El copywriting divertido más popular en enero

1. Solo tengo veintitantos años. El amor puede llegar más tarde, pero la entrega urgente y la comida para llevar no pueden llegar ni siquiera un poco más tarde.

2. Desde los 1.000 iniciales hasta los millones de ahora, no quiero presumir, solo quiero decirles a todos que Happy Landlords depende principalmente de la suerte.

3. Este invierno es cada vez más frío. Le pregunté a mi papá: "¿Cuándo podrá nuestra familia comprar un aire acondicionado?" Papá frunció el ceño avergonzado: "¡Cómpralo mañana!" Yo trajo a casa un aire acondicionado de segunda mano oxidado y nos dijo: "Si hace frío, levanten este aire acondicionado. Si lo levantan un par de veces, se calentará".

4 Mi círculo de amigos, mitad muestra de cariño, mitad tristeza, mezclado con unos cuantos microempresarios fuertes.

5. "Extraño la época pasada. En aquella época, el cielo era azul, el agua estaba clara y las mujeres se reían sentadas en el asiento trasero de una bicicleta. Dios respondía: "Porque". la mayoría de la gente no podía permitírselo en ese momento. Bicicleta."

6. ¿Qué tipo de hombre te gusta? Me gustan los hombres que brillan cuando sonríen. ——¿Estás hablando del Tathagata?

7. Si alguien me odia tanto que quiere pagarle a alguien para que me golpee, quiero decirte que si me das el dinero, mientras el dinero esté en su lugar, yo Ni siquiera me haré daño.

8. Había una vez un hombre que tenía una gran montaña frente a su casa. Cada vez que quería ir lejos, tenía que rodear la montaña. Decidió cavar en la montaña. La sabiduría del pueblo. El anciano se rió de él, ¿aún eres capaz de terminar de cavar a tu edad? Dijo que después de mi muerte, tendré un sinfín de descendientes y definitivamente podré desenterrarlos. Zhisou sonrió: ¿Tienes novia?

9. Un chico tímido le preguntó a una chica: ¿Qué tipo de chico te gusta? La niña dijo: Estoy enamorada. El niño preguntó con cara triste: ¿No es posible tener la cabeza plana?

10. No necesito nada ahora, solo necesito un novio. Mientras puedas ayudarme, puedes conseguir una novia gratis.

11. Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba en el equipo de la bandera nacional porque era alto y yo era el que ondeaba la bandera. La primera vez que izó la bandera nacional, tenía en mente la instrucción de que la bandera debía ondearse vigorosamente, pero con un aguijón, la bandera se rompió. A partir de entonces, la gente en el mundo la llamó "la abanderada fuerte".

12. Llegué tarde a clase. Quería gritar "informe" en la puerta del aula, pero con prisa grité "Baga". El maestro dijo con calma: "¿El ejército imperial te pidió que me trajeras un mensaje?"

13 Fui al hospital a ver a un médico. Había una paciente frente a mí. Paciente: Doctor, siento que mi sueño ha sido anormal recientemente. Doctor: ¿Cuáles son los síntomas? Paciente: Ahora me despierto a las siete todos los días. El médico dijo impotente: Es hora de despertarte a las siete, niña.

14. Se dice que los que estudian contabilidad y los que estudian medicina son una pareja perfecta. Uno gana dinero y el otro mata.

15. Os conozco a todos desde hace mucho tiempo y nunca os he dado ningún beneficio. ¿Qué tal esto? Deja lo que más quieras en los comentarios y luego podrás ahorrar tu propio dinero para comprarlo y yo te supervisaré.

16. Las fotos de otros estudiantes se pueden usar como fondos de pantalla, pero las fotos de mis compañeros de clase solo se pueden usar como emoticones.

17. Estar aturdido, si se hace bien, se llama profundidad. Si no lo haces bien, es más probable que te quedes dormido.

18. Todo el mundo dice que estoy gorda. ¡Es como si nadie hubiera perdido peso nunca! ¿Sabes lo delgada que estaba cuando estaba en mi punto más delgado? ¡Cinco libras! ¡Cinco libras! ¡Mi mamá me dijo eso!

19. Profesor: "¿Quién puede formar una frase con la palabra "no puedo parar"? Xiao Ming: "La calefacción del baño de casa ya no funciona. ¡un año!" 2 Nunca supe que el cubo familiar de KFC no es suficiente para alimentar a toda la familia, entonces, ¿por qué se llama “cubo familiar”? Hasta que mi amiga me dijo: ¡Eso es porque está aquí la familia de las gallinas!

Veintiuno. Cuando mis padres eran jóvenes, debían mucho dinero a otros, y cada vez les decían: "Les pagaremos el doble en el futuro". y me nombró: Doble.

Veintidós. Cuando era niño, mi madre me enseñó a usar los palillos. Si no podía aprenderlo después de un tiempo, me golpeaba. Le enseñé a mi madre a usar un teléfono móvil. Si no podía aprenderlo, aun así me golpearía.

Veintitrés. El mayor objetivo de Xiao Ming en esta vida no es mirar el precio al comprar cosas. Después de años de arduo trabajo, finalmente quedó ciego.

Veinticuatro. Algunas personas dicen que me veo oscuro. ¿Qué tiene de malo mi apariencia oscura? La razón por la que me veo oscuro es porque mi belleza explota y se vuelve negra.