¿La obra ganadora por Composición de Nuevo Concepto en el Año del Qijing?

El artículo "La colcha es la tumba de la juventud" fue preseleccionado para la ronda preliminar, y el artículo "En el camino" ganó el primer premio del VI Concurso de Composición de Nuevos Conceptos

"La colcha es la tumba de la juventud"

Cuando escuchaba la música de violonchelo extremadamente tranquila Paganini: Maurice gendrom por la noche, escuché el viento de octubre bailando en los huecos y la lluvia extremadamente escalofriante y triste. En la noche sureña de otoño sonó el teléfono, con saludos de mis compañeros de secundaria. Me conmovió tanto que no quise contestar. A menudo, en este momento, tengo la ilusión de que el tiempo va y viene, lo que me hace llorar en el cañón. Después de regresar a casa durante el breve feriado del Día Nacional, ahora estoy acostado en la misma cama que tanto odié hace dos años. Recuerdo claramente esos días en los que estaba sin dormir y despierta, como un óleo de Cézanne, oscura y colorida, desordenada y hermosa, sin definición, solo se mostraban las heridas y la dulzura. Después de gestionar la vida solitaria de una persona, de repente me di cuenta de lo ciego y ridículo que era mi anterior malentendido sobre el concepto de "irse". El niño que tenía un profundo malentendido y resentimiento hacia su familia, el paisaje en mis recuerdos con la luz apagada, y esta vez que nunca volverá, están todos muy lejos de mí. Comencé a aprender a conmemorarlos y traté de volver a enterrarlos y construir una hermosa lápida para conmemorar algunas de mis pérdidas.

En este octubre extremadamente frío, vi algo con lo que estaba muy familiarizado: el cielo gris plomo fuera del tragaluz de mi sala de estudio, las nubes a la deriva, las estrellas fluyendo y la noche profunda y oscura. Pienso en el camino lleno de baches que han recorrido mis cosas con ellas. Sé que mi compromiso de hoy se basa en esos dolores, que son dos formas diferentes de valentía, y de la inquietud propia de la adolescencia: la primera decide encargarse de todo a pesar de todo, y la segunda decide encargarse de todo a pesar de todo. todo. Finalmente tendré este día. Cuando me paré en el flujo interminable de personas y de repente levanté la cabeza, sentí que el viento me arrastraba el cabello y mis ojos estaban profundamente enterrados. Mi ropa fina estaba fría y mi sonrisa comenzó a ser triste y reservada... Me paré en una premonición El punto final y otro punto de partida impredecible dentro de la cazuela. La larga y agotadora carrera nunca termina, todos somos pájaros espinosos, sólo nos detenemos una vez en la vida, ese es el momento de la muerte.

Se dice en "Juventud sin remordimientos" que el crecimiento es un equilibrio entre anhelo y nostalgia Cuando se inclina y cae, qué tipo de voz debería usarse para consolar a quienes han perdido la vista por la noche.

——Escrito al frente

一

Muchas, muchas noches como esta, seguirá el tragaluz azul oscuro que se difumina gradualmente en las noches de finales de primavera. El viento muy antiguo rápidamente se hizo más fuerte. Estaba leyendo y haciendo preguntas en el aula con poca luz. Cuando levantaba la cabeza, mis ojos tenían fantasmas debido al cansancio, imágenes punzantes una a una, luego bajaba la cabeza y seguía trabajando, sin nada en mi corazón.

Semana tras semana, semana tras semana, todos los días son exactamente iguales. Recuerdo cuando entré por primera vez a la escuela secundaria, una chica alta y hermosa me dijo que la colcha es la tumba de la juventud. Luego vino su risa desenfrenada. Esta frase apareció en mi mente de manera inexplicable y nunca la he olvidado.

Me he ido de casa. Cuando la escuela llega al fin de semana, todos los niños regresan a casa con bolsas grandes y pequeñas. Sus padres diligentemente les abren la puerta del auto Honda, toman las bolsas y los llevan al auto.

Empaqué mis cosas y regresé al dormitorio, viviendo tranquilamente. En una tarde tranquila y ventosa, me paré en las gradas del campo deportivo y miré los suburbios más allá de las rejas negras, los delgados. y chico activo, el pequeño restaurante. El cartel con errores tipográficos fue volcado por un camión de basura. A menudo me quedo de pie hasta que oscurece y aparecen hermosas nubes en el cielo, y luego me voy. El viento siempre ha estado ahí, aferrándose a las lágrimas que exprimí presa del pánico ante los recuerdos de dolor, balanceándose como flores.

Un libro dice que la soledad es cuando tienes algo que decir y nadie te escucha, y cuando alguien escucha no tienes nada que decir.

En 2003, cuando llegaba el viento otoñal, entré al segundo año de secundaria en artes liberales en medio de una confusión interminable.

Mi compañero de escritorio es un niño muy inusual, Bei Mu. Es muy famoso en su grado. Ha leído muchos libros, ha escrito sus palabras con letra hermosa, tiene un libro grande a su lado y tiene una sonrisa inocente.

También hay muchos estudiantes de artes liberales que son muy trabajadores y me da miedo cuando los miro.

No me queda nada. Cuando decidí empezar a buscar comida, dejé toda búsqueda. Sacrifiqué mucha libertad a cambio de otra libertad. Al final, las consecuencias superaron las ganancias y me hicieron vulnerable. No pude escribir el ensayo de ocho partes para el examen de ingreso a la universidad que los profesores podían dar sin dudar en los puntos. ni pude escribir las palabras suaves y delicadas que esperaba. Al final, la mediocridad y la mediocridad desaparecieron tristemente. Cuando las miré, me dolía el corazón como un cuchillo y mis lágrimas no podían caer por mucho tiempo.

Beimu es reportero de revistas juveniles de vanguardia. Tiene montones de revistas de crítica musical y montones de CD. Escribe cosas largas e interesantes y lee enormes libros de filosofía. "El ser y la nada" de Sartre no está destinado a que la gente lo lea. Sentí que no tenía nada. No podía permitirme el ÚNICO top que me interesaba, o la película "Nightfall" que estaba buscando. Estaba parada en la calle con el flujo interminable de gente, caballos, árboles, flores. BMW y coches, por la noche, entre la bulliciosa multitud, miré una obra maestra en el escaparate. El color era tan tranquilo como lo había sido para mí hace tantos años, y la confección me parecía excepcionalmente maravillosa. al precio de mil quinientos ochenta y ocho y me sentí intimidado al igual que lo tímido que era cuando enfrenté los sentimientos por primera vez. No puedo permitírmelo, no puedo conseguirlo, eso es todo.

De pie sobre el dolor sin nombre de cumplir diecisiete años en dos días, siento que mi trágica vida es tragada por la sombra, como algunos adolescentes, confundidos y dudosos una y otra vez.

Me volví realista.

Miré a los estudiantes de último año de secundaria en el patio de recreo que lucían brillantes y extravagantes porque no tenían que usar uniformes escolares. Todos tenían una cara solitaria. Siento que debo estar muy orgulloso de decir "Soy un estudiante de último año de secundaria", pero todavía no lo soy. Aunque había ido silenciosamente a resolver matemáticas una por una, y había usado un bolígrafo para tomar notas en escritura normal durante las conferencias, y después de estudiar por mi cuenta por la noche, regresé silenciosamente al dormitorio en la noche a menudo sin luna. Date una ducha, vete a la cama y sigue leyendo. Escuche un violonchelo y duerma. La vida es tan simple, casi estrecha y rígida. Al escuchar el sonido de una chica tocando la guitarra en el piso de abajo, de repente me sentí triste. La guitarra que sonaba fuerte estaba en el gabinete. Recuerdo claramente el sonido que sonó como un llanto cuando mi mano izquierda se frotó contra el diapasón cuando cambié los acordes. . tipo de acusación. Mamá me llamó el fin de semana, por favor trabaja duro, Qinqin... Respondí con voz muy suave al otro lado del teléfono: "Lo haré, mamá, no te preocupes". El embajador levantó la cabeza y fue apuñalado por el fuerte viento que pasaba por el salón, y vio un torrente negro corriendo al final del camino de mi juventud. El tiempo me empuja a correr rápido aquí. El camino es cada vez más corto y estoy muy triste.

Beimu tiene muchos números recientes de revistas de viajes. Los sostiene con una sonrisa y habla inocentemente sobre adónde quiere ir. Siento que leer este tipo de charlas da más miedo que el abuso de sí mismo, y Beimu se siente. de la misma manera. Simplemente pude sentirme tranquilo y muerto. No puedo escribir con tanta determinación como ella, usando hermosas palabras para dividir la educación de China de manera muy hermosa y feliz, y luego escribir felizmente "nuestra juventud delgada ..." y finalmente comentarios hermosos y partituras igualmente hermosas. Desde niño sólo he podido escribir "Los poemas de Li Bai expresan su amor por los grandes ríos y montañas de la patria". Me siento muy tranquilo mirando estas cosas vacías. Mi juventud ya no es delgada, me ha pisado pesadamente y me alejé, dejándome abrazado con fuerza al doloroso ideal. Cuando los estudiantes de artes liberales que me rodean leen escrituras budistas, introducen textos antiguos desconocidos en los artículos para demostrar que tienen extraordinarias habilidades lingüísticas y copian las expresiones clásicas de Guo Jingming de Annie's Baby en una forma diferente para parecer tristes y pequeñoburgueses. También hay tantos Milan Kunderakas que me entristece mucho que estos grabadores de vidas y trabajos de grabación originalmente hermosos hayan sido malinterpretados de una manera vana y superficial, incluidas obras de Fuka Haizi, Duras y Haruki Murakami, incluidas obras como El principito Peter Pan. . Preferiría que sólo me preocupara cuánto saldo queda en mi tarjeta de comida y si tengo suficientes billetes en mi billetera para comprar un viaje a China y enviar mensajes de texto a SKY. Así como le dije a Beimu que amaba mucho el violonchelo y tenía miedo de que lo profanaran si no podía tocarlo bien, Beimu dijo que eres consciente de ti mismo.

Porque todos caemos con mucha facilidad bajo el halo y la sombra de los demás, haciendo ruidos estúpidos, y creemos firmemente que ahí es donde residen nuestras propias fortalezas y valores.

E insistí con calma en usar un lenguaje pálido para hacer lo mejor que pudiera para retratar la hostilidad entre los ideales y la realidad, así como la indiferencia y la esperanza, la determinación y el compromiso de larga data en lo profundo de mi corazón. Real y real. Juventud, mi hermosa juventud.

Beimu escribió una larga discusión sobre la racionalidad y la sensibilidad en la Edad Media y el Renacimiento, infiltrando todos los pensamientos filosóficos que pudo entender y expresando un cuidado humanista. Me lo mostró durante el autoestudio nocturno y escribió It's. Muy bueno, y es un ensayo que puede sacar altas calificaciones. Cuando lo vi, me sentí triste, lo que significa que me sentí triste por mí mismo. Porque me he dicho repetidamente que mire la realidad, mire el examen de ingreso a la universidad, mire los resultados, mire las clasificaciones, y el resto del mundo no tiene nada que ver conmigo. Así que los pensamientos que una vez tuve desaparecieron repentinamente en la insoportable soledad, dejando solo un cascarón vacío, una pelota que gradualmente se desinfló y ya no podía rodar. Para un niño, esto es una gran tragedia, una tragedia real y ordinaria. Una tragedia personal no es más que una frase confusa a la historia, y el tiempo pasa volando, como personitas poco ambiciosas en la magnífica tragedia del deseo humano, tenemos motivos para dudar del registro y de la historia compuesta de palabras, pero al fin y al cabo, lo somos. impotente.

Aún recuerdo que en el verano de 2001 vi un artículo llamado "Buenas noches al amanecer - Fragmentos del pasado" en una revista. Lo leí muchas veces y me sorprendió mucho. si se me presentara Un sueño vívido, tan próspero e indescriptible. Recuerdo al niño llamado Siwei y ni siquiera sabía si era niño o niña. Pero dos años más tarde, cuando escribía libros tan rojos, "Ciudad de fantasía", "El borde del amor y el dolor", "Reflexión en la mano izquierda, tiempo en la derecha"... el énfasis excesivo en la Juventud delgada, esas lágrimas corriendo por el rostro, Esas tristezas brillantes... parecen desbordarse más allá de lo que las palabras pueden soportar. Más tarde, escribí "Un sueño durante tres o cuatro años" y "Cuántas flores caen en un sueño" escritas en un tono diferente... Todo estaba muy lejos de la imagen elegante, delicada y fantástica en mi impresión. En palabras de Kafuka, el embotamiento del alma se esconde detrás de las emociones desbordantes. Entonces siento que todo se oscurece en ese momento, sin importar cuán brillante y hermoso sea al comienzo de la floración.

Los años se pasan.

Dos

En los pocos artículos que he terminado, siempre menciono repetidamente la separación cuando tenía quince años. Esa es una marca perfecta en mi corazón, que siempre arde.

Recuerdo los días de la publicidad. Acurrucado en la última fila del salón de clases junto a la ventana, mirando las nubes y escuchando el viento todos los días. Me puse metal en los oídos o canciones de amor de You Love Me, I Love You y escribí literatura de escritorio como un loco. Las paredes de mi escritorio estaban cubiertas con mi letra, lo que le costó mucho dinero a la escuela. Y pasar notas a amigos. Cruzo la calle después de la escuela y tardo media hora en llegar a casa en diez minutos. En esos días y noches oscuros, tomé la mano de Jing y caminé por la pendiente del atardecer, encontrando fantasías jóvenes y preguntando sobre el rápido paso del tiempo. Mi corazón estaba extremadamente tranquilo y la tristeza se extendía por las colinas detrás de la escuela. El viento desolado me rodeó.

Sé que todavía no he llegado a la edad en la que sólo quedan recuerdos en mi vida. Miro hacia atrás con desgana y miro hacia adelante con complacencia. Simplemente afronta el día de hoy con indiferencia. Que triste. Fue difícil regresar a casa con mi madre, que estaba cansada e irritable pero tenía un rostro tolerante y estaba angustiada pero silenciosa. Soy el trigo cultivado con sus manos. ¿Cómo puedo soportar decirle que realmente quiero irme? Realmente no quiero ir más a la escuela. A menudo no hago mis tareas y nunca leo. Sala de estudio todas las noches. Simplemente apago las luces, abro la ventana, me siento en el alféizar del séptimo piso y fumo cigarrillos uno por uno. A menudo no quiero volver a casa tarde por la noche porque no soporto a mi familia arbitraria y prefiero suicidarme como forma de resistirme. Esa primavera pasé mucho tiempo bajo los altos árboles del jardín y había lágrimas por todos lados. Pisé muchas calles pequeñas y callejones de la ciudad en los que no había estado durante quince años. Hubo momentos en que no volví a casa después de la escuela en la peor noche. La persona que amaba me cargó sobre sus hombros y lloró en silencio. Prefería que me regañaran cuando llegaba a casa que irme de esta ciudad en la oscuridad. Me senté en el alféizar de la ventana, mirando a la gente que se arrastraba a mis pies, cansada y apurada. También hay luces parecidas a estrellas que se extienden hacia las profundidades de la oscuridad. Se hace tarde.

En esas noches, siempre sentí que había un joven rey en el resplandor, vestido con una hermosa túnica, de pie en el acantilado cantando y llorando. Había muchas personas a sus pies, todas las cuales eran mis propias sombras, inocentes, solitarias. bondadoso y pecador. Es como una gran actuación de entretenimiento lujoso, con el alma a la deriva.

Pero cuando hoy los mostré en papel en un tono oscuro, el disco se volvió pálido y físico. Esas flores del pasado, como el tiempo, no se pueden almacenar.

Cuatro

Cuando me recosté en el alféizar de la ventana del aula y miré el césped uniforme y los diques de cemento limpios en el campus, aquellos que vestían uniformes escolares y llevaban grandes bolsas en la espalda vestían ropa sólida. Niños de colores con cabello, esos niños que son exactamente iguales, en realidad son exactamente iguales, caminaban con pasos grandes y pequeños. Pensé en la pared en la que me encantaba sentarme cuando era niño. Me senté en la pared y observé el viento otoñal correr sobre la ladera durante toda la tarde, y las hojas se marchitaron y se volvieron amarillas durante la noche. En ese momento, era demasiado vago para practicar el piano y fui a jugar a las casitas con los niños en la ladera. Recogí frutas y me las comí. Al final, me atraparon y me regañaron. Y en el jardín de mi tío, desmembré todos los bulbos de tulipanes y me unté la ropa con el jugo. Por un momento, olvidé que ya no era joven. Los altavoces del campus zumbaban con amargas composiciones líricas escritas por hermanitas, y había una gran cantidad de tareas en la pizarra... Mis queridos años rebeldes, pequeña K. ¿Sigues ahí? ¿Recuerdas que por la tarde, cuando nos obligaron a pararnos y adivinar piedra, papel o tijera contra la pared, de repente dijiste: "¡Voy a volar!". Entonces vi un grupo de palomas blancas. Pasando por la ventana de la oficina del profesor, volando silenciosa y silenciosamente. Las plumas blancas son tan puras como tu cara cubierta de marcas de barro y sudor, y tan limpias que cuando pienso en ello muchos años después, todavía me siento tan clara como ayer.

La escritura de Bei Mu es tan concisa y serena que ya no necesita tener miedo de los ensayos del examen de ingreso a la universidad, pero ¿y yo? Ya no me importa nada más que mi estado de ánimo. Yo era un pintor frustrado que pintaba el mismo paisaje estrecho una y otra vez. Si el paisaje desaparece, moriré.

Cuando tenía siete años, un palo me obligó a sentarme en el banco del piano frente a la mesa de dibujo;

Cuando tenía tres años, me caí ama la literatura y lee muchos clásicos, aunque muchos de ellos eran cómics;

El cuarto grado está loco por leer y dibujar cómics;

El quinto grado se preocupa por la política y aspira para ser alcalde;

El sexto grado tiene creencias feministas inquebrantables y un sentido del honor familiar, aficionado a los libros de arqueología;

En el primer año de la escuela secundaria, leí algunos libros sencillos de filosofía y me obsesioné con ello;

En el segundo año de secundaria, me gustaba la psicología, la interpretación de los sueños, la astrología y la numerología, las cartas del Tarot;

En el tercer año de secundaria, estaba muy interesado en mi primer amor, me quedaba fuera de casa por las noches, estaba en silencio y triste;

En el primer año de secundaria, me recuperé en forma de transformación, se volvió excéntrico y estuvo acompañado de una leve depresión;

Ahora me preocupo por el clima, el estado de ánimo, las cosas y los logros. Lo único que todavía hago es abrir grandes volúmenes de bocetos, pinturas al aguada y bocetos para ver si las fechas firmadas en ellos aún están completas. Luego encontré el pentagrama y lo hojeé página por página, de Bayer a Czerny, 599 a 749 a 849 a 299 a 740, y finalmente la Rapsodia húngara 5 de Liszt, que me torturó hasta la muerte el verano pasado. Las manos rígidas levantaron la tapa del piano y aterrizaron en el teclado negro. Comenzó a temblar de manera sorprendente, y fue como si Haruki Murakami escribiera sobre Min, incapaz de tocar más. Sosteniendo la guitarra acústica y tocando torpemente el mismo acorde, una lágrima cayó y golpeó las cuerdas de acero, escuché la fuerte acusación de trueno y explosión. La tristeza se desbordó desde el fondo de mi corazón y me mojó la cara. Me deprimí y dejé de hablar.

¿Es esto crecimiento? Se siente como pasar las páginas de un libro.

…………

Me miré. Me duele el corazón como un cuchillo. ¿A dónde fue ese niño extravagante? No tenía que crecer tan rápido. Miro mi mente que empezó a envejecer a los dieciséis años y me siento triste y enojado, muy triste y enojado. Quiero agarrar a Shi Shi por el cuello y matarlo a puñetazos. Me sentí como si estuviera en medio de una multitud repleta de bellezas que perseguían los ideales de felicidad, dinero, casas, autos y autos, y me empujaban, apretaban y empujaban hacia adelante en el medio. Todos estaban enérgicos y entusiastas, y seguían adelante con firmeza en medio de los desbordantes deseos materiales. No lo quiero. También olvidé una mochila en la parte de atrás que contenía mis juguetes y esas cosas. Tengo que regresar y conseguirlo... Debo regresar y conseguirlo. Nadaré contra corriente.

Aprendí estabilidad, aprendí mentiras, aprendí calma, aprendí silencio, aprendí perseverancia. La felicidad en el dar vueltas y vueltas se hizo añicos en pedazos de vidrio en mil vueltas. Me paré en el viento y los arrastré hasta el rincón más oscuro de mi corazón. Ya no importa. Sonriendo a los demás con ojos tan brillantes y dientes blancos, el alma brota y las sombras deambulan. Sólo la fuerza está en todas partes.

Así que si hay desgracia, tienes que soportarla tú mismo. A veces el consuelo no es suficiente y tienes que ser fuerte aunque no lo seas. No tenemos ropa, ni comida, ni comida, ni amigos, ni amigos, no tenemos derecho a estar tristes y aún podemos escribir una felicidad que dure para siempre.

Seis

En el mundo actual donde la riqueza material es tan abundante que no necesitamos fe para sustentarla, tenemos suficiente energía para preocuparnos por los pequeños sentimientos de nuestro corazón sin pasar hambre. hasta la muerte. Es por eso que la vida se siente vacía al preocuparse por ella.

Recuerdo tu sonrisa floreciendo lentamente al anochecer. Tu bondad finalmente protegió a mi amor desenfrenado de ser herido por todas partes. Siempre has protegido toda mi imaginación sobre el amor del colapso. Y mis queridos amigos, que son tan tolerantes con mi indiferencia innata y con algunas confesiones que se congelan de frío en cuanto abro la boca. Me voy con devota gratitud y rezo por todo el camino para que puedan encontrar la felicidad en este mundo. Aunque, como dijo el Sr. Qian, la felicidad eterna no sólo es demasiado escasa para alcanzarla sino también demasiado absurda para establecerla, sino porque las bendiciones son una realidad. Homenaje al sufrimiento, Vivir con paciencia es vengarnos dulcemente del dolor. Así que todavía espero simplemente que todos ustedes sean felices para siempre y que podamos llevar estas palabras a la tumba como compañeras.

He visto tu rostro más afectuoso y tu sonrisa más suave En el mundo frío, como una luz, me da la capacidad de estar contento y amar mientras camino.

En el pasado, los solitarios caracteres chinos anhelaban el sofocante e interminable cuidado del océano, pero muchos años después todos hemos visto la desolación y la insondabilidad del mundo, incluso si está cubierto por el brillo y el brillo. Tan cálido como la primavera, todavía permanece. No puede desaparecer. Por eso siempre les digo a mis amigos que vivan bien y vivan bien. El crecimiento seguramente estará lleno del dolor de la vida, y basta con que todavía podamos encontrar la felicidad uno al lado del otro.

Tú, Qiuqiu, Hao, Ziqian, Xiaoleng, Taozi, Hong, Jing. Quiero honrarte. Mi amigo antes de que yo muriera a la edad de dieciséis años. Sé que tu amor por mí me ha sido expresado de varias maneras. Tal vez me he negado a recibirlo, pero cuando recuerdo el pasado, todo brilla intensamente, tan deslumbrante que rompí a llorar antes de que pudiera taparme los ojos. Durante las reuniones y separaciones a lo largo del camino, nos reuníamos para mantenernos calientes, sin miedo al viento o la lluvia. Aunque después de que haya pasado el invierno, empacaremos el equipaje de nuestros respectivos recuerdos y nos pondremos en camino a toda prisa, caminando por esta tierra vasta y melancólica, como los jóvenes que han sido aves migratorias de generación en generación durante cientos de años. , pronto tomarán caminos separados. Pero el paisaje todavía existe. Todos hemos visto las montañas verdes en nuestros sueños, los arroyos llenos de flores de durazno, las flores silvestres ondeando al viento como si expresaran sus sentimientos sinceros y la exuberante hierba verde temblando como si lo estuvieran. enamorado... Es como pasar el tiempo, como el tiempo de soñar, esta vida es suficiente.

Cada noche, cuando caen las estrellas, me envuelvo en una colcha y cierro los ojos.

Sueño ligero, como un sueño, despierta, ya estás del otro lado.

"On the Road"

Ver el mundo con claridad y luego amarlo.

——Romain Rolland

Cuando cogí el bolígrafo y escribí este título en el papel suave, sentí un anhelo sin precedentes provocado por la alienación. Siempre recordaré mi primer texto, que se tituló "La colcha es la tumba de la juventud". Ha tardado mucho en llegar. La chica alta y hermosa que me dijo esto ya dejó de estudiar y se va a Australia. Ahora practica golf todos los días y se dice que es muy buena en ello. Sólo anota diez golpes más que un jugador profesional en un juego. De vez en cuando regresaba a la escuela para ver a sus antiguos compañeros. Era muy popular y estaba rodeada por tres personas adentro y tres afuera. La última vez que la vi fue antes del autoestudio nocturno. Tenía la piel color trigo, alta y. encantador. Ella es el tipo de chica que es naturalmente muy encantadora. La saludé de lejos sin acercarme. Después de todo, nadie recordará los juegos que jugamos por aburrimiento en el campo de entrenamiento militar cuando nos conocimos. Y algunos acontecimientos pasados ​​felices que son demasiado pequeños para recordarlos con claridad.

Y realmente nunca nos dijimos adiós.

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