Arrodíllate y suplica por pornografía

¡Once chistes asquerosos! ! ¡Veamos con cuál te quedas!

Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (Parte 1)

A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. La comida del caballero casi estaba terminada, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?". El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre se sentó inmediatamente, cogió la cuchara y se la devoró. Al cabo de un rato, tenía la mitad del estómago lleno, y de repente encontró un ratón muy pequeño con todo su pelaje tirado en el fondo de la cazuela. Sintiéndose mareado, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando se le revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."

Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (Parte 2) )

"Mendigar" Ese día, el dueño del hotel estaba inspeccionando el lobby. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Al cabo de un rato, llegó otro mendigo, que también pidió palillos. El jefe pensó para sí: ¿Por qué este mendigo pide palillos en lugar de arroz? También lo despidieron y, poco después, llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya se habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo el queda sopa. ¿Me puedes dar una pajita?

Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (Nº 3)

“Vómitos” El hermano mayor y el segundo hijo. en un avión, y el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El jefe preguntó el motivo y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron". los chistes más asquerosos del mundo (Parte 4)

"Ahorrar comida" Cuando era niño, era deshonesto al comer Para poder educarme, un viejo granjero me dijo: Ha sido difícil durante 60 años. años y no hay comida nunca tiro los mocos que elegí

Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (Nº 5)

"De compras" Un hombre vio. una gran venta en una tienda y entré. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regulación?" " El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor. , el vendedor todavía se negó a vendérselo. No había otra manera, así que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traer al perro con él, y luego compró comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos. Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Fue el mismo vendedor que pasó otro largo tiempo con ella, pero al final tuvo que irse a casa y. Trae al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero y encontró al vendedor. "¿Qué estás comprando?" "Lo sabrás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". /p>

Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (nº 6)

"Beber flema" El hermano mayor y el segundo hijo fueron al teatro a ver una obra. discutían sobre el desarrollo de la trama durante la película, y el hermano mayor señaló al frente e hizo una apuesta. Una hilera de escupideras decía: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay dentro. "Desafortunadamente, el hermano mayor perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo hijo mayor perdió. El segundo hijo mayor tomó una escupidera y tomó quince tragos seguidos. El jefe se sorprendió y miró hacia abajo con admiración. Le dijo al segundo jefe: "Eres tan increíble. ¡De hecho, puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo niño negó con la cabeza, "No es que quiera beberlo. ¡La flema de esa escupidera es demasiado espesa y no puedo dejar de morderla!" "

Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (Nº 7)

"Chocolate" Un hombre fue a visitar a su abuela con sus amigos.

Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, simplemente les chupé el chocolate. Viejo. Está bien, tos". ...

Los chistes más asquerosos del mundo (Nº 8)

Un hombre rico busca una sirvienta y la pregunta de la entrevista es sobre ir al baño. Terminando de lavarse, salieron sin lavarse las manos, entonces el rico los despidió. Sólo uno de ellos se lavó las manos, así que el rico se lo quedó, pero un día, el rico descubrió que salió sin lavarse las manos. . El rico le preguntó dónde estaba. ¿Por qué? El criado respondió: "Hoy traje papel higiénico..."

Ranking de los chistes más asquerosos del mundo (noveno)

"La historia del pastel de sangre de cerdo" Había un joven. A la gente le gusta especialmente comer pasteles de sangre de cerdo. Una vez, cuando estaba de compras, encontré a una anciana vendiendo pasteles de sangre de cerdo en la calle, así que compré uno. Sentí que era diferente a los pasteles de sangre de cerdo que había comido antes, así que volví y lo busqué. La anciana quería comprar otro, pero dijo que estaba agotado. El joven preguntó por qué había tantos. pocos. La anciana respondió: "¿Es solo una vez al mes? Antes eran bastantes, pero ahora que soy mayor, ¡¡¡hay menos!!!!!! >Ranking de los chistes más repugnantes del mundo (Diez)

"La historia de los fideos calientes" Hay un puesto que vende fideos calientes y siempre atrae clientes porque saben bien. Había una oferta constante. Una noche, un cliente vino a comprar fideos calientes. Mientras esperaba, el hombre de repente sintió un malestar en la garganta. Tosió un par de veces y escupió flema espesa. En ese momento, el jefe abrió la tapa. La olla y estaba a punto de servir la sopa, y el escupitajo escupió en la olla. Los dos se miraron sin hacer ningún sonido. Entonces un hombre que parecía un granjero vino a comprar fideos de arroz calientes y lo miró. Cuando vi la flema espesa flotando en la sopa de huesos, le dije al jefe: "Jefe, generalmente no tenemos suficiente aceite. ¿Podría darme el aceite flotante en la sopa? ¡Gracias! flema espesa en su polvo caliente

Ranking de los chistes más repugnantes del mundo (Nº 11)

Una reportera fue a las montañas para hacer una entrevista sobre la felicidad y le preguntó a un anciano : Maestro, ¿qué es lo que te ha hecho más feliz en tu vida?

El anciano dijo: "Sí, hace cuarenta años, la esposa del segundo hijo del pueblo fue a la montaña a buscar medicinas. Después Perdiéndonos, más de treinta hombres de todo el pueblo subieron a la montaña para buscarlo. Cuando lo encontramos, nos encontramos con una fuerte lluvia. Esa noche, nos follamos a Erwa y su esposa en la cueva.

La reportera lo interrumpió apresuradamente: "Tío, ¿hay algo que te haga sentir más feliz que esto?"

El anciano dijo: "Sí, hace treinta años, la madre de la familia de Tiezhu La vaca se perdió en la montaña. Unos 30 hombres de nuestro pueblo subieron a la montaña a buscarla. Cuando la encontramos, llovió mucho. Esa noche le dimos la vaca. ."

"Está bien, hablemos de lo más doloroso de tu vida". La reportera estaba ansiosa.

"Sí, hace veinte años, me perdí en el montañas Más de treinta hombres de todo el pueblo subieron a la montaña a buscarme…” El rostro del tío palideció.

Bromas

Mi ex es un gran tipo. Le gusta especialmente defecar en el baño y mover las caderas de varias formas. Sin mencionar que también le gusta gritar después de defecar. ¡Déjame apreciar su llamado arte! ¡Técnica! ¡No puedo soportarlo más! Hasta que un día, cuando era mi cumpleaños, me llamó emocionado al baño y me dijo: Cariño, este es mi regalo de cumpleaños para ti. ¡He estado practicando durante todo un mes! Cuando lo vi, ¡joder! ¡Realmente sacó "feliz cumpleaños"! ¡Mierda!

Vi a una niña en el supermercado. Mi amigo me tocó: "Mira, hay una niña allí". Le dije: "¿Por qué el cuantificador de una niña es una moneda?" "Se siente muy delicado, ¿no?" Poco después, un amigo me tocó: "Mira, hay un montón de mujeres allí".

"¿Sabes por qué podemos sentir los latidos del corazón con fuerza cuando nos abrazamos?" ¿Amas profundamente y estás conectado en el corazón?" "No, es porque tienes el pecho plano".

”

Sucedió en cierta facultad de ingeniería. Un estudiante de segundo año se acurrucó en los brazos de un estudiante de último año y le preguntó: “¿Por qué no le agrado al compañero de primer año?” El estudiante de último año acarició la cabeza del estudiante de segundo año y dijo: "¡Pequeño tonto, todavía les gustan las mujeres!" ”

Hombre: “¿Sabes por qué el aro que compraste para tu boda se llama anillo?” "Mujer:" ¿Por qué? "Hombre: "¡Qué malvado, qué malvado! "Mujer:" Ya veo, ¡es realmente malvado! ! !

Los japoneses gastaron 166 millones para comprar las islas Diaoyu. ¡Esto no es sólo una invasión del territorio chino, sino también un insulto a los precios de la tierra de China! ! !

Una estudiante de primer y último año me dijo que ayer, en el Día del Maestro, la consejera de belleza recién casada de su clase recibió obsequios de los estudiantes, entre ellos: más de 20 cajas de diversos condones, aceites esenciales, medicamentos retardadores, y diversión Había 5-6 juegos de ropa interior, velas (uh, ¿qué está pasando?) y un pene grande... Oh, esta clase está llena de bichos raros, es tan formidable, el profesor estaba tan conmovido que lloró. !

Tengo una esposa de segunda... La corto... Cada vez que veo una mujer hermosa en la calle, mi esposa me mira primero. Si yo estuviera mirando, ella le silbaría a la hermosa mujer. Cuando la hermosa mujer se daba la vuelta, mi esposa me abofeteaba y me llamaba desvergonzado. Nima, no puedo silbar.

Erqi Road - Internauta del foro reveló: Una noche quería comprar bocadillos, pero mi mamá me detuvo y me preguntó: "¿No vas a bajar de peso?" Le dije: "Hola... De todos modos". , tengo novio, alguien lo quiero..." Entonces mi madre me miró largo rato y dijo algo muy inspirador: "¿No quieres cambiar?"

En el metro , una joven de tres años y medio que vestía unos pantalones cortos me abrazó los muslos de MM y dijo: Hermana, ¡tienes las piernas tan blancas! La cara de MM se puso roja de vergüenza. ¿Tienes arroz? Todos en el carruaje se rieron. ¿Cuántos metros? En ese momento, Nazhengtai me dijo: Segundo tío, ya terminé. Bájate del auto y llévame a comer el pollo...

Finalmente entiendo por qué el entrenamiento militar me obliga a dar vueltas, porque solo así puedo conseguir un bronceado más uniforme →_→

Mi esposa es operadora. Habla mientras duerme por la noche. Cuando escucho con atención, no sé con quién está hablando. De vez en cuando, escucho algo sobre un paquete. y bésala. Luego dice: "Este cliente, por favor no me beses". Si no tienes otros asuntos, ¿podrías colgar? "

Erqi Road - Firma de un internauta en el foro: Cuando una puerta se cierra, otra puerta se abrirá. "Tengo un auto de mierda como este...

No quiero que use WeChat, así que cuando alguien me agrega a WeChat, reviso su perfil y veo a alguien con el nombre "tianmimi". "frente a su ID de WeChat. Fui malvado, así que me negué, pero él me agregó varias veces y luego descubrí que era una colega de mi unidad de trabajo. Le pregunté por qué usaba este nombre y ella dijo qué diablos, la canción Sweet Honey es un clásico

En una clase de informática de la escuela secundaria, un amigo estaba sentado en la penúltima fila y navegaba en Internet pornográfico en secreto cuando estaba en la clase. , recordó que había dos compañeras de clase en la última fila. Cuando se dio la vuelta, vio que las caras de las dos chicas estaban rojas. Cuando se dio la vuelta, lo regañaron XXX Eres tan repugnante. Él sonrió y continuó mirando. Después de un rato, se sintió un poco incómodo. Miró hacia atrás y vio a cuatro chicas sentadas juntas regañándola, XXX, eres tan repugnante.

Hoy dos jóvenes estaban peleando en la calle y una multitud. Un grupo de personas se reunió frente a ellos. Un joven JC se puso de puntillas y le pregunté: "No eres un JC, ¿te importa?" Este JC sonrió torpe y sinceramente, "Maldita sea, lo olvidé". Estos dos jóvenes se alejan.

La compañía está llena de maldad, no importa si es un hombre o una mujer, el niño será una niña sin excepción, el mes pasado, el chico a mi lado felizmente invitó. todos a comer pasteles y les dije a todos: "Tengo un niño después de romper la maldición". Un colega dijo: "De ninguna manera, no debe ser tuyo". Pero por la mañana, la verdad salió a la luz. , y realmente no era suyo... Mi hijo

Por la tarde, la bicicleta se quedó sin gasolina. Cuando caminé hacia el taller de reparación, vi a dos ancianas y dos bellezas esperándome. Entonces me dije: "Tú también tienes que esperar, el maestro no está". ¡He estado esperando tanto tiempo y estoy tan ansiosa! "Dije: "Sólo estoy animando. "Entonces tomé la bomba de aire y les dije: "Tienen tanta mala suerte, es un día tan caluroso..." Solo escuché un sonido de "explosión" y mi llanta explotó...

Anoche estaba disfrutando del aire fresco en un banco del campus. Una madre y su hijo se sentaron en el banco junto a mí. Mi madre dijo: Bebé, llama a tu papá y pregúntale cuándo volverá. alrededor de cuatro o cinco años) Llame al teléfono y pregunte: Mamá y papá preguntaron cuándo volverás.

Supongo que le pidieron a tu madre que te lo dijera, así que Xiaozhengtai le dijo: "Papá dijo que tú preguntaste, deberías decírselo tú misma". Mamá: Dilo por mí. El rostro de Xiao Zhengtai instantáneamente se puso enojado y serio y le gritó al teléfono: Ya son las nueve y todavía no has regresado. Vas a morir afuera, bastardo. No vuelvas rápido, ni siquiera pienses en tener sexo conmigo esta noche. La cama, y ​​luego colgó. Mamá parecía orgullosa. . . .