Para hacer felices a las chicas, una colección de mensajes de texto de broma para parejas

1 y 9 le dijeron al 3, además de ti, sigues siendo tú. Qué número tan romántico. Para ti, creo que hay un número hecho a tu medida. Este número mágico es el 4. ¡Además del 2, sigue siendo 2!

2. El conejo blanco Q B y el lobo gris huyeron. El lobo lo persiguió enojado. El conejo se limpió el cuerpo con tierra y fingió ser el conejo gris. Llevaba gafas y leía el periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que viola al lobo? Wolf Shame: Yo, KAO, ¿recibí la noticia tan pronto?

3. El líder del escuadrón preguntó: ¿Quién es el oficial más grande de nuestro pelotón? El recluta respondió: Él es el líder del pelotón. El líder del escuadrón volvió a preguntar: ¿Quién está bajo el mando del maestro? El recluta respondió: Es el caballo que monta el comandante de la división.

4. Xiao Li en la oficina le dijo a Xiao Zhang: Te voy a contar una buena y una mala noticia, ¿cuál deberías escuchar primero? Xiao Zhang: Malas noticias. Xiao Li: Las buenas noticias que quiero decir son falsas.

5. Si creces sólo 1 cm, tendrás que sustituir tu iPhone 4s por el iPhone 5. Deberías tener suerte de que tu novia no tenga la misma idea.

6. No me preguntes cuánto te amo. Ve y disfruta del sol abrasador. El sol representa mi amor. cielo estrellado. ¡La luna representa mi amor!

7. La luna del primer día del mes lunar está torcida y en cuarto creciente. La persona que te extraña está tan sola. La luna del día 15 del mes lunar está dando vueltas y vueltas. Dormir por la noche sin ti. La luna de esta noche es tímida. Solo envío este mensaje porque te extraño mucho y te amo mucho.

8. ¡En el! En la clase de matemáticas de la escuela secundaria, el maestro estaba hablando sobre la transformación de ecuaciones. Se arremangó en el podio y gritó en voz alta: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar!

9. Había una vez dos personas, a una la llamaban fingir y a la otra la llamaron desaparecer. Un día desaparecieron y por casualidad vieron a un grupo de personas peleando, así que se acercó. Peleé con ellos y dijo: ¡Estoy buscando alivio! Esas personas quedaron atónitas. Después de un rato, dijo: ¿Estás fingiendo? ¡Sí, lo estoy!

10. La chica de enfrente miró hacia arriba. El chico solitario está enamorado por primera vez y necesita que me des un poco de amor.

11. Hijo: Papá, cuéntame una historia. Papá: Bueno, había una vez. Hijo: No, quiero escuchar una historia histórica. Dinastía Song, Hay una rana.

12. Cometer fraude: Un día, el departamento de derecho de cierta universidad tomó un examen sobre derecho penal. La primera pregunta que el profesor hizo a los estudiantes fue: ¿Qué es el fraude? El estudiante respondió: Si no me dejas aprobar el examen, estarás cometiendo fraude. El profesor se quedó muy sorprendido: ¿Cómo explicarlo? El estudiante dijo: Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de otros para causarles pérdidas es culpable de fraude.

13. Viejos proverbios y nuevas citas humorísticas: 1. Las autoridades son Obsesionado, y los espectadores no se atreven a hablar. 2. Las montañas nunca son demasiado altas, el agua nunca es demasiado profunda y el dinero nunca es demasiado. 3. La trayectoria profesional es larga y larga, y me ocuparé de ella de arriba a abajo. 4. La busqué miles de veces entre la multitud, pero de repente miré hacia atrás y vi que la persona estaba en el auto de lujo. 5. El Maestro dijo sobre el río: ¡Es tan grande la contaminación! 6. El agua de pozo no contamina el agua de los ríos y el agua de los ríos contamina el agua de los pozos. 7. ¿Quién es el rival de los héroes del mundo? ¡No! Yo soy el líder.

14. El vasto cielo te permite volar alto y puedes crear hermosas historias. ¡Los niños amables deben perseguirlas y enviar mensajes cortos y divertidos a la pequeña tortuga!

15. El niño está considerando cuestiones relacionadas con la herencia y el medio ambiente. La madre intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño es como su padre, es genético; si es como su vecino, es ambiental.

16. Dormir con una chica hermosa te excitará hasta la muerte; dormir con una chica fea hará que la vida sea peor que la muerte; dormir con una chica sexy te hará morir de cansancio; emborracharte y soñar; dormir con una supermodelo te hará caro a ti y a tu esposa. Dormir y hacerse el muerto toda la noche; Dormir con un hombre duele hasta la muerte. Hombre, ¿cómo vas a morir esta noche?

17. Jruschov visitó la granja y el periodista le tomó una foto en una pocilga con cerdos. Al día siguiente, en el periódico había una posdata al lado: El tercero por la izquierda es el camarada Jruschov.

18. El chimpancé pisó accidentalmente la caca del gibón. El gibón la limpió suave y cuidadosamente y se enamoraron.

La gente pregunta ¿cómo se juntaron? El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo estiércol de simio!

19. Cuando la enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, se acercó y le susurró: ¡Ten cuidado! El paciente sonrió y dijo: Bebé.

20. A: Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche y ella tiró todos los platos de casa desde el balcón del séptimo piso. Como resultado... B: ¿Cuál fue el resultado? ? R: Hoy por la mañana, el edificio donde vivía estaba rodeado por un grupo de científicos que se especializaban en estudiar platillos voladores. Mensajes de texto de broma para hacer felices a las niñas

Mensajes de texto de broma para hacer felices a las niñas

1. Vida Contigo, mi corazón ha encontrado un hogar permanente. Cada vez que pienso en ti, sonrío felizmente. Cada vez que pienso en nuestro futuro, me emociono. Querida, quiero estar contigo para siempre.

2. Las montañas verdes y las aguas verdes son tan hermosas, y todos aman a las mujeres hermosas. Por el bien de la próxima generación de nuestra patria, debemos enamorarnos.

3. Que la copa de la despedida se llene con el vino del amor, y yo te la entregaré personalmente el día del reencuentro. Que las lágrimas del mal de amor humedezcan el corazón seco, y que lo eterno. El amor exuda una fragancia embriagadora. Nuestras manos nunca se separarán cuando nos abrazamos, nuestros abrazos solo brindan a las personas calidez y tranquilidad, nuestros votos durarán hasta que nuestras sienes se pongan grises y nuestros pasos vacilen, y prometemos estar juntos en cada vida futura.

4. Hace mucho que estás arraigado en... Mira tus habilidades milagrosas, raras en el cielo e incomparables en la tierra. Pensé que eras un ser celestial, pero otros no lo creían. pero luego todos lo hicieron.

5. Querida, creo que estoy muy feliz. Desde el hermoso encuentro hasta el amor loco, desde el romance del amor a primera vista hasta la promesa de vida o muerte, los cinco días que transcurrieron a toda prisa nos hicieron sentir como si hubiéramos vivido varios años de transformación amorosa.

6. Saca tu teléfono móvil de vez en cuando para ver si hay algún mensaje tuyo y si has perdido tu llamada. No puedo evitar enviarte un mensaje de texto porque te extraño mucho y me pregunto si también estás pensando en mí.

7. No pude evitar marcar tu número, sólo para escuchar tu encantadora y gentil voz. Querida, hoy te extraño mucho.

8. Hermana, hermana, te amo y te cantaré una canción de amor. Hace frío, es cálido y cariñoso, es feliz, es ansioso. Te extrañé incluso mientras estaba en cuclillas en el baño, así que te envié un mensaje corto.

9. Incluso en ese sueño, estaba llamando suavemente tu nombre. Tal vez eres como una semilla, implantada en mi corazón, brotando y fortaleciéndose a medida que pasa el tiempo, enredada en mi corazón, ¡cómo puedo sacarte!

10. Mientras te estaba mirando, una voz vino del cielo: Canopy, la comida está lista, vuelve a escondidas... No importa lo dulce que sea la llamada telefónica, ni lo reconfortante que sea el fax. , no basta con sobrellevar el no poder abrazarte distante.

11. Pero tú estás en todas partes, todo el aire se llena con tu aliento, y me parte todo el corazón. . . . . Chistes para hacer felices a las niñas

12. Sin el cielo, no habría tierra; sin nubes, no habría lluvia, sin el mundo, no existirías tú; Soy el cielo, soy las nubes y mi mundo te incluye a ti. Todavía recuerdo cuando te compré en el mercado de cerdos... Chistes para hacer felices a las niñas

1. Solía ​​haber una isla aislada, y por alguna razón toda la gente desapareció, dejando solo dos hombres. y un hombre extraño. ¡Una mujer extremadamente fea que no pudo evitar casarse con una chica! El otro llevaba dieciocho años esperando y sonrió, porque esos dos tenían una hija y era bastante hermosa.

En la reunión de la clase de segundo año, solo faltaba una persona, por lo que pedimos comida primero. La comida se sirvió rápidamente en el restaurante. Después de esperar mucho tiempo, el compañero no vino. así que no pudimos contenernos y comimos primero hasta que todos los platos tocaron fondo, el camarero fue muy diligente y recogió todos los platos vacíos. En ese momento llegó un compañero de clase. Miró la mesa vacía y dijo: "Lamento hacerte esperar tanto. ¡Vamos a ordenar!". ¡Tomaré esta comida! Después de escuchar esto, ni siquiera explicamos, simplemente volvimos a tomar el menú en silencio.

3. Después de mucho trabajo duro, ¡finalmente logré algunos avances! En ese momento, apareció de repente un fuerte rival amoroso. ¡A primera vista, parecía el típico hombre alto, rico y guapo! Mi hermano parecía miserable y me pidió ayuda.

¡Ese día en la cafetería vi a esa chica sentada muy cerca de ese hombre alto, rico y guapo! El hermano se acercó con decisión, miró al hombre y le dijo: Bastardo, en realidad me traicionaste. ¡Se hizo el triste y se escapó! Oye, amigo, eso es todo en lo que puedo ayudarte.

4. Hijo: "Papá, nuestro profesor de arte es tan estúpido que ni siquiera conoce un caballo". Papá: "¿Cómo lo sabes?". Hijo: "Dibujé un caballo en la clase de arte". hoy. Profesor Después de mirarlo, me preguntó qué estaba dibujando.

5. Ayer tomé una copa con una colega. Ella me dijo que estaba muy feliz y quería dormir sobre mi. hombro Mientras decía eso, se acercó… Me puse ansioso en el acto, lo abofeteé y le dije: Maldita sea, dije que bebería tres cajas, y el que se sirva primero pagará la cuenta. palabra, quieres comer la comida del Rey, así que jódeme...

6. Un día durante las vacaciones de verano, mi novia vino a mi casa por O.O. Una explicación. Le dije que accidentalmente tropecé mientras caminaba y caí de rodillas. Mi novia estuvo de acuerdo y se fue a casa. Después de un rato, mi novia me envió un mensaje de texto: ¡Tan pronto como llegué a casa, vi que a mi madre también le habían roto la rodilla! Ninguno de nosotros le preguntó a nadie y ahora estamos aplicando la medicina.

7. La araña amaba profundamente a la hormiga, pero fue rechazada cuando le expresó su amor. La araña gritó: "¿Por qué? ¿Por qué está pasando todo esto? La hormiga dijo tímidamente: "Mi madre dijo, todo". todo el día ¡Los que permanecen en línea no son buenas personas! ”

8. La esposa accidentalmente dejó caer el teléfono celular de su marido al suelo y la carcasa del teléfono y la batería se cayeron, junto con los 100 yuanes escondidos en su interior. La nuera miró a su marido: "¡Explícate!" El marido dijo presa del pánico: "¡Dios mío! Cayó tan fuerte que se perdieron todas las facturas del teléfono..." El marido le arrebató el móvil a su mujer y Lo arrojó sobre la cama, debajo de la cama. Un hombre salió gateando. Esposo: "¿Qué está pasando?" La esposa entró en pánico y dijo: "¡Dios mío, se cayeron todos los contactos!"

9. Había una anciana que sostenía cuentas para contar en la mano mientras cantaba Amitabha, Amitabha, y gritó: "Er Han, Er Han, hay demasiadas hormigas en la olla. Lo odio tanto. Voy a morir." Toma el fuego y quémalos hasta que mueran por mí." Luego cantó: "Amitabha, Amitabha". Luego gritó: "Er Han, Er Han, ayúdame a quitar las cenizas del fuego". Fondo de la olla, y no uses el recogedor tú mismo, porque se iba a quemar, simplemente le pedí a mi vecino que me prestara un recogedor. Recuerda, recuerda, Amitabha"

La décima vez. Cambié el número de mi novia en el teléfono de mi compañero de dormitorio mientras se duchaba. Es mío y le enviaré un mensaje de texto "Cariño, estoy embarazada" mientras estoy acostado en la cama por la noche. Vi que el chico de repente se dio vuelta y se levantó de la cama, fumó un paquete de cigarrillos y le pidió dinero prestado a alguien en el dormitorio.

11. Un día vi a un amigo y le dije: "Hermano, ¿tus jeans están rotos y todavía los usas?" El amigo dijo: "Esto es popular ahora, ¿sabes jugar?" una bola de hilo." Yo Mirando su ano expuesto, pensé que la gente de la ciudad realmente sabe jugar...

12. Dos niñas recogieron la lámpara mágica de Aladino, y el genio estaba dispuesto a conceder a cada una de sus deseos. A es el primero en decir: Mi deseo es el doble que el de B. La persona B se tomó su tiempo: espero que mi cifra sea 38, 24, 38.

13. El barco de pasajeros pasó por una isla desierta. Había un tipo flacucho en la isla que ladraba y saludaba. Turista: ¿Quién es ese? Capitán: No lo sé, cada año que nuestro barco pasa por aquí, ¡una vez se vuelve loco!

Catorce. Dos señores estaban cazando. Uno levantó su arma y disparó, y un pato salvaje cayó al suelo. Otro dijo: ¡Buena puntería! Pero este disparo fue completamente innecesario. ¡Si cayera desde un lugar tan alto, moriría!

15. Xiaobai es un estudiante de segundo año que a menudo falta a clases. Xiaobai fue a la clase de computación ese día. La maestra lo vio venir y dijo sorprendida: "Xiaobai, mucho tiempo sin verte. La última vez que te vi vestías mangas cortas, pero hoy llevas una chaqueta de plumas... "

16. Poco después de la boda, mi madre vino a la casa y vio que la casa estaba extremadamente desordenada. Regañó severamente a su esposa, quien se sintió muy ofendida cuando su madre se fue, tomó su teléfono celular y llamó a su suegra para quejarse. Después de llorar durante mucho tiempo, la otra parte no dijo una palabra.

Al final, dijo: "La próxima vez, verifica el número antes de llamar. Soy tu suegra".

17. Xiao Ming le preguntó a Xiao Qiang: "¿Eres un genio o un ángel?" ?" Xiao Qiang dijo: "Por supuesto. Genio". Xiao Ming dijo: "Bueno, me pisotean todos los días". Xiao Qiang dijo: "Entonces soy un ángel". Xiao Ming dijo: "Baba en el cielo. " Después de eso, se dio la vuelta y se fue.

18. Había una vez un pato llamado Xiao Huang. Un día, cuando cruzaba la calle, fue atropellado por un coche. Gritó "Quak" y se convirtió en un pepino.

19. Mi esposa le preguntó a Lao Ku: "¿Romperemos en el futuro?" Lao Ku dijo: "No". "Si rompimos, ¿quién resultará más herido?".

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20. Cuando un dentista estaba usando anestesia para extraer un diente muy irregular a un paciente, le dijo: "Siéntate, siéntate, relájate, no tengas miedo, ganó". ¡No duele nada, pronto estará bien!" "El paciente que abrió la boca dijo: "¡No me mientas, yo también soy dentista!"

21. ¡No lo es! ¿El enchufe del cargador del teléfono móvil es extraíble? ¡Hoy estoy en el escritorio! Ella no trajo el enchufe para el cargador y luego quiso cargar su teléfono móvil en el aula. ¿No puede cargarlo sin el enchufe? Entonces ella quería que me lo prestara. En ese momento, se dio la vuelta y me preguntó: "¿Has tomado la iniciativa de ir a la escuela?". Me quedé sin palabras, ¿cómo puedo responder a esto?

22. Laifu estaba saliendo con una novia europea. Cuando estaban tomados de la mano y cruzando la calle, se encontraron con un semáforo en rojo. Laifu jaló a su novia para que corriera a través del semáforo. La novia tiró su mano y dijo. : "Ni siquiera puedes detener la luz roja". Si te atreves a entrar, probablemente harás algo malo. No hay discusión sobre la ruptura ". Un año después, Laifu consiguió una novia china. En un semáforo en rojo, la chica agarró la mano de Fu e intentó entrar. Laifu no se atrevió y la chica se enfureció: "Ni siquiera te atreves a pasarte un semáforo en rojo y probablemente no tendrás futuro en tu vida". vida No hay discusión sobre la ruptura ". Chistes para hacer felices a las chicas

1. El escalofrío llega silenciosamente, porque tu ternura te dice que te mantengas abrigado para evitar daños causados ​​por la influenza. A, duerme con la cabeza expuesta, no asfixies la cabeza del cerdo, recoge un hueso cuando no tengas nada que hacer, ¡escuché que esto es un suplemento de calcio!

2. Durante la clase, un niño se quedó dormido sobre la mesa y fue descubierto por la maestra. La maestra estaba muy tranquila y le pidió a su compañero de escritorio que prestara atención. Como resultado, mi compañero de escritorio se quitó el abrigo y se lo puso al chico dormido.

3. La persona que recibió este mensaje es un cerdo rosa. Se elimina esta información el cochinillo africano. La respuesta a este mensaje es Boar Wood Boar. No responder es un cerdo ruandés. El almacenamiento es el cerdo blanco grande ucraniano. El reenvío es un cerdito local. Oye, ¿veamos qué haces?

4. Tienes un carácter desenfrenado, y tienes el ideal de galopar miles de kilómetros, pero por muy lejos que llegues, nunca me olvidarás, y no podrás vivir sin mí, porque siempre llevarás las riendas en mi mano.

5. Si hay una regla según la cual una persona sólo puede ser amable con una persona en su vida, preferiría que esa persona fueras tú. No me arrepiento y me quedaré contigo hasta la muerte. ¡Estoy dispuesto a trabajar horas extras contigo! ¡Pero olvídalo! ¡Yo me iré a casa a dormir y tú seguirás trabajando horas extras!

6. Alguien publicó una pregunta: Si China y Filipinas fueran a la guerra y te pidieran que fueras al frente, ¿qué podría hacer tu mayor? Hubo todo tipo de respuestas, y luego llegó un foodie y todo quedó en silencio: se comió toda la comida.

7. Anoche, mientras caminaba por el patio de recreo, me encontré con una rana que intentaba refrescarse, vomitaba, vomitaba y se golpeaba la cabeza contra un árbol. A continuación se muestra la respuesta del niño: Anoche cuando el estadio se estaba divirtiendo, vi un dinosaurio chocando contra un árbol, **, **, ¡lástima de ese arbolito!

8. Los jóvenes de mi pueblo celebran el Año Nuevo con cuatro grandes alegrías: copos de nieve brillantes flotando en la ventana; huevos grandes y patatas en un almacén; vinagre viejo y agrio cocinándose en una tinaja; apretándose en un kang.

9. Mi papá se iba de viaje, así que mi esposa le compró un par de ropa interior antirrobo. Sería seguro llevar dinero en el camino. El anciano nunca había oído hablar de esta cosa. , entonces se quejó: ¿Quién le robaría la ropa interior a un viejo malo como yo? ¿Dónde está la necesidad de evitar el robo?

10. Escuché que anoche te entumeciste y te volviste loco, temblaste por todas partes, sudaste profusamente, giraste, gritaste, moriste, ¡oh, no se tocaron cables de alto voltaje!

11. Un viejo granjero quiso probar la eficacia del Viagra y lo compró para alimentar a un pato macho. El pato macho desapareció al día siguiente. Cuando el granjero buscó al pato, vio que todas las hembras. Habían matado patos en el pueblo. Cuando miró hacia arriba, vio un pato macho parado en un árbol. Cuando se le preguntó por el motivo, el pato dijo: "¡Extraño al águila bajo el sol!".

12. El hijo cogió una bola de billar en la calle y la lanzó. El padre la vio y dijo: Ten cuidado, no le pegues a nadie. Después de escuchar esto, el hijo preguntó: Papá, ¿se puede aplastar a la gente buena?

13. El verano es muy caluroso. Algunas personas dicen que dormir con una mascota en brazos puede calmar la mente y hacer que tenga menos calor. Yo lo intenté, pero al día siguiente mi pingüino murió, así que hoy. Planeo abrazarte para que duermas esta noche.

14. Paciente: Tengo insomnio; Doctor: Con estos medicamentos, si tomas las amarillas, puedes soñar con Andy Lau; si tomas las pastillas rojas, puedes soñar con F4; Toma las pastillas blancas, puedes soñar con Nick Cheung. Paciente: ¿Qué pasa si como juntos? Doctor: Entonces podrás conocer a Leslie Cheung.

15. ¿Conoces las últimas abreviaturas de envidia, celos y odio? Déjame decirte: hum~che~bah! Amigos, zapatos para niños, ¿no es demasiado expresivo, preciso y poderoso?

16. Qué tipo de palabras pueden expresar mi estado de ánimo en este momento; qué tipo de acciones pueden expresar mi amor en este momento; susurra tu apodo - Piggy, eres el único en mi vida, El más allá. continúa!

17. Cuando tenga dinero: cómprate dos ventiladores, uno para que yo me abanique y otro para que tú te abaniques, envía dos mensajes de texto, uno para enojarte y otro para engatusarte; ¡No tengo dinero ahora, así que primero te enviaré un mensaje de texto para cabrearte!

18. Tu peinado despeinado supera al de los hombres guapos japoneses y coreanos. Usas capas de ropa en un estilo mixto. Tus ojos melancólicos son indescriptibles. Tu postura tranquila cuando fumas es indescriptible. Supermodelo incomparable, pero en realidad lo eres. Él es el segundo hermano inteligente.

19. Miré hacia atrás sin darme cuenta, y estaba frente a tus ojos de fuego. Eras tan cálido como el vino, y yo era tan tímido. Me perseguías y me escapé rápidamente, exclamando sin cesar: ¿De quién es esta casa? ¡Qué perro tan letárgico!

20. R: ¿Qué significa becario postdoctoral? B: ¿Tú tampoco lo sabes? ¡Es la esposa del médico! R: ¿Por qué? B: ¡Porque la esposa del emperador se llama reina, la esposa del rey se llama reina y, por supuesto, la esposa del médico se llama becaria postdoctoral!

21. ¡Eras tan travieso cuando eras niño! Para evitar incendios, en un bosque se colocó un cartel: ¡Por favor, no dejes fuego! Al día siguiente, el fumador se envalentonó, pero la joven pareja se escapó feliz cuando lo vio. ¡Resultó que habías quitado los dos puntos de la palabra "火"!

22. Ocho tipos de ignorancia: no bebes cuando el líder brinda, tocas primero a la dama del líder, viajas en el auto cuando el líder camina, hablas mucho cuando el líder habla, dice tonterías sobre los asuntos privados del líder, usted se quita la ropa primero cuando el líder se ducha y recoge la comida cuando el líder recoge la comida. Gira la mesa, el líder saca las cartas y tú mismo las sacas.

23. Un río de agua de manantial, un río de olas, y una montaña es más alta que una montaña. Envíale un mensaje. El idiota debe sacar su teléfono móvil. Teléfono y mira hacia abajo después de leer, no es difícil reenviarlo. Sus dedos se mueven rápidamente como electricidad, ¡estoy dispuesto a devolvérmelo!

24. Hombre: Hoy está lloviendo muy fuerte. Mujer: Sí. Hombre: Eso es porque Dios está babeando por ti. Mujer: Entonces, ¿esa ráfaga de viento que sopló hace un momento fue Dios tirando pedos sobre ti?

25. Lo maravilloso de que el profesor enseñe caracteres chinos a estudiantes internacionales: ¡torcido significa incorrecto; prisión significa que una persona está encarcelada! La maestra preguntó a los alumnos: ¿Cuál es la interpretación simbólica de la palabra burro? ! Un estudiante internacional respondió: ¡Un burro es un caballo con residencia permanente registrada!

26. Alguien fue mordido por un perro y lo llevaron de urgencia al hospital para recibir medicamentos. El médico se prepara para salir del trabajo: Mira qué hora es, ¿no sabes cuándo debes venir a trabajar? El hombre dijo: ¡Lo sé, pero el perro no entiende!

27. El marido llegó a casa después del trabajo y vio una caja de pasteles en la mesa con tres velas encima.

Él preguntó: ¿De quién es el cumpleaños? La esposa a mi lado respondió fríamente: ¡Es el vestido que llevo puesto! ¡Hoy cumple 3 años!

28. Un grupo de cerillas apiñadas para calentarse. Cuando el petardo lo vio, se apretó y dijo: Oye, hermano, antes de terminar de hablar, escuché un estallido que decía: Hermano. , ¡no tienes que sacarte el corazón para mantenerte caliente!

29. Tengo un gato en casa. En invierno, cuando el gato está dormido e inconsciente, le pongo en secreto una bolsa de agua caliente debajo del cuerpo. En diez segundos, el gato corre debajo de la cama. La velocidad de un cohete y abre sus patas, en forma de máquina gris, ha conseguido un rápido efecto de enfriamiento.

30. Mi familia cría una cerda y un grupo de crías de cerdo. Si estás dispuesto a vivir en mi casa, venderé la cerda y viviré contigo de todo corazón.

31. Mi nombre real es para burlarte, mi apodo es Doudou, mi nombre anterior es en vano si no es divertido, mi seudónimo es en vano si es divertido, mi nombre en línea es En vano divertir a quien no divierte, y mi lema no divierte a ti que me diviertes. Dije que solo estaba bromeando, ¿por qué sigues leyendo? Sólo desearía que fueras feliz.

32. Treinta años de trabajo técnico te convertirán en un ingeniero superior, treinta años de buenas relaciones administrativas y treinta años de trabajo político no te conducirán a nada. Diez años de liderazgo conducen a un camino claro, diez años de títulos profesionales, diez años de poder y riqueza reales y diez años de servicio político sin nada.

33. Mi sobrino una vez enfermó. Después de regresar del hospital, seguía llorando y decía: Quiero convertirme en tortuga. Pregúntale por qué se convirtió en tortuga. Respuesta: Las tortugas tienen caparazones grandes y duros que las agujas no pueden atravesar.

34. De hecho, una hormiga se arrastró desde Sichuan hasta Tokio. ¿Es posible? Respuesta: Sube por el mapa. Sonó el timbre de la escuela, pero no había ningún compañero en el salón de clases. Respuesta: Es una clase de educación física.

35. La primera vez que conocí a la hermana Feng, pensé que con su cara, si se atrevía a admitir que era la segunda en el mundo, nadie se atrevería a admitir que era la primera. Pero ahora me doy cuenta de que estaba equivocado. Desde que te conocí, me di cuenta de lo que significa ser fuerte entre los mejores.

36. Cuando eres dulce, eres mi bebé; cuando estoy aburrido, eres mi gato; cuando estoy triste, eres mi hermano mayor; cuando actúas coquetamente, eres el indicado; Confío en; de hecho, lo que más quiero es decirte en voz alta que lo eres todo para mí.

37. El cielo es vasto y los campos son vastos, y la esperanza de hacerse rico es demasiado escasa; el camino a Shuiwanwan es largo, y los días sin dinero son tan largos; El edificio está ocupado, ¿puedo trabajar contigo para robar el banco esta noche? Código conjunto: ¡Bebé, barro hambriento!

38. Ladrón: ¡Dime la contraseña de la caja fuerte! ¡No me digas que te mataré! Personal femenino: ¡Incluso si me matas, no me lo dirás! ¡Me arruinaste y no te lo diré! El ladrón la miró de arriba abajo: ¡Tienes una idea preciosa!

39. ¡A partir de mañana, la ciudad ha decidido eliminar a todos los jóvenes con discapacidad mental que son feos y restan valor a la ciudad! Empaca tus cosas rápidamente y sal para evitar ser el centro de atención. ¡No le digas a nadie que te informé! ¡No hace falta decir gracias!

40. Un día, Xiaoqiang comió demasiado y caminó demasiado rápido, y se topó con una chica. Xiaoqiang estaba a punto de disculparse, pero su estómago se enojó y vomitó, y la chica lo miró. Preguntó enojado: ¿Soy tan repugnante?

41. ¿Cuándo estarán disponibles el dinero y los dólares? Pidiendo vino al cielo, me pregunto cuál favorecerá hoy el Dios de la Riqueza. Quiero apretarme el cinturón, pero lamentablemente los precios de la vivienda están subiendo y espero que el jefe sea misericordioso, salarios y bonificaciones. ¡Aumentará y todos podrán disfrutar de una vida feliz!

42. Si tengo un caramelo, te lo daré, porque quiero que seas feliz, si tengo dos caramelos, cada uno tendremos uno, y quiero que seamos felices juntos; ; si tengo tres caramelos Candy, te daré dos, ¡porque espero que tengas más caries que yo!

43. El conductor del director estaba trabajando duro para lavar el Nissan Bluebird. La secretaria del director se acercó y se rió y dijo: ¿Por qué le estás lavando el coño al director? El conductor dijo: ¡Es fácil de usar después de limpiarlo!

44. No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas sí; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero no todos los cerdos pueden leer mensajes cortos, pero tú lo lograste.

¡Felicidades!

45. El Norte y el Sur jugaban apasionadamente en la cancha de voleibol. Un espectador desde afuera gritó: ¡Vamos, Sur! ¡Vamos Sur! Una muchacha gorda se negó a aceptarlo y gritó fuerte: ¡Vamos mujer! ¡Vamos, mujeres!

46. Fui a la tienda a comprar una caja de fideos instantáneos. De camino a casa, de repente sentí ganas de llorar. ¿Por qué siempre como con tanta complacencia y no me siento mejor? Así que volví corriendo con lágrimas en los ojos, me acerqué al mostrador y grité: ¡Jefe, por favor tome otro jamón!

47. Gracias por tu compañía silenciosa a lo largo de los años. Me mantiene caliente cuando hace frío y no le importa estar mojado o salado cuando hace calor. Siempre es complaciente conmigo y tolera mis defectos. Aunque hay defectos, nunca te rindes conmigo. ¡Te extraño mucho! Calcetines viejos.

48. La esposa de un soldado de caballería le dijo a su marido: Hablas en sueños cuando duermes. Hay alguien llamado Jenny. ¿Quién es ella? El marido respondió: Ese es mi caballo. ¡Ah, ni siquiera soy tan bueno como tu caballo! dijo la esposa con tristeza.

49. En el nuevo semestre, la maestra anunció disciplina en el aula: puedes desayunar en clase, pero debe ser nutritivo, el bistec está bien también puedes dormir, pero debes taparte con una colcha; ; lo único que me importa es mi teléfono móvil, ¡porque nunca permitiré que alguien perturbe el sueño de otra persona!

50. Estabas tirando de un cerdo y parecías muy feliz. Pasé y dije con simpatía: El nivel de una persona depende de con quién esté. Antes de terminar, el cerdo es muy despectivo.

51. Yo llevo el caballo y tú llevas la carga. Yo camino delante y tú miras detrás, yo como la fruta y tú te quejas, te miro la cara de impotencia y te ríes mientras. Después de abrir la cara, dijiste: Hermano Mono, ¡esta fruta es tan deliciosa!

52. Tienes un rostro maduro, un par de ojos entrecerrados, una camisa a cuadros, una propiedad heredada, burbujeante como un período y, lo más importante, escuché que todavía tienes una vida muy larga, diez mil. años, ¿es verdad?

53. Tang Monk decidió hechizar fuertemente a Bajie Sha Monk y White Dragon Horse. Cuando enjaezaron al caballo dragón blanco, el caballo gritó: Maestro, si lo vuelves a enjaezar, solo serán cuatro aros. Soy un BMW, no me dejes ser un Audi.

54. Cuando el hombre sacó cambio en el autobús, ¡accidentalmente se le cayó un condón! El hombre estaba muy avergonzado y no sabía si debía levantarlo. En ese momento, MM al lado dijo: Hermano, ¡la ropa de trabajo de tu hermano se ha caído!

55. Durante la clase, el profesor preguntó: ¿Cuál de los voltajes de 11V, 30V, 220V, 1000V y 3500V se puede tocar y cuál no? Un estudiante respondió: Puedes tocarlos todos, pero algunos voltajes sólo se pueden tocar una vez.

56. Un día fui a cenar con mis amigos y pedí un pepino pequeño (el entero). Cuando me lo comí, mi amigo me dijo: ¿el que comiste tenía espinas? Le dije que no y me dijo que los que no tienen espinas suelen ser usados. Maldita sea, chorreé en ese mismo momento.

57. Mi esposa siempre siente que la vida matrimonial no es lo suficientemente romántica, por eso le dice a su esposo: ¿Qué tal si nos volvemos a enamorar? Inesperadamente, mi esposo rápidamente agitó las manos y dijo: ¡Olvídalo, no quiero volver a la malvada vieja sociedad!

58. Algunas personas siempre te evitan intencionalmente y odian tu olor, pero a mí me gusta estar cerca de ti y hasta quiero morderte en la boca. Me preguntaron sorprendidos: ¿Qué edad tienes? ¿Todavía te gusta comer tofu apestoso?

59. La pareja estaba teniendo una animada pelea cuando** recibió una denuncia y vino a detenerla. Una mujer enojada abrió la puerta y preguntó: ¿Quién es el cabeza de familia? Mujer: ¡Te lo diré más tarde, esto lo estoy decidiendo con mi marido!

60. Gracias por acompañarme a ver flores en primavera, atardeceres conmigo en verano, hojas caídas en otoño y escenas de nieve en invierno. Sin ti, por muy bonito que sea el paisaje, estará borroso. ¡Muchas gracias por tus gafas!

61. Conejito, abre la puerta. Hoy es el día de la inauguración y están llegando bendiciones: la puerta de la buena fortuna está abierta y el pueblo de China es bendecido con paz y tranquilidad. Las puertas felices se abren, los acontecimientos felices llegan año tras año. La puerta auspiciosa se abre y la estrella auspiciosa brilla alto, trayendo buena suerte. La puerta de la riqueza está abierta y la riqueza está llegando desde todas direcciones.

62. Independientemente del día o del sentimiento, te informo: lo admitas o no, me debes un centavo, tengas dinero o no, tienes que devolverme un centavo; ; ya sea que lo des o no. Si me das dinero, ¡tienes que decirme cuándo me devolverás un centavo!

63. Quiero ir al mar contigo, pero no puedo captar el futuro impredecible; quiero ir a escalar montañas contigo, pero estoy lleno de confusión acerca de los ideales; pasear contigo, pero no puedo llegar al paraíso de la felicidad; quiero estar contigo Cuando vas de compras, no se permiten perros.

64. Cuando el director de la fábrica estaba negociando con un empresario extranjero, al empresario extranjero le picaba la nariz y estornudaba. Sucedió que el traductor que estaba a su lado también tenía picazón en la nariz y estornudó. Dijo con tristeza: ¡Esto no es necesario, lo entiendo!

65. La primera noche de bodas de Banana y Orange, Orange: No eres como un hombre. No puedes levantarte ni ponerte duro después de quitarte la ropa. Banana: Antes solo pensaba que estabas gordita, pero ahora sé que estás embarazada. Naranja: Crecí bebiendo agua del Reino Hija.

66. Quedé con mi novia para ir a ver una película juntas ese día. Cuando subí al autobús, recordé que debía llamarla y pedirle que me esperara en casa. Metí la mano en mi bolsillo y lo saqué. ¡Qué diablos, es un control remoto!

67. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto: construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron hasta la muerte y no recibí dinero. Oh, mierda! Los dibujos están mal, ¡quieren cavar un pozo!

68. Colgué el trapeador en la puerta del dormitorio antes de acostarme. Uno de mis amigos se levantó en medio de la noche. Cuando abrió la puerta, de repente sintió a una mujer esbelta con el pelo largo. Caer en sus brazos Inmediatamente sonó un grito en el pasillo: ¿Quién puso el trapeador en mi puerta?

69. ¡El paciente mental detuvo a la enfermera y le pidió la contraseña para pasar! El guardia dijo: Ignoradlos. La puerta eléctrica se abrió en respuesta, y el paciente rápidamente sacó sus notas y las ignoró, quejándose en su corazón: ¡Eso es indignante, la contraseña ha sido cambiada nuevamente!

70. La primavera está aquí, y la brisa primaveral me trae bendiciones: Flores bonitas, ¡te deseo salud, felicidad y sin preocupaciones! El pajarito canta, ¡que tu trabajo transcurra sin problemas y tu carrera sea próspera! Has recibido el mensaje de bendición. Verás, soy tan bueno contigo. Debes pagar la comida de esta noche.

71. Una vez surgió el tema de la diligencia. A dijo: Al que madruga, le ayuda. B dijo: Se siente mal ser un insecto matutino. En ese momento, C dijo: El pájaro se come el gusano temprano.

72. Los doce signos del zodíaco festejan, el dragón es el director en jefe, el ratón hace magia, la vaca tira de la cuerda, el tigre camina por el anillo de fuego, el conejo corre, la serpiente nada , el caballo practica equitación, la oveja camina sobre la cuerda floja, el mono trepa al poste, la gallina canta, el perro hace guardia y finalmente el cerdo lee el mensaje de texto.

73. No te equivoques por los demás. Cámbiate a ti mismo, eres el único tú, el tú precioso, el tú orgulloso. Debes amarte bien y comer más cosas buenas, porque si adelgazas. ¡Afanti se sentirá angustiado!

74. Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño. De repente vio a una persona entrar corriendo. De repente hacía viento y llovía. Hombre, realmente te envidio por ser tan rápido. ¿De qué tienes envidia? No te quitaste los pantalones.

75. Un hombre y una mujer viajaban en un tren. Después el tren pasó por un túnel largo y oscuro. El hombre dijo: Si hubiera sabido que el túnel era tan largo, debería haberte besado ahora mismo. La mujer gritó: ¿No fuiste tú quien me besó hace un momento?

76. Mi amigo dijo que tiene un padre duradero que lo cuidará sin importar lo que pase; su amigo dijo que tiene una novia duradera que no romperá sin importar cuánto nos peleemos; ¡Solo tengo un jefe duradero que cuidará de mí pase lo que pase!

77. Shit y Pei Gou son hermanos. Shit Gou fue obligado a permanecer junto al maestro. Pei Gou había estado esperando afuera de la puerta para que se fuera a casa. Cuando el maestro lo vio, le preguntó: ¿Por qué? ¿no te vas a casa? El matón respondió: ¡Estoy esperando que el profesor diga tonterías!

78. Prueba de inglés, la cinta aún no se ha reproducido.

¡Pero terminé las preguntas del examen de comprensión auditiva! ¡Se entregó el examen de historia y hasta que lo entregué no supe que estaba abierto hoy! Durante el examen de idioma chino, después de entregar el trabajo, me acordé de copiar las preguntas del examen de mi compañero de escritorio. ¡También copié la firma!

79. Un niño preguntó por una mujer hermosa durante muchos días y finalmente descubrió que era una estudiante de radio. Un día reunió el coraje para correr frente a la mujer hermosa porque él también lo era. emocionado, dijo: Hermana, escuche el acento, usted es estudiante de radio.

80. Mi novio dijo que iría al monte donde estábamos saliendo por la noche. Cuando llegué, vi a un hombre y una mujer teniendo sexo adentro. Llamé a mi novio para decirle que era nuestro territorio. Fue descubierta y se conectó la llamada. El sonido del tono de llamada de su novio surgió de los arbustos.

81. Un día se llama Bayi, con el nombre de cortesía de Fayi, apodado Once in a Lifetime, y apodado Babaili Yiqi. En este día, el 80% de lo que persigues se hace realidad una vez, el 80% de lo que no quieres ver desaparece una vez y el 80% de lo que debes lograr se hace realidad. Feliz Día del Ejército.

82. A quienes ven a una mujer incapaz de caminar se les llama ninfómanas, a quienes les gusta leer se les llama ratones de biblioteca y a quienes aman las artes marciales se les llama idiotas de las artes marciales. Escuché que no tienes ningún pasatiempo, solo te gusta el color blanco. ¿Eres simplemente lo que la gente te llama idiota?

83. Amigo: ¿Te gusta el amanecer o el anochecer? Una groupie: ¿Quién es Dusk? Maestra: Hay algo con hermosas plumas por todo el cuerpo que te dice que te levantes temprano todas las mañanas. ¿Qué es? Niño: ¡Es un plumero!

84. El niño le dijo a**: ¡Vamos, que alguien le está pegando a mi papá! ** corrió con el niño, y efectivamente había dos hombres peleando. ¿Cuál es tu papá? No lo sé, pero esto es exactamente por lo que empezaron a pelear.