¿Quién tiene más chistes para contarme 2?

Más chistes de "El Rey de los Chistes"

El dueño de una tienda estaba agonizando y toda la familia se reunió alrededor de su cama.

Preguntó: "John, hijo mío, ¿está ahí?"

El hijo respondió: "¡Sí, papá!"

Preguntó nuevamente: "Cath , ¿está mi hija aquí?"

La hija respondió: "¡Sí, papá!"

En ese momento, el empresario preguntó: "Entonces, ¿quién se ocupa de la tienda?" /p>

Propietario e inquilino

"No puedo soportarlo más. ¿Por qué esta casa siempre tiene goteras?", le dijo el inquilino al propietario.

"Es curioso, pagas muy poco alquiler, ¿por qué quieres derramar el champán?"

Un vendedor solicitó un trabajo, pero lo perdió poco después. quejándose de todo y preocupándose por los demás todo el día.

Los amigos que se preocupaban por él le preguntaron: "¿Es porque no hiciste publicidad?"

Él respondió con cara triste: "No, hice publicidad en serio".

"¿Qué dijiste?"

"Les digo a todos: Nuestros productos siempre estarán por delante de los demás."

"Lo que estás vendiendo es ¿Qué? ”

“Mira”.

1. Una chica gorda fue al centro comercial a comprar ropa. Tomé una prenda y le dije al camarero: "¿Tienes este vestido en talla XXXL?"

El camarero dijo: "Entonces tartamudeas".

2. Por favor, vino un maestro de una tienda de electrodomésticos a reparar la radio.

El maestro dijo: "¿Quién te vendió una radio tan mala?"

El reparador dijo: "Se te olvidó, el año pasado..."

Maestro: "Oh, resulta ser ese. Es tan duradero que puede usarse durante un año".

3. Corrió hacia el puesto de venta de panqueques y dijo con preocupación: "Ustedes usan demasiado aceite para freír panqueques. Tengo una manera de ahorrar aceite y ahorrar aceite".

El vendedor de panqueques se llenó de alegría cuando escuchó Esto e inmediatamente se lo sirvió. Dale un plato de panqueques para comer y pídele consejo sobre cómo ahorrar combustible. Este hombre estaba lleno y todavía no decía una palabra. El vendedor de pasteles fritos se puso ansioso y preguntó: "¿Qué puedes hacer para ahorrar combustible?"

El hombre se secó la boca y dijo: "Vendiendo bollos al vapor".

4. Se abrió un nuevo restaurante cerca de la comunidad con el lema "Cuatro cocinas famosas". Xiao Liu invitó especialmente a algunos amigos a ir a probarlo. Después de beber y comer, todavía no vieron ninguna de las "Cuatro cocinas famosas", por lo que Xiao Liu no pudo evitar llamar al gerente del vestíbulo para pedir más información.

El gerente del vestíbulo parpadeó con sus ojillos y dijo con una sonrisa: "Mira, las paredes de este restaurante están cubiertas con grandes faroles de seda roja. La gente que está allí se siente como si estuviera en un sueño. ¿Es esto?" ¿un 'sueño de mansiones rojas'?"

Xiao Liu dijo "Oh".

El gerente continuó: "Las tres ollas en el segundo piso se llaman 'Tres ollas'". Las ollas son "Viaje al Oeste Pollo", y la forma del camarero sirviendo té es el símbolo de nuestro restaurante Un truco se llama "giro de tetera".

5. El viento susurra y la lluvia es miserable.

Hay otro cadáver bajo el techo de Longmen Inn.

El cadáver estaba desnudo, con una serie de heridas en la garganta, que mostraban que ésta había sido sellada con un arma punzocortante.

Un extremo del gancho de hierro se perfora a través de la garganta y el otro extremo se fija debajo del alero.

El cuerpo estaba completamente negro y parecía haber sido envenenado.

Le abrieron el abdomen, le extrajeron los órganos internos y la muerte fue extremadamente miserable.

Había pocas personas en la posada y un hombre corpulento con bigote negro estaba sentado junto a la ventana.

"Jefe, sirva la comida", un hombre corpulento golpeó la mesa y gritó.

Jefe: ¡Allá vamos! Camarero, ¡baje el pollo sedoso que cuelga junto a la puerta y cocínelo al vapor!

Se abrió una nueva empresa y un amigo del jefe le envió flores para expresarle sus felicitaciones. La tarjeta adjunta a la flor decía: "RIP".

El jefe estaba muy enojado y llamó al repartidor de flores para reprenderlo.

Le dijo al donador de flores que se trataba de un error evidente. El donador de flores dijo: "Señor, lamento mucho el error, pero no se enojará si lo piensa de esta manera: hay un funeral. se lleva a cabo en algún lugar hoy, y su firma floral dice '¡Felicitaciones por la apertura de la nueva ubicación'!"

R: ¿Mi avatar parece una vaca?

B: Me gusta

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Si una mujer es un libro, entonces Fat Lady es un volumen encuadernado.

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Un día, después de cenar, Lao Ban me pidió prestada una servilleta para limpiarse la boca. Le entregué un trozo de papel muy suave. Me miró con orgullo mientras se limpiaba la boca. El espejo dijo, sería genial si este papel pudiera usarse para limpiar las nalgas~~~

Una pareja de ciegos hizo un código secreto cuando tenían relaciones sexuales.

El hombre dijo: "¿Jugando a las cartas?" La mujer dijo: "Empieza", y los dos comenzaron a tener relaciones sexuales.

El joven de al lado escuchaba a menudo los dos naipes y secretamente conspiraba contra ellos. Estaban ciegos, entonces, ¿cómo podían jugar a las cartas? Así que echó un vistazo mientras estaban "jugando a las cartas".

Mira, ¡eso es!

Un día, el joven vio salir al ciego, así que se coló en la casa del ciego y le dijo a la ciega: " ¿Jugando a las cartas?"

La mujer ciega dijo: "¡Empieza!" Los dos comenzaron a tener relaciones sexuales. El joven era muy capaz, y en el clímax, la ciega lo elogió repetidamente: "¡Buenas cartas!"

Por la noche, el ciego también quería tener sexo con la ciega, y le dijo: " ¿Jugando a las cartas?" La mujer ciega dijo: "¿No jugaste una vez durante el día?" Después de escuchar esto, el ciego se sorprendió y gritó: "¡No, alguien robó las cartas!".

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En un caluroso día de verano, una chica gorda caminaba por la calle. Mientras caminaba, de repente se encontró con un chico desconocido siguiéndola de cerca. "¿Necesitas mi ayuda con algo?" Fat MM se dio la vuelta y le preguntó al niño. "No, gracias. Sólo me gusta caminar en la sombra donde el sol no brilla." Dijo el niño muy cortésmente.

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Cuando era joven, mi compañero de clase que pronunciaba en inglés "debería pagarse interés" se convirtió en presidente de banco el que pronunciaba "lavar en la cuneta"; " se convirtió en vendedor de verduras;

Quienes leyeron "conexión causal" se convirtieron en filósofos; quienes leyeron "la historia apenas cambió" se convirtieron en políticos; quienes leyeron "ve a Inglaterra" se convirtieron en chinos de ultramar;

Pero no tuve cuidado, lo leí como "debería estar agotado" y terminé convirtiéndome en empleado de la empresa...

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Vino un cliente muy exigente. Fui a una pequeña tienda de alimentos y vi que llegaba un nuevo lote de fruta fresca.

"Dame dos libras de naranjas, cada una empaquetada por separado, gracias." Le dijo a la vendedora.

La vendedora hizo lo que le dijeron.

"Otra libra de cerezas, cada una envuelta por separado, gracias". La vendedora también accedió, pero se enojó mucho con este pedido.

"¿Qué es eso?", preguntó, señalando el frasco en la esquina.

"Pasas", dijo la vendedora, "¡Sin embargo, no están a la venta!"

1. Hablando de caligrafía, todo el mundo debería haber oído hablar de los tatuajes de suegra. Déjame ponerte a prueba, suegra. ¿Qué palabra está tatuada?

[Audiencia: Lo sé, cuatro palabras, ¡servir al país con lealtad! ]

Mal, el regalo de mi suegra debería haber sido siete palabras: ¡Sé amable con mi hija!

2. Tengo aquí una carta de una audiencia. Hay un párrafo muy interesante que me gustaría leerles. Algunas chicas son muy escandalosas a la hora de conducir hoy en día.

La semana pasada, estaba conduciendo a toda prisa para ir a trabajar. Vi a una mujer usando su espejo retrovisor para aplicarse lápiz labial mientras conducía. Lo que no esperaba fue que de repente me adelantara y se interpusiera en diagonal en mi carril. Terminé usando mi afeitadora eléctrica. Se cayó en la taza y el café se derramó por todas partes.

3. Recientemente, se suspendió urgentemente una nueva forma de comer en un restaurante de Kunming: el método específico consiste en dejar que una belleza recién bañada se recueste sobre la mesa y se ponga comida en el cuerpo para que los consumidores la disfruten. Se dice que en el restaurante también hay una regla publicada: come cuando comas y nadie puede golpear la mesa.

A medida que se empezó a introducir la nueva forma de comer, el hotel empezó a reclutar personal. Escuché que varios hombres también vinieron a postularse para el trabajo y preguntaron si el restaurante necesitaba lavavajillas.

En mi opinión, sólo uno de ellos tiene una ventaja competitiva, porque escribió en su currículum que tiene tres años de experiencia en masajes de espalda en baños.