¿Quién puede contarme algunos chistes súper divertidos?

Ese día, la maestra nos pidió a cada uno de nosotros que hiciéramos una broma sobre el programa de nuestro grupo en mandarín (reunión).

La obra de teatro trataba sobre "un paisano que se llevaba a todos los que había". una reunión en una pequeña casa de madera. El anfitrión dijo: No pepinillos, sino salchichas (Traducción: Deja de hablar, ahora deja hablar al magistrado del condado).

El magistrado del condado dijo: Conejos, camarones, el perro. ha comido la comida de hoy, todo el mundo es un gran bastardo (Traducción: Camaradas, amigos, la comida de hoy es suficiente, ¡usemos todos tazones grandes!)

(Después de un rato) Condado El magistrado del condado dijo: ¡No más! ¡Pepinillos! Te revisaré una mierda... (Traducción: Deja de hablar, te contaré una historia)

El magistrado del condado dijo: Esta mierda Alguien ya se la ha comido (Traducción: Alguien ya conoce esta historia)

El magistrado del condado dijo: No importa si no lo has comido (Traducción: No importa si no lo sabes)

El magistrado del condado dijo:

Te lo diré ahora... (Traducción: Te lo diré ahora)

Mi madre dijo que mi coeficiente intelectual es sólo 76. ¿Qué tan alto es? ¿Mi coeficiente intelectual? Tampoco lo sé. Solo sé que soy una persona muy letal y muchas personas han sido heridas por mí. Algunas de ellas han perdido la esperanza en la vida y algunas incluso se han suicidado, así que siempre lo he hecho. Sospeché que tengo una súper persona potencial.

Todavía recuerdo al primer maestro que murió por mi culpa. Cuando estaba en primer grado de la escuela primaria, mi maestro me llevó con él. salvaje para una clase de práctica de la naturaleza Al ver la brisa primaveral soplando verde y los sauces ramificándose, el maestro no pudo evitar pensar en una pregunta, así que preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento?" ""¡Lo sé! "Una pequeña niña de la misma clase respondió mientras tomaba una hoja del suelo y la lanzaba al aire. "Lo sabrás si coges un trozo de algo y lo lanzas al aire para ver dónde flota". "Bueno, bien." "El maestro elogió:" Entonces, ¿hay algún otro estudiante que esté dispuesto a demostrarte qué tipo de viento sopla ahora? ""¡I! "Me ofrecí como voluntario y salí, recogí medio ladrillo del suelo y lo lancé al aire...

"Informe a la maestra, ¡ahora sopla el viento! ”

…………

No recuerdo cómo era la expresión del maestro en ese momento, solo recuerdo que luchó desesperadamente un par de veces y luego murió. , según el hospital El médico aquí dijo que murió debido a una fuerte estimulación repentina que hizo que la sangre retrocediera y se convirtiera en un demonio. De esta manera, maté a una maestra de primer grado que nos enseñaba sobre los animales avícolas.

Maestra: "Hay un animal con dos patas. Cada mañana cuando sale el sol, te despierta hasta que despiertas. ¿Qué animal es?" "

Le respondí: "¡Mamá! "¡El profesor se rió tanto que casi se muere!

Después de llegar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo había ido el examen. Mi hijo dijo: No respondí ni una sola pregunta. Mi Mi madre preguntó qué pregunta era. Mi hijo dijo que había una pregunta. No me importaba cuál fuera el resultado de multiplicar 3 por 7 y completó 15. Mi madre roció el agua que acababa de beber en la cara de mi padre. . ¡Soy genial!

¡Yo! Papá me preguntó cómo estaba la escuela.

"Mi querido hijo", preguntó el padre, "¿está satisfecha tu maestra contigo? " ”

“Ah, sí, papá, muy satisfecho”. "

"¿Cómo lo sabes? ¿Te lo dijo personalmente? "

"Por supuesto, papá. Anteayer me dijo: ‘¡Si todos los estudiantes fueran como tú, dejaría la escuela inmediatamente! ’ Esto demuestra que lo he aprendido todo. "El cerebro de mi papá inmediatamente dijo: "@$#$%#$#"*—..."@$#$%#$#"

Un día, en matemáticas, la maestra preguntó 1+1 =?, dije que no lo sé. La maestra me pidió que volviera y preguntara. Le pregunté a mi mamá, que estaba cocinando y me pidió que saliera. ". Le pregunté a mi hermana, que estaba cantando BABY. Le pregunté a mi hermano, que estaba hablando por teléfono y me dijo: Te espero afuera.

Al día siguiente, la maestra preguntó 1+ 1=? Le dije: sal de aquí, la maestra me dio una bofetada, grité, la maestra me llamó perdedora y le dije: "Sal de aquí".

Nuestro profesor de matemáticas tuvo presión arterial alta en el acto y se desmayó...

Cuando estaba en la clase de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La profesora Ni escribió la palabra "ser" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Le respondí "No", y la profesora Ni empezó a inspirarme: "¿Tienes una cama en casa?" "Sí", "¿Qué hay en la cama?" "Matt", "¿Dónde está en la alfombra?" Respondí: "Mi madre", pensó para sí misma, esto es cierto, mi madre tiene una colcha en el cuerpo, entonces. ella continuó: "¿Qué pasa con mi madre? "Mi padre." El maestro Ni nunca esperó que yo dijera esto y hiciera el ridículo frente a tantos maestros. Preguntó apresuradamente: "¿Dónde está la colcha?". Respondí: "La colcha estaba en el suelo". tan enojado "conmigo" ¡El paciente está ingresado en el hospital!

Más tarde, la escuela cambió de profesor y nos pidió que hiciéramos frases. Hice la tarea tranquilamente y la profesora quedó muy impresionada conmigo. La frase que escribí fue:

Triste -. La gran zanja frente a nuestra casa. Muy triste.

Si – la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo de frutas.

Inocencia - Hoy hace mucho calor, un buen día para nadar.

Diez puntos: mi hermana solo obtuvo diez puntos en su examen de matemáticas, lo cual es realmente vergonzoso.

Calma - Cuando hago las cosas, siempre empiezo por las fáciles.

Ginseng - El profesor dijo que todos deben hacer su mejor esfuerzo al participar en el relevo del equipo mañana.

Colcha - La toalla sanitaria de Xiaoyu fue robada.

Lonchera - Xiao Ming considera que defecar es lo primero que hace cuando se levanta cada mañana.

La maestra me tocó la cabeza y dijo con severidad: Vete a casa de la escuela y trabaja duro 10 veces. Cuando llegué a casa, no había nadie, así que estaba listo para completar la tarea asignada por el maestro sustituto. Fui al baño y comencé a untar las paredes con heces, pinté todo el baño diez veces antes de dejarlo cuando estuve satisfecho con mi trabajo. Mi familia regresó y me regañó. Al día siguiente, mi madre fue al director para demandar a la maestra suplente por engañar a sus hijos. Luego, la maestra suplente fue despedida. Oye... me dije mentalmente: "Soy muy proactivo en mi apariencia. Ser feo no es mi intención original. Dios, por favor no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y sacaré a relucir la belleza del mundo! !!" ! ! ”

Una mañana durante la clase, puse mis pies en el pasillo mientras mascaba chicle.

En ese momento, la maestra me dijo: "Por favor, escupe lo que tienes en la boca y luego mete los pies".

Mi cerebro: "@$#$ %#$#”

En los días siguientes, varios profesores más sufrieron la desgracia. Afortunadamente, nadie murió y no se produjeron filtraciones importantes. Sin embargo, mi fama se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad. Sin embargo, las celebridades también tienen el dolor de las celebridades y lo entiendo profundamente.

Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor de física me preguntó en la clase de física: ¿Cómo se cambia la trayectoria? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona hace cosas malas bajo el sol y muere, ¡se convertirá en un fantasma! ¡Resulta que el profesor está hablando de cómo los satélites cambian sus órbitas!

La maestra me despertó mientras dormía en la clase de historia. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?"

Xiao Wang me susurró: "Songtsen. Gampo". No escuchó con claridad, por lo que abrió la boca y respondió: "Cuadros de la dinastía Song". Más tarde, la historia no avanzó.

Un día volví de la barbería fingiendo ser guay. Cuando abrí la puerta, todas las chicas exclamaron: "¡Aquí viene el chico guay!" Me rasqué la cabeza avergonzada: "¡Dónde! ¡Dónde! Me acabo de cortar el pelo. Eso es todo. El director pasó por allí y dijo seriamente: "¡Tengo que entregárselo a la oficina aunque recoja unos pantalones!". Iré al dormitorio. Bajé las escaleras desde el dormitorio de chicas y vi a una amiga que se jactaba en voz alta: "Mira, me corté el pelo genial". Inmediatamente en el segundo piso, una chica asomó la cabeza y dijo: "¡Mis pantalones!". ! ! ¡Lo que elegiste fueron mis pantalones! ! ! ! ! !

Durante el examen del día siguiente, la profesora de biología trajo un pájaro cubierto con una tela. Luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, así que entregué un papel en blanco. El maestro se enojó mucho cuando lo vio y preguntó: "¿Por qué entregaste el papel en blanco? ¿Cómo te llamas?" Cuando escuché esto, me subí las perneras del pantalón con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "Ahora es tuyo". Turno para adivinar quién soy. ¿Terminaste?" El profesor de biología se cayó inmediatamente ~~~~~~

Mi fama me ha traído muchos problemas.

Todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a admitirme por preocupación por la seguridad de sus profesores. No tuve más remedio que irme al campo con un anhelo infinito de tener una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en la escuela secundaria en el campo eran un poco duras, sin la presión de la opinión pública, todavía vivía a gusto. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio exclusivo de las escuelas secundarias rurales no reprimió mi arrebato. Por casualidad surgí de la nada, surgí de repente y rápidamente ocupé el mercado rural.

Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: "¿Por qué llegas tarde hoy?". Dije: Esta mañana llevé el jabalí del tío de al lado para criarlo, así que llegué tarde. Antes de que el maestro terminara de escuchar, sus ojos se abrieron y dijo: "Deberías dejar que el tío de al lado haga esto". Me quedé perplejo y dije: "Tiene que ser un jabalí, y el tío de al lado no es un animal". /p>

Fue una competencia intelectual. Nuestra clase y otra clase aún no tenían ganador después de la competencia final. Entonces el anfitrión anunció la decisión final: cada clase sorteó para enviar un representante. Luego, los dos representantes adivinan la moneda. La persona que adivinó correctamente le hace una pregunta a la persona que adivinó incorrectamente. Si la persona que adivinó incorrectamente responde correctamente, la persona que adivinó incorrectamente gana. Por el contrario, gana la clase del que acierta. El cielo se mueve, la tierra se mueve, ni siquiera puedo esconderme de mi recado. De hecho, fui elegido como representante y adiviné con éxito la moneda equivocada y entré en la fase de preguntas y respuestas. El profesor y los compañeros de repente se pusieron nerviosos y todos me miraron con ojos ansiosos. Especialmente el director, el Sr. Li, parecía pesado y no dijo nada. También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente: Wang Xiaofo era el "asesino de maestros famoso" más poderoso de nuestra escuela en ese momento, y también tenía varios casos de asesinato bajo sus manos. Se dice que el anterior director encontró su fin en sus manos. Pero todavía tengo algo de confianza, porque después de todo, también soy una persona que alguna vez me sorprendió. Comenzaron las preguntas.

Wang Xiaofo se metió las manos en los bolsillos del pantalón y dijo lentamente: "Mi madre hirvió algunos huevos y los metió en el bolsillo hoy. ¿Sabes cuántos hay?" un alboroto a su alrededor. No sé por qué todo el mundo hace ruido, pero sé que esta pregunta me despierta un gran interés. ¡huevo! Apenas escuché la pregunta que hizo. Solo escuché claramente la palabra "huevo". Debes saber que después de varios años de dura vida en el campo, no había casi nada para comer. Dos huevos serían una comida realmente deliciosa. Me pareció ver la clara brillante del huevo y la tierna yema amarilla... "Si acierto la respuesta, ¿me darás un trozo de comer?" Hacía tiempo que me había olvidado de los exámenes o de las calificaciones. ¡Lo único que me interesa son los huevos, los huevos! "Si aciertas la respuesta, te daré ambos huevos". "¡Engatusador!" Hubo otro alboroto. Vi una expresión de asombro en el rostro del otro compañero de clase, mientras mis compañeros se animaban y se abrazaban para celebrar la victoria. El maestro Li también me miró encantado. No sé por qué estaban felices, pero todos. Estaba mirando hacia mí. Sonreí, les sonreí tímidamente y luego respondí: "¿Son las cinco?" Las sonrisas de los estudiantes se congelaron en un instante y gradualmente desaparecieron como una marea menguante. rastro. Pero el otro compañero de repente empezó a gritar y reír. Las cosas en este mundo están cambiando tan rápido. En un abrir y cerrar de ojos, todos lloran y ríen, y todos lloran y ríen, no sé qué hacer. No he tenido tiempo de pensar detenidamente en lo que pasó. El lugar de repente se volvió caótico. Vi a una persona acostada boca arriba, con sangre brotando de su boca como un pilar, y luego cayó lentamente.

"¡¡¡Maestra Li!"

"¡¡¡Maestra Li!!!" ¡¡¡Ella es nuestra directora! También me apresuré. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Fue él quien mató al Maestro Li!"

"¡Fue él!"

"¡¡¡Fue él!!!"

¡Oh! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Ajá! ¡Sil, sil, sil! ! !

Un montón de ojos enojados se dispararon hacia mí como flechas afiladas.

Mis ojos se quedaron en blanco y una voz resonó en mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Deja salir a los perros! ¡Todos los holgazanes deberían retirarse!"

Más tarde se dijo que El maestro Li no estaba muerto, era solo una enfermedad grave. Después de recuperarse y ser dado de alta del hospital, vio el mundo de los mortales, se convirtió en monje en el monte Wutai y dejó de enseñar nuevamente.

¡Súper divertido! ¡¡Una excusa para las malas notas!!

Soy chino cuando nazco y muero siendo un alma china.?

¿Me es imposible aprender inglés?

El inglés no es bueno. Aprobé porque soy patriótico.?

Ese es mi verdadero carácter cuando reprobé en matemáticas.?

El fracaso en chino resalta mi carácter.?

¿La desprecio porque creo en Jesús? ¿La Física?

¿Aversión a la historia porque crees en el presente?

¿Ignoras la geografía porque amas a tu familia?

Si los estudiantes no aprueban el examen, realmente no se les puede culpar por las siguientes razones: ?

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1. Fines de semana: Hay 52 domingos en un año, por lo que hay 52×2=104 días de descanso Después de descontar estos días, ¿solo quedan 261 días en un año?

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2． Vacaciones de invierno y verano: Hay alrededor de dos meses al año que son muy calurosos o muy fríos, lo que imposibilita estudiar. Por lo tanto, después de deducir los 60 días de vacaciones de invierno y verano, solo quedan 201 días en el año. ?

3. Los feriados legales representan 10 días durante todo el año, y después de la deducción, ¿solo quedan 191 días en el año?

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4. Dormir 8 horas al día ocupa 122 días en un año. Después de la deducción, ¿solo quedan 69 días?

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5. Una hora y media de tiempo para comer, merendar y tomar fruta cada día ocupa 23 días. Si se deduce esto, solo quedarán 46 días en un año. p>6. Una hora de juego por día ocupa 15 días del año. Después de la deducción, ¿solo quedan 31 días en el año?

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7. Una hora de comunicación por día ocupa 15 días del año. Después de la deducción, ¿solo quedan 16 días en el año?

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8. Ir al cine, ir de compras u otras actividades ocupa 10 días del año, y después de la deducción, ¿quedan 6 días en el año?

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9. ¿Se estima que si estás enfermo 5 días al año, entonces solo quedará 1 día en el año?

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10. ¿Es este día o es mi cumpleaños?

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Disculpe, ¿cómo pueden los estudiantes aprobar el examen con tan poco tiempo para estudiar? Un tonto no puede darse la vuelta, no me culpes, ¿a mí también me obligaron?

¡Asegúrate de seguir leyendo! ¡Garantizado que será divertido!

1 Examinador: ¿Qué calificaciones académicas?

Candidato: No se graduó de la escuela primaria.

Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?

Candidato: Es un lugar común.

Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?

Candidato: Recién salió.

Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?

Candidato: Está bien. Puedes derribar el triciclo del vendedor de una sola patada.

Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?

Candidato: Esta es mi fortaleza, al igual que tomar mis propias cosas.

Examinador: ¿Te atreves a pegarme, viejo?

Candidato: Xiaocai, mi padre me dejó discapacitado.

Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talentos como tú!

Examinador: Déjame preguntarte de nuevo, ¿qué debo hacer si algo sale mal?

Candidato: Sólo diga que soy un trabajador temporal.

Examinador: Iré a trabajar esta noche

2. Un día en el autobús, un hombre y Una mujer chocó por aglomeración.

La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".

El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"

Coche ¡El Maestro se rió disimuladamente!

La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?".

Todo el auto ¡La gente se ríe!

¡El conductor del autobús se detuvo, se apoyó en el volante y se rió!

Dos cosas:

El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.

Un GG se metió por detrás del coche y quiso salir del coche. Le dijo a la mujer: "Abre paso y sal del coche".

La mujer no se movió.

GG la pisó cuando pasó a su lado.

Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca!". Hacía tanto ruido que todo el auto estaba mirando.

GG permaneció en silencio. Cuando salió del auto, no pudo soportar más, se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Tú eres la repetidora!". p>Había unos niños graciosos detrás, que seguían hablando representando la escena de hace un momento,

A dijo: "¡Estás loco, tú!..." B dijo: "Eres un repetidor". , tú..."

¡Todos en el auto riéndose a carcajadas~!

Más tarde, una niña pequeña también quiso salir del auto, pasó corriendo y dijo tímidamente: "¡Yo~yo~quiero ir, no estoy loca~!"

¡Todos en el auto riéndose de nuevo~!

La mujer no habló, pero una palabra flotó desde un lado: "¿Te has quedado sin batería?"

¡Todos en el auto se echaron a reír~!

3. Confucio dijo: ¡Usa ladrillos para gritar cuando pelees, no conducirá al caos! ¡Toma una foto! ¡Nunca más mueras!

Buda dijo; ¡tonterías! ¡Mi Buda es compasivo! ¡No juegues demasiado! ¡Un ladrillo está casi muerto! ! !

4. El lunes me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación de partida hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar nada consigo? -- "

El martes Llevaba una billetera rota que contenía 1 centavo. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. --"

El miércoles Aún así rompí mi billetera. Dentro había 100 billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Acuda voluntariamente a los departamentos correspondientes y entréguelos". "

El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent vencido. Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y eché un vistazo. El periódico había sido reemplazado por el último Straits Talent News. Llevé una nota conmigo: "Esta es la era de. Sólo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito." ! -- "

El viernes, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa. --"

El sábado, tomé una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más cuando se trata de robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Confisca las herramientas del crimen! --"

El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude pasar. Mientras esperaba el próximo autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Me gustaría darte 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros."

6. Un día había demasiada gente en el autobús. mucho calor y sofocación. No sé quién se tiró un pedo. Ahora el ambiente está empeorando. Mi amigo realmente no podía soportarlo y no sabía quién era, así que no podía hacer nada.

En ese momento, el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "¡El que se tiró un pedo no compró un boleto!". De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el billete. billete en alto en su mano, dijo en voz alta: "¡Ya compré un billete!"

7. Se completó una escultura en un nuevo edificio de la universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma simbolizando la paz en su mano derecha. La escuela solicitó públicamente los nombres de los estudiantes y los lemas de muchas personas coincidieron entre sí: ¡estudiar es inútil!

9. La situación de perder bicicletas en el colegio es muy grave. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, sin embargo, a veces tienes suerte y la bicicleta perdida volverá a aparecer cada pocos días. Un día, Xiao Jing, una compañera de clase en el mismo dormitorio, compró un auto con transmisión nueva. Se lo mostró a todos los que conoció y dijo: "¡He instalado la última cerradura en este auto!". Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar. Por la noche, parecía deprimido. Parecía que tenía un papel en la mano que decía: ¡No creas que aquí no hay expertos! ¡Tomé prestado el auto y te lo devolveré en unos días!

Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente. Así que compré diez cerraduras grandes, cerré bien el auto y le envié una nota al ladrón: ¡Veamos cómo puedes "pedirlo prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco candados adicionales en el auto y había una nota en el candado: ¡Veamos cómo sigues conduciendo!

10. Había tres pequeños renacuajos Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... Eran ranas fritas..

Tres pequeños renacuajos Cantaron todos al unísono: No quiero, no quiero, no quiero crecer...

11. Un día, Cao Cao capturó Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, vayan cada uno al huerto y elijan una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si podían poner la fruta en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu salió con tres uvas. Cao Cao también le dijo lo mismo, y Guan Yu comenzó a rellenarlas... Cuando rellenó la tercera uva, Guan Yu de repente se echó a reír y las uvas estaban. destrozado. Después de bajar al inframundo, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "Yo no". ¡Tampoco quiero! ¡Dios está celoso de la belleza! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian en sus brazos..."

12. Ayer fui a Comer en KFC. Las personas en la fila detrás de mí parecían una pareja. Los vi pidiendo mucha comida y luego se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vorazmente, como si tuviera varios días con hambre, mientras el niño mordía las papas fritas una a una, como si tuviera algo en la cabeza.

De repente, el niño dejó las papas fritas, avanzó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?"

La niña dijo directamente sin levantar la cabeza: " ¡No!"

El niño volvió a preguntar: "¿No es posible en absoluto?"

La niña simplemente dijo: "¡No es posible en absoluto!"

El niño quedó atónito, mirándola fijamente y quedándose allí...

En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Sintió que el niño. La estaba mirando, así que dejó de comer, y luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comerlo?". Todos los que están a mi lado, incluyéndome a mí, El niño se rió a carcajadas y se apresuró a decir: "Come, come..."

Esta chica es tan linda... Si no me dejas perseguirte, definitivamente te perseguiré. ... ¡La perseguiré con mi vida! ! ! !

13. Siempre he estado inquieto en la escuela. Cuando era estudiante de primer año, fui a estudiar por mi cuenta por primera vez, me sentaba en el aula y me sentía deprimido, y luego iba a. el pasillo para fumar.

Justo después de encender el cigarrillo, una chica de PL vino y preguntó: "¡Ahora estamos estudiando en autoestudio! ¿Por qué se te acabó?"

Dije, vine. Saliste a fumar por aburrimiento, MM ¿En qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.

PLMM señaló nuestra clase y dijo: "¡Esa clase!"

Me emocioné mucho y dije, ¿estamos en la misma clase? ¿Tú también estás deprimido?

Ella dijo: Bueno, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y salí a buscarlo.

Sonreí, pero parece que todavía no puede quedarse quieto. ¿Por qué lo buscas?

MM: ¡De ninguna manera, soy su profesora de clase!

Estaba confundido en ese momento...

Después de un minuto, contuve una frase: Maestro, te ves tan joven...

14 Papá trabaja en una fábrica de vidrio. Los trabajadores tienen la costumbre de usar guantes cuando trabajan.

Un día después del turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, llegó una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"

"Oh. , no es nada, ya estoy acostumbrado, tengo que usar guantes cada vez que trabajo, para no cortarme ni dejar huellas..."

15 Un hombre de mediana edad. Fui a una tienda privada local en un albergue de viaje de negocios.

Al cenar la primera noche, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.

Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no se ve limpio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo dejará muy limpio".

Escuchar Con tal respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con gran tranquilidad.

Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel.

Cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo alcanzó de mala gana, se aferró a él y se negó a dejarlo salir.

El dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral".

16 El cazador estaba cazando. Mirando el árbol Había dos pájaros. Levanté mi arma y disparé a uno. Descubrí que era uno sin pelo. Me preguntaba cuando el otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que tomara. Se quitó la ropa y la derribaste. . .

17. Cierto hotel tiene un loro colgado en la puerta. Cuando llega un huésped, dice: "¡Hola, bienvenido!". Un huésped habitual pensó: entraré rápido y veré cómo reaccionas. Un día "se burló" y dijo. Después de entrar corriendo, el loro dijo: "¡¡¡Su abuela! ¡¡¡Me asustó!!!"

18 Un niño se rió a carcajadas después de nacer en la sala de partos. La enfermera estaba muy extraña, se reunieron y observaron que el niño tenía los puños apretados. Lo sostuvo y después de abrirlo descubrió que era una pastilla abortiva. Solo escuchó al niño decir: ¡Maldita sea! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !

19 Al finalizar la actuación, el líder subió al escenario y tomó la mano de la bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada: Malegebi

20 Ponte más alto y mira más lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es humilde, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que alguien más tome un taxi. Ponte los zapatos de otra persona y deja que otra persona los encuentre.

21 ¿Qué es la depresión? Me golpearon tres veces, alguien me abrazó, me robaron la billetera, mi esposa se escapó con alguien, la única papilla que quedaba en casa estaba agria después de olerla, se me pusieron los ojos en blanco, fui al hospital para recibir tratamiento. ¡a una zanja!

22 Mooncake se enamoró de Mantou y la persiguió desesperadamente, pero Mantou se negó a obedecer. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre dijo, tienes el estómago lleno de intestinos.

23 Un día la gallina voló hasta el techo, y el dueño enojado le dijo: "Baja, si no bajas, mataré a todos los gallos que hay aquí, y tu vida será peor que la muerte". La gallina se rió y dijo: "Por fin puedes ir a buscar patos".

24 Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella y Después de abrir el corcho, salió flotando un hombre. Ven, el hombre dijo: "Soy un dios, puedo concederles a cada uno tres deseos". El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es pedir mucho". de dinero." El dios dijo: "Esto es simple. ¡Cuéntame sobre el segundo deseo!" El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercero. deseo: "Tráeme de vuelta. "A casa". El hada dijo: "No hay problema". Entonces los estadounidenses regresaron a los Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!" El hada le dio la mujer hermosa. El francés volvió a decir: "¡Yo también quiero una mujer hermosa!" El hada también lo satisfizo y le regaló una mujer hermosa. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a su país, preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El dios se la dio.

Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El dios le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los franceses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de vuelta". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el tapón, apareció otra persona. La persona dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo, así que solo puedo conceder dos deseos. para cada uno de ustedes." Francia Junto con los estadounidenses, pensaron que sería mejor dejar hablar primero a los chinos, para que no volvieran más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El dios cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron a los dioses con calma: "Está bien, está bien, pueden ir". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor y no los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer realidad un deseo". Los estadounidenses fueron los primeros en sufrir el golpe. Dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme un cojín en el trasero". Después de ponérmelo, las tablas cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, el cojín se rompió y luego. Las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza... , Estados Unidos se alejó tocándose el trasero. Después de ver esto, los japoneses pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100 palizas, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en el trasero y dijeron que estaba bien; luego se jactaron de su capacidad para imitar y recrear, y quisieron sentarse y mirar el espectáculo chino. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Vamos, pon a los japoneses en mi cama"....