¿Alguien puede contarme algunos chistes?
Hoy estaba jugando CS en un cibercafé, no muy lejos, había dos jugadores no convencionales jugando Jin5, ¡estaba muy descontento! ¡Presioné el teclado! ¡Presioné más fuerte que ellos!
¡No pudieron evitar mirar y los miré deliberadamente con desprecio!
¡Continuaron jugando a Jin 5 con caras lívidas, pero el ruido me superó! ¡Simplemente golpeé el teclado con la palma de mi mano! ¡Golpéalo fuerte!
¡Los dos chicos perdieron el entusiasmo a primera vista y comenzaron a golpear el teclado otra vez! !
¿Cómo podría rendirme? ¡Inmediatamente golpea el teclado con el puño! ¡Golpéalo fuerte!
¡Las dos personas se miraron y comenzaron a golpear el teclado! ¡El sonido me superó otra vez! ¡Me negué a admitir la derrota! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé fuerte! ¡Todos en el cibercafé! ¡Me dieron el más cálido aplauso! Esas dos personas no convencionales me quedé estupefacto y perdido.
¡Sin embargo, bajo mis ojos provocativos, también se enojaron! ¡Mírame provocativamente!
¡En ese momento, los administradores de red del cibercafé los rodearon! ¡Un administrador de red miró el teclado que fue pisoteado en pedazos! ¡Y lo abofeteó! ¡Entonces los administradores de la red se apresuraron! ¡Golpearon a las dos personas no convencionales!
¡Finalmente, las dos personas no convencionales yacían en el suelo! "
Un administrador de red lo pateó: "¡Juego CS, traje mi propio teclado!"
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente pasó una sombra negra, Zhu Bajie lo persiguió apresuradamente con un rastrillo de clavos y regresó después de un rato, diciendo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un día en el autobús, una mujer dejó su asiento para comprar un boleto. Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra mujer, por lo que se mostró muy reticente y dijo en voz alta: Acostada. Los huevos no son buenos, ocupar un nido es más rápido. La mujer sentada en el asiento escuchó esto, se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa: ¡Perdón por retrasar la puesta de huevos!
Un hombre tenía un loro, que era tan poderoso que mataba a otras aves que tenía con él.
Más tarde, el dueño trajo un halcón y lo acostó con él. Cuando el dueño vino a echar un vistazo, había plumas de loro colgando fuera de la jaula.
El maestro dijo: "Esta vez no lo haré".
Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta, y el loro estaba desnudo y dijo. : "Este nieto es increíble. No puedo vencer a Ya Ting sin quitarme la camisa".
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y molestaba a su loro Cuando una hermosa niña chocó contra el auto. El conductor se llevó el loro, lo puso en la caja de carga con las gallinas y le pidió a la bella que se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era Muy poco caballeroso, regresó y le pidió a la belleza que subiera al auto, pero después de conducir un rato, el conductor se detuvo de mala gana y volvió a preguntar: "¿Puedo besarte?". ¿Te abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no, simplemente sal". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que solo quedaban unas pocas gallinas. y el loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la hermosa mujer?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente, y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la hermosa mujer?" El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco caminaba por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz y Se acercó a él. "Le di al conejito blanco dos pegatinas en las orejas grandes y le dije: "Te dejaré no usar sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó al conejito blanco y le dio dos bocas grandes, diciéndole: ". Te dejo usar sombrero."
Conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo. Yo me encargaré de este asunto. Tienes que confiar en la organización". Ese mismo día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No está bien que hagas esto. Me lo está poniendo difícil". Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto está bien? Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscalo". Dame un pedazo de carne." ¡Ve! Ella pidió una gorda, y tú dijiste que querías una delgada. Entonces puedes darle una paliza, Tutu. Estoy buscando una mujer. Ella está buscando una gordita, y dices que te gusta una delgada. Ella busca una delgada y tú buscas una regordeta. Puedes vencerla apropiadamente y con fuerza”. El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre afuera de la ventana escuchó el trabajo de guía anterior. Siento este odio en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El Lobo Feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Conejo dijo: "Entonces, ¿quieres estar gordo o delgado?" Después de escuchar esto, el Lobo Feroz sintió que se le hundía el corazón. alegría, me dije, por suerte existe el Plan B. Luego dijo: "Tutu, búscame una mujer rápido". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan las regordetas o las delgadas?" El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y dijo más. Le di a Tutu dos. postes de orejas grandes. "Joder, te pedí que no usaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?" : "Ah, lo siento mucho, no son tantos"
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". "
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos". ¡Ten cien bollos hoy!”
El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”
El prisionero fue ejecutado durante el tiroteo. la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
Un alumno de primaria le confesó su amor a su profesora, de quien estuvo enamorado durante mucho tiempo. La profesora dijo que estaba mal, pero él no le escuchó. Finalmente, la maestra no pudo soportar más y dijo: No quiero hijos. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esto Por la tarde, vienen de visita líderes muy importantes y todos deben salir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital y se pararon pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos, cuanto más con entusiasmo mejor. Al patear, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error; . Mientras todos estén listos,
Puedes comer panecillos de carne para todos esta noche. Si una persona se equivoca, todos no tendrán panecillos para comer. "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron con todos y entraron al hospital.
En el hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.
El decano estaba muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. una gran bofetada en la cara y gritó enojado: “¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !
Había tres personas compitiendo en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la cereza a 50 metros de distancia. Sopló el cañón del arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza al negro desde una distancia de 100 metros, y también sopló. El hocico decía: Lo siento...
Un científico llegó a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y jugar con frijoles". ¿Él? El caqui está hecho pedazos. ?
Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que se veía muy lindo, y le preguntó: "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". , y luego preguntó: "¿Por qué no le pegas a Doudou?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque yo soy Doudou". p>
Jaja Paraíso;/
Materiales de referencia: ¡Piaoxuewuhan organizado! ¡Desprecia profundamente copiar y robar los logros de otras personas!