Quiero hacerte una pregunta: ¿Cómo obtengo los fragmentos de la carta de líder en Genghis Khan 3?

¿Sabes si el RMB es auténtico o falso?

Prepara cien yuanes... dóblalos y camina arriba y abajo por el suelo. Lo recogió y miró la hemorragia nasal. ¿Realmente sangra? Es un magistrado del condado con un fuerte acento. Fue al pueblo a hacer un informe: "¡Conejo, camarones, cola de cerdo! Los encurtidos también lo son. caro." ! "

(Traducción: Camaradas y residentes locales, ¡tengan cuidado de no hablar en esta reunión!)

Después de que el magistrado terminó, el anfitrión dijo: "Pepinillos, salchichas y encurtidos! "

(Traducción: ¡Discurso del alcalde!)

El alcalde dijo: "¡El conejo y el perro han comido y todos son reyes!"

(Traducción: Camaradas, la comida de hoy no es suficiente, ¡comamos un plato grande!)

No hay kimchi, recogeré la mierda de perro y la lameré por ustedes. . .

(Traducción: No hables, te escucharé contar una historia.)

Primera línea: Viento, lluvia está cayendo, te estoy esperando para luchar de nuevo. Segunda línea: Por tu salud, moriré por ti y te esperaré toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.

En los Juegos del Bosque, canguros y monos saltaron a los máximos honores en reconocimiento a los osos. Se encontraron con un grupo de personas poco convencidas que decían: ¡Mañana quiero saltar el puente! El Rey León: Te vi tomando el puente de muestra (¡será mejor que lo mires!)

Escuché que un sapo saltó a la orilla del lago Taihu hoy y lo atropelló y lo mató. Estaba muy preocupado, te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!

Liu Feng conoce tus artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. La espada que haces es la espada de una persona. Cuando haces esto, ya no eres una persona, ¡eres un espadachín! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada!

Cabeza americana, cintura francesa, nariz, indio, pie de atleta de Hong Kong, humano o fantasma, una sola cabeza, dos piernas, mira, mira, si todavía lo buscas en SMS y sonríes!

Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores confiaron en tres películas y corrieron al cine con entusiasmo, sacudiendo el cielo con gritos enojados. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "Si esa persona no ve este mensaje, nos matará sin darnos el dinero".

Dar a Xinyang, significa. Extraño tus caricias, ¿te pican los labios? Significa que extraño tus besos, me pica el cuerpo... Significa que eres asquerosa y no te bañas.

Eres tan trabajadora como una hermoso amor, como una mariposa, una abeja, leal como un cachorro, inteligente como un gatito, honesto y honesto como un búfalo, como un tigre poderoso, no es de extrañar que otros te llamen... ¡una bestia! >Quien no tiene mierda en la vida, y no sirve papel para defecar, si el monarca no hay papel higiénico, podrías ser tú y tus dedos

Una ráfaga de viento, ¿por qué es tan eterna? Vale la pena mencionar el sueño, ¿por qué es tan real? Inclinaste la cabeza y no dijiste nada, pero no pude calmarme, y finalmente no pude evitar querer decirte: "¡Déjame tirarme un pedo primero!" "

Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no pueden nadar; si no hay sol, la luna no brillará, sin ustedes...gente estúpida también

¿Hay mañanas en las que no puedo comer porque te extraño, almuerzos en los que no puedo comer porque te extraño aún más, noches en las que no puedo comer porque creo que estás loca? , noches en las que duermo por última vez porque... .........Tengo hambre

Escuché que tu teléfono no tiene funcionalidad de SMS, así que envía este mensaje de texto para probar si recibe confirmación de la funcionalidad de SMS, por favor respóndeme: ¡Te tengo!

¡El teléfono suena dos veces, te extraño tres veces, cinco veces! ¡El teléfono suena ahora! p> De pie en un árbol solitario en la calle, esperando solo durante miles de años, solo uno, ¡te extraño mucho! Tono de llamada, te extraño mucho un día cuando pasas a mi lado, estoy abrumado y tú; no me pegues Ping, aunque tu vida sea en vano

El mono está mendigando en la calle, le pide al mono que ría, ríe, le pide al mono que llore. está llorando, le está pidiendo al mono que haga una reverencia, le está pidiendo al mono que lea el mensaje de texto.

Un día participabas en el partido y vi una volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos, te levantaste, te palmaste el trasero y dijiste: ¡Joder, qué resbaladizo!

Cuando tomas el espejo y miras su cara redonda, nariz alta, ojos encantadores, boca sexy y orejas benditas, suspiras fuertemente----¡Cerdo!

Durante el cumpleaños del viejo rey dragón del acuario, durante una reunión, el Primer Ministro le arrancó una tortuga, la miró y la devolvió a su lugar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: El Primer Ministro Tortuga tiene muchos hijos, y rápidamente respondió: Lao Bahe recibe mensajes de texto.

Anoche estuve pensando mucho, solo uno de tus mejores amigos, soñando con encontrar miles de Baidu, mejorando el teñido. Mirando hacia atrás, fuiste arrojado y atado profundamente en los cobertizos de burros de otras personas, cruel y cruel. ! ¡Cálmate después de leer el mensaje!

¿Está libre mañana por la tarde? Quiero ir contigo. ¿Me recogerás en la estación? Sin embargo, me temo que hay muchas cosas malas en tu afro. Sosteniendo un palo en tu mano derecha y un cuenco en tu mano izquierda, contacta a nuestra empresa con el código conjunto, ¡te lo ruego!

/gt; soñé contigo, tú y la nube blanca, un par de alas de pájaro, insertadas detrás del mango de la escoba, y luego vino hacia mí como una espada, y me dijo amablemente: ¿Lo sabes? apariencia de pájaro.

¿Alguna vez has querido ser mejor muchas veces antes de darte cuenta de que lo mejor está a tu alrededor?, igual que tú. El proceso de aparecer frente a ti inicialmente, pero a medida que pasa el tiempo, solo para descubrir que eres el mejor... ¡matón!

Quiero hacer tres cosas a la gente del país: desde reparar ascensores en el Monte Everest hasta aplanar la Gran Muralla y garantizar la seguridad de los aviones; hacer tres pequeñas cosas a la inversa: usar guantes y máscaras; para moscas; alimento para cerdos para que los mosquitos te alimenten.

En el camino, me encontré con un grupo de jabalíes que me asediaban. Cuando viajaba a Xishuangbanna, Yunnan, todos los turistas sacaron comida y dinero. Los jabalíes no se inmutaron. Usted sacó su única tarjeta de identificación. Los cerdos de nuestro grupo se arrodillaron y lloraron. Dijeron: "¡Jefe, podemos encontrarte!

10 pies, y a menudo con risas 9, eres un hombre que no vale cientos y millones de dinero. Aunque ya has renunciado a 7, los 6 han encontrado sus propias presas. Si no cambian durante 4 días, todavía tienen dudas.

Mira tu coraje en la vida creativa. Ser feo no es tu intención original, sin ti, ¿quién puede resaltar la belleza del mundo?

El tigre leyó tres, atrapó al jabalí, vio eso allí. No había cerdo debajo del nido, se tocó la barba y dijo: ¡Estrategia de ciudad vacía! El cerdo muerto se quedó estupefacto: desesperado, de repente te vio, lleno de alegría: ¡Oh, qué belleza trampa!

¡El sapo persigue al cisne! , y el cisne dice con desdén: Soy el sapo que creció a principios de otoño: El cerdo todavía está vivo y coleando, el cerdo se sintió muy ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!

¡Hay una especie de anhelo llamado una especie de amor llamado envejecer juntos! Una hermosa llamada belleza, el encuentro está llamado a apreciar para siempre, ¡hay un saludo para saludar al cerdo! /p>

No quiero estar solo, realmente espero echar un vistazo, ¡es atractivo! Un hombre y una mujer están tomados de la mano en la calle, mi mano izquierda está sosteniendo mi mano derecha, y ahora, No tengo otros requisitos, solo quiero salir a caminar contigo, temiendo que mis amigos digan: No, no siempre saques a pasear al perro.

Un ejercicio militar, un proyectil extraviado. , me enviaron al campo donde explotó el proyectil, tú te quedaste allí, con la ropa andrajosa, los ojos negros, lágrimas en los ojos, me dijiste: Vale la pena descascarar el repollo que roba dientes

Me perdí la hermosa primavera flores cuando caminábamos. Los aldeanos también me elogiaron por ser tan inteligente y eran tan pequeños.

Cuando tu vacío personal y tu soledad la sandía puede ser tu mejor salida, puedes usar el cuchillo, las tijeras, cortar, partir, al mismo tiempo puedes decir: Yo mato el melón, yo mato el melón. ¡Mataré el melón!

1 "New Queen" cantó rock and roll con voz ronca en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero un gran cambio ..." Leer un libro "Bookworm" de repente pareció aterrador

P: ¿Está vacío el baño? ”

2 Caminando en la casa de baños mixta, por lo que a menudo es bastante vergonzoso para los estudiantes heterosexuales encontrarse, Bookworm Tianmen se encontró con una chica de una escuela que estaba

mojada. El ratón de biblioteca favorito lo esquivó y dijo: "¿Hay muchos ahí dentro?" ”

3 En un momento, incluso comimos en un restaurante con amigos. El camarero nos sirvió arroz mientras estábamos allí sentados. Más tarde, un mendigo trajo un

cuenco, incluso detrás. La espalda del amigo tocó suavemente el surgimiento de su imaginación y pensó que el camarero servía la comida sin dar la vuelta al cuenco de arroz mientras el mendigo se hacía cargo y observaba el lugar, todos quedamos atónitos de que el mendigo tenía más lágrimas (mátalo). p>

Inimaginable, esto también es una amenaza para sus trabajos)

Una especie de belleza en el campus universitario. Me enamoré a primera vista y no pude evitar enamorarme de él cada Un día al mediodía, él y yo salimos a cenar, y de repente Mei Fangtong agarró a mi amigo del niño. Lo seguí de cerca y vi que era tan hermoso, así que nos sentamos adentro. "Hermano mayor, ¿prestas mucha atención?" Se armó de valor, se sonrojó y preguntó: "Compañero, ¿cómo llamas? "Mei

La madre miró a mi amigo: "Mi nombre es Beef Noodles. "¡Hermano es estúpido, me reí a carcajadas!

5 Tongtong le preguntó a su madre: "¿Por qué son los antepasados ​​​​del Sr. Jiang"? "Mi madre dijo: "Los 'ancestros' se llaman Muerte".

Tong Tong dijo: "¿Debería llamarse 'Milk' a la abuela fallecida?"

En el dormitorio anterior, un hermano se sentó de repente a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate". ¡Llegas tarde a clase!" Luego se levantaron y se vistieron inmediatamente. Mi PC fue golpeada.

Una noche después de comer melón amargo, lo que más odié fue: el grande probablemente le estaba gritando a la madre por dormir en otra audiencia judicial a la mañana siguiente después de que la interrogaran furiosamente.

Fan.....crazy K incluso comida...se puede decir que solo estaba jugando...

Un compañero de clase montaba a caballo durante el día. Todavía estaba emocionado por la noche y luego se quedó dormido. Tarjetas Después de un rato, el hombre dijo: ¡Conduce! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡Un viaje

! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! ¡conducir! !

Al igual que los compañeros que acababan de salir del baño con la caca a un lado y fumando a un lado, dijimos y recitamos en voz alta: "¿Ah? Se siente tan bien hacer caca en el costado del baño". "

Loco

/gt; 10. La primera persona antes del dormitorio siempre preguntaba: "¿Alguien me ha llamado...

11. Una vez, mi Mi compañero de cuarto tuvo una pelea y le dije que ganara sin pelear, lo regañé: "Eres el hijo de mi abuelo. ¡Todo el dormitorio se llenó de risas silenciosas en un segundo!

lt; BR/12 Incluso cuando. los niños tenían mal estómago para comer, la maestra que escribió la baja por enfermedad fue el segundo Tian: "Maestra, ayer comí algo malo y me sentí mal del estómago

Estaba escupiendo por todos lados y tenía diarrea cuando me desperté por la mañana. . .

"Leng, no sé lo que piensas, maestro"

A las 13 en punto, estaba comiendo en casa con su primo y accidentalmente sirvió la sopa. La organización, el primo Kulen Qimanghan Sumu, "date prisa. arriba, apúrate, ve al papel higiénico

Las cosas en la mesa número 14 del baño cayeron al suelo. Me agaché para recogerlas con los pies, solo para intervenir con las manos. estaban furiosos: "¿Te atreves a pisarme los pies?"

15 En la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ?Violencia en toda la clase

Han

El profesor que dio conferencias en un aula grande 16 veces mostró mandarín. Originalmente quería darle cara y bendecirlo por el verdadero mandarín estándar. , pero la exportación se convirtió en el estándar

La gente se ríe de mí cuando hablo de un resfriado común.

Cuando 17 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita, lloré: "Jefe, quiero un palito de frijol frito con pasta de leche frita". MM se echó a reír.

18 Incluso profesores de chino de secundaria en clase: Tu gato muerto se encontró con un ratón ciego. . . ¡Todo el salón se echó a reír!

Había una gran cantidad de personas en los 20 restaurantes y grité: Jefe, el chile no tiene condimento. . . . El camarero repitió en voz alta: ¡11 mesas, y sin condimento de chile! ! ! . . .

21: Ese es nuestro profesor de física. . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

Ante mi madre número 22, saliste a jugar mahjong y me dijiste: "¿Metiste la ropa en el refrigerador, la cocinera cogió una lavadora y un necker?

23- día MM Saliendo a comprar algo, de repente vi un cuervo volando y croando. Entonces, de su boca: "¡Ah, esta rana verde vuela muy bajo!" Me hace desmayar

24, siempre cometo este error...porque tengo tantos

El texto que tuve tiempo de leer en la secundaria fue XX Vagando por el pasillo , lo leí mientras XX estaba lascivo en el pasillo…la profesora se sonrojó.

Yo era un compañero de secundaria en la escuela. El Banco China Everbright acababa de abrir, así que el cartel estaba colgado con una tira de tela roja... pero el bloque con las palabras

en la tela... Lo leí. Convirtiéndose en China Everbright Bank... En los últimos años, mis compañeros de clase se han reído como locos, ¡pero lo he reprimido!

25 Nuestro dormitorio está borracho, tenemos que orinar, y luego sacamos el frío, y luego: orinar es especial después de beber demasiado vino. .

26 veces, escuche la radio, la línea directa de guía de compras, llame al presentador y pregúntele: ¿Cómo se llama?

Respuesta: "¿¡Tu rey se llama!?"

27. Compra naranjas, el jefe: cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.

Señora que respondió rápidamente el día 28: Un día estabas sentada en un autobús cuando el conductor del 252 frenó de emergencia, tu centro de gravedad se salió corriendo y le preguntaste al conductor: "Encuéntrame". cosas." ¿Qué es? "

29 Queridos compañeros de clase: aunque ahora estoy muy ocupado, si me ven en el baño, no me digan: "Instructor, está muy ocupado y todavía le pide al instructor que vaya". ¡al baño!". "

En un caluroso día de 30, la escuela tuvo un corte de energía desde el día hasta las 22 de la noche. El dormitorio de las niñas estaba muy tranquilo. Todos estaban observando en el balcón. Los niños estaban muy animado. BR/gt; Después del alboroto en el barrio, los chicos Parece que se ha alcanzado algún tipo de conciencia política, y sólo se escucha un grito organizado desde el pasillo opuesto: "Llamada entrante

¡Poder, debemos llamar!" "Unos 10 minutos más tarde, la escuela llamó, llegaron vítores del lado opuesto y el área de dormitorios se calmó.

No fue hasta las 23:00, hora de apagar las luces, que los chicos comenzaron. gritar claramente porque el corte de energía fue demasiado breve: "¡Retraso, retraso, tenemos que retrasar!"

Este grupo de personas que han estado preguntando a la escuela durante mucho tiempo en realidad aceptaron la solicitud irrazonable del teléfono móvil por primera vez.

Justo cuando nos disponíamos a descansar, sucedió algo que nunca olvidaré. Quizás el niño se puso feliz demasiado pronto, porque los dos normalmente no lo hacen. Tal vez vengan a la escuela, así que... ..Queremos que las mujeres sean más organizadas..... Frente al dormitorio de los niños y la magnífica voz:

"Mujeres....Mujeres.. ...!! ”

31 Gato gordo tigre, si me preguntas, ¡piensa en mí como muerto!

Respecto a las configuraciones del ordenador de 32 amigos, dije que el monitor es una pantalla a color. (Originalmente quería hablar sobre LCD)

33 estudiantes (varones) de secundaria fueron a una tienda de fideos y dijeron: "¡Jefe, 2 liang de cebollas verdes, no fideos de arroz!" producto:

"¡Pide unos fideos de arroz!" Jefe:. "...¿Eres fideos de arroz o cebollas?"

34. Una vez que un estudiante está en el dormitorio, mi madre me llama

Estoy acostumbrado, "No lo es". , pero esta vez lo que quiero decir es "salir"

El resultado decía: "Él se ha... ido"

35 credenciales por persona vienen a verificar antes del tiempo de la escuela secundaria, la maestra corrió al salón de clases y gritó, nuestro sujetador revisa el uso

tira...silencio... BR /gt, una vez que mi tío vio a mi cuñada pintar; Dabao, de repente grande Grita: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas Hushubao? ”

37 estudiantes en mi dormitorio hicieron una llamada telefónica de un estudiante de secundaria, le dijo a la persona, no puedo decir, di gracias

38, mi tía vino para visitar frente a los demás, solo la puerta. Mi tía fue al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, iré al baño y ustedes tomarán un té!". ”

39 unidades tienen coches para recoger y dejar en el trabajo por la mañana, porque el coche no está ni a un milímetro de distancia. Una vez el coche no se detuvo

un colega sentado. a mi lado rápidamente se levantó y con entusiasmo la saludó y le dijo: "¡Fulano de tal, ahora estás sentada en mi trasero! "Soy un BR/gt; ¡me reí hasta que me bajé del autobús!

A los 40, mi compañero de clase en la universidad discutía conmigo sobre temas, y a veces me llevaba la peor parte. Le di una palmada al mesa y lo hizo levantarse y le gritó: "¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!

41, mi amigo regresó de una cita a ciegas y le preguntó qué pasó. El hombre dijo: Esto La chica es muy dura. Al mediodía, dos personas vinieron a uno / gt; la chica del restaurante de ramen de carne gritó: Oye, el chef que sacó 2 tazones de ramen dijo: ¿Quieres comer mi ramen?

42 , Generalmente les venden paletas y helados a los niños en su bicicleta. Una vez escuché a una tía nueva en la casa gritar: Helado, calentate

(Supongo que la tía vende pasteles y. palitos de masa frita)

43 Luego de la inspección de los líderes del Departamento de Educación, luego del ejercicio de recreo, la profesora de educación física anunció el despido, gritó, se olvidó de aguantar mucho tiempo y gritó: "¡Retiro! "

44. Fui a Hengshan a jugar en la universidad, y luego de la mitad de la subida, estaba cansado y traté de liberarme. Vi a la anciana comprando recuerdos.

Empecé a preguntar: "Mi esposa..."..

45. Durante el autoestudio, todos miraban y repasaban. GG MM dijo: "Solo recito las palabras y leo el dictado". MM no quería hacer mímica, GG

Por favor, prepárame para ti ( tipo táctil) (tipo táctil) ¡Yo! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "¡Maestro, mire, no quiero (tocar) a Thermo, él

(toca) a un granjero!". ! !

46. Un día que fui a casa de una compañera a cenar y tomar una copa, de repente entró su padre. Quería llamar a su tío, pero el resultado fue que se equivocó y dijo: "¡Papá, bloquea!"? Lo suficientemente grande como para ayudar a los estudiantes a reír hasta morir

47. Mis colegas que me interrogaron dijeron con ansiedad: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre quise saber qué comí cuando crecí.

48.

Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió mi borrador. No lo dudé. Me acosó y luego grité con todas mis fuerzas.

“No me casaré (pedir prestado). "Tú", los estudiantes inmediatamente se quedaron en silencio,

49. KTV de nuevo, canción, grito: Dame la primera semana para cortar el garrote "Jay Chou"...

50 ¡Te escupo mierda en la cara!

51 fue a trabajar esta mañana para tomar el autobús cuando el auto llegó al lugar, el auto ya había arrancado. Entonces no tuve más remedio que ir descalzo y gritar: "¡Maestro, espere! ¡Chef, espéreme!". Cuando un pasajero miró por la ventana, le dije: "Wukong, ¿por qué no me persigue?". "

52 clientes entraron enojados a la sastrería,

señaló el diseño de ropa que el dueño de la tienda le dio y dijo: "Me paré en la esquina de la calle, bostezando, dos personas ¡La carta está en mi boca! "

53 Era la primera vez que una escuela primaria participaba en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo o le sudaban las palmas. Al final, Fue el turno de su alumno de apretar los dientes y dar unos pasos lejos de la Estación Central de Trenes: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Red Leaf Crazy (Maple Leaf)... (Maple Leaf Red)<. /p>

54 o estudiantes de primaria y secundaria miran El maestro leyó el artículo a los estudiantes. Yo tenía mucha envidia. Seguí buscando al maestro para volver a leerlo. Se acabó la oportunidad. p> XX, ¡tu composición fue mostrada a todos!

El estudiante Teng se puso de pie: "Mi maestro. "Maestro, me parezco mucho a tu madre...

En ese momento, 55 era un presentador inexperto de un grupo de canto y baile.

No hice lo suficiente antes En la etapa de preparación para avanzar, es su turno de anunciar: Damas y caballeros, por favor escuchen la flauta de los Mavericks...

56 En mi casa, a menudo se plantan cebollas verdes. macetas en invierno para mantenerlas frescas. Mi hermana Shiqi lo vio con alegría y mi madre dijo: Oh, mamá, esto es tan duro... Mi madre y yo estamos en pergamino. > 57, llamo a la vecina de mi tía, voy en bicicleta al trabajo todos los días, por la mañana, en la puerta, la encontré, sonreí. Una cosa para ser cortés: no importa,

Taiwán. .. ¡Bah! ... No puedo esperar a que le muerdan la lengua.

58 compañeras de clase, un día sintió pena por sí mismo y dijo: De repente se volvió hacia si el pelo de mi pecho es hermoso. Sorprendentemente, dijo: "Oh, quiero preguntar, mis cejas son feroces". Cuando 59 estudiantes asistieron a la reunión escolar, expresaron su determinación: Para aprender el espíritu revolucionario, el Ejército Rojo cruzó las montañas nevadas y subió. los pastizales. A partir de entonces

¡fueron privados de su derecho a la libertad de expresión política de por vida!

Cuando tenía 60 años, mi padre me dio el texto de Liu Hulan escrito en chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que su sexo estaba intacto.

Cuando vivía en el campo, un anciano se adelantó y acudió a rescatarla: Vainilla, ¿estás loca? ! *** edad, un niño rural pobre

Leer en voz alta: Pequeño loco, ¿eres dulce?

Cuando estaba en la escuela secundaria 61, la maestra le pidió a mi compañera que leyera el texto. Esta mujer siguió leyendo vívidamente y vio que ese día era el mismo sosteniendo el libro de texto en una cadencia.

Lectura:

. (sic)

Escuchamos...

...se aferra al puesto de avanzada de la tormenta de nieve, sosteniendo firmemente una pistola de acero con ambas manos... ....Persistió en el puesto avanzado de la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza con ambas manos...

...La clase quedó en silencio después de que los estudiantes rodaron arriba y abajo hacia el maestro. Esparce pan rallado...

62 ¡Todos de pie! Se tocaba la bandera nacional y el himno nacional...

63 Llevé a mi hijo a darle de comer a los patos. Mientras perseguía al pato, lo perseguí con su manzana (a él no le gustaba mucho cuando estaba distraído y solo podía esperar la oportunidad de darle algunos mordiscos).

Él seguía corriendo y yo le gritaba: ¡Ven, come una manzana!

¡A cazar patos! Siempre repitiendo esto, finalmente grité con la boca: comiendo pato en exceso, y luego sabiamente detuve la puerta.

64 todavía recuerda cuando estaba en la escuela primaria. En medio del texto sobre la cascada, subí a una montaña y vi una cascada colgando de la montaña.

Alumnas. También pasé mucho tiempo leyendo. La lectura se convirtió en una montaña, me quedé impactado y aturdido con un trozo de trapo colgado en la montaña.

65 es un resumen del texto de la novela de un escritor ruso: Las casas aquí son típicas (es decir, ricas)

Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Las casas aquí son La casa la dicen los señores de los niños, nuestro profesor de chino preguntó, confundido:

¿Dónde vive usted, señora mayor?

En una época clásica del 66, vi a Dou Wentao hablar sobre el vergonzoso incidente cuando se convirtió por primera vez en el anfitrión. Habló con calma y con profundo sentimiento: Amigo, ¿alguna vez has visto el río Amarillo? Ya sabes, es nuestra madre

Kishe

Alguna introducción afectuosa al río Amarillo, dijo: Por favor, escuche la "Canción" del río Yangtze

67, Una vez conducía. La colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué conduces sin condón?"

lt;/68 Me fui a casa el fin de semana y el adicto al cigarrillo planeó ir a dar un paseo. caminar después de cenar. Cuando me estaba cambiando de zapatos en la puerta, mi padre me preguntó qué estaba haciendo. Le dije: "¡Ve y fuma!". Como resultado, mi padre encontró una bolsa con algo blanco y me golpeó fuerte.

En la clase de informática de 69, la máquina de un compañero tuvo un problema y gritó: ¡Jefe, cambie la máquina! "

70 Viaje a McDonald's para comprar un cubo de dulces, finalmente llegó mi turno y no podía esperar para decir: "¡Dame dos rodillos!" "Pensando en el camarero diciendo:

Voz; "¡Dos rodillos, cuatro dólares! "

71 Conocí a una chica a la que admiro desde hace mucho tiempo. Era como algodón del baño. Ella se retuvo durante mucho tiempo: "¿Cuántas personas había cuando te bañaste?

71 p>

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72 Un profesor jugó mahjong toda la noche sin mirar la pizarra y estaba furioso: "¿Quién es el banquero hoy? ¡La pizarra no se borra! ”

73 La maestra te dejó hacer tu tarea y no la hizo para que copiaras la tarea de otra persona. Entonces fuiste a la oficina y viste a la maestra y le dijiste: “Ya la he copiado. !” ”

El día que el Sr. 74 estaba examinando su licencia de conducir, estaba particularmente nervioso. El examinador le hizo pasar un mal rato y le pidió que se detuviera en una boca de incendios al costado de la carretera. la persona debe estar muy nerviosa

Dijo: “¡Informe la boca de incendios, el examinador de carreteras no permitirá estacionar! "

Acababa de salir 75 pollo de KFC con las mejores palomitas de pollo del mundo. Una anciana se escapó y le dijo al camarero: "Unos de los mejores nuggets de pollo. "Riendo hasta morir

76 En el café, un estudiante de repente levantó la mano y gritó: "Maestro, ayúdame a abrir el próximo dedo de oro"

Para conmemorar su participación en educación Física En clase siempre le gritamos al profesor: "¡Gestión de redes!" ¡Abrió un mentiroso! ”

77 para comprar naranjas, jefe: cinco libras. Yo: demasiado caro, tres libras por cinco yuanes. Jefe: No, no.

Cena de 78 días... <. /p>

Arroz, cuanto quiero aún no ha llegado, apúrate”

79, estaba justo viendo este hilo mientras comía pastel de crema, y ​​en el futuro gg de repente dijo: Comes tanto. Doudou no produce crema. ..Rompiendo frío

En el café de 80, incluso pensé en registrarme y bajarme del avión, y luego grité fuerte: "¡Jefe, revise (secuestre) el avión!"