Cuenta algunos chistes, pero no te darán dinero si no te ríes.

1. En el cumpleaños de una compañera de clase, los cuatro hablamos de enviarle un "Feliz cumpleaños" a medianoche. Cada uno de nosotros envió una palabra y yo recibí la segunda. Al final no lo enviaron. 2. El estudiante fue al baño durante el recreo de clases. Después de orinar, descubrió que no tenía papel, nadie lo estaba esperando y su teléfono móvil estaba atrasado. Desesperado, llamó al 10086 y pidió ayuda... Se dice que hubo silencio por un largo rato... Después... su compañero recibió este mensaje de texto durante la clase: Hola, querido usuario de China Mobile, tu compañero de clase fulano de tal. está en el baño, deja que le des papel higiénico. Para obtener más información, llame al 10086 3. Cuando me desperté por la mañana, vi un comentario de NetEase Primer piso: Todos, cálmense y escuchen lo que el quinto piso tiene que decir. Segundo Piso: Creo que lo que dijo el Piso 5 tiene sentido. Tercer piso: El quinto piso expresa las aspiraciones de la gente. El cuarto piso: ¡El quinto piso realmente habla bien! Quinto piso: Todo lo de arriba es SB 4. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, descubrí que no llevaba la llave y le pedí a mi tía que la trajera. Abrí la puerta. Bajé para devolver la llave. Subí de nuevo y encontré que la puerta estaba cerrada. Había una puerta al lado. Un compañero de clase pasó y preguntó: "Mira, tu puerta está abierta. Voy a cerrar". "... 5. En 1955, el ingreso per cápita de China era 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Pero después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", el ingreso per cápita de China en 2008 fue el 3% del de Japón y el 7% del de Corea del Sur. 6. Por la noche, mi novia dijo que yo era demasiado femenina y estaba muy enojado, así que comencé a discutir con ella. Al principio quería parecer más varonil, pero al final no pude controlarme y comencé a llorar. 7. Un amigo reunió el coraje para expresarle sus profundos sentimientos a la niña en QQ. Después de un rato, la niña respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida. 8. No tenía nada que hacer por la mañana y estaba navegando por la página de inicio de la empresa. Vi una nueva oferta de trabajo, así que hice clic en ella por aburrimiento. Me sorprendió descubrir que mi puesto aparecía... 9. Ese compañero de clase de Bei Feng se enamoró de una madre y una hija. La combinación, esa chica fue tan buena. Después de una feroz lucha ideológica, Beifeng los siguió hasta el estacionamiento y finalmente tomó medidas. Bei Feng: ¡Hola, tía! Mamá: Bueno... Bei Feng: Así es, quiero conocer a tu hija. Mamá: Ella es mi nuera ~ Beifeng se desmayó en el acto, la cara de la niña se puso roja, pero su madre tenía una mente muy abierta: "Joven, eres bastante valiente, jaja ..." Después de eso, el La suegra y la nuera se marcharon. 10. Había un hermano mayor en el dormitorio que un día preguntó quién era esta wma. Muchas de las canciones de mi MP3 las cantaba él. 11. En clase, la maestra dijo el nombre: "¡Liu Hua!" Entonces un niño gritó: "¡sí!" La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste 'a'?" El carácter se pronuncia 'ye'...". 12. De repente descubrí este día que tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? También pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre! 13. Quería hacerle una broma a mi novio, fingiendo encontrar un par de ropa interior de mujer (en realidad mía) debajo de su cama, y ​​luego lo interrogué. Al principio se negó a admitirlo, pero luego, bajo mi presión, De hecho, me abrazó. Empieza a admitir tus errores. 14. Publicación original del usuario de NetEase [7](221.233.*.*) de Yichang, provincia de Hubei: Una vez, mi esposo y yo tuvimos una pelea y me sentí muy incómoda mientras mi esposo dormía, me puse en cuclillas sobre su cabeza. y se preparó para tirarse un pedo. Lo olió para aliviar su ira, pero inesperadamente, usó demasiada fuerza y ​​se hizo caca directamente en la cara. 15. Un hombre estaba en un viaje de negocios y de repente llegó a casa. Oyó al hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: Divorciate. Tres años después, su esposa le dijo: ¡Él era el pequeño león de Rising en aquel entonces! pie, y hubo un gran gesto de "pop" me caí en medio del camino... Pensé en ese momento: No, realmente me da vergüenza, fingí estar desmayado. Como resultado, el compañero de clase a mi lado vio que estaba inmóvil, así que rápidamente me ayudó a levantarme y luego me abofeteó salvajemente de izquierda a derecha... 17. Un compañero de clase, su computadora se enciende automáticamente todas las mañanas (probablemente debido a la repentina llamada de la mañana en el dormitorio) se sonrojó). Como resultado, el anciano tomó un amuleto y lo pegó en la computadora. 18. A mi padre le desagradan más los cantantes extranjeros.

Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás y mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta ver esto?" Papá sacudió la cabeza: "Mao Amin se está poniendo cada vez más feo". 19. Una amiga y un hombre gay comparten una casa. Una noche, cuando estaba muy deprimida, el hombre gay, pensativo, le pidió un plato de fideos. De repente se sintió muy cálida y dijo: "¿Qué tal si nos conformamos con eso?" Inesperadamente, el rostro del hombre gay cambió drásticamente: "¡Tú no tienes un hombre, pero yo sí!". ” 20. Ayer recibí un mensaje de QQ solicitando que me agregaran como amigo: “Soy tu madre”. Inmediatamente respondí: “¡Soy tu padre!”. ", me negué, y luego recibí una llamada de mi madre diciendo: "¡Agrégame, apúrate! " 21. Un día, en medio de la clase de educación física, fui al baño para resolver un problema personal. Como resultado, entré accidentalmente al baño de hombres con prisa. Vi a un niño orinando en el urinario. Estaba confundido en ese momento, estaba a punto de retirarme en silencio, pero me desmayé y vi al chico gritar "Pícaro, indecente" y luego tapándose el pecho con las manos. Fue increíble para mí, "Compañero, lo tapaste en el lugar equivocado..." 22. Me mareé después de beber. Fui al baño de un restaurante a orinar, y vi una frase escrita en la pared, miré más de cerca. leer: "No mires aquí, concéntrate en orinar". "Cuando terminé de leer esta frase, me había orinado en el zapato. 23. Soy médico de rescate. Hoy un paciente me dijo que solo le quedaban 6 meses de vida. ¡Quiero decir algo alentador! Para consolar: Seis Los meses pasaron rápido, ¡mantente fuerte! 24. En vísperas del Día del Soltero, recibí un mensaje de texto de mi novia: “Feliz Día del Soltero”. Le respondí: Tengo novia y no soy soltero. otro: ¡Tú! Cuando recibes este mensaje de texto, eres el indicado. 25. Cada vez que mi esposa y mi esposo se pelean, mi esposa irá al baño y se quedará por mucho tiempo. Si esto sucede con demasiada frecuencia, el esposo tendrá que hacerlo. para preguntarle: ¿Qué estás haciendo en el baño? Parece bastante bueno. Para aliviar la ira. La esposa dijo: ¡Cepillar el inodoro! Mi esposo preguntó, ¿limpiar el inodoro puede aliviar la ira? De todos modos, siempre uso tu cepillo de dientes. 26. Una vez fui a un bar de manga y alquilé un kindaichi. Cuando vi la segunda página, me eché a llorar y alguien dibujó un círculo en cierto personaje con un bolígrafo azul. escribió, Este es el asesino... 27. Sube al autobús por la tarde, saca la tarjeta del autobús y tírala en la ranura para monedas 28. Por capricho, usé mi propia foto como escritorio de mi computadora... y luego mi computadora se infectó... 29. Un compañero de secundaria decía en sueños: "Querida, querida, no me dejes". Me quedé petrificado... Al rato decía: "La". La gran dinastía Qing ha perecido de esta manera. No estoy dispuesto a aceptarlo. " Inmediatamente colapsé... 30. A nuestro profesor de matemáticas siempre le gusta contar algunos chistes de los que nadie se ríe, así que Toda la clase hablará de bromas. Cuando dijo sus primeras palabras en clase, todos nos echamos a reír. Ese día él entró y después de un momento de silencio dijo que su padre había fallecido. Inmediatamente me eché a reír, y todos los demás también. silencio 31. Estaba en el autobús. Hubo un pedo en el auto. Vi a la gente a mi alrededor saludando con expresiones de dolor. La señora que estaba a mi lado se dio la vuelta y me dijo: Deja de fingir. 32. Mi esposa y yo fuimos. al Templo del Buda Reclinado, y mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué. Una anciana lo vio y dijo seriamente: "Mira, tú también eres una persona bien educada. Si tu esposa está enferma". , deberías ir al hospital lo antes posible. Es inútil rezarle a Buda ". 33. Cuando estaba en la escuela primaria, solo tenía unos pocos centavos por día. Una vez ahorré dinero durante varios días y finalmente compré. Un paquete de semillas de melón especiadas. Me las comí todas en secreto durante la clase y puse todas las cáscaras de semillas de melón en el cajón del escritorio. Cuando llegué a clase por la tarde, estaba ansioso por ver las cáscaras de semillas de melón. Me metí las cáscaras de semillas en la boca y las chupé de nuevo. Sentí que sabían bien. Cuando terminó la clase, un compañero me preguntó qué comer y le dije que compraría cáscaras de semillas de melón especialmente condimentadas. cáscaras de semillas de melón, que solo tienen cáscara y no tienen carne. Sabe bien... Como resultado, un grupo de compañeros se reunieron alrededor de mi asiento y se comieron las cáscaras de semillas de melón que había lamido dos veces. El niño se negó a alimentarse, así que le bromeó: Come rápido o mi tío se lo comerá. ¿Es tuya la foto de 35,2 litros? Es tan hermosa. Me ahorró mucho dinero y no tengo que hacerlo. comer este año.

36. Cuando caminaba por el supermercado, vi a un cajero contando muy seriamente un montón de monedas. Un niño pasó corriendo y cantó mientras corría: Hay un grupo de patos pasando por debajo del puente frente a la puerta, ven. Vamos, vamos, cuéntalos, dos, cuatro, seis, siete, ocho. . . . Entonces el cajero estaba muy deprimido y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar... 37. Había un niño (hombre) en nuestro dormitorio anterior. Era un poco estúpido (estúpido), y a veces era lindamente estúpido. . Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente y él dijo que cuando me haga rico encontraré tres chicas. Nuestros gustos se despertaron con él Cuando le preguntamos qué hacer a continuación, dijo tranquilamente, jugar mahjong... 38. Charlando con una hermana, ella dijo: Anteayer, mi jefe, un hombre, pareció entender realmente. Después de mirar la computadora durante mucho tiempo, dije: "Xiao Ke, ¿también cultivas vegetales? ¡Este es el momento de trabajar!". Recogí las cáscaras de las semillas de melón. . . . . Lo miró y dijo: "Sr. Zhang, este es mi escritorio. ¿Qué huerto ve en Super Mario?" 39. Abajo, el equipo funerario estaba jugando "Come Home menudo". . de. 40. Conocí a un gran tipo en el metro por la mañana. En el metro, de repente el teléfono de un amigo sonó fuerte. Todos los pasajeros escucharon: Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, tu nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, tu nieto te volvió a llamar. . . . . Vi al amigo sacar lentamente su teléfono móvil y responder: Hola papá, ¿qué te pasa? . . . 41. Recuerdo algo de la universidad. En el examen final de la universidad, me pidieron que completara mi número de examen en el examen. Maldita sea, anoté mi número QQ 42. Mi maestro de clase en la escuela secundaria fue muy. cruel. Celebraba una reunión de clase todos los viernes antes de la escuela para sermonearme. Una vez, estaba tan emocionada que dijo con rectitud: "¿Por qué estás tan insatisfecho? Me apuraré la leche para esta clase". En ese momento, varios compañeros de clase a mi alrededor y yo no podíamos soportar la risa, así que tuvimos que enterrar profundamente la cabeza. Recuerdo a un amigo tumbado en el escritorio, mordiéndose fuerte la mano. . . 43. Un colega ha estado molestando a su mejor amigo para que desarrolle una relación con ella. Descaradamente puso excusas para pedirle su número de teléfono durante todo el día. Mi mejor amiga se sintió impotente y se tocó el bolsillo. La semana pasada, era el quinto aniversario del anciano de la familia. Fue a un cementerio y compró un paquete de pañuelos con el número de teléfono del crematorio. Luego le dio el número a su colega. Al día siguiente, un hombre estaba muy confundido y les dijo a todos que llamó para preguntar si la Sra. XX estaba allí. La otra parte respondió: ¿Se entregó antes de ayer? El de ayer ha sido quemado, pero el de hoy aún no ha sido metido en el horno. 44. Hubo una reunión de citas donde tuve que completar mi información personal. Fui estúpido e ingenuo y completé mi ocupación y signo del zodíaco al revés. ¡Originalmente esto no era un problema! Pero mi signo zodiacal es Gallo... 45. Fuimos al municipio de Xuyang para investigar y el líder del municipio nos acompañó personalmente hasta el jefe de la aldea. Mi estómago se siente incómodo y de repente quiero aprovechar la comodidad. El jefe de la aldea señaló la cabaña con techo de paja que había enfrente y dijo: "Eso está justo ahí". Corrí hacia el cobertizo con techo de paja. Tan pronto como abrí la cortina de paja, vi a mi cuñada yendo al baño, así que rápidamente salí. En ese momento, la cuñada en el cobertizo gritó: Hermano, miré hacia un lado y me moví, los dos estábamos en cuclillas... 46. Un amigo en el dormitorio lo violó violentamente. Un día, lo encontró. Un mosquito en el mosquitero. Trabajó duro durante mucho tiempo pero no pudo atraparlo, el amigo suspiró y dijo: "¡Maldita sea, te mataré de hambre!". Luego rápidamente guardó el mosquitero y. Aguanté varios días sin colgar el mosquitero, y finalmente los mosquitos se murieron de hambre, estamos tan sudorosos ~~~~~ Esto no es nada, verdad, mucha gente lo ha hecho. Un día encontró una mosca volando hacia el mosquitero y nos dijo: "Tengo que matarlo". Dijimos: "Las moscas tienen mucha hambre. Parece que no se puede confiar en ellas". "Mira", el hombre tomó una novela y se metió en el mosquitero, sellándolo. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico para evitar que las moscas aterrizaran. Después de dos horas, las moscas finalmente dejaron de volar. Se acercó, tocó la mosca y dijo: "Vuela, eres bueno, todavía no he leído lo suficiente de mi libro". 47. Recuerdo una vez que fui a la piscina con mis padres y cuando entré por primera vez. En la puerta, vi a un joven social con tatuajes en todo el cuerpo, se afeitó la cabeza y llevaba una gran cadena de oro alrededor del cuello. Cuando nos metimos al agua y nos acostumbramos a la temperatura, vimos al hermano caminando con arrogancia y nos quedamos en el agua. Sucedió el trueno. . . La gran y gruesa cadena de oro que llevaba alrededor del cuello flotaba en el agua. . . . .

48. El 22 de julio de 2009, me encontré con un amigo en un BBS y le dije: "TMD, resulta que el eclipse solar es durante el día, así que tengo que esperar toda la noche en vano. 49. Una amiga fue". a un banquete de bodas y nos preguntó qué ponernos. La respuesta es: cheongsam rojo o blanco. Así que fui al hotel elegantemente vestida con un cheongsam. Regresé para informar por la noche y hoy me llamaron la atención numerosas conversaciones. Los temas de la conversación incluían: ¿Aún no están servidos todos los platos en nuestra mesa? Señorita, por favor sirva un poco de arroz. ¡Dos botellas de cerveza de nieve! ¿Dónde está el baño? ¿Es este el banquete de bodas de XX y XX?