Disculpe, ¿tiene algún chiste corto y divertido?
El mejor diálogo en el autobús (divertidísimo) Participa en la discusión y recomiéndalo
Autor: womenquxizangba publicado el 2006-10-07 14:40:10.0 De: Enviar mensaje corto
1: Un extranjero tomó un billete de 50 yuanes y lo agitó frente al conductor: ¿Lo has visto antes? ¿Lo has visto? ...
El vendedor de boletos fue un estúpido, así que simplemente sacó un boleto de 100 y lo mostró: ¿Lo has visto?
Finalmente descubrí que la persona quería ¡Vaya a la puerta "Jianguo"!"
2 pedí dinero
Una vez tomé el autobús a casa y descubrí que no había ni un yuan de cambio en mi billetera cuando subí al autobús. Estaba tan preocupado que saqué un billete de diez yuanes y lo puse en la boca. Más tarde, cuanto más lo pensaba, más inútil me sentía, así que hablé con el conductor si me podían permitir hacer guardia en la puerta y quedarme con el dinero que los pasajeros de la siguiente parada deberían haber puesto en la ranura para monedas. para mí. El conductor estuvo de acuerdo.
El autobús se dirigió rápidamente a la siguiente parada y muchas personas se apresuraron a subir al autobús. Bloqueé la puerta y le dije al primer pasajero: "Dame el dinero". El otro pasajero se quedó atónito y dijo: "¿Por qué?". Se negó a explicarme en pocas palabras, así que le dije: "Dámelo". y no te preocupes por nada más." La otra parte miró al conductor, quien asintió con la cabeza en señal de aquiescencia. Entonces, se obtuvo un yuan. Seguí la ley y rápidamente recogí un yuan para ocho de ellos. Entonces apareció un hombre corpulento, de espalda fuerte y cuerpo musculoso, con la cabeza rapada y los tatuajes expuestos. Al ver que lo detenía, dijo enojado: "¿Qué estás haciendo? Hermano?" Le dije: "Te lo diré más tarde, dame el dinero primero". Los ojos de la otra persona se agrandaron: "¿De qué estás hablando?" " Dije: "¡Dame el dinero!" La otra parte abrió mucho la boca y le preguntó al conductor: "¿Qué hace este niño?" El hombretón bloqueó la puerta y la gente detrás de él no pudo entrar, pero el La gente en el carruaje tenía prisa por bajarse, así que todos hablaban de ello. El suelo empezó a gritar: "¡De qué estás hablando! ¡Dame el dinero rápidamente!". Lo vi sacar su billetera del bolsillo y entregársela, diciendo con cara triste: "Jefe, solo tengo este poco de dinero conmigo. Hay muchos de ustedes, así que estoy convencido".
3 Ladrón
Alguien A menudo pierdes tu billetera cuando tomas el autobús. Un día antes de subir al autobús, doblaste una gruesa pila de papeles y la metiste en un sobre. autobús, descubriste que el sobre había sido robado. Al día siguiente, poco después de subir al auto, sentí algo duro en mi cintura. Lo toqué y vi que era el sobre de ayer. El sobre decía: Por favor, no hagas esas bromas que afecten tu trabajo normal. ¡Gracias!
4 Bájate del autobús
Mientras el autobús esperaba en un semáforo en rojo, un hombre gritó: "Conductor, abre la puerta, quiero bajar".
" ¿Es esta una señal de alto? "Dijo el conductor enojado.
"Solo porque esto no es una señal de alto, les digo esto: el conductor se queda sin palabras.
Persecución de 5 coches
Cogiendo el autobús por la mañana, cuando llegué al andén, el coche ya había arrancado. Entonces tuve que perseguirme y gritar: "¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme!". En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventana y me dijo: "Bajie, por favor deja de perseguirme".
”
6 tiradores
Una mujer muy gorda subió al autobús y no encontraba asiento, por lo que solo pudo tirar del tirador del autobús. Inesperadamente, el conductor. Frenó de repente y la gorda La mujer rompió el tirador y se arrojó delante del conductor. El conductor la miró a ella y al tirador en su mano y le dijo enojado: "Si recoges tres, le daré al conductor un billete firmado". ¡foto!" ”
Asiento 7
Había una hermosa dama después de subir al autobús, sacó un pañuelo de su bolso y limpió el asiento vigorosamente cuando estaba a punto de sentarse. , se tiró un pedo. Un caballero a mi lado escuchó esto y dijo en broma: A la señorita le gusta mucho la higiene. ¡Se limpia durante tanto tiempo y todavía lo arruina!
¡Si te ríes, dale el visto bueno! Tu apoyo es mi motivación
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Me tengo que desmayar: "genio" responde de "estudiantes genio" a participe en la discusión y recomiende
Autor: Zero Degree Space publicado el 08/10/2006 10:39:21.0 de: Enviar un mensaje corto
1 Durante un determinado examen de chino. , mi compañero de escritorio de repente tuvo una inspiración cuando estaba hablando en silencio ~ la oración anterior: Te pregunté cuánto dolor tienes y te pedí que completaras la última oración. Añadió: Justo como una cruz roja dejada en el pergamino (oración original: Como un río de agua de manantial que fluye hacia el este). El maestro puso una X en el pergamino sin ceremonias. Incluso dijo con orgullo: "¡Resulta que mi inspiración es realmente buena! ”
2. También era una palabra silenciosa para la prueba de idioma chino. La pregunta era: Si un jade no se pule, quedará inútil. Como resultado, la primera persona de nuestra clase respondió: La esposa de mi amigo, de nada. Los padres fueron llamados a la escuela al día siguiente
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3. Es otra vez el examen de idioma chino. La pregunta es: Las olas detrás del río Yangtze empujan. las olas que se avecinan. Alguien respondió: Cada generación se vuelve más y más olas. El resultado es, naturalmente, los padres, reúnase con los padres.
4. El examen en la escuela secundaria Hay una pregunta como esta: Por favor, escriba. el nombre completo del Sr. Fujino en la obra del Sr. Lu Xun "Mr. Fujino". La respuesta es la siguiente: Fujino Nanako, Fujino Eijilang, (la caricatura "Baseball Heroes" se mostraba en ese momento) Fujino Taketaro. Hanamichi, Fujino Isoroku, Fujinouchi Yutaka, Fujino Takashi, etc., los más sorprendentes incluyen: Fujino Little Sheep, el maestro enojado nos regañó por ser ignorantes en la radio.
Corrigiendo el artículo, uno El. La pregunta es "El hibisco emerge del agua clara", o "Los héroes emergen de tiempos difíciles", o "Las chicas hermosas emergen de los pueblos de montaña", o "los dragones emergen de las profundidades del mar"... Hace reír y llorar. p>
6. En otra ocasión, la pregunta es: La buena medicina tiene un sabor amargo y es buena para la enfermedad. De vez en cuando, un compañero respondió: Fumar y beber son perjudiciales para el cuerpo. al final---ah!!!
7. Hay un tema en el examen: uvas Copa de buen vino que brilla en la oscuridad, continúa la frase: “Hay. muchas mujeres hermosas con dinero. :" El resultado es evidente.
8. La frase anterior: Si eres pobre, estarás solo. La siguiente frase: Si eres rico, tendrás esposas y concubinas.
9. Un maestro preguntó: "Un mártir está en su vejez. ¿Cuál es la siguiente frase? "Nunca había escuchado esta frase antes, pero la escuché como "frente a la tumba del mártir", así que abrí la boca y dije "en el camino a Huangquan" y toda la clase se desmayó
10 El profesor de chino proporcionó el material y escribió la famosa frase: Hay tres mil bellezas en el harén. Un estudiante respondió: Una barra de hierro fue molida hasta convertirla en una aguja de flor oxidada
11. En la escuela secundaria, hubo un examen de idioma chino. Después de eso, el maestro nos pidió a varios otros compañeros y a mí que le ayudáramos a corregir los exámenes de otras clases. Hubo una pregunta de cita, mi vida tiene un límite, dijo un estudiante. al agente: "Mi muerte no tiene límites"
12. La preocupación puede rejuvenecer el país, y él dijo: "Cierra los ojos y descansa la mente"
13. eran ruidosos y Lin Yujing dijo: La gente es más feliz cuando los perros ladran (Juhan)
14 Cuando estaba tomando un examen de historia en la escuela secundaria, me preguntaron: "¿Cuál es la política de descanso de Liu Bang? y recuperación?" "Un compañero mío respondió: Sonríe, diez años es menos, cásate menos concubinas y duerme más.
15. Una vez, durante un examen de idioma chino, pregunté: ¿Qué hay detrás de la brisa primaveral? Respuesta: Cortar las malas hierbas pero no las raíces (leí demasiadas novelas de artes marciales en esos días)
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Shaxie Joke Supermarket: chistes de viajes
El feriado del Día Nacional terminó y muchos internautas están viajando. Shaxie Joke Supermarket tiene un nuevo lote de chistes de viajes, y puedes comprarlos.
Salir a volar
El avión estaba a punto de aterrizar y la azafata dijo a los pasajeros: "Para evitar que se les revienten los tímpanos, por favor utilicen chicle. "
Después de que el avión aterrizó, un pasajero se acercó a la azafata y le dijo: "Tu método es realmente bueno, mis oídos no sienten nada en absoluto".
Azafata: "De verdad ? Genial." .
“Pero”, dijo el pasajero, “¿puedes decirme cómo quitarte el chicle de los oídos?”
Tomar un taxi después de bajar del avión
Taxista: "Señor, estamos aquí, 200 yuanes".
Pasajero: "¡Ah! Lo siento, ¿podría regresar un poco? ¡Solo traje 100 yuanes!
Alojarse en un hotel en un destino turístico
Turista: "Su hotel sólo tiene unas pocas docenas de camas, pero decenas de miles de personas vinieron a visitarlo el año pasado. Es realmente sorprendente . ”
Gerente del hotel: “Lo extraño de esto es que la mayoría de la gente simplemente echa un vistazo y se va”. ”
Elija alimentos básicos al cenar
Vaya a un hotel turístico designado y pida algunos platos antes de pedir el alimento básico.
Turista: “¿Hay arroz? ?” ”
Camarero: “Lo siento, no, puedes elegir de nuevo”. ”
Turista: “¿Hay bollos al vapor?” ”
Camarero: “Lo siento, no, puedes elegir de nuevo”. ”
Turista: “¿Hay bollos, bollos, empanadillas, arroz frito...?” ”
Camarero: “Lo siento, no, puedes elegir de nuevo”. ”
Turista: “¿Qué diablos tienes?” "
Camarero: "Solo tenemos fideos. ”
Turista: “¿Entonces todavía quieres que elijamos?” "
Camarero: "Puedes elegir si lo quieres o no..."
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Solo por diversión: ¿Quieres escuchar primero las buenas o las malas noticias?
08 de octubre de 2006 07:40:05 Fuente: Foro de Desarrollo
Agradecer al internauta [Zong Zuofeng] por la recomendación
Buenas y malas noticias
A cierto estudiante le gustaba burlarse de los demás, le dijo un día a su compañero. Compañero de cuarto: "Te contaré una buena y una mala noticia". El compañero de cuarto dijo: "Déjame contarte primero las buenas noticias". "
Dijo: "La buena noticia es que tu novia te acaba de llamar. "
"¿Qué pasa con las malas noticias? "
"Te estoy mintiendo. "
Otro día, le dijo a su compañero de cuarto: "Te contaré buenas y malas noticias. "
El compañero de cuarto estaba preocupado por ser engañado nuevamente, así que dijo: "Déjame contarte las malas noticias primero. "
Dijo seriamente: "Vi a tu novia yendo al cine con otro chico. ”
“¿Qué pasa con las buenas noticias? ”
“Te mentí otra vez. ”
Las últimas palabras de un avaro
El señor Howson, su esposa y sus hijos conducían un coche clásico para dar un paseo, pero el coche se averió en un cruce de ferrocarril a lo lejos. , se vio acercarse un tren. Su esposa e hijos gritaron que abandonaran el vagón y huyeran para salvar sus vidas, pero Huosen se negó. Dijo: "No quiero dejar el vagón que vale 6.000 yuanes en la vía. ¡Seco! Si puedes mantener la calma, puedo hacer arrancar el auto nuevamente. "
Después de un rato, el vagón seguía sin moverse y el tren se acercaba cada vez más. Su esposa y sus hijos saltaron desesperadamente del vagón para escapar, pero Huo Sen permaneció impasible.
Al ver que estaba a punto de chocar contra el tren, Hossen de repente gritó: "¡Rose, si muero, la llave de la caja fuerte está detrás de las obras completas de Shakespeare en mi estudio!". El tren frenó a tiempo y Hossen escapó de la muerte. se dijo a sí mismo: "Ahora tengo que buscar otro lugar donde esconder la llave..."
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¿Cómo es que nos encontramos con un hospital tan asombroso?
06 de octubre de 2006 07:22: 07 Fuente: Foro de Desarrollo
Gracias a [Internauta: Waiting Bird] por la recomendación
Instrucciones de emergencia
Cierto hospital estipula que los médicos y enfermeras salen del trabajo a las 5:30 p.m. Para facilitar el acceso de los pacientes de emergencia, se cuelga un cartel en la entrada del departamento de pacientes ambulatorios de este hospital para informar a las personas cómo los pacientes de emergencia pueden recibir tratamiento después de que el médico esté fuera del trabajo. El cartel enumera detalladamente varios detalles: dónde encontrar al cuidador, cómo contactar con él, qué hacer antes de que llegue, etc. Luego, el último párrafo del cartel decía: Si realmente tienes tiempo para leer esta letra pequeña, entonces tu enfermedad no es una emergencia. Vuelve mañana después de que el médico vaya a trabajar.
El papel del ciego
Un hombre tenía apendicitis, pero de todos modos no quería operarse. La familia lo envió a la fuerza al médico. Durante su dolorosa lucha, seguía gritando: "Dado que Dios dio el ciego a los humanos, debe ser útil..." "Por supuesto que es útil", dijo el médico con certeza. esa apendicitis tan desagradable, ¿cómo podría comprar un coche y enviar a mi hija a estudiar al extranjero?”
El secreto del diagnóstico inicial y la consulta de seguimiento
Un hombre fue a ver a un médico , y escuché de antemano que el médico cobraría £6 por el diagnóstico inicial, mientras que las consultas de seguimiento solo costarían £2. Entonces, cuando llegó allí, lo primero que dijo fue: "Doctor, estoy aquí para ver a un médico otra vez". "No creo haberlo visto antes", respondió el médico. "Oh, debes haberlo olvidado. Vine la semana pasada". El tono del paciente aumentó. "Probablemente lo olvidé. ¿Cómo se siente ahora?", Preguntó el médico. "El efecto no es bueno, no hay ninguna mejora". "Entonces venga y compruébelo". El médico lo revisó nuevamente y luego dijo: "Aún tome el medicamento según la última receta durante una semana más, por favor pague". 2 libras ahora."
Gracias a Dios
El médico le dijo a un paciente recuperado: "Tienes mucha suerte. Tu recuperación depende enteramente de la ayuda de Dios". El paciente hospitalizado estaba muy feliz. después de escuchar esto y dijo: "¿Dijiste que mi recuperación fue la ayuda de Dios? Gracias a Dios, ¿pensé que tenía que pagarte?"
Trate los ojos primero
Un paciente fue al médico y dijo: "Me duele el estómago. ¿Puede darme algún medicamento?" "¿Qué comió hoy?"
"Pastel de carne podrida", dijo el hombre. "Está bien, primero déjame recetarte unas gotas para los ojos", dijo el médico. El paciente se sintió extraño y preguntó: "Me duele el estómago, ¿cómo puedo recetarle gotas para los ojos?" "Primero debe tratar los ojos. Si puede ver con claridad, ¿seguirá comiendo pasteles de carne podrida?".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++ ++++++++++ Mareado! Tengo que pedirle a Dios esta cosita
07 de octubre de 2006 07:37:55 Fuente: Foro de Desarrollo
Internautas siempre lo recomiendo
La vergüenza de los estudiantes
Un estudiante se estaba preparando para preseleccionar clases para el próximo semestre al final del semestre, pero esta vez el contenido del sistema era diferente El contenido es el siguiente: "Hola compañero, ingresa tu identificación de estudiante y presiona #. Para retirarte de la escuela, presiona 5, para suspender la escuela, presiona 6 y para reanudar la escuela, presiona 7". Impulsado por la curiosidad, el estudiante presionó "5" y luego solo escuchó la respuesta del sistema: "Abandonar con éxito". El rostro del estudiante cambió repentinamente. En ese momento, otra esperanza surgió en su corazón. ¿No acaba de escuchar que tenía que presionar 7 para reanudar la escuela? Entonces presionó "7" y solo escuchó el sistema responder: "Lo siento, los que no son estudiantes de esta escuela no pueden usar este sistema..."
Los beneficios de comer pescado
Compañero A: "¿Conoces los beneficios de comer pescado?"
Compañero B: "Comer pescado puede prevenir la miopía.
”
Compañero A: “¿Por qué?” ”
Compañero B: “¿Alguna vez has visto un gato con miopía?” ”
Dios es justo
Maestro: “¿Por qué no estudias siempre?” ”
Estudiante: “¡Dios es justo, no me dejó hacer eso!” ”
Profesor: “¡Eso es una tontería!” ¿Qué te dijo? ”
El estudiante arrojó la moneda al aire: “Si sale cara, ve a jugar, si sale cruz, vete a dormir, si la moneda se levanta, ve a estudiar”. "
¿Quién es el Rey de las Bestias?
"Estudiantes, ¿quién es el Rey de las Bestias? "Preguntó el maestro.
"Director del Zoológico. "Respondió el pequeño John.
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Acerca de ser razonable
Esposo: No eres razonable
Esposa: Nunca he sido razonable contigo, y el hogar es un lugar donde tú no eres razonable. Además, eres un hombre y eres 8 meses mayor que yo, así que tienes que dejarme ir.
Acerca del dinero
Esposo: De ahora en adelante, te daré una proporción del dinero que gane. Cuanto más gane, más me quedaré.
Esposa: Está bien <. /p>
Esposo: ¿Qué porcentaje debería darte?
Esposa: Ciento dos por ciento
Sobre dormir (1)
<. p>Esposo: Eres todo un villano, ¿por qué ocupas tanto espacio?Esposa: ¡Claro, tengo que darme vuelta y estirarme
Sobre dormir (2! )
p>Esposa: Vamos a taparte con la colcha doble.
Esposo: ¡No podré taparte con nada hasta la mañana siguiente, siento! a gusto
Esposa: ¡Humph! Incluso si lo construyes tú mismo, todavía te llevaré mañana por la mañana
Acerca del centro
¡Esposa! : Siempre he sido el centro de nuestra familia y soy el centro de tu familia.
Esposo: Entonces siempre he sido el centro de nuestra familia.
Esposa: Pero mi centro es más importante que el tuyo.
Esposo: ¿Por qué?
Esposa: Porque yo soy un hombre rico y tú eres solo un niño. >++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Demasiado exagerado !El anciano tiene una visión muy clarividente
05 de octubre de 2006 07:27:10 Fuente: Foro de Desarrollo
Recomendado por los internautas que rugieron tres veces al ver la injusticia en el camino
1. No puedo iniciar la conversación
En el avión, un joven y un anciano estaban sentados uno al lado del otro
“Disculpe. Yo, ¿qué hora es? "Preguntó el joven.
El anciano respondió: "No puedo decirte qué hora es, me expresarás tu gratitud. De esta forma, una vez abierta la casilla de chat, no será fácil finalizarla. Dentro de un rato bajaremos juntos del avión. En el aeropuerto me invitarás a la cafetería y también te invitaré a mi casa. Tengo una hija pequeña en casa y es muy hermosa. Entonces te enamorarás de ella, ella se enamorará de ti y entonces decidirás casarte. Sin embargo, debes saber que nunca casaré a mi hija con un pobre que ni siquiera tiene reloj. "
2. Uno contra dos
Dos personas bebieron demasiado y una de ellas dijo incoherentemente: "Ahora veo que todo tiene dos capas. "
Al oír lo que decía, el otro rápidamente sacó un billete de su bolso y dijo: "¡Míralo! Estos son los 2 dólares que te debo. "
3. Sin frenos
El marido compró un coche viejo. Un día, llevó a su mujer a dar un paseo. En una pendiente cuesta abajo, la mujer le dijo a su marido: "Mira, esta pendiente es peligrosa. Si fallan los frenos, estamos condenados.
”
El marido dijo con indiferencia: “¡Por supuesto que no, nuestro coche no tiene frenos!” "
4. Fingiendo ser miope
Un joven quería evitar ser reclutado, por lo que fingió ser muy miope. Durante el examen físico, el médico militar señaló la prueba formulario y le pidió que lo indicara. Miró a su alrededor y dijo: "¿Qué prueba? Mira, ¿dónde está? "
Esa noche, cuando fue a ver una película, de repente se encontró con que el médico militar encargado del examen físico estaba sentado a su lado. El médico militar también lo reconoció y estaba a punto de hacerle preguntas. Primero dijo: "Doctor, aquí. ¿Es un hotel?" ”
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¡La niña la engañó así!
03 de octubre de 2006 07:04:41 Fuente: Foro de Desarrollo
Gracias al internauta [Estoy bajo la aurora boreal] por recomendar
MM: ¿Qué pasa?
GG: ...(No respondí al mensaje, lo mismo abajo)
MM: ¿Estás enojado conmigo?
GG: Ya lo estamos. rompimos, no hay necesidad de estar enojado
MM: ¡Oh! ¿Por qué no lo sabía?
MM: ¡Ven a verme después de salir del trabajo!
GG: Hemos roto, no hagas esto
MM: Bueno, ¿aún somos amigos?
GG: Sí
MM: ¿Seguirás preocupándote por mí como amigo?
GG: Sí, pero sólo
MM: Si estuviera enfermo, ¿vendrías a verme?
GG: ¡Sí, pero no estás enfermo!
MM: ¡No vendré hoy, debo venir mañana!
GG:...
MM: Decidí darme un baño con agua fría esta noche y definitivamente no me cubriré con una colcha. No te preocupes, definitivamente me resfriaré mañana.
. ..
MM: (Estoy muy deprimida. Me sumergí en agua fría durante cinco minutos sin secarme ni taparme con una colcha. ¿Por qué no me resfrié?
GG:...
MM: Continuaré
GG:...
MM: ¡Estoy empezando a informar! una señal de dolor de cabeza. Se estima que el Sr. Cold vendrá al mediodía. Te informaré en cualquier momento para que puedas estar al tanto de la última situación.
MM: Yo finalmente me resfrié y hacía tanto frío que me lavé con agua fría cuatro veces.
¿Cuándo se puso tan bien mi cuerpo? realmente estúpido! ¿Darse una ducha?
MM: Sí, tenemos que hacerlo
GG: ...
MM: Se acabó, ya lo tengo. tengo fiebre, ¿qué debo hacer?
GG: ¡Iré ahora mismo!
MM: ¡Tienes que venir a verme mañana por la noche! >GG: Sé obediente. Tienes que cuidarte después de que estemos separados.
MM: ¡Lo sé, pero estoy enfermo!
GG: ¡Ve al hospital a tiempo para que te pongan las inyecciones! Siempre recuerdo tomar mi medicamento.
MM: El médico dijo: Las personas que están enfermas son muy frágiles psicológicamente y sus familias deberían prestarles más atención, pero mi madre no está. No puedo decírselo a mi madre, ella estará preocupada. Como amiga, deberías cuidar de mí. Mi madre te estará muy agradecida.
GG:...
MM: El médico también dijo: El paciente debe mantener una actitud optimista, eso ayudará a su salud, pero si no vienes a acompañarme. , mi estado de ánimo bajará de repente. He tocado fondo. ¿Quieres que muera de enfermedad?
GG:...
MM: El médico volvió a decir: ¡El paciente necesita que alguien lo cuide regularmente, para que pueda tener un buen estado mental! Pero si no hay nadie a mi alrededor, sufriré depresión.
GG:...
MM: ¿Puedes decir algo?
GG: ...
MM: Uf... soy tan lamentable. Nadie me hace daño cuando estoy enfermo, no tomo medicamentos ni me cubro. con edredones me curo aunque esté enfermo.
GG: Tía... te tengo miedo, vale, vale, ¡mañana vendré a acompañarte! Bebé, sé obediente y toma tu medicina a tiempo.
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¡Vuélvete loco! Me casé con una esposa así
Gracias a la recomendación del internauta [Las Lágrimas del Rey Demonio Toro]
Me casé con una esposa así
La compañía me envió a Hangzhou en un viaje de negocios. Tan pronto como me registré en el hotel, recibí una llamada de mi esposa: "Esposo, algo malo sucedió. Varios ladrones irrumpieron en nuestra comunidad hoy y nuestra casa también fue condescendiente".
Me levanté de un salto. , Pregunta: "¿Perdiste algo? ¿Llamaste a la policía?"
"La casa se convirtió en un desastre y los 1.000 yuanes del armario desaparecieron. Se perdió algo más". Estoy limpiando, la policía visitó por la tarde". Mi esposa escuchó mi ansiedad y rápidamente me consoló: "Afortunadamente, los ladrones han sido atrapados por la policía. Ahora que todos denuncien los artículos robados lo antes posible". /p>
Suspiré aliviado y rápidamente le ordené a mi esposa: "Ve y mira la foto de la boda que cuelga al lado de la cama. Hay un sobre rojo pegado con cinta adhesiva de doble cara detrás del marco". cuelga el teléfono. Dos minutos después, preguntó: "Quité el marco y lo miré, pero no había nada allí". Puedes encontrar cosas tan mágicas en lugares impredecibles. Parece que lo que encontraste hoy no es un ladrón común. Rápidamente le pedí a mi esposa que fuera al baño y echara un vistazo: "Hay una grieta en la pared del tanque del inodoro. Dentro hay una bolsa de plástico. Verifique si hay más diez minutos después". mi esposa llamó: "No, ¿eres tú?" "¿Recuerdas el lugar equivocado?" Dije con ansiedad: "Imposible. Comprobé los 4.000 yuanes antes de irme de viaje de negocios. Todos eran billetes nuevos de cien yuanes del empresa el año pasado. Fue deducido del premio a la innovación técnica que me otorgaron "¿Eso es todo? ¿Hay algo más que me haya olvidado?" "No más, sólo estos 6.000 yuanes. Debes informar claramente a la policía sobre las características del dinero", le recordé a mi esposa. Después de unos segundos, escuché a mi esposa burlarse y decir: "Está bien. Le agradezco su excelente desempeño en este simulacro antirrobo en el hogar. Calcularé la cuenta cuidadosamente después de que obtenga los 6.000 yuanes de sus pequeñas arcas". Terminé de escuchar y casi me desmayo al final, y el último pequeño tesoro se fue...
Hermano, te casaste bastante tarde.
En la escuela secundaria, mi amigo en la primera Clase, nacido en 1981, no Big, es decir, Te Laoxiang Aquí hay algunas cosas que sucedieron cuando tomó el autobús: Cuando era estudiante de segundo año en la escuela secundaria, este chico tomó el autobús a la escuela.
Cuando estaba aburrido por el largo viaje, un hombre de 35 años sentado a su lado le habló: El hombre abrió la boca y le dijo: "Hermano, ¿a dónde vas?". El chico puede ser tratado así por lo general. Es más, no se sorprendió mucho y respondió con calma: "Escuela secundaria No. 3". La segunda frase del hombre fue: "Oh, ¿vamos a ver al niño? Es difícil para el niño". ir a la escuela secundaria..."
Los músculos faciales del chico se contrajeron y no dijo nada. La tercera frase: "Hermano, ¿en qué grado está tu hijo?" El chico estaba realmente molesto y no explicó, por lo que dijo casualmente: "Primer año de secundaria".
En ese momento, Apareció el clásico. El hombre lo miró con los ojos muy abiertos y gran sorpresa, lo miró durante diez segundos y luego dijo: "Hermano, te casaste bastante tarde".