tu maquillaje.
Veinte. Mientras te amo, este es el comienzo de mi desafío de volar hacia las llamas.
21. ¡Estaba bromeando con una hermana en la habitación privada, diciéndole que realmente te extraño, Taiyang! ¿Qué quiere decir mi hermana con el sol?
¡Yo digo que el sol es el día! Mi hermana sonrió: ¡Si quieres tener sexo conmigo, dímelo! ¡Ustedes intelectuales!
22. Dame un punto de apoyo e inclinaré el coche del vecino hacia la zanja para evitar que toque la bocina cuando me vea.
Veintitrés, el viento hace volar los pelos de la entrepierna...
Veinticuatro, ¡Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.
25. Cuando me dejaste en silencio, sentí un gran dolor y no sabía qué hacer, mirando tu espalda, me odié. Todo fue mi culpa... Levántate temprano y. prisa Subí al autobús.
26. Soy un poco estrecho de miras, pero no me falta; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!
27. Cuando pienso en la patria no reunificada, no puedo evitar querer fumar...
28. Durante la inyección, dije: ".. .Tengo miedo al dolor..." El médico dijo: "¡No tengas miedo, lo empujaré lentamente!"
29. Cuando somos jóvenes, a menudo hacemos muecas en el espejo. ; cuando somos viejos, el espejo está parejo.
30. ¡Es muy importante recordarles a todos que aprendan a reparar sus propios cuadernos! Había una vez un hombre que no podía reparar su cuaderno... todo el mundo sabe lo que pasó después. (Viniendo del incidente de Edison Chen, no es necesario dar más detalles)
31. Si quieres elegir una mujer madura, su falda será ajustada.
32. Cada vez que te veo comiendo cerdo, me emociono mucho. Originario de las mismas raíces. ¿Por qué es demasiado urgente freírnos unos a otros?
33. En mi patria, incluso los extranjeros me consideran un extranjero. Fuertes frases de amor
Una pareja de enamorados fue a registrarse para casarse. "¿Alguna vez te has hecho un chequeo prematrimonial?" "Lo he comprobado. Su casa y su coche están todos intactos". "Quiero decir, ir al hospital". La joven se sonrojó y respondió en voz baja: "Lo comprobé". , es un niño."
Mantener la vida está en el movimiento, y crear vida también está en el movimiento. La diferencia es: fuera de la cama y en la cama.
Mantener una casa vacía hace que la gente sea un despilfarrador; tener un grupo de esposas y concubinas hace que la gente sepa ser frugal. Pero ahora anhelo la frugalidad en medio del desperdicio todo el día.
Un tartamudo estaba supervisando un examen y encontró a un estudiante asomándose. Gritó enojado: "¡Tú, tú, tú, tú, cómo te atreves a hacer trampa, levántate!". Cinco estudiantes se pusieron de pie. Frases clásicas
Me preguntas ¿dónde está la felicidad? Déjame decirte que si te pones de puntillas, puedes estar más cerca de la felicidad. Si cierras los ojos, puedes sentir felicidad...
Xiao Ming y Xiao Hua fueron al zoológico a jugar. Cuando entraron, Xiao Ming señaló que Zhu Xiaohua le dijo al portero: "¡Mira con cuidado! ¡Sal más tarde, no digas que te robé el mono!" solo puede mojar el suelo bajo sus pies; ¡el hombre es tan asombroso que se para más alto y orina más!
Durante un desfile militar de cierta unidad, el jefe pasaba con la cabeza en alto diciendo "Hola camaradas", "Hola jefe", "Buen trabajo camaradas", "Sirviendo al pueblo". ", "Camaradas, estáis bronceados", "El jefe es aún más moreno".
Dos pajaritos vieron a un cazador apuntándolos. Uno dijo: "¡Protege la escena y yo llamaré a la policía!".
Si parpadeas, moriré. Si vuelves a parpadear, volveré a la vida. Si tus ojos siguen parpadeando, ¡volveré a la vida!
¡Maestro Tai, solo obedéceme! Después de mucho, mucho tiempo... ¡Maestro, por favor perdóname!
Tres animalitos charlaban en el bosque. Xiaozhu dijo: Los apodos son populares hoy en día, de ahora en adelante me llamarás Xiaozhuzhu. Conejito: Está bien, entonces te llamaré Conejito. El pollito parecía infeliz: tengo algo más que hacer, así que me iré primero.
La vida de mis sueños: dormir hasta despertarme de forma natural, contar dinero hasta que me acalambren las manos. Mi vida real: Contar dinero hasta despertarme de forma natural, dormir hasta que me duelen las manos...
Estar soltero es doloroso, y estar soltero durante mucho tiempo es aún más doloroso. Vi una cerda hace unos años. hace días, y me pareció lindo y hermoso... …
A algunas personas les encantan las películas pornográficas, algunas son películas de tercer nivel, algunas son comedias y algunas son películas literarias y artísticas, yo soy; Lo peor, mi proceso de amor son las películas literarias y artísticas, las comedias y las películas de tercer nivel, las películas A, las películas de suspenso, las películas de acción y finalmente las películas KB (de terror).
La menstruación no es sólo un dolor para las mujeres, también es un dolor para los hombres.
Te ves muy creativo, y vivir es tu coraje; ser feo no es tu intención original, es solo que Dios está perdiendo los estribos, tienes que vivir con valentía, si te has ido... ¿quién frustrará la situación? ¿burro? ¡La belleza!
Si necesita consulta o asesoramiento, se lo proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague más.
Todos los hombres son lujuriosos. Aquellos con una lujuria un poco más fuerte se llaman pervertidos, aquellos con lujurias más fuertes se llaman pervertidos y aquellos con lujurias más fuertes se llaman pervertidos. Si son particularmente fuertes, se vuelven pervertidos. son lujuriosos al extremo, se les llama artistas de estética corporal.
Hay dos tipos de hombres, uno es lujurioso y el otro es muy lujurioso; también hay dos tipos de mujeres, una se finge pura y la otra se finge impura.
Me gusta dejar mi vida al destino: cuando me despierte por la mañana, lanzaré una moneda si sale cara, seguiré durmiendo; si sale cruz, seguiré durmiendo; acuéstese en la cama y mire la televisión. Si la moneda se levanta después de tocar el suelo, me levantaré y limpiaré la casa.
¿Por qué eres tan ignorante? Tu tío está aquí, ¿por qué se te ocurre ir al zoológico a ver osos?
La mantis religiosa hembra se come al macho después del apareamiento. ¿Es cruel? Pero algunas mujeres se tragan innumerables crías durante el apareamiento...
Para los hombres, una 'hermana divina' es alguien que puede atacar cuando avanza, defender cuando retrocede y es adecuada tanto para 'regalos' como para 'uso personal'. .
La hembra rompió a llorar y el macho dijo enojado: ¡Cuántas veces te lo he dicho, este anillo me lo puso gente de la Estación de Investigación de Aves, no un anillo de bodas! ¡Aún no estoy casado!
La castidad varía de persona a persona. Por ejemplo, la gente elogiará a una niña por ser virgen, pero también se reirá de un niño por ser virgen.
Después de mucho tiempo, nos separamos miré tus mejillas sonrojadas y te pregunté suavemente, ¿te sientes feliz? Bajaste la cabeza suavemente y respondiste con voz dulce: Hoy comiste ajo.
Las niñas se preocupan por la felicidad de la segunda mitad de sus vidas, mientras que los niños se preocupan por la felicidad de la parte inferior del cuerpo...
¿Qué es la crueldad? ¡Si es un hombre, le romperé tres patas; si es un perro macho, le romperé cinco patas!
Ocupaste cuatro asientos en el teatro acostado. Cuando alguien te pidió que te levantaras, simplemente asentiste un par de veces y no te moviste. El guardia de seguridad vino y dijo: "Eso es muy cruel, hermano, ¿de qué manera sucedió?". Apretaste los dientes y dijiste: "¡Te caíste del pasillo de arriba!".
Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no he tenido la oportunidad de interrumpirla.
Empleado: Señorita, sus billetes de diez cien dólares son todos falsos. Niña bonita: ¡Ah! ...¡Fui violada!
Nota para los ladrones: El personal de nuestro banco solo entiende español. Tenga paciencia al robar. Es mejor traer un traductor. ¡Gracias!
Mi principio es: No ofenderé a los demás a menos que ellos me ofendan a mí; si alguien me ofende, ¡me enojaré!
Gente brutal: si no tienes nada que hacer, busca a alguien que te mate. Gente romántica: encuentra una mujer hermosa con quien acostarte si no tienes nada que hacer. Gente rica: compre un coche nuevo y condúzcalo. Yo - No tengo nada que hacer para coger una colilla y fumármela...
La cita a ciegas se llama "reparto", el amor se llama "venta directa", y tirar hortensias para atraer a una novia se llama llamado "oferta".
Soy bastante olvidadizo, por eso mi mujer muchas veces me dice que no saque un paraguas cuando salgo a hacer recados los días de lluvia, así que ya tengo diez paraguas en casa.
He hecho muchas cosas estúpidas pero no me importaban. Mis amigos lo llaman "confianza".
Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
Conducir por carretera no es difícil, ¡excepto para los “recién llegados”!
A quienes trabajan en instituciones públicas se les llama "cuencos de arroz de hierro", y a quienes trabajan en empresas privadas se les llama "platos desechables".
No sé hablar. Tartamudeo como una oveja cuando hay gente a mi alrededor. No me gustan los gustos de todos. Espero que puedan soportarme.
En el amor, algunas personas "ven la muerte como si estuvieran en casa"; en el matrimonio, algunas personas "ven la muerte como si estuvieran en casa".
La tragedia de la vida es que después de una noche de arduo trabajo y hermosos sueños, ¡te despiertas a la mañana siguiente y no puedes recordarlos todos!
La vida es un drama y todos somos ganadores del Oscar.
Cuando mi padre me preguntó qué quería hacer en la vida, respondí dinero y mujeres hermosas, por lo que mi padre me abofeteó ferozmente cuando respondí carrera y amor, mi padre me dio unas palmaditas en la cabeza apreciativamente; .
¿Lo sabías? La hermana Lin no murió de enfermedad, pero cayó del cielo.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, ahora no tengo idea de cómo es.
Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.
Alguien se encuentra con un amigo en la calle. Cuando acababa de preguntar por la esposa de su amigo, de repente recordó que estaba muerta, por lo que cambió sus palabras: "¿Está todavía en el cementerio original?
Si el matrimonio es la tumba del amor, un año". La única celebración del aniversario de bodas es "barrer la tumba".
Una joven caminaba de noche y se encontró con un ladrón en el camino: "¡Entregue el dinero!" La joven respondió: "No, aunque me viole, no se lo daré". ¡tú!" El ladrón miró atentamente a la joven y le dijo: "¡Lo que te parece hermoso!"
Si la felicidad es como las nubes, si el dolor es como las estrellas. Entonces mi vida está realmente despejada y el cielo está lleno de estrellas...
La esposa de cierto hombre la engañaba a menudo, pero ella hacía la vista gorda. Un colega le envió un pareado, el primero. copla: Mientras la vida vaya bien, Segunda línea: Aunque la cabeza esté un poco verde, comentario horizontal: Las Tortugas Ninja.
Para los hombres, la parte superior del cuerpo es cultivo y la parte inferior es esencia; para las mujeres, la parte superior del cuerpo es cebo y la parte inferior es trampa.
El día de San Valentín, encontré el número de teléfono de una chica de la que estaba enamorado en la escuela secundaria y le envié un mensaje de texto: Si solo hay un plato de avena, bebe la mitad del plato primero. y pondré la mitad restante en el Manteniéndote caliente en mis brazos... Unos minutos después, ella respondió con un mensaje de texto: ¿Quién te presentó? Cuatrocientos a la vez, setecientos por la noche.
En la vida no puedes colgarte de un árbol. Tienes que intentar morir varias veces de varios árboles cercanos.
El gato saluda a la vaca. La vaca se burló del gato y le dijo: ¡Tienes barba siendo tan joven! El gato se enojó mucho y dijo: ¿Por qué no usas sostén a una edad tan avanzada?
Alguien me preguntó, ¿eres guapo? Cuando le dije que no, me dio un puñetazo y me dijo que mintiera.
Un extranjero que ha aprendido algo de mandarín. Por la mañana, saludó a la secretaria: "¿Cómo estás?" La señora lo fulminó con la mirada. Él quedó atónito e inmediatamente le dijo: "¡Mamá, hola!". Dos hombres borrachos conducían como locos. en un auto. A: "¡Ten cuidado! Hay una curva cerrada más adelante". B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?". Por lo general, a los niños no se les permite ir al edificio de niñas. Deben salir antes. 20:00, de lo contrario llegarán. A las 8:00, la tía del administrador del edificio gritó en voz alta: Chicas, es hora de despedir a los invitados.
La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal como espantapájaros para espantar a los cuervos. No sólo espantó a los cuervos, sino que tres cuervos se asustaron tanto que le enviaron algo de maíz.
Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces la pareja modelo no es más que un 'cementerio modelo' en el mejor de los casos.
El padre le dijo con severidad al novio de su hija: “Tú sólo llevas a mi hija a ver películas todos los días, pero ¿no puedes hacer otra cosa?” El joven se quedó sorprendido y encantado: “¿Te refieres a ti?” ¿Puedo hacer otras cosas?" ¿Pasa algo? ”
El salario está muerto. Si quieres que el salario sea digno de trabajar, tienes que trabajar menos. Una colección de historias sobre sabores intensos y firmas personalizadas de sabores intensos
1. Ayer un amigo dijo que quería romper conmigo, pero yo no estuve de acuerdo, al fin y al cabo no sabía qué posición era.
2. Las esposas de otras personas se enojarían, pero mi esposa todavía quiere animarme. Los hijos de otras personas comprarán papel higiénico, pero mis hijos todavía compran papel higiénico.
3. Tres conejitos blancos hicieron caca juntos en el bosque. Little White hizo caca en una caca redonda, Little Black hizo caca en una caca cilíndrica y Little Grey hizo caca en una estrella de cinco puntas. Todos se sorprendieron y preguntaron: "Xiao Hui, Xiao Hui, eres tan poderoso, ¿cómo puedes sacar la estrella de cinco puntas?" Xiao Hui dijo tímidamente: "Oye, oye, la apreté con las manos".
4. Antes no me gustaba que las chicas dudaran, pero ahora me siento bastante cómoda.
5. Todos deben tener cuidado al hacer amigos y tratar de hacer tantos amigos que beban bien. Ayer, un amigo me llamó después de beber demasiado y me dijo que estaba enamorado de mí desde hacía mucho tiempo. ¡Maldita sea, resulta que es gay! Lo más molesto es que se olvidó de ello al día siguiente, ¡lo que me hizo feliz toda la noche en vano!
6. Como mujer, ¿es tan difícil tener un amor tan simple como tener sexo al amanecer y descansar al atardecer?
7. Mi compañero de cuarto tuvo tos por la mañana y por error le di un laxante como medicamento para la tos. Regresé al mediodía y le pregunté a mi compañero de cuarto si el medicamento funcionaría. Compañero de cuarto: Taitema trabaja. Toso y me tiro los pantalones. Toso y me tiro los pantalones. Ahora no me atrevo a toser.
8. Los humanos tenemos 206 huesos. En el momento en que el viento te levanta la falda, yo tengo 207.
9． Un nadador cayó en un pozo negro. Utilizó varias habilidades de natación como espalda, braza, estilo mariposa y estilo libre, y finalmente nadó hasta la orilla, justo cuando estaba a punto de aterrizar, de repente pateó y tocó la pared. Se dio la vuelta con gracia en el agua y volvió a nadar.
10. Cuando yo era joven, a los niños les gustaban los juguetes eléctricos y a las niñas les gustaban las muñecas. Cuando crecieron, era todo lo contrario.
11. Hermano, ¿puedo salir contigo? Creo que eres muy sociable. Aunque soy muy cobarde, puedo apuñalar a la gente, especialmente a las mujeres. Puedo apuñalarla fuera del agua.
12. Desde la antigüedad, quien no tiene una mierda en la vida tiene que hacer caca temprano o tarde.
13. Sigues tirándote pedos ruidosamente en la oficina y tus compañeros no pueden evitar preguntarte si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentado allí temblando y temblando, y te pregunté qué estabas haciendo. ¡Me respondiste que lo había puesto a vibrar!
14. Algunas personas son así. Se sienten como un gusano y el mundo entero es un pozo negro.
15． Ah, acostado en la bañera, rodeado de cerámica blanca y agua rodeándome, de repente sentí. . . Me siento como una mierda en el baño.
16. Dios me dio diez delicados dedos de jade, pero los uso para hurgarme la nariz.
17. Una pareja estaba teniendo una cita en el parque. La mujer preguntó: ¿Morirás por mí? El hombre parecía muy avergonzado y la mujer continuó preguntando: Si no estás dispuesto a morir por mí, entonces no me amas, rompamos. El hombre dudó mucho tiempo y finalmente se sacó las orejas y. Le alimenté con el cerumen.
18． No es difícil mojarse las manos cuando te masturbas. Lo difícil es que tienes la colcha mojada.
19. Un hermano sufría de estreñimiento y no podía defecar en el baño durante mucho tiempo. Mientras hacía lo mejor que podía, vio a otro hermano correr al baño como el viento y se sentó a su lado tan pronto como entró. Fue una tormenta muy violenta. El hermano tenía envidia. Le dijo a ese amigo: Hermano, te envidio mucho. El amigo dijo: ¿Por qué tienes envidia? ¡Aún no me he quitado los pantalones!
20. Para una persona perezosa y deliciosa como yo, la única forma de perder peso es defecar más.
21. Me desperté temprano en la mañana y vi a mi novio jugando con él. Fui detrás de él y lo toqué provocativamente, pero él permaneció impasible. ¡Estoy tan enojado que me agacho y le golpeo las pelotas con las manos! Tal vez sentía dolor, así que se levantó y me persiguió, así que corrí hacia la cama. ¡Este tipo realmente me empujó hacia abajo, me quitó el pijama y me sacudió las pelotas!