Chistes de humor muy divertidos

Chistes de humor muy divertidos

1. Un hombre se cayó accidentalmente mientras caminaba. Simplemente se levantó y volvió a caer antes de caminar unos pasos, entonces se dijo: ¿Si lo hubiera hecho? Si hubiera sabido que iba a caer así, no me habría levantado ahora.

2. Después de pasar la noche en un pequeño hotel, de repente recordé que tenía que levantarme temprano al día siguiente, así que llamé a la centralita para preguntar si había. Era un servicio de llamadas a la cama. La operadora dijo enojada: "Este servicio no lo brindamos. Puede hacerlo usted mismo, pero no afectará la habitación de al lado".

3. A. Un turista llegó a un hotel y vio este anuncio en la puerta: "Este hotel. Aplicable a todos los idiomas". ?

Habló con el gerente en inglés, alemán y ruso, pero el gerente no dijo nada e hizo todo lo que pudo. Esta conmoción inexplicable duró mucho tiempo, y los turistas todavía luchaban por recorrer el alojamiento. procedimientos.

Finalmente preguntó en el idioma local: ¿Quién de ustedes sabe varios idiomas?

El gerente respondió inmediatamente: Pasajeros. ?

4. Cuando un soldado regresó al campamento con una botella de vino, se encontró con el comandante de la compañía. No le quedó más remedio que mentir y decir: El coronel y yo compramos juntos esta botella de vino. La mitad pertenecía al coronel. ?

El comandante de la compañía gritó enojado: "¡Vierta la otra mitad!". El soldado dijo lentamente: "No hay forma de verterla". Mi mitad está debajo.

5. Por la noche, la policía vio a un borracho dando vueltas alrededor de un gran barril de madera al costado de la carretera y dijo: "¿Qué te pasa?" Me voy a casa. El final de esta valla de madera es mi hogar.

7. Gran fantasma: ¡El plan de miedo falló anoche!

El pequeño fantasma se quejó: ¡Es todo culpa tuya! a un salón de masajes para ciegos!

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8. Vi una pequeña cabaña con techo de paja al costado de la carretera, así que me senté frente a la cabaña y comencé a pintar.

9. Mirando la sala de conferencias casi medio destruida, Hitler gritó histéricamente: ¡Stauffenberg, este bastardo, realmente quiere hacerme volar! ¿Quién diablos le ordenó hacer esto?

< La Gestapo rápidamente presentó los resultados de la investigación: era tibetano.

Ante la pregunta del Führer, Himmler respondió: Todos los tibetanos conocen este plan de asesinato. Nunca lo ocultan. Lo primero que le dicen a cualquiera que ven es: bombardear a Hitler.

10. Conduciendo para asistir a un funeral, el camino estaba muy nublado, así que encendí las luces por razones de seguridad.

Después del funeral, fui a conducir y descubrí que se me había olvidado apagar las luces y el auto no podía arrancar.

Tuve que caminar de regreso a la funeraria para pedir ayuda, y el enterrador vino a abrir la puerta. Dije: "Mi coche no se puede mover". ?

Dijo: ?Lo siento, los coches no están enterrados aquí. ?

11. Cuando me levanté temprano para ir a trabajar, me encontré con un amigo corriendo a mi lado. Lo saludé: "¿Qué estás haciendo?"

La respuesta fue: "Pasear al perro". ?

Después de unos minutos, este amigo se apresuró a regresar. Pregúntale: "¿Qué pasa?"

El amigo dijo con calma: "Olvidé traer a mi perro". ?

12. La mujer embarazada fue al hospital para un control prenatal y un médico interno la ayudó a hacerse una ecografía B. Después de tomar la foto, el médico interno dijo seriamente: "Tienes que estar mentalmente preparado. ¡Puede que lleves un monstruo con dos cabezas, cuatro manos y cuatro piernas!". ¡La mujer embarazada quedó en shock al escucharlo! Esto me sorprendió tanto que casi me desmayo. En ese momento, un viejo médico se acercó, miró el ultrasonido B y dijo: ¡¡De qué estás hablando? ¡¡No mucho después, dos aldeanos pasaron a mi lado!! y miró Mira los cuadros que dibujé, y entonces uno le dijo al otro: ¿Qué hace este niño pintando un baño?

13. Un vendedor ambulante vendía en la comunidad: Peras, ay, peras frescas!

Una tía gritó: ¡Oye, ven aquí! El vendedor ambulante no escuchó, pero la tía siguió gritando: ¡Te llamo, tienes algo en los oídos! p>

El vendedor ambulante finalmente se acercó y la tía preguntó: ¿Estás vendiendo melocotones?

14. En la mesa, la abuela recordó el pasado.

Cuando se trata del tema de las inundaciones, le dije a mi papá: "El año en que nació tu hermano, hubo muchas inundaciones. ¿Aún lo recuerdas?". p>Papá asintió y dijo con firmeza: ?Bueno, recuerda. ?

15. Hay una pantalla en la puerta del hotel de abajo, con cuatro grandes caracteres escritos: Los invitados vienen como nubes.

Pasé por allí la semana pasada y vi al jefe parado frente a la pantalla preguntando al camarero: ¿Cómo va el negocio hoy?

Camarero: No hay nubes. ?

16. Un paciente le dijo al médico: ?Siempre me siento como una gallina, ¡y ya ha pasado medio año!

Doctor: ?¡Ah! Ha pasado medio año, ¿por qué no?

Paciente: ¡¡Porque quiero comer huevos!?

17. Lao Wang se despertó de su sueño y de repente recordó que lo había hecho. Se olvidó de tomar pastillas para dormir, así que sacó dos pastillas para dormir del frasco y se dijo: "Oh, ¿por qué me quedé dormido sin tomar medicinas?" ?

18. Es una batalla feroz instar a los niños a hacer los deberes todos los fines de semana. El hijo se tumbó en el suelo y hoy le dijo a su padre: "Estudiar es lo más inútil. Llevo seis años estudiando y no he ganado ni un centavo". Si hubiera sido mendigo en los últimos seis años, no sé cuánto habría ganado. ?

El padre le gritó enojado: ?¡Ve y pídelo!?

El hijo susurró: ?Tienes que pensar en esto, el papel que tengo delante. Sería de mala suerte escribiría al menos cuatro palabras: ambos padres están muertos

19. Un día mientras estaba lavando ropa en el cuarto de agua, entró una chica y le dije: "Cásate". a mí." ?

Ella estaba atónita y sin palabras. Le dije: "¿Qué estás haciendo? Dame la percha". "

20. Durante una ceremonia religiosa en una iglesia, el obispo tuvo que sentarse en un simple palco porque no había suficientes sillas en la iglesia.

Poco después de comenzar la ceremonia, La caja se abrió de repente y el obispo cayó al suelo. Sin embargo, nadie se rió. Después de un rato, el obispo le dijo al pastor de la iglesia: "La gente aquí es muy educada". El sacerdote dijo: No, no, ¿pensaban que esto era parte de la ceremonia?

21. A: ¿Qué es lo que más temen comer los negros?

B: Yo no. sabes, ¿qué es?

A: Chocolate

B: ¿Por qué?

A: ¿Porque tengo miedo de morderme la mano? p>

22. Una pareja celebró sus bodas de oro. Después de unas copas, el marido le dijo a su mujer: "Lo siento, no te soy sincero. Hace muchos años que no te lo digo". . De hecho, ¡soy daltónica! " /p>

La esposa dijo emocionada: "Yo también lo siento por ti. ¡Te lo he estado ocultando durante tantos años!