El vecino Lao Wang habla sobre divisas
1. Varón universitario. El día que entré a mi primer año, una de mis compañeras de secundaria me dijo que su hermana había sido admitida en nuestra escuela y me pidió que la aceptara. Cogí a mi hermana, y lo primero que me dijo fue: Mayor, tengo a alguien que me gusta... Joder, estuve confundida por tres segundos, y luego dijo: No te preocupes, mayor, yo puedo'. t Toma tu...
2. No me gustaba estudiar cuando estaba en la escuela secundaria y jugaba con teléfonos móviles en clase. Mi compañera de escritorio, una niña, me miraba mientras jugaba con mi teléfono. La profesora nos vio agachando la cabeza en clase y me preguntó: ¿Qué estás haciendo? Dije, mis pantalones se desabrocharon. A ver si se cierra la cremallera. Entonces la maestra le preguntó a mi compañero de escritorio: ¿Qué mirabas cuando él se subía la cremallera? Entonces esa chica nunca volvió a hablarme...
3. Después de leer el teorema, siento que...he escuchado mucha verdad pero todavía me cuesta.
4. Mi compañero de cuarto me preguntó hoy: "¿Por qué no juegas baloncesto cuando eres tan alto?". No dije nada, y luego dije: "No me preguntarás por qué". Eres muy bajito y no vendes pasteles de sésamo, ¿verdad?" Mi hermano simplemente dijo a la ligera: "¿Todavía quieres dormir en Pan Jinlian así B?"
5. Fui al baño Fumar y de repente empezó a sonar la música de Little Apple y no pude evitar saltar. Después de unos 30 segundos, dijo débilmente, amigo, ¿terminaste de bailar? Puedo contestar el teléfono después de bailar...
6. Ustedes comen estofado, van al supermercado a comprar carne, verduras y varias albóndigas pequeñas, no sé cuáles recogieron. muchos Festival de los Faroles, picantes. La olla se volvió dulce al instante...
7. Tuve una pelea con mis compañeros de clase y concerté una cita. La otra parte encontró más de una docena de personas, así que tuve que llamar a mi hermano. El hermano menor conducía un coche averiado y salió del coche para buscar a la otra parte. Dos bofetadas, un pie abajo. Luego se me acercó y me dijo: Joder, estás buscando a tanta gente. Le dije que no, que él los descubrió. Entonces mi hermano se puso azul.
8. Por la noche, todos comen y ven la televisión juntos. De repente, una mujer gritó en la televisión: ¡Papá! Un colega respondió con picardía: ¡Oye! Luego vino otra voz del televisor: Descanse en paz...
9. Profesor: "Fumamos tiza en polvo todos los días y gritamos hasta que la voz se nos queda ronca y cansada. ¿Crees que el profesor está parado?". ¿Es fácil subir al podio? "Xiao Ming: "¡No es fácil! En resumen, ¡realmente no es fácil atraer fanáticos y promocionar la plataforma!
10, ¡la chica de enfrente probablemente esté mirando su reloj! Esta cita a ciegas volvió a salir mal. “¿Estás libre este fin de semana? "Pregunté tentativamente. Efectivamente, la niña dijo: "Tengo que trabajar horas extras". "El teléfono sonó en ese momento y respondí: "Oh, entrega urgente... Entonces puedes enviarlo a la tercera villa... y luego entregárselo a la niñera". "Colgué el teléfono y la chica sonrió y me dijo: "Me acordé mal, no trabajaré horas extras este fin de semana". "¿Debería decirle que mi madre trabaja allí como niñera?
11. El periodista le preguntó a un anciano: "Abuelo, ¿cuál es tu secreto para mantenerte joven?". "? El abuelo dijo: Leo el mercado durante el día y el mercado de divisas por la noche. Empaque cuatro paquetes de cigarrillos al día y como fideos instantáneos todos los días. Reportero: Ah, abuelo, ¿cuántos años tienes este año? Abuelo: 27.
12, hoy estaba comiendo en un restaurante y una chica se acercó y me preguntó: "¿Puede el chef entregar comida? "Maestro:" ¿No estás aquí? La niña dijo: "Si entregas comida, por cierto puedes llevarme de regreso". ”
13. Recibir un envío urgente es como reencontrarse con tu sangre y carne perdida hace mucho tiempo, pero a menudo, después de abrir la caja, descubres que tu hijo se parece a Lao Wang, el vecino.
14, tiras picantes, sabes que los ingredientes no son tan limpios y los aditivos son cuestionables, pero aún así lo comes felizmente y lo compartes con los demás. Sabes que muchas cosas son malas y las historias internas lo son. sucio, pero aún así lo comes felizmente. Vive duro y feliz.
15 Al observar los muchos trazos de la palabra "estúpido", sabrás que representa un estado de hacer que una cosa simple sea extremadamente complicada. , y "feo" significa sencillez. Sí, es innato.
16. El grupo de perros solteros se puede subdividir aún más, por ejemplo: mastines tibetanos que son leales y dedicados, pero de mal carácter y solteros; matan a Matt, le tiñen el pelo de amarillo y no atraen. algunos compañeros: - Golden Retriever soltero; Demasiado honesto y obediente, sin personalidad, y a veces rompe muebles - Labrador soltero Demasiado pegajoso y demasiado mayor para acompañar - Alaskan soltero También hay un gran grupo de personas que son demasiado animadas, a menudo; cometer errores, y no tener a nadie que quiera. Este grupo es el más homogéneo de los Huskies.
El 17, cuando viajaba, vi la estatua de mi suegra con un tatuaje. Un hombre de mediana edad dijo: "¡Hasta mi suegra puede hacerlo, pero mi madre no!"! ! "Un círculo de turistas se quedó en silencio...
18, Yo: Niña, vamos a comprarte algunos dulces. Niña: Tengo mi propio dinero de bolsillo. Yo: Oye, ¿cuánto dinero de bolsillo tienes? ¿Tienes? Niña: He ahorrado más de 8.000. Yo: Bueno, ¿puedo... puedo comprarle un paquete de cigarrillos a mi tío?
19. Yo: “Jefe, quiero”. ¡renunciar! Jefe: "¿Qué?" ¿Renunciar? ¿Renunciar es algo que deberías decir? Yo: "¿El jefe tiene la intención de reutilizarme?" "Jefe:" ¡Presta atención a tu hermana! El director general, el director de la fábrica y los supervisores acaban de dimitir. ¡Solo se puede decir que dimitieron! "Yo...
20. Mi esposa y yo volvimos a pelear por un asunto trivial. Ella no escuchó nada de lo que dije y me gritó: ¡Estás diciendo tonterías! Después de escuchar esto, me quedé furioso: "¡No es de extrañar que siempre nos peleemos y que usted siempre haga exigencias tan irrazonables y exigentes! ""
21. Me han enseñado a ser una persona puntual desde pequeño, pero si lo piensas bien, si eres una persona puntual, perderás mucho tiempo en tu vida de las personas que llegan tarde.
22. Profesor: A todos los estudiantes les encanta ver dibujos animados, entonces, ¿cuál crees que es el dibujo animado más conmovedor de China? Xiaohong: Bebé Calabash, para salvar al abuelo del peligro, no pudieron derrotar al demonio serpiente. Profesor: Bueno, no está mal. Xiao Ming: Debería ser el hijo cabezón y el padre cabezón. Maestro: ¿Por qué? Xiao Ming: Mi padre tiene atrofia cerebral y mi hijo tiene hidrocefalia. Todavía viven vidas fuertes. Maestro: ¡Fuera! ! !
23. Maestro: Por favor use "desde la infancia" para formar una oración. Xiao Ming: Puedes saber si es un niño o una niña por la forma en que defecas. Maestro: Siempre que puedas, puedes usar "pipí" para formar oraciones. Xiao Ming: Puedes saber qué talla de copa tienes mirando el tamaño de los senos de tu maestra. Maestro: ¡Fuera!
24. Xiao Ming: "Si tomo la iniciativa de dar algo a los demás, no me siento mal por lo mucho que doy. Pero si la otra persona insiste en pedírmelo, lo haré". Me da mucho asco y preferiría tirarlo antes que regalarlo." Maestra: "¿Es esta la razón por la que no entregaste tu tarea?"
Mujer: ¿Qué estás haciendo? Hombre: Ve al baño y cálmate. Mujer: Comer mierda no solucionará el problema...
26 Amiga: "Mi mayor sueño es ganar dinero para comprar una casa, luego venderla y viajar por el mundo con la chica. ¡Me encanta!" Yo: "¿Por qué? ¿Por qué no viajas por el mundo? "Amigo: "Si no tienes una casa, ¿dónde puedes encontrar una chica?" "No vendas tu casa, pero llévalo de viaje. "Estoy sin palabras.
27. Los hombres con líneas de pez en la cintura son ciertamente muy atractivos, como Eddie Peng y Daniel Wu. Pero para mí, todavía no son tan atractivos como aquellos con líneas de pez en la cintura. sus rostros. Los mejores hombres, como Jack Ma.
28. ¡Las chicas ahora usan demasiado maquillaje! ¡Son completamente diferentes después de quitarse el maquillaje! !
29. Sé una buena persona. Incluso si odias a una persona, no puedes esperar que muera. ¿No es malo tener hemiplejía, incontinencia, ceguera, insuficiencia cardíaca, pérdida de dientes? ¿Calvicie o discapacidad en las manos?
30. Hace algún tiempo vi la noticia de que desenterré una espada del Período de los Reinos Combatientes y ofrecí una recompensa de 500 yuanes. Ahora piénselo, es como jugar. juego, vendiendo el mejor equipo a los NPC!
31. Al ver a un extranjero con la palabra "Benevolencia" tatuada en su cuerpo, estaba muy familiarizado con la cultura china. Después de suspirar, el hombre se cruzó de brazos y reveló. los cuatro personajes "Camarones salteados".
32 Los últimos pensamientos de Zhazha: La estación de subtítulos está cerrada, ¿por qué no aprendes bien inglés? Solía ser un estudiante destacado, pero simplemente tenía curiosidad sobre el mundo de Zhazha, así que fui a echar un vistazo y luego no sé cómo regresé...
34. , el profesor da una conferencia a velocidad 4G, mientras que el mejor estudiante escucha a la velocidad de wifi. Mira, los perdedores del aprendizaje a menudo se desconectan y no se puede encontrar ni contactar a los perdedores del aprendizaje. ¡Finalmente, se apagan automáticamente! p>35. Anoche vi a una pareja peleando en la calle después de salir del trabajo.
El hombre pensó que me estaba riendo de él. "¿Por qué te ríes? Quieres morir". Dicho esto, se acercó y estaba listo para actuar. Madan, si mis piernas no estuvieran controladas por mi cerebro y corriera muy rápido, definitivamente te mataría.
36. Cuando un hombre estaba de compras, vio a una hermosa mujer siendo arrebatada por un ladrón ¡El hombre la persiguió desesperadamente! Después de perseguirlo por varias calles, ¡finalmente atrapé al ladrón! El ladrón se arrodilló en el suelo y dijo: "¡Hermano! ¡Esa mujer es tu novia! ¡Es tan difícil!". El hombre también se arrodilló en el suelo y dijo: "¡Es una especie de ética profesional! He estado contigo todo el día". ¡Y simplemente vienes y le robas!"
37. Hoy recibí un mensaje de texto de mi madre. El contenido es: Traeré un frasco de vitaminas cuando llegue a casa y te daré un suplemento. . Mamá, no te culpo por escribir B2 en 2B, pero ¿qué significa la coma?
38. Una chica gorda me gritó: "Mi primer beso todavía está aquí, la vida es tan aburrida". "Está bien, no digas eso", le di una palmada en el hombro y le dije: "La vida es". aburrido." Es simplemente aburrido para la gente gorda.”
39. Al escuchar la conferencia del profesor, no pude evitar querer escribir un comentario en la pizarra.
40. "¿Qué te hizo persistir en la carrera del amor de larga distancia durante diez años y finalmente casarte?" "Cuando estaba en la escuela secundaria, a todos les gustaba comer tiras picantes, pero a él nunca. .. Lamer sus dedos y limpiarlos con un pañuelo hizo que me enamorara de él..." Bebiendo... Yo también me enamoré de él...
Nota del editor: En la reunión de hoy , el jefe destacó la innovación de nuestros productos. De repente le pregunté a mi colega: "La intención original de la innovación de productos es facilitar la vida de las personas. ¿Hay algún inconveniente?" El colega pensó por un momento y suspiró: "¡Mosaico!"
El idiota maravilloso se rió hasta morir. .
Guía de compras: "Chica preciosa, ¿quieres comprar este vestido?" Estás muy sexy y preciosa con esta minifalda. "¿Ah, de verdad?" Creo que esta falda también me queda bien. "Eres realmente perspicaz". Lo mejor de esta minifalda es que al comprarla también viene con un pantalón para evitar la exposición. Oh, ¿puedes permitírtelo? ""¿Ah? ¿Así que lo que? Entonces no lo quiero. "
1. Estaba un poco nervioso cuando fui a casa de mi novia por primera vez. Después de cenar, me senté a tomar té con sus padres. Básicamente sus padres me hicieron una pregunta y yo respondí. Tenía miedo. Ella dijo algo equivocado. Cuando estaba hablando, su padre de repente dijo: Anoche soñé con atropellar a alguien con mi auto. Inmediatamente respondí: Este sueño probablemente se trataba de que te atropellara un auto. , el mundo entero se quedó en silencio.
2. Hoy estaba en el baño de la empresa, de repente sonó el teléfono de al lado y un hombre dijo: "Hola, Sr. Wang, estoy comiendo. Estaré allí pronto. "Mi corazón es realmente diferente. ¿Estás comiendo en el baño?
3. Hoy vi a un grupo de personas sentadas allí descansando. No pude evitarlo, así que puse una canción "" Para ellos en mi teléfono móvil: "Marcha de los Voluntarios". ¡Levántate, no quería ser un esclavo! ¡Me persiguieron y mataron durante cinco cuadras! ¡Afortunadamente corrí rápido, de lo contrario estaría muerto! /p>
4, y mi novia era mi esposa todo el tiempo. El fondo está recortado. Hoy conocí a mi novia y a su novio mientras compraba. Mi novia se acercó y me besó, luego me abrazó y me dijo. su novio: ¡Esta es mi esposa!, ¿tu esposa? ¿Préstame unos días? Un día, vi a mi hijo de 7 años lavando calcetines. Me quedé estupefacto y dije: "Hijo de puta, es indignante usar nuestro recipiente de verduras para lavar calcetines". Él dijo: "¡Pero papá, yo lavaba calcetines en esta palangana!" "" Dije enojado: "¿Qué? Dije por qué a veces los platos salteados están llenos de calcetines malolientes. ¡Resulta que es culpa tuya, pequeño bastardo!"
6. Buda: Por favor El Buda convirtió a Qianlong en el creador de la Gran Muralla. Buda dijo: ¿Cuál es la razón? El estudiante dijo: Esta es la respuesta a mi trabajo de historia de hace un momento.
7. Recuerdo que una vez fui a cenar a casa de mi sobrino. Él siempre quería jugar conmigo. De repente finge estar muerto cuando está aburrido. Inesperadamente, se acercó y me dio "respiración artificial", lo que me hizo babear.
8. Mi esposa llevó a su hija de compras. Cuando pasó por el restaurante de sopa de carne, el bebé preguntó: 'Mamá, ¿las vacas ponen huevos? Dije: "¿Cómo puede una vaca poner huevos?" Entonces, ¿por qué dice huevos de vaca? "Silencio...
9. Un amigo fue a una cita a ciegas, pero la mujer se negó. Entonces el hombre dijo: "Sabía que mi papá me mintió. Mi papá dijo que mientras yo diga que mi familia tiene tres villas y dos autos deportivos, me lo prometerás. Todo son mentiras.
La mujer dijo: "En realidad, estaba bromeando contigo hace un momento. Espero tener novio". El amigo dijo: "Jaja, en realidad estaba bromeando hace un momento". ”
10. Mi novia se quejó hoy. Novia: Cariño, ¡sería genial si pudiera perder diez libras! Yo: No, ¿no son 250?
11. dar Amigo: ¿Dónde estás? Yo: Ve a Nimabi, sal Amigo: Voy a pedir permiso...
12, Yo: Sí, mis familiares están aquí. : Oh, salgamos a cenar esta noche. Yo (afectuosamente): Eres tan amable conmigo... Novio: ¿Cuántos? Yo: ¡Estoy en mi período! ¿Terrícola?
13, acabo de ver las noticias sobre una mujer embarazada de 17 años que estaba cantando sobre el incidente: Sólo porque te miró entre la multitud. da muchísimo miedo
14. Un niño le confesó a su novia de la infancia: “¡Te amo desde que era niño! La niña se sobresaltó y dijo: "¿Por qué me miraste mientras iba al baño?" "!"
A los 15 años, cuando era estudiante de primer año, un compañero de clase le confesó su amor a la diosa que estaba en el último año de secundaria. La diosa dijo: "¡No me gustan los niños!" Estos dos chicos dijeron: "¡No podemos tener hijos primero!". "¡Emma, eres tan ingeniosa que nuestra clase se rió durante todo un semestre! !
16, muy enojado. Ayer cogí un teléfono móvil nuevo y llamé a una persona llamada mi marido según la guía telefónica. Originalmente, quería que la otra parte viniera a buscarme mi teléfono. Le dije: "¿Dónde estás?" La otra persona: "¿Qué diablos me preguntas?" Yo: "Se trata de ti". La otra persona: "No tengo nada que ver contigo". Y arrojó el teléfono con decisión. Vete al diablo. Por favor dime, ¿hice algo mal?
El día 17 una compañera me dijo: "Hoy me lo confesé a una chica que me gusta desde hace mucho tiempo y quiere invitarme a cenar. Aunque soy muy reacio a ir a la cita". , para no lastimar a la diosa, no tuve el coraje de negarme, así que fui a comer un poco "Yo: "Deberías estar feliz cuando una chica te invita a cenar, ¡por qué tienes que forzarlo! ?" "¡Porque me dijo que comiera mierda!" "Yo:...
18, estadounidenses que hablan chino sencillo, por favor vengan y traduzcan el siguiente texto: Tío, tío, tío me preguntó. tía para venir a ayudar. Entonces la tía vio al tío Lala y le preguntó por qué. El tío respondió: Tío, besé a mi tía y mi tía acaba de golpear a mi tío. Cuando fui a un cibercafé con mis compañeros, dije quiero ir a la biblioteca. Una vez me quedé despierto hasta tarde para estudiar y gritamos: vamos, vayan a la biblioteca, no habrá lugar en una. mientras! De repente encontré al guía turístico cerca... Me alegré mucho de haber escapado.
20 A Xiao Ming le ha gustado Xiao Li durante mucho tiempo. Un día, la maestra preguntó: "¿Qué es?". ¿la patria?" Xiaoli respondió: "¡La patria es mi madre!" Xiao Ming gritó: "¡La patria es mi suegra!" "
21, hace mucho que estoy enamorado de una chica de la clase de al lado. Hoy escribí una nota de confesión y la guardé en mi bolsillo. Durante el descanso, la vi apoyada en el Barandilla y charlando rápidamente me acerqué y saqué la nota en mi bolsillo en su mano. Me di la vuelta y salí corriendo, sintiéndome incómoda por las dos clases. Más tarde descubrí que la nota todavía estaba en mi bolsillo. No sabía dónde estaba la moneda de diez centavos.
22. El hombre de al lado regresó repentinamente temprano de un viaje de negocios y sintió que algo andaba mal en casa. Inmediatamente cerró la puerta y le prohibió a su esposa ir. Esta mañana, no abrió la puerta del armario. , Sacó a la persona que estaba dentro.
Mi esposa se quemó. y ella estuvo de acuerdo. Pero después de un rato, su marido regresó con la cara negra y preguntó qué estaba pasando. Él dijo que sí, pero se negó, así que estuve de acuerdo "Es demasiado. Ni siquiera piensa en cuántos". veces ayudé a su esposa cuando estaba confinada..."
24. Mamá: "¿Por qué usas jabón para lavar la ropa? Yo: "No hay detergente en casa". Mamá: "Entonces cómprate una bolsa. ¡No puedes usar jabón para lavar la ropa!" ""Yo: "Mis compañeros y yo estamos acostumbrados a esto en el dormitorio de la escuela. Si se acaba el detergente, ¡solo usa jabón, gel de ducha, champú y pasta de dientes!". Mi madre me miró sorprendida y dijo: " La pasta de dientes se acabó." No la lavaré." Yo: "Ese no es necesariamente el caso.
¡Podemos considerar usar betún para zapatos! " "
25. Anoche, cuando estaba en la clase de posgrado, no usaba anteojos, pero vi vagamente a una chica frente a mí con cinta adhesiva en la espalda, sentada junto a su novio. lz la ayudó a quitarse la ropa con una actitud servicial. …No sé si alguien más lo cubrió con cinta transparente, pero no sé cómo consiguió que una sección me cayera en la espalda, etc. Hermano, deja de pelear, deja de pelear, todavía me duele la cara.
26. Recibí una tarjeta de fitness con mis compañeros hace medio mes y voy a nadar a menudo. Hoy, justo después de una ronda, un colega nos dijo seriamente: NND, el agua de esta piscina no debe haber sido cambiada desde hace más de diez días. Lo miramos en shock y le preguntamos, ¿cómo lo supiste? Mi colega dijo: déjame ir, porque el agua de hoy está más salada que la de los últimos días.
27. Un niño le confesó a la dueña de una tienda de embutidos: "¿Quieres vender una libra de carne por 2.000 yuanes?". La dueña dijo: "¡¡Véndela!!" dijo: "Pesas alrededor de 120 libras. ¡Lo he informado todo!"
28. Hoy en el parque, vi a un niño confesándose a una niña. La niña estaba muy enojada y dijo: " ¿Qué te gusta de mí?" ¿No puedo cambiarlo? "! El niño respondió ingeniosamente: "¡Me gustas vivo! " "
29. Estaba caminando por la comunidad hace unos días y vi a una pareja joven al otro lado de la calle jugando con sus hijos. Me acerqué para burlarme de ellos: Bebé, llama rápido a tu tío y mira si. Tú y tu tío tenéis hoyuelos. ¿Fue tu padre quien se burló de ti? .....¿Por qué el vecino de enfrente me mira mal?
30. Levántate por la mañana sintiéndote renovado. Mírate en el espejo y di: Hoy te ves guapo otra vez. Mi esposa se acercó a mí y dijo una larga frase: Tú sabes presumir. Después de ser golpeada, sólo podía lavarme la cara y cepillarme los dientes. Antes de irme, besé a mi esposa y le dije, bueno, mi esposa ha vuelto a estar hermosa. Si tu esposa es tímida, simplemente dirás la verdad. I. . . .
Nota del editor: Un niño se confesó a una niña y le dijo: "Estoy dispuesto a darlo todo por ti, estoy dispuesto a sacrificarlo todo por ti. Mientras estés dispuesta a ser mi novia, yo Di media mentira, ¡solo escribe el apellido al revés!" La niña miró al niño y le gritó: "¡Vamos, tú eres Tian!"
Intercambia ética moral por idiotas divertidos
1. Durante la cena de empresa, los compañeros brindaron por el líder uno a uno. Cuando le llegó el turno a una colega que no podía beber yogur, tomó una taza y les dijo a los líderes: "¡Jefe, déjenme tocarlos con mis senos!".
El líder sonrió sin comprender: ¡Ahora no es el momento!
La escena fue repentina. . . Estará tranquilo.
2. Mujer: ¿Me lo diste anoche? . .
M: Lo siento, todos bebimos demasiado anoche mientras viajábamos, y simplemente sucedió.
La mujer se apresuró y golpeó al hombre con fuerza, llamándote gángster apestoso mientras la golpeaba, sabiendo que estaba feliz, no me despertó.
3. Cuando entré por primera vez a la escuela primaria, reuní el coraje para confesarle a la chica que me gustaba de mi clase. Como resultado, trágicamente me convertí en el hazmerreír de las masas durante seis años.
Ella les dijo a todos: Ese tipo XX en realidad p-p-jajaja ~ Luego se rieron de mí durante tres años en la escuela secundaria y él no me dejó ir a la escuela secundaria.
A día de hoy, todavía lo lleva a cenar a casa. Dejé mis palillos con impotencia: Papá, ¿puedes decirle a tu madrastra que pare? ~
4. Fui al baño con mi amigo ese día. Él dijo a un lado: Sí, eso es todo. . Agítelo de nuevo. ~
¡Maldita sea, eres tan considerado!
5. Acabo de charlar con mi mejor amigo para recuperarme. Le pregunté cómo estaban sus heces.
Ella inmediatamente fue donde Paoshi y me envió tres fotos, lo que causó en mí una gran sombra psicológica.
Usar la propia carne y sangre en una oración
Usar la propia carne y sangre en una oración
Todas las tribus de Israel vinieron a David en Hebrón y dijo: ¡Mira! Todos somos tu carne y sangre.
2. Estaba cómoda, pero no reconfortada, porque la familia no estuvo a la altura de las expectativas y atrajo críticas de él, y ella no pudo ser compensada con elogios. Ella creía que la decepción de Jane fue causada enteramente por su propia carne y sangre, y creía que los méritos de las dos hermanas definitivamente se verían dañados por la indiscreción de su propia carne y sangre. Al pensar en esto, se sintió más deprimida que nunca.
3. En tal momento de desilusión, un hombre pobre y pariente cercano acogió a Joan e instintivamente sintió que se trataba de un buen remedio homeopático.
4. Sus parientes cercanos no son demasiado incompetentes, por lo que, naturalmente, tienen más probabilidades de ser ascendidos que otros.
5. Todo el mundo sabe promocionar a personas capaces.
Sus parientes cercanos no son demasiado incompetentes, por lo que, naturalmente, tienen más probabilidades de ser ascendidos que otros.
6. Nuestros padres, nuestras esposas e hijos son nuestros parientes más cercanos.
7. Pero ¿cómo puedes ignorar a tus hermanos y hermanas, las personas más cercanas a ti?
8. Somos de carne y hueso y debemos vivir en armonía. Me hace feliz pensar que podemos hacer esto.
9. Podemos alcanzar el punto en el que nuestros corazones estén en armonía, que es mejor que el grado de conexión espiritual con los extraños, pero mucho más que el de los parientes de carne y hueso.
10, todo sigue como siempre. Como no tengo hijos, siempre he querido tener hijos, incluso mediante fecundación in vitro. Quizás tengas que ponerte de tres a cuatro mil inyecciones sólo para tener un hijo de tu propia carne y sangre.
11, dijo nuevamente el Capitán Xiao, sólo puedo hablar si soy pobre, un granjero o un pariente cercano.
12. Es tan tacaño que ni siquiera les da más dinero a sus parientes más cercanos, y mucho menos a los de afuera.
13. A excepción de los familiares cercanos, el día del alivio del dolor está justo frente a ti. Si lo observas con atención, puedes verlo.
14. Tú y yo somos ambos felices, como parientes cercanos; si es así, somos extraños.