¡Sinceramente buscando humor clásico!

Cuando un caballo se luce, salta y salta, cuando un burro se luce, rebuzna, cuando un hombre se luce, se hace un ovillo, cuando una mujer se luce, ella lo quiere, lo más vistoso es mirar Riendo sin parar mientras sostiene su celular

Una monja fue al hospital para una ecografía B, y una enfermera descuidada le dio la hoja de prueba de una embarazada mujer. Después de leer esto, la monja suspiró y dijo: "Hoy en día ni siquiera las zanahorias son confiables".

Lee este mensaje, me debes un abrazo; borra este mensaje, me debes un beso, guarda este mensaje; , me debes una cita; si respondes, me debes todo; si no respondes, eres mía. Me gusta arrastrarme sobre ti, me gusta tocar cada centímetro de tu piel. y me gusta recostarme en tus brazos, no puedo dejarte ni un momento, te amo - ¡sofá!

Ese día, sostuviste esa cosa y la sacudiste hacia arriba y hacia abajo, diciéndote que fueras más gentil y no demasiado feroz, pero simplemente no escuchaste. Como resultado, rocié todo mi cuerpo pegajoso. y mojado... Te dije que abrieras el champán hace mucho tiempo. ¿Puedes chorrear?

¿Me estás extrañando en secreto? ¿De verdad estás pensando en mí en secreto? Si realmente me extrañas, solo dímelo, no dejaré que me extrañes, todos son razonables, yo también te extraño

Hay algo que siempre quise decirte, pero ya lo sabes. su peso se revela, puede que ni siquiera seamos amigos, pero no puedo controlar mis sentimientos... ¿Cuándo me invitarás a cenar?

Recordatorio urgente: mira a tu izquierda y mira de nuevo hacia tu derecho. Tenga cuidado con un psicópata que acaba de escaparse. Su característica es: mirar a su alrededor con su teléfono móvil.

Felicitaciones por ganar el gran premio. Vaya al Banco Popular de China con su sable, escopeta y cañón esta noche a las 10 en punto para recoger su premio.

Los cuatro grandes deseos de la dama: que venga gente adinerada al bar de karaoke, innumerables propinas, que no exista el SIDA en el mundo y que los hombres puedan eyacular con sólo dos pulsaciones.

Si no ligas con una chica, eres una persona traidora. Si ves una chica, lo harás por amor de Dios. Los pechos son altos y cuanto más los tocas, más. Te vuelves sexy. Tu cintura es esbelta y tienes habilidades especiales. Tu cuerpo es pequeño e interminable.

Jefe: ¡Hola, camaradas! Soldado: ¡Hola, jefe! El comandante le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: ¡Qué bien se han entrenado estos músculos! Soldado: Informe al líder, soy una mujer soldado.

"¿Está apretado?" "¡No está apretado!" "¿Puedes entrar un poco más?" "¿Duele?" "¡No duele! ¡Se siente tan bien! Solo compra este par".

Pensé, sentí picazón en dos piezas, tomé un palito y lo inserté. el medio. No quiero pensar más en eso... soy adicto al cigarrillo otra vez

Un hombre no es malo, pero un hombre un poco pervertido es un idiota; . Si un hombre no está atento, definitivamente tiene nervios; si un hombre no es un gángster, su desarrollo es anormal.

El rey quiere 100 cerdos. El ministro sólo trajo 99 cabezas. El rey dijo: "¿Hay otro cerdo"? El ministro dijo: "¡Hay otra persona que está leyendo el mensaje de texto"! ¡vaya! !

¡No te muevas! ¡robo! ¡Todos manos arriba! El hombre está a la izquierda y la mujer a la derecha. ¡El pervertido está parado en el medio y dice que todavía estás leyendo mensajes de texto!

Me enamoré de ti a primera vista. Quería salir contigo sin decir una palabra. Vine a ti tres veces y cuatro veces te di cinco rosas. tiempo estuve obsesionado contigo durante nueve días y nueve noches. Estoy tan feliz contigo que te desecharé en diez días. Anoche soñé contigo: caminábamos junto al río. aferrándose unos a otros. Levantaste la cabeza y me miraste a los ojos, y pronunciaste tres palabras afectuosamente... guau guau guau

Los hombres de primera clase tienen casas fuera de sus casas, los hombres de segunda clase tienen flores fuera de sus casas, tercera- los hombres de clase encuentran hogares entre flores, y los hombres de cuarta clase tienen hogares fuera de sus casas. Cuando un hombre regresa del trabajo, la esposa del hombre de quinta clase no está en casa, y el hombre de sexta clase no tiene esposa ni hogar. .

Los baños de hombres y mujeres de la escuela están uno al lado del otro. Una niña olvidó traer papel higiénico cuando fue al baño. Estaba perdida cuando de repente llegó papel higiénico. El rostro de la niña se puso pálido y preguntó: "¿Quién es?" Una voz profunda y poderosa salió. La voz masculina respondió: "¡Lei Feng!"

Una mujer fue a cenar a un restaurante árabe y vio eso. cualquiera que tuviera barba no tenía que pagar la comida. Sospechoso, el jefe dijo: Cualquiera que tenga barba es policía. Entonces la mujer se levantó la falda y dijo: Soy la policía secreta.

Ser apasionado es estúpido, ser despiadado es lo más genial, estar enamorado es estúpido, ser despiadado es ser sofisticado. Amar sólo a uno es un poco tonto, pero enamorarse de dos es lo mínimo. Tres o cinco está bien, y diez u ocho está bien.

Conocerte es accidental, gustarte es natural, enamorarse de ti es decidido, conocerte es una alegría y quedarse contigo de por vida es inevitable.

Cricket y Ciempiés se casaron. Al día siguiente, Cricket dijo refunfuñando: No está bien romperse una puta pierna, no está bien romperse otra, y no basta con romperse otra pierna. ¡No es suficiente para romperte las piernas durante toda la noche!

Una mujer del pueblo llevaba una cesta de huevos. Se encontró con unos hombres corpulentos en el camino. La violaron en grupo y luego huyeron. La campesina se levantó y palmeó el polvo: Qué gran cosa. ¡Pensé que estaba robando los huevos!

Una mujer se sonroja cinco veces en su vida: la primera vez con su marido; la primera vez con alguien que no es su marido; la primera vez que paga; En ese momento.

Después de frotar la lámpara mágica tres veces, el dios de la lámpara me preguntó qué deseo quería pedir. Le dije: quiero que me ayudes a cuidar a una persona que está leyendo mensajes de texto y le deseo paz y felicidad para siempre

Un soltero se casa con su esposa. Mientras tenían relaciones sexuales, el hombre palo dijo: Un arma tiene dos balas y él no ha participado en la guerra durante 27 años. La esposa no quedó convencida al escuchar esto: un templo con dos puertas, nadie ha entrado en 31 años 7633

Cerdito lloraba tristemente. Mamá preguntó: ¿Por qué lloras? Piggy dijo: Me siento estúpido. Su madre lo consoló: Hijo, no llores, ¡la persona que lee este mensaje de texto es más estúpida que tú!

La primera vez fue muy difícil: acostado en la cama, soportando la fuerte inserción de la varilla en el cuerpo, me dolía mucho, pero después de introducirla del todo, ya no me dolía tanto, y Estaba bastante emocionado... Donar sangre es un honor.

Estaba muy nervioso la primera vez. Él me pedía que me relajara suavemente y luego me insertó sangre allí. tan doloroso que no podía gritar. Entonces me di cuenta...así es la donación de sangre

Si no hay viento, las nubes no se mueven; los peces no pueden nadar; si no hay sol, la luna no tendrá luz; si no hay tú... la gente estúpida no existirá.

Si tu teléfono móvil no es resistente al agua, ten cuidado de no reírte tanto que se te babee el teléfono al leer los mensajes de texto, ¡de lo contrario se romperá!

El cerdito blanco es increíble, duerme todos los días. A las diez, al ver los copos de nieve flotando en el cielo, me sentí tan feliz que me di vuelta y me quedé sin aliento. ¿Dónde está el cerdito? Mirando mensajes de texto.

Todos se despiertan y yo estoy borracho solo. Lo más preciado es tener una comprensión clara. Nunca me arrepentiré de haber conocido el amor verdadero, y solo estaré contigo en esta vida (el secreto está en la quinta palabra de cada frase)

Si estás triste, dímelo y te ayudaré ¡aguanta! ¡Si eres feliz, me infectarás! Si lloras, siempre me mojará la cara; si estás triste, siempre me hará sentir miserable.

Advertencia: ¡Hola! Debido a que su teléfono móvil tiene una apariencia fea y un estilo anticuado, lo que ha afectado seriamente la apariencia de la ciudad, decidimos enviar una señal para destruir el teléfono.

Veinte es un producto semiacabado para un hombre, treinta es un producto terminado, cuarenta es un producto fino, cincuenta es el mejor, sesenta es un producto de primera calidad, setenta es un producto de desecho y ochenta es un recuerdo.

Pareja en cierto baño público: Todos los héroes del mundo inclinan la cabeza y doblan las rodillas; las vírgenes y las mujeres castas del mundo se quitan las faldas con cinturón cuando entran comentario horizontal: El mundo; es justo

El novio, Tonto, no entiende los asuntos de hombres y mujeres. El padre dijo: ¡Usa lo más duro de tu cuerpo para golpear a tu esposa donde orina! Temprano a la mañana siguiente, mi padre encontró a Dumb tirado junto al baño con la cabeza rota y sangre.

La niña compró un plátano, lo guardó en su bolsillo trasero después de subir al autobús y se estiró hacia atrás para agarrarlo de vez en cuando.

Al rato, un joven le dio unas palmaditas en el hombro: Señorita, por favor suéltela, ya me bajo del auto

Una puntuación cero en un examen se llama huevo de pato, algo malo es se le llama malo, a una cabeza vacía se le llama tonto, y al que lo despiden se le dice "vete", llamando a la gente bastardos, llamándolos bastardos, ay, la persona que lee el mensaje de texto es un idiota

¡No me decepciones, recibo mensajes todos los días!

Al mirar tu cuerpo estilizado, estaba tan excitado que abrí tu tapa sin abrir, inserté mi propio palo y aspiré tu líquido cristalino. ¡Me sentí tan bien! Sprite

El hermano más llamativo - Viagra; la abuela más joven - la segunda esposa; el robo más difícil de proteger - el engaño - la peluquería;

Amar a alguien significa que cuando levantas el teléfono, de repente no sabes qué decir. Resulta que quieres escuchar esa voz familiar, pero lo que realmente quieres desconectar es solo una. hilo en tu corazón

Que seas feliz todos los días los 365 días del año, feliz cada momento durante 8.760 horas, maravilloso cada minuto durante 5.256.000 minutos y feliz cada segundo durante 31.536.000 segundos.

Un granjero pidió a un veterinario que criara cerdos. El veterinario dijo: Parece que se necesita cría artificial. El granjero dudó durante mucho tiempo, luego se armó de valor y dijo: "Está bien, está bien, sólo tengo miedo de que me muerda".

Te deseo una carrera próspera en el nuevo año, un cuerpo tan fuerte como un tigre, dinero incontable, sin trabajo duro, una vida tranquila como un ratón, un romance como una partitura musical y una felicidad que te pertenece.

Los hombres son lujuriosos y heroicos. La mujer es coqueta y tiene sentimientos nobles. Los hombres no son lujuriosos, es sólo una simulación. Las mujeres no son coquetas y su clase no es alta.

El camarada Lao Jiao viajó al extranjero por primera vez. Cuando pasó por la aduana, el funcionario de aduanas le preguntó: ¿Se apellida Jiao? Lao Jiao lo pensó y finalmente respondió en un tono muy firme: ¡Relaciones sexuales, aproximadamente dos veces por semana!

Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20°C. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por cierto? ¡El cerdo tampoco lo sabe! !

Acertijo: los eunucos los tenían antes, pero no después de entrar al palacio; los monjes los tenían pero no los usaban por más tiempo que los chinos. ¿Golpear algo en el cuerpo de alguien? Te equivocaste: ¡es un nombre!

Cierta mujer adivina la buenaventura. Adivino: Señorita, ¡tenga cuidado estos días! ¡Porque llevas un mal augurio! Mujer: ¿Sería mejor si me quitara el sostén?

Mi amor por ti nunca se arrepentirá, mi amor por ti nunca se desvanecerá, te extraño tanto que no puedo dormir, y Te he olvidado. ¡No puedo aprender, un cerdito está intoxicado con el teléfono móvil!

Llame al número gratuito 110 y ganará un recorrido de 15 días con una buena relación calidad-precio con comidas y alojamiento, y se organizará una recogida especial en el automóvil. Los diez primeros recibirán una foto. en el centro de detención y un masaje de puños y pies para miles de personas.

¡Nací para ser útil, pero no puedo entenderlo! Un día, el emperador le preguntó en un sueño que después de levantarse mañana a las ocho de la mañana, lo entendería después de comerse el pastel (prueba a leer la tercera palabra de cada frase y te sorprenderás)

Los que hacen muebles son de madera, y los que entienden de poesía son eruditos. Lo que todos piensan es dinero, lo que quieren es talento, lo que quieren las mujeres es cuerpo, quien envía mensajes es un genio, quien está leyendo el mensaje es un tonto. !

Toca tu cabeza, tan dulce; toca tu cara, tan puntual; toca tu cintura, tan coqueta; toca tu espalda, ¡duerme conmigo!

Escuché que había un cerdo que podía imitar a las personas, así que corrí a verlo, pero no creí lo que vi: en realidad el cerdo estaba sosteniendo un teléfono celular y leyendo mensajes de texto como un ¡humano!

Ya sea que esté soleado, nublado o lluvioso, el día que puedo verte es un día soleado; ya sea ayer, hoy o mañana, el día que puedo estar contigo es un día hermoso.

El amor ha estado atrasado, el amor se ha cerrado, el destino no está en el área de servicio; es doloroso pensar en ello y es triste pensar en cuándo se realizará el pago y el precio. ¿Se volverá a encender el teléfono? Hengpi: Los sueños se hacen realidad

Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que, sin importar las preguntas que le hicieran los demás, simplemente negaba con la cabeza o respondía. "no". ¿Has oído hablar de esta historia?

Un mono se rió tanto al ver a un hombre bañándose que se cayó del árbol. Cuando le preguntaron por qué, se rió y dijo: Los humanos son animales realmente extraños, mira lo cortas que son sus colas. En el frente, jaja...

Debería ser Xiao Zhao para casarse con una esposa, Linghu Chong para hacer amigos, Qiao Feng para ser un hombre y Wei Xiaobao para salir a divertirse.

Hermano, déjame presentarte a una novia: tiene un temperamento noble, un rostro encantador, una figura encantadora, cabello largo y suelto y ojos suaves... Este año cumple 80 años

Aviso urgente: A partir de ahora se restablecerá la poligamia. Los hombres que sigan siendo monógamos después de dos semanas serán condenados a una pena de prisión de no menos de seis meses pero no más de tres años, y a una fuerte multa.

El marido miró a su esposa que llevaba sujetador y le dijo: ¡Realmente no es necesario que lo uses, porque no hay nada que ponerte! Mi esposa se burló y respondió: ¿Todavía no usas ropa interior? Aunque compré la talla más pequeña, me quedó grande.

Cuando lees este mensaje, estoy pensando en ti tranquilamente en un rincón del mundo, preguntándome qué estás haciendo y si estás pensando en mí.

La mayor felicidad de mi vida es poder abrazarte para dormir dulcemente cada noche, y poder despertar contigo cada mañana...

Amarte es la parte más importante de mi día Cosas importantes, pensar en ti es lo más feliz de mi día, verte es lo más agradable de mi día, amarte y extrañarte es lo que haré toda mi vida.

Zheng Xialian: Cinturón menstrual La siguiente línea es: Me pusieron el condón en secreto y me lo puse por todas partes

Un renacuajo entró accidentalmente en la parte inferior del cuerpo de una mujer mientras nadaba, pero ella se suicidó poco después y dejé una nota de suicidio: Desde que entré a esta cueva, me han golpeado con palos todos los días, y también me han golpeado los mismos tipos...

La situación actual de las vírgenes: dañar accidentalmente a un grupo de ellos mismos, criminales que destruyen un grupo y estafadores emocionales que engañan a un grupo de vírgenes. Un grupo de personas quebró a través de procedimientos legales y un grupo de personas se quedó atrás después de ver el mundo de los mortales.

Cierto caballero entró accidentalmente al baño de mujeres después de estar borracho, y una mujer orinó encima. Al escuchar el sonido, se sirvió vino por error y se enojó: dije que no bebí, entonces, ¿quién está sirviendo? ¿él? La chica tenía miedo de irse pero se contuvo un pedo, y tú te enojaste aún más: Si dices que no quieres beber, no beberás, así que quien vuelva a abrir la botella

Romper el sistema de por vida de la esposa e implementar el sistema de acciones de la tía. Introducir el sistema de competencia para jóvenes y promover el sistema de contrato de amantes.

Alguien se tiró un pedo en el autobús. Una mujer encantadora escupió: "Bah - bah - bah -". Un hombre dijo: ¿Qué? ¿Comes pedos y escupes las conchas? !

Te estoy dando el regalo de caca más abundante desde que tuve caca. Definitivamente comerás medio kilo y necesitarás más si sientes que el volumen de caca no es suficiente, ¡ayúdate!

Por favor, deja de leer y apaga tu teléfono. Realmente no hay nada interesante que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? ¿No te arrepientes? Bueno, tú lo pediste: ¡eres un cerdo!

Paso mis días así: jugando baloncesto con Jordan, boxeando con Tyson, jugando ajedrez con Wei Ping, charlando sobre escándalos con Clinton, haciendo volar edificios con Bin Laden y dando pelo a los cerdos<. /p>

Bienvenido a la estación de acompañantes de Beauty City. Presione 1 para encontrar chicas locales, presione 2 para encontrar chicas asiáticas, presione 3 para encontrar chicas occidentales y presione hacia abajo para gays... Bienvenido, camarada.

Instrucciones para saltar de un edificio: ve al séptimo piso si estás contento, ve al sexto piso para jadear, ve al quinto piso si luchas, ve al cuarto piso si estás discapacitado, ve a el tercer piso si estás hospitalizado, ve al segundo piso si tienes miedo, ve al primer piso para ver la emoción.

¿Quién no ha hecho caca alguna vez en su vida y quién puede defecar sin papel? ¡Si no usas papel higiénico, debes usar tus dedos!

Ese día miré en silencio tu sexy cuerpo, retorciéndose desnudo frente a mí, acariciando suavemente tu piel. No pude resistir tu tentación y dije: "Jefe, quiero esto".

Ese día cortaste salvajemente a un cerdo con un cuchillo, y el cerdo huyó a un callejón sin salida. El cerdo se arrodilló y te suplicó misericordia: "Nacemos de las mismas raíces, así que ¿por qué apresurarnos? ¿freírnos unos a otros?"

Me enamoro a primera vista y luego me encapricho de nuevo. Paso todo mi tiempo tratando de ganarme mi corazón, trabajo duro y pienso en ello. No lo hagas. ¿Entiendes mi corazón?

Los tres ratones probaron vino de Estados Unidos, Japón y China. El bebedor estadounidense dio tres pasos y se cayó. El bebedor japonés se cayó después de dos pasos. El bebedor chino Erguotou tomó un cuchillo de cocina y. gritó "Que se joda el gato" "

La cremallera de la puerta principal del jefe estaba abierta pero él no lo sabía. La secretaria recordó: La puerta de tu garaje está abierta.

El jefe estaba desconcertado: ¿Has visto mi BMW? Secretaria: No, solo hay dos llantas rotas

Tu amante es un cocodrilo, te puede tragar en cualquier momento; tu secretaria es una tortuga, está deliciosa pero no puedes probarla todos los días; tu cuñada es un pez dorado, puedes ver pero no comer; tu esposa es un pescado salado, estará bien por mucho que lo dejes.

Los hombres miran a las veinte de la noche. a los treinta, semana a los cuarenta, mes a los cincuenta, año a los sesenta, caricia a los setenta, abrazo a los ochenta, ¡Piénsalo noventa veces, sonríe cien veces!

Tengo ojos pero no puedo verte en todo momento, tengo oídos pero no puedo escuchar tu voz en todo momento, tengo manos pero no puedo abrazarte en todo momento, pero tengo un corazón que te puede extrañar en cualquier momento

Si al mundo solo le quedan 10 minutos, te abrazaré fuerte durante 600 segundos si al mundo solo le quedan 3 minutos, te daré; un beso de 180 segundos; si al mundo solo le queda 1 minuto, diré te amo 60 veces Tú

Tarde en la noche, caminando solo por la calle desolada, con el corazón solitario y sin dónde acudir , Siempre estoy pensando en ti, pensando en ti, esperándote y tengo muchas ganas de decirte en voz alta... por favor, ¿puedo comer?

Los cuatro ideales del hombre: el dinero cae de el cielo, y todos los hombres bellos del mundo están muriendo. La belleza estaba tan desconcertada que lloró y me gritó que la empapara.

Recordatorio urgente: Mañana a las 9 de la mañana aparecerá un tornado en el sureste de la ciudad y se espera que caigan teléfonos móviles, billetes, monedas de oro y otros dinero y objetos. ese tiempo, por favor, prepárate para hacer una fortuna.

Cuanto más dura el vino, más suave se vuelve; cuanto más dura la amistad, más verdadera se vuelve, cuanto más fluye el agua, más clara se vuelve; , y las vicisitudes del mundo se vuelven cada vez más ligeras a medida que fluye. ¡Sé feliz todos los días y mantente de buen humor todo el tiempo!

Para obtener tu delicioso jugo y carne, acerqué mi boca a tu agujero, la chupé constantemente y la lamí ferozmente con mi lengua... Los caracoles soju saben tan bien

Cierto padre y ahijada: Cuando alguien agrede a alguien, le dicen que no, pero cuando alguien agrede a alguien, le dicen que pare. Un día, su hija fue asaltada por ambos lados al mismo tiempo y ella gritó: "¡No pares!".

Tú eres el viento y yo soy la arena, tú eres los zapatos de cuero y yo soy el cepillo, tú eres la calabaza y yo soy el melón, tú eres el filete y yo soy el tenedor, y yo ¡perforarlo! ¡Lo perforo! ¡Lo perforo!

Cerrar el ojo izquierdo significa provocar, cerrar el ojo derecho significa consentimiento y cerrar ambos ojos significa hacer lo que quieras.

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10 persistencia, 10 desaparecidas, 10 celosas, 10 sospechosas, 10 dulces, 10 angustiadas, 10 alegres, 10 celosas, 10 sonrojadas, 10 coquetas = 100 amor

Noticias recién anunciado: A partir de las 0:00 de la mañana de mañana, se implementarán cargos individuales de China Mobile para teléfonos móviles. ¡A partir de ahora, recibir llamadas en teléfonos móviles será gratis! China Unicom también hará lo mismo en un futuro próximo.

Acertijo: No hay pájaros volando junto al lago de los cisnes, pero no hay una buena razón para que una pareja camine junta. Los dos árboles están conectados por el corazón del bosque. Si no tienes intención, volarás primero (escribe cuatro caracteres)... La respuesta: Te extraño mucho

Cuando me levante. , pienso en tu sonrisa, y cuando me lavo la cara, huelo tu aroma Eres mi necesidad antes de acostarme, realmente no puedo olvidarte...¡mi querido baño!

Hazlo. ¿te gusto? Si te gusto, simplemente presiónalo. Si lo presionas de nuevo, ¡realmente te gusto! Lo presioné después de decir que me gustaba. ¡Todavía haz clic! No esperaba que te agradara tanto, ¡estoy tan conmovida! ¡Presiona de nuevo! Tú también me gustas

Cuántas veces te he dicho que tengas cuidado y no salgas de noche, pero simplemente no me escuchas. No, anoche volvió a entrar en mi sueño y me dolió. yo no quiero despertar!

Quiero verte, déjame mirarte a los ojos. Quiero abrazarte y dejarme calentar tu cuerpo. Quiero besarte y dejarme quemar tus labios. Quiero amarte y hacerme inolvidable para ti.

Debes cuidarte mucho, no tener mocos cuando te resfríes y de vez en cuando estornudar un par de veces, eso significa que estoy pensando en ti

Leer Con las siguientes palabras, obtendrás un trabajo con un salario mensual de 2.000.000. Las preguntas del examen son las siguientes:

Hay tres tipos de hombres que no pueden casarse: los redactores de periódicos -que necesitan publicar artículos todos los días-; los repartidores de periódicos -que dejan el periódico en la puerta y se marchan-, los lectores de contadores de agua y electricidad; solo ven una vez al mes

Tu arma siempre es demasiado blanda, tu arma es demasiado blanda, estás solo hasta el amanecer, hacer las cosas siempre es simple, el clímax es demasiado difícil, tu cuerpo no es bueno, así que no no lo fuerces...

Parte 1: Amo El nombre de la persona y la flor tiene su dueño la segunda línea: la persona que me ama es miserable el comentario horizontal: la vida es amarga; p>

Ver tu sonrisa es lo más feliz del mundo, ver tus lágrimas es lo más memorable del mundo, ver tu enojo es... Lo más inolvidable del mundo, pero no poder ver tu ¡El mensaje es lo más lamentable del mundo!

La esposa es aburrida, el amante está demasiado cansado y la dama es demasiado cara. Es mejor celebrar una reunión de clase y separar la pareja.

Existe una especie de entendimiento tácito llamado conexión de corazón a corazón, una especie de sentimiento llamado indescriptible, una especie de felicidad llamada tenerte a tu lado, y una especie de anhelo llamado vivir como un año. .

El tren estaba muy lleno durante la temporada de viajes del Festival de Primavera. Saca el trasero por la ventana para hacer caca mientras estacionas. El inspector que estaba debajo del auto se dio cuenta y gritó: Gordo sosteniendo un cigarro, echa la cabeza hacia atrás.

Te deseo mucho dinero, pelo como un cerdo gordo, un cuerpazo, fuerte como un oso, dulce. el amor y la belleza como una abeja; la buena suerte viene una tras otra, tan abundante como el pelo de buey está en auge, volando más y más alto como una roca

Un trueno en medio de la noche despertó a Bush. , gritando: "¡Rápido, enciende la luz!" El guardaespaldas encendió la vela con complicidad. Bush miró la fuerte lluvia fuera de la ventana, suspiró y dijo: "Afganistán".

La joven literaria escribió un artículo y pidió consejo al profesor. Profesor: Hay dos puntos destacados en la primera mitad de este artículo: la mitad es relativamente regordeta y la mitad inferior es más rizada, ¡y requiere mucho trabajo!

Mary: ¡Mamá, sé por qué la barriga de papá es tan grande! Mamá: ¿Por qué? María: Porque todas las mañanas veo a la criada soplar fuerte el tubo que está debajo del vientre de papá.

Si no te tiras un pedo, te dolerá el corazón; si no te tiras un pedo, aprieta fuerte y haz ejercicio; si me tiro un pedo, por favor presta atención cuando suene el pedo, todos aplauden

Eres tan lindo—— Es una lástima que nadie te quiera. Eres muy guapo; realmente no es tu culpa que luzcas así. Eres un genio, un idiota nato. - tacaño y neurótico

Gratis en el móvil Responder secretos: Cuando haya una llamada entrante, pulsa las teclas F, R, E, E y luego la tecla tres en raya antes del tercer timbre. haga una llamada gratuita. Por favor manténgala confidencial.

Todos los hombres son playboys. Se enamoran de mujeres hermosas cuando las ven. Usan palabras dulces para engañar a la gente. Una vez que se enamoran de ella, se vuelven malvados. después de que se van a la cama. Son tan jodidamente desalmados

El ladrón está aquí. Descubrí que la caja fuerte estaba llena de gelatina y me la comí toda en un ataque de rabia. Al día siguiente el periódico publicó un titular: Ayer robaron el banco de esperma y saquearon el esperma...

Un día, 0 y 8 se encontraron en la calle 0 miraron a 8 con desdén y dijeron: La grasa es solo grasa, ¿qué tipo de cinturón debo usar?

A una mujer le preguntaron: ¿Es virgen? La mujer respondió: Di que sí, he dado a luz a un niño; di que no, todavía no estoy casada. Llamémoslo simplemente "diputado adjunto".

Acertijo: Una noche de flores y velas en la cámara nupcial. (Adivina los nombres de los cinco personajes de Water Margin) Respuesta: Lin Chong, Shi Jin, Song Jiang, Ruan Xiaoer, Wu Yong.

Un día estaba de huésped en casa de una bella dama. Cuando salí, le pregunté qué hora era, y ella se quitó toda la ropa y me mostró... Ay, resultó. Son las tres

¿Qué es lo que más desean los hombres de las mujeres? (Lo quiero). ¿Qué es lo que más temen los hombres de las mujeres? (Aún lo quiero)

No es fácil decir te amo, así que envié un mensaje de texto para expresar mis sentimientos. Si tu corazón está lleno de ondas, ¿puedes tomar un breve respiro?

La secretaria descubrió que los pantalones del gerente no estaban cerrados. "Gerente, la puerta de su garaje no está cerrada." "¿Vio el auto?" "No vi el auto, pero vi que el número de placa es 010".

Las estrellas brillan. esta noche, ¿dónde estás romántico? Si tienes conciencia, ¡ven y invítame a cenar!

La alineación para cierta competencia en Japón: los concursantes masculinos incluyen a Kamito Masao y One Night Five, y las concursantes femeninas incluyen a Umekawa Kuko y Mijun Tokuko.

El árbitro es el gigante social y económico surcoreano Park Sung-sung

Alguien se preocupa por ti, alguien te protege, alguien se preocupa por ti, alguien quiere que seas feliz, alguien no puede dormir en toda la noche y te extraña, él es quien te envía mensajes de texto.

Donante: El color de la ropa interior que llevas hoy es siniestro y desafortunado, así que espero que te la quites inmediatamente y la arrojes al agua. baño para mantenerse a salvo. Bien, bien, bien

Hombre: ¡Por qué siempre estoy tan equivocado! Mujer: Te ayudaré con mis manos. Mira, ¿no está esto alineado? Está bien, lo estoy apretando fuerte, ¡solo inténtalo más! Me equivoco otra vez, intento animarte

¡El mar está lleno de agua! ¡Qué caballo! ¡Tiene cuatro patas! ¡Ají, es tan picante! ¡Tonto que lee mensajes de texto, está sonriendo!

Un granjero crió un corral de cerdos. Un día descubrió que faltaba un cerdo. Después de buscar durante mucho tiempo, no pudo encontrarlo, finalmente descubrió que el cerdo estaba escondido. la esquina y leyendo mensajes de texto en su teléfono móvil!

Si me amas, me besas. Si no me amas, te besaré, vale~~~

Hemos grabado un vídeo de tu noche. Ponte de pie, si no quieres que tu esposa lo sepa, prepara 100.000 yuanes en efectivo para canjearlos dentro de siete días; de lo contrario...

Te conocí por casualidad/Estaba perdido por el pánico/ Tu par de ojos amorosos ojos/No puedo evitar/entiendo tu corazón/Hice lo mejor que pude para evitar/pero me seguiste de cerca/Lloré/¿De quién es este perro?

Un hombre contrató a una prostituta sin preguntando el precio. Corre a la batalla. Después de entrar, la prostituta ofreció "50 por entrada, 50 por salida y 500 por correrse". Después de escuchar esto, el hombre no se movió y preguntó por qué. Él respondió: Solo traje 50, que es lo justo para entrar.

No es que te extraño porque me siento solo, pero me siento solo porque te extraño. La razón por la que el sentimiento de soledad es tan intenso es simplemente porque pienso demasiado profundamente.

No me despierto de mi sueño primaveral, pero me acosan sexualmente en todas partes. Se escuchó un sonido de tablas de cama por la noche y la niña se convirtió en cuñada.

Hace un día que no te veo y quiero verte/Mis ojos están fijos y no tengo fuerzas/Levanté el teléfono tres veces/Mis extremidades están frías y sudorosas/Mi interior los órganos suspiran/Me culpo por tanto hablar/Tengo una idea con el tiempo/Antes de las diez te estoy esperando

La pequeña tortuga se estaba mirando en el espejo, y de repente descubrió que el espejo se llenó de palabras, y entonces recordó: ¡Oh! ¡Resulta que usé por error mi teléfono como espejo!

El cuerpo de la dama está segmentado, la cabeza libre, los pechos inclinados, la mitad inferior, no la toques... ¡es muy cara!

La primera vez que te vi me dije: Tú eres mi meta en esta vida, quiero perseguirte y abrazarte. Quiero declarar: te amo...RMB

Tu destello hace que mi sangre hierva y mi corazón se acelere. Al mirar tu espalda, realmente quiero retenerte. Me digo a mí mismo que puedo. No te dejaré ir de nuevo. Si te vas, nunca... ¡atraparás al ladrón!

Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del autobús dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal, por lo que rápidamente le dijo al hombre: ¡Camarada, se te cayó el cigarrillo! El hombre estaba furioso: ¡Me acaban de castrar!

Las cuatro grandes tragedias de la vida: una gota de dulce lluvia después de una larga sequía; el encuentro con un viejo amigo en tierra extranjera, un acreedor, la noche de flores y velas en el salón de bodas, al lado; y soñar cuando fue nominado a la medalla de oro.

El gerente se encontró con la señora de la limpieza que limpiaba el ascensor. Trabajadora: Gerente, primero me follas y luego te arrastro hacia abajo. Gerente: Es mejor si me arrastras primero y luego te subes. Después de varias elusiones, el gerente dijo: ¡Será mejor que me arrastres!

Buda dijo: Fue necesario mirar atrás quinientas veces en la vida pasada para pasar junto a mí en esta vida. Si realmente es así, cambiaría diez mil veces por conocerte

Alguien dijo que eres un burro estúpido y yo lo critiqué seriamente: ¡Qué barbaridad! No puedes simplemente decirle a alguien cómo es.

Una copa de vino ayudará a tus pensamientos lujuriosos y chispas volarán en tus ojos. Los mimos no cesaron las calumnias, sólo causaron problemas en la cama. Cuando estaba agotada, decía ¡quiero más!

Un hombre y una mujer tienen una aventura. Cuando el compañero tocó las partes íntimas de la mujer con su mano, ella respiró rápidamente y dijo: ¡Ah! Se siente tan cómodo... pero tu anillo me duele. Hombre: ¡Hola! Ese es mi reloj...

Un hombre y una mujer estaban teniendo una aventura de una noche. La mujer de repente se levantó de la cama y corrió a la cocina, agarró un puñado de arroz y se lo roció al hombre. partes privadas: ¡Humph! Ve y cría las gallinas antes de volver

Una ciudad del tamaño de una palma, una puerta del ancho de dos dedos. El lechero entró y el hombre de los huevos llamó a la puerta de afuera.

Aún no puedo entender tus sentimientos. Lo único que sé es mi verdadero sentimiento, es decir, ¡me gustas mucho!

Se ha lanzado una nueva ruta de viaje al extranjero: se ha lanzado una gira de siete días por Afganistán: vive en una cueva, aprende a fabricar bombas y a escapar, y los afortunados tendrán la oportunidad de tomarse una foto con Bin. Laden

Si solo quedan 10 minutos en el mundo, recordaré los altibajos que hemos pasado contigo, si solo quedan 3 minutos en el mundo, lo haré; besarte cariñosamente; si solo queda 1 minuto en el mundo, te diré te amo 60 veces.

El dolor es mejor para los demás, la felicidad es tuya; los problemas serán temporales, los amigos son siempre eternos; el amor se maneja con el corazón, no hay gran cosa en el mundo, te deseo felicidad

Extraño tu sonrisa, tu belleza, tu temperamento noble y tu gusto encantador. ¡No puedo olvidar tu ternura en mi memoria!

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Las nuevas cinco relaciones íntimas principales: fueron juntos a la escuela, fueron al campo, portaron armas juntos, compartieron bienes robados colectivamente y acudieron juntos a las prostitutas.

Tang Monk está asignando trabajo debajo de Flame Mountain: "Wukong fue a pedir prestado un abanico de plátanos y Wujing fue a buscar agua. Bajie, ¡¿cómo es que todavía tienes tiempo para leer mensajes de texto?!"

¿Dónde está el fin del mundo? No hay una buena solución en ningún lado, así que si quieres encontrarla, búscala en tu unidad de trabajo. ¡La cantidad no es mucha, sin mencionar que la calidad no es buena!

Un nuevo recluta practica acechando en un árbol. Dos ardillas treparon por sus perneras, y una de ellas dijo: Patrón, aquí hay dos nueces grandes, comémoslas

Si tú fueras una flor, yo sería Ese estiércol de vaca si fueras la; estiércol de vaca, quisiera ser esa mosca. Si fueras una mosca, yo quisiera ser el huevo con una grieta. Si tú fueras el huevo, a mí me gustaría ser la hoja de té.

Te deseo que en el nuevo año te hagas rico en Marlboro Road, tu carrera llegue a la cima de la montaña Hongta, tu amante sea mejor que Ashima y tu riqueza se extienda por todas partes. Gran China.

Solo tomaré tu mano en esta vida...

El mar es todo agua, las arañas son todas patas, los pimientos son tan picantes, te conozco. Ah, no me arrepiento. ¡Te deseo felicidad y una sonrisa de oreja a oreja todos los días!

Secreto: envuelve tu teléfono móvil en hojas de bola de masa de arroz y hiérvelo en una olla durante 30 minutos. El tiempo de espera de la batería de tu teléfono móvil se duplicará, la señal mejorará y podrás oler el olor. fragancia de las albóndigas de arroz al hacer llamadas.

Estimado usuario, su número de teléfono móvil ganó el primer premio en el evento de premiación en línea de nuestra ciudad. El premio es de 10.000 yuanes. Vaya a cualquier banco con una pistola para recogerlo. tócalo

Renunciar a lo que se debe renunciar es impotencia; renunciar a lo que no se debe renunciar es incompetencia; arriba es la perseverancia, por eso soy persistente contigo

Tú eres Árbol, yo soy la vid, yo te rodeo, tú eres la lámpara, yo soy el aceite, tú eres la torta, yo; soy la olla, te quemo; tú eres el té, yo soy el agua, te remojo.

Hay un sentimiento que no tiene principio ni resultado, pero me ocupa todo el tiempo, ese es el sentimiento de extrañarte.

Lea el siguiente poema en voz alta y comprenda atentamente la concepción artística: verde piedra oscura, clavel oscuro, piedra oscura a través del verde primavera, piedra oscura a través del bambú primaveral.

Cuando te veo, tengo miedo de una descarga eléctrica; cuando no puedo verte, necesito recargarme sin ti, me quedaré sin energía.

Si te gusto, envíame un mensaje de texto. Si te gusto, llámame. Si me amas, ¡guarda silencio!

Consejos para el autotest de capacidad vital: Después de tirarte un pedo, baja la cabeza e inhala bruscamente, y luego observa si las personas que te rodean huelen algún olor. Si es así, necesitas fortalecer tu entrenamiento de acuerdo con este método; si no, ¡demuestra que eres un superhombre!

Te amo, y hasta puedo morir por ti, pero no puedo morir, no porque tenga miedo a la muerte, sino porque tengo miedo de que después de morir, nadie te ame como ¡a mí!

Completamente: has estado en estrecho contacto con una mujer hermosa recientemente y con frecuencia usas mensajes de texto en tu teléfono móvil para coquetear entre ellos. Si envías otro mensaje de texto, millones de macizos chinos se convertirán. tu enemigo!

Trabajadoras despedidas, no lloréis. Hay una discoteca delante de nosotros. No dependemos del gobierno sino de la sociedad. Comemos, bebemos y recibimos propinas. Míranos porque no tenemos estatus. El alcalde y el secretario duermen juntos.

Aviso urgente: A partir de ahora se restablecerá la poligamia. Los hombres que sigan siendo monógamos después de dos semanas serán condenados a una pena de prisión de no menos de seis meses pero no más de tres años, y a una fuerte multa. .

El idealismo dice: "Si digo que eres un cerdo, eres un cerdo". El materialismo dice: "Porque eres un cerdo, digo que eres un cerdo". ¡un cerdo!

Este es un mensaje de texto bien diseñado. Si volteas tu teléfono y lo miras, apreciarás los maravillosos patrones. ¿Es divertido darle la vuelta al teléfono?

Ya no puedo reprimir mis sentimientos por ti. Mis padres no están aquí esta noche. Quiero llevarte a mi habitación y apagar la luz.?/tdgt;

Respuesta: ly123321 - Nivel Asistente. 3 11-24 16:45

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Comentador: zrstz - Asistente Nivel 2

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Otras respuestas*** 12

Las tres cosas más incómodas de ir a casa de un amigo a hacer caca

1. Después de hacer caca, no hay papel <. /p>

2. Después de defecar, hay papel pero no agua.

3. Después de defecar, hay papel y agua.