¿Quién tiene el chiste más divertido del mundo? ~

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Indecente

Ami, cuyos pechos no eran muy buenos, regresó del trabajo y dijo enojada:

"Cuando estaba pasando por un callejón oscuro, de repente un hombre me abrazó por detrás y quiso abusar de mí."

Hermano: "Con razón estás tan enojado..."

Ami: "Más. Lo que molesta es que el hombre dijo: "¡Qué decepción, es un hombre!"

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Existe tal cosa

Una conversación entre un hombre y un médico

"Doctor, mi esposa y yo tenemos el cabello negro. ¿Por qué el niño que daremos a luz tendrá el cabello castaño?" 』

『¿Tienes relaciones sexuales todos los días? 』

『No. 』

『¿Sexo todas las semanas? 』

『No. 』

『¿Tener relaciones sexuales todos los meses? 』

『No. 』

『¿Una vez cada seis meses? 』

『No. 』

『¿Sólo una vez al año? 』

『Casi. 』

『Así es, tu bebé está oxidado, por eso el cabello del niño es castaño. 』

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Mark

Una anciana tenía un par de loros como compañeros, pero no podía entender ¿Cuál era el macho? ¿Cuál es hembra?

Así que llamé al veterinario para pedir consejo.

El veterinario sugirió:

"Mientras observes su comportamiento de apareamiento, el pájaro macho está montado en él. Luego,

marcas el pájaro macho para que no haya confusión. 』

En la madrugada del día siguiente, según las instrucciones de la veterinaria, cuando los loros se estaban apareando, ella puso una cinta blanca en el cuello del loro macho para distinguirlos.

Esa tarde, el pastor de la iglesia vino de visita. Cuando el loro vio la ropa blanca en la túnica del pastor,

gritó: "¡Oh!" Sé las cosas buenas que has hecho. Mira, tú también estás marcado. 』

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Cena

Tres hombres estaban charlando en el restaurante Uno de ellos dijo: "Yo acabo. Llamé a casa y dije: Estaré en casa en una hora

y para entonces mi esposa tendrá la cena lista. 』

Otra persona dijo: "Sólo necesito tomar el autobús de regreso y hacer una llamada en la señal de alto. En quince minutos, la cena estará lista". 』

Después de escuchar la conversación entre los dos, la otra persona dijo: "No necesito volver a llamar en absoluto. Solo necesito bajarme de la estación de autobús.

, voy a la tienda de conveniencia a comprar la cena y luego vuelvo ". Toco el timbre de la puerta de casa e inmediatamente camino hacia la puerta trasera. Por lo general, puedo golpear a un hombre con mi cena. 』

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Estará mal

Una pareja celebró una ceremonia de boda en la iglesia cuando llegó el momento de intercambiar. anillos, estaban demasiado nerviosos. El novio en realidad se olvidó de esto.

El pastor levantó ansiosamente el dedo, haciendo un gesto parecido a un anillo, y parpadeó para insinuar al novio.

El rostro del novio se puso rojo y tartamudeó: "Pastor, ¿eso no pasó justo en la noche nupcial?" 』

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El sonido del himen

Zhuzhu, que se iba a casar al día siguiente, dijo preocupado a su cuñada:

『¿Qué hacer? Él siempre pensó que yo todavía era virgen. En la noche de bodas de mañana, definitivamente descubrirá

No soy virgen en absoluto...』

『No es así. importa, esto tengo experiencia.

"Mi cuñada me proporcionó el arma mágica y me dijo: "Te daré una pequeña billetera con una hebilla de metal mañana cuando te vayas a la cama, te la pones debajo de las nalgas y la sostienes con una mano. p>Cuando te ponen el bebé dentro, abrochas la hebilla metálica. Definitivamente te preguntará cuál es el sonido.

Sólo dile que este es el sonido del himen al romperse. 』

En la noche de bodas, Zhuzhu siguió el método mencionado por su cuñada y el novio gritó:

"¿Qué es este sonido?" 』

Zhuzhu dijo tímidamente:

"Este es el sonido de mi himen rompiéndose". 』

『¿Qué? Abre tu maldito himen, está sosteniendo mis preciosas pelotas. 』

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Dios creó al hombre

El hijo que acababa de entrar a la escuela primaria le preguntó a su padre una pregunta.

"Papá, ¿por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?" 』

"Tal vez no quería que una mujer le regañara al oído cuando estaba creando un hombre.

¡Basta!" 』

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Esperando el autobús

El marido de repente llegó temprano a casa y vio a su esposa acostada desnuda en la cama jadeando. , y empezó a sospechar. Al abrir la puerta del armario, apareció un hombre desnudo sosteniendo un maletín.

『¿Qué haces aquí? —preguntó bruscamente el marido.

El hombre tembló y dijo: "Si dijera que estaba esperando el autobús, ¿lo creería?" 』

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El resentimiento es difícil de desaparecer

El juez miró al acusado y dijo: "¿He visto ¿Antes? Te resulta familiar". 』

El acusado dijo esperanzado: "¡Sí!" Juez, ¿lo ha olvidado? Hace veintiún años le presenté a su honorable marido

. 』

El juez apretó los dientes y dijo: "Te condenaré a veinte años de prisión". 』

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Registro

Un hombre fue a visitar a un par de amigos a quienes no veía desde hacía mucho tiempo. Pasé la noche y me quedé con la pareja* **Dormir

en la misma cama.

El hombre y la mujer eran tan lujuriosos que tuvieron relaciones sexuales mientras el marido dormía. Cada vez que los dos tenían problemas, el hombre le arrancaba un pelo de la pierna a su marido para asegurarse de que estuviera dormido. Después de hacer esto cinco veces, el marido se levantaba enojado y decía:

p>

"¡No importa lo que quieras hacer con mi esposa!" Pero, por favor, no me arranques el pelo de las piernas para llevar registros. 』

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Sin miedo a tu esposa

En la conferencia PTT (Private Fear), se reunió un grupo de maridos calzonazos juntos para discutir cómo revivir el gran poder

.

De repente, alguien vino y dijo:

"¡Tus esposas se han enterado de la noticia y han concertado una cita para venir a ajustar cuentas contigo!" 』

Cuando todos escucharon esto, se asustaron tanto que huyeron en todas direcciones. Solo una persona se sentó allí tranquilamente. Todos elogiaron a este hombre por ser muy valiente y no tener miedo de su esposa. Después de mucho tiempo, miró más de cerca y descubrió que este hombre había estado "muerto de miedo". 』

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Termómetro

El marido llegó temprano a casa después de salir del trabajo y vio a su esposa acostada en la cama con el médico. al lado.

『¿Qué estás haciendo? 』

『No me malinterpretes, le estoy tomando la temperatura a tu esposa. El médico se defendió apresuradamente.

『¡Oh! ¿Sí? Si lo que insertaste en el cuerpo de mi esposa no estuviera calibrado, estarías muerto.

』

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Chaqueta de cuero

Mientras tomaba el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar una mujer desnuda en el ascensor. .

La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo:

‘¿Qué estás mirando? ¡Qué hay para ver! 』

『¡Oh! Sólo quería decir que mi esposa también tiene una chaqueta de cuero como esta. 』

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Garantía del Himen

En vísperas de su boda, la novia reavivó el antiguo amor con su ex -novio, y ella se dejó llevar por la lujuria. Cuando me fui a la cama, como no traje condón, usé film plástico envuelto en jamón. La película adhesiva se cayó durante las relaciones sexuales y permaneció en el cuerpo de la novia sin ser retirada.

La noche de la boda, el trozo de película se volvió a pegar al bebé del novio. El novio preguntó sorprendido:

"¿Qué es esto?". 』

『Es mi himen. ” dijo la novia, fingiendo ser coqueta.

『¡Oh! Esta es la primera vez que veo un himen con certificado de garantía de calidad. 』

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Cría de cerdos

Había un playboy que fue al infierno después de la muerte de King. Luo le preguntó qué quería hacer en su próxima vida.

『¡Cría de cerdos! —respondió el playboy.

『¿Por qué? ”Preguntó el rey Luo desconcertado.

『Porque no hace falta gastar dinero para ser feliz, ¡qué maravilloso es! 』

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Amante del corazón

Una mañana en la casa de Xiao Ming, el padre de Xiao Ming estaba desayunando, Xiao Ming se acercó y le preguntó a su padre.

Dijo: "Papá, ¿el corazón tiene pies?" Papá señaló la posición del corazón y dijo: "¿Cómo puede el corazón aquí? <; /p>

¿tienes pies?"; Xiao Ming respondió: "¡Oh!", entonces Xiao Ming entró en la cocina y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿el hígado tiene piernas?"; su madre señaló la ubicación de el hígado y dijo: "Chico tonto, el hígado está aquí.

¿Por qué tienes pies?" Xiao Ming volvió a decir: "Pero lo escuché claramente anoche

.. ....Querida....Abre los pies......

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Miopía

Un hombre y una mujer estaban teniendo sexo en el parque.

Mujer: "¿Puedes quitarte las gafas? Me duelen los muslos..." Unos minutos después.

Mujer: "¿Puedes ponerte las gafas? Estás besando la silla..."

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Una anécdota interesante sobre los recién casados

Había una pareja de recién casados. El marido tenía que ir a trabajar por la mañana, antes de salir, la mujer le preguntó:

"¿Qué vas a cenar después? ¿Salir del trabajo hoy?" ”

El marido le susurró al oído a su mujer: “¡Cómete!”. Después de decir eso, salió a trabajar.

Cuando mi esposo llegó a casa después del trabajo por la noche, vio a su esposa corriendo desnuda en la sala de estar tan pronto como abrió la puerta.

El esposo preguntó confundido. : "Esposa, ¿qué estás haciendo?" 』

『¡Estoy calentando la comida! 』

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Paga el precio

Un hombre que salió temprano del trabajo encontró a su esposa y a un hombre cuando llegó a casa.

Un hombre extraño estaba teniendo sexo en la cama y dijo enojado y en voz alta:

"Bastardo, te haré pagar por esto".

"Tonterías", respondió el hombre extraño:

"¡Lo pagué cuando entré, así que no lo pagaré!"

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Pasando por la aduana

El ministro de Asuntos Exteriores, Hu Zhiqiang, viajaba a menudo al extranjero para reunirse con Jiao Renhe.

Una vez, cuando dos personas pasaban por la aduana, Hu Zhiqiang caminaba delante y Jiao Renhe lo seguía.

El oficial de aduanas primero le preguntó a Hu Zhiqiang: "¿Tu apellido es Hu? (¿Estás feliz)?".

Hu Zhiqiang respondió rápidamente: "¡Muy feliz!".

Cuando llegó el turno de Jiao Renhe, el oficial de aduanas volvió a preguntarle a Jiao Renhe: "¿Tu apellido es Jiao?"

Jiao Renhe lo pensó y finalmente respondió en un tono muy firme:

"¡Probablemente dos veces al mes!"

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Microscopio

Un día de experimentos biológicos, observa tus propias células de saliva, usa un microscopio para ver y

Grábalo... Mientras todos observaban y estudiaban alegremente, hubo un grito

...ah~~ ~~

Resultó ser enviado por la hermosa asistente de enseñanza....

El profesor pensó que algo había sucedido, así que corrió a echar un vistazo después de mirar cuidadosamente. ante su

microscopio, le dijo:

『¡La próxima vez que termines tu trabajo, recuerda cepillarte los dientes y enjuagarte la boca! ! ! 』

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Aniversario de bodas

Un día, Xiao Li decidió darle una sorpresa a su esposa debido a su noveno aniversario de bodas. .

Entonces se vistió como un hombre extraño y trajo una flor para dársela a su esposa.

Después de tocar el timbre, su esposa abrió la puerta y dijo:

"Entra rápido, mi marido aún no ha regresado.~~~~~"

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¿Se considera esto una enfermedad?

Mi hermano menor tiene tres testículos. Realmente quiero preguntarle a mi hermano si esto. es una enfermedad.

Le insinuó a su hermano y le dijo: "Hermano, somos cinco en total"

Mi hermano dijo: "¡Ah~~! Solo tienes uno". !"

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Sin desarrollo aleatorio

Esposa: ¿Por qué no me dejas hacerme un aumento de senos?

Esposo: ¿No sabes que no puedes desarrollarte al azar en terrenos de ladera?

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Solicitar

Una gran empresa solicitó secretarias y vinieron cuatro solicitantes.

Entonces el jefe les pidió que respondieran una pregunta.

P: Las mujeres tenemos dos bocas. ¿Cuáles son las diferencias entre ellas?

La primera persona pensó un rato y respondió: Uno es horizontal y el otro recto.

El jefe está muy satisfecho.

La segunda persona dijo: Uno tiene pelo y el otro no tiene pelo.

Así es, pensó el jefe.

La tercera persona pensó: ¡Oh, no! Todo lo que se pensó originalmente ya está dicho.

Tuvimos que tomar una decisión difícil: uno puede hablar y el otro no.

El jefe dijo: Está bien.

El cuarto puesto es muy difícil. Después de pensarlo mucho tiempo, realmente no se me ocurre nada diferente.

Finalmente tuve una idea y dije: ¡Uno es para mí y el otro es para usted,

¡Presidente! !

El cuarto consiguió el puesto.

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Aún virgen

Llegó una niña a la puerta del cielo, y el portero preguntó: ¿Están eres virgen?

Ella dijo: ¡Por supuesto!

Pero cuando el portero revisó su himen, encontró siete pequeños agujeros.

Entonces el portero le preguntó su nombre.

Ella respondió: Mi nombre es "Blancanieves"

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Una pareja visitó la granja y el propietario presentó con orgullo a un campeón de cría. ganado.

La esposa preguntó: "¿Cuántas veces se aparea a la semana?"

El dueño de la finca dijo: "Cinco o seis veces".

La esposa se puso muy feliz inmediatamente. Le dijo al señor con desdén: "¡Mira!

Hago esto cinco o seis veces por semana".

El dueño de la finca rápidamente ayudó al señor y dijo: "

Por supuesto, nunca la apareamos con la misma vaca una y otra vez.』

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Después de la pasión Pasaron entre un perro y un hombre, el hombre preguntó:

"¿Quién soy yo?"

La mujer miró al techo sin responder.

Después Después de un rato, el hombre volvió a preguntar y dijo disculpándose:

"Sé que no es de buena educación preguntar, pero realmente quiero saber".

La mujer parecía obviamente impaciente. :

"No interrumpas, haré los cálculos de nuevo."

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Un hombre de mediana edad le preguntó a un médico en busca de ayuda: "Mi esposa sigue quejándose de que mi capacidad sexual disminuye día a día".

El médico dijo: "No se preocupe, este frasco de medicamento puede restaurar su virilidad".

Unos días después, el hombre regresó para una visita de seguimiento y le dijo al médico: "¡Es genial! Después de tomar tu medicamento,

Ahora puedo tener relaciones sexuales tres veces al día. día."

El médico dijo: "Creo que su esposa debe estar muy satisfecha."

El hombre de mediana edad dijo: "¡No lo sé! No he vuelto a casa desde entonces"

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Un hombre fue a buscarlo. Un médico de familia,

Le preguntó: "Doctor, yo Me voy a casar, pero es la primera vez con mi novia.

¿Puedes decirnos qué hacer?" 』

El médico ha visto crecer al hombre.

Escuchar esta pregunta fue un poco incómodo

Así que miró hacia afuera y dijo

: "Mira hacia allá, ¿ves los dos perros en el parque?

¿Ves lo que están haciendo? Simplemente vete a casa y haz lo mismo."

Dos meses después, cuando se volvieron a encontrar,

el médico preguntó: "¿Cómo? Cuál es tu vida sexual?

El hombre respondió: "Es muy bueno, es solo sexo real en el parque. Hace un poco de frío y habrá gente espiando.』

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Tres hombres... se encontraron a la entrada del cielo... y un ángel preguntó..

Cómo murieron ustedes tres. ..

La primera persona lloró y dijo...Me levanté muy tarde ese día...

Bajé corriendo las escaleras... Tomé un taxi con la ropa desaliñada. ... Pero estaba tan desesperado...

Un refrigerador cayó del cielo... Así que estoy tan emocionado....Uf....

Esa es la segunda....Ese día estaba en un viaje de negocios...y regresé temprano para darle una sorpresa a mi esposa...

No esperaba escuchar la voz de un hombre. en la habitación... Entré muy enojado.. Inesperadamente

No vi a nadie.. Fui a echar un vistazo por la ventana.. .Jaja.. Había un hombre con el cabello despeinado. ropa que tenía prisa

Quería llamar a un taxi y se escapó...

Rompí el refrigerador...y fui sentenciado por fraude de armas Oh... uf...

La tercera lo dijo...Me hicieron daño...Estaba teniendo sexo con mi nueva hermana....

Ella tuvo tanta suerte de que su Mi marido había vuelto... En un momento de desesperación... Me escondí en el frigorífico.

...

Pero hubo un bache...No sabía nada...simplemente vino....

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El profesor pidió a los estudiantes de medicina que enumeraran cinco razones por las que la leche humana es mejor que la leche de vaca.

escribió la respuesta:

1. >2. Limpio

3. Seguro, los gatos no pueden comerlo

4. Fácil de transportar cuando viaja

5.

1. No tengas miedo de resfriarte

2. Al beber, también tiene un efecto terapéutico psicológico.

3. efecto

4. Utilice vajilla desechable excelente

5. Debido a que los humanos son mejores que las vacas, la leche humana es mejor que la leche de vaca.

También se puede mantener caliente. !

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Se alquila una casa a varios hombres y mujeres, y el baño tiene que ser usado solo, por lo que toma mucho tiempo tomar un baño. ducha

Una noche, Xiao Wu regresó del exterior y quiso bañarse, pero resultó que había una mujer bañándose en el baño.

Entonces Xiao Wu preguntó: "Señorita, ¿hay alguien lavando abajo?" Después de escuchar esto, la hermana pequeña respondió enojada: "¡Puedo lavarme abajo sola! Es aburrido ~"

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Este es un informe de la Organización Internacional de la Salud (OMS): La OMS realizó recientemente un estudio médico en varios países del mundo, titulado: "¿Cuál es la función del glande delante del pene masculino? " 』

Los rusos gastaron un millón de dólares y personal médico de primer nivel para dar con la respuesta primero: "¡La función del glande es dar a los hombres mayor placer durante las relaciones sexuales!" 』

Los franceses no se quedaron atrás y gastaron un millón de dólares para trabajar con personal médico de primer nivel para encontrar la respuesta primero:

"La función del glande es hacer las mujeres tienen una mayor capacidad para tener relaciones sexuales." ¡Placer! 』

Al final, el polaco sólo gastó 2,95 dólares para llegar a la respuesta: "¡La función del glande es evitar

que la palma se resbale!" 』

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Campaña de corrección de nombre

La "diosa" junto al río Amor en Kaohsiung llegó al ayuntamiento un día y les pidió que tuvieran uno

p>

Título profesional formal...

Miembro:: ¿Qué título vas a usar no es malo? ¿ser una diosa?

Prostituta:: No está mal... Queremos un nombre más formal...

Miembro::¿Qué quieres usar?

Prostituta::Queremos usar un nuevo nombre---->>Prostituta.

En ese momento, los reporteros que estaban esperando estaban furiosos...