¿Cuál es el chiste más genial que has escuchado alguna vez?
El Rey Dragón está eligiendo a su consorte, pero hay una condición: el peso debe ser superior a 500 kilogramos.
La gran langosta saltó a la báscula. Cuando la pesó, solo pesaba 1 kilogramo. Sacudió la cabeza con impotencia y bajó.
La gran vieira subió y bajó impotente.
El pepino de mar caminó por la mañana y bajó.
El pulpo subía y bajaba.
La gran tortuga subió y pesó 499 libras. Todos sintieron que era una lástima, solo faltaba 1 libra.
Esta es la langosta grande encontrando a la tortuga grande y diciendo: Tú pesas 499 libras y yo peso 1 libra. Juntos pesan 500 libras. Tú puedes ser tu consorte y darme algunos beneficios. Tan pronto como tuvo sentido, dijo que sí, pero ¿cómo operarlo? La langosta grande dijo, te la esconderé en la oreja, es una buena idea, y llegaron a un acuerdo.
La gran tortuga volvió a subirse a la báscula, esta vez pesando lo suficiente. Todos aplaudieron a la gran tortuga.
El Rey Dragón sintió que algo andaba mal. En ese momento solo pesaba 499 libras, entonces, ¿por qué ganó una libra extra en un momento? Entonces interrogó a la tortuga grande sobre lo que estaba pasando. Se negó a admitirlo, por lo que el Rey Dragón pidió a los soldados camaroneros y a los generales cangrejo que buscaran a la tortuga grande y se encontró una langosta grande en la oreja. El Rey Dragón está furioso, si te atreves a hacer algo malo, te matarán.
La langosta se arrodilló y se quejó, y el Rey Dragón se enfureció. Fue oportunista y se atrevió a quejarse.
Lobster dijo: Señor Dragón, no soy oportunista, le estoy contando una historia al bastardo.
Entiendo, ¿te reíste? No quiero maldecir a nadie. Si no has escuchado este chiste, puedes contarlo en una reunión de amigos para avivar tu enojo y hacerte reír.
Se dice que en la antigüedad había un matrimonio de ancianos cuya familia era muy pobre. Una noche, cuando me iba a dormir, olvidé cerrar la puerta. La anciana le pidió al anciano que saliera y cerrara la puerta. El anciano dijo que no había nada de valor en la casa, entonces, ¿qué más daba si cerraba la puerta o no?
En mitad de la noche, entró un ladrón. El ladrón buscó durante mucho tiempo en la casa del matrimonio de ancianos pero no encontró nada. En la habitación donde dormía la pareja de ancianos, había una mesa pequeña con una tinaja de arroz debajo de la mesa. El ladrón metió la mano en la tinaja de arroz y descubrió que todavía había algo de arroz dentro. Pero el ladrón no trajo ninguna bolsa, ¿qué debía hacer? El ladrón tuvo una idea. Dejó en el suelo la nueva chaqueta acolchada de algodón que había robado anteayer y se dio la vuelta para mover la tina de arroz y quiso verter el arroz en la tina sobre la almohadilla de algodón. Bolsa Levantó las cuatro esquinas de la chaqueta acolchada de algodón así, puedes llevarte el arroz a casa.
El anciano se despertó antes de que entrara el ladrón. Vio al ladrón merodeando y mirando a su alrededor. Cuando el ladrón se dio la vuelta para mover la tina de arroz y prepararse para servir arroz, el anciano se inclinó en el borde de la cama, tomó suavemente la chaqueta acolchada de algodón del ladrón y la colocó junto a su almohada.
El ladrón vertió el arroz en el suelo donde estaba colocada la chaqueta acolchada de algodón, se inclinó para levantar las cuatro esquinas de la chaqueta acolchada de algodón, se guardó el arroz en el bolsillo y se fue. Pero cuando tocó alrededor, solo sintió un montón de arroz, pero no una chaqueta acolchada de algodón. Desesperado, el ladrón susurró: "¡Oh! ¿Por qué no encontraste mi chaqueta acolchada de algodón?" La voz no era fuerte, pero la anciana dormida aún la escuchó. La anciana empujó al anciano que dormía a su lado y le preguntó si alguien había hablado en la habitación hace un momento. ¿Había un ladrón en la casa? El anciano dijo con calma: "No hay ladrones, no hay ladrones". Cuando el ladrón escuchó esto, se enojó mucho y le gritó al anciano: "¿Por qué no hay ladrones? ¿Cómo es que no hay ladrones? Si no hay ladrones, entonces yo ¿A dónde se fue la chaqueta acolchada de algodón?
Me hizo reír.
Una pareja joven que acababa de casarse, debido a que el empleador de la esposa le pidió que fuera a Estados Unidos para un viaje de negocios, la esposa regresó y le dijo a su esposo:
Mi ¡estimado! Me voy a Estados Unidos en un viaje de negocios. ¿Quieres que cuando regrese te traiga algunas auténticas especialidades americanas?
El marido pensó un rato y respondió: Me temo que no estarás de acuerdo si te lo digo.
La esposa dijo: ¡Querida! Mientras pueda hacerlo, definitivamente cumpliré con sus requisitos.
El marido sonrió con picardía y dijo: ¡Entonces vuelve y ayúdame a traer de vuelta a una auténtica chica americana! ¿Puedes hacerlo?
La esposa no respondió: ¡solo le sonrió dulcemente a su marido!
Un mes después, la esposa regresó a China, y el marido le preguntó: Te pedí que me ayudaras a traer de regreso a una auténtica chica americana, ¿la has traído?
La esposa dijo: Mira, tienes prisa, la he traído de regreso.
El marido preguntó con urgencia: ¿Dónde está la niña? ¿Por qué no lo vi?
La esposa se dio unas palmaditas en el vientre y dijo: ¡Está en mi vientre!
Solo uno que vi en los últimos días.
Déjame contarte un chiste vulgar. Los que lo entienden al instante son todos conductores veteranos. ¡Si realmente no lo entiendes, puedes preguntarme!
Tres hermanos se fueron al extranjero para viajar de forma independiente. Reservaron un hotel a altas horas de la noche y solo tenían una habitación con cama doble.
Piénselo, los tres hermanos son todos hombres o hermanos mayores. ¡Dormímos en la misma cama!
El niño mayor duerme en el medio, y el segundo y tercer niño duermen en el lado izquierdo y derecho.
A la mañana siguiente, el hermano mayor se despertó y se giró para preguntarle al segundo hermano mayor: Hermano, ¿soñaste anoche?
El segundo niño se sonrojó: Ups, anoche soñé que tenía sexo con una hermosa mujer, ¡fue genial!
El jefe se volteó y le preguntó al tercer niño: Hermano, ¿estás soñando?
La cara del tercer niño también se puso roja: ¡tuve el mismo sueño que mi segundo hermano, también sobre estar con una mujer hermosa!
El segundo y el tercer niño preguntaron juntos al jefe: Hermano, ¿estás soñando?
Jefe: ¡Soñé que estaba esquiando!
Resulta que tenía uno guardado en mi teléfono, era mi último chiste.
Xiaohua sacó a su colega de la empresa y se encontró con su vecino, el tío Zhang.
Tío: Xiaohua, ¡tu novia es tan hermosa!
La niña sonrió tímidamente y se retorció.
Xiaohua: Tío Zhang, esta no es mi novia, ¡este es mi colega!
El tío continuó: Esta chica es tan guapa, ¿tiene veinte años?
La niña se sintió aún más avergonzada. Se sonrojó tímidamente y se giró sin hablar.
Xiaohua sonrió y explicó: Tío Zhang, no puedes preguntar esto casualmente. ¡Puedes ocuparte de tus asuntos!
El tío sonrió y se fue.
Xiaohua se giró y le preguntó a la niña: ¿Tienes veinte?
La niña sonrió aún más tímidamente y dijo: Odio, ¿no sabes si tengo veinte?
Xiaohua dijo inexplicablemente: ¿Cómo sé si tienes veinte años o no? No te preocupes, tengo prisa por tomar un taxi.
El rostro de la chica cambió instantáneamente. Sacó veinte yuanes de su billetera y se los arrojó a Xiaohua antes de irse, murmurando: ¡Psicosis!
Xiaohua tenía una expresión inocente en su rostro y dijo enojado: ¡Si hay veinte, entonces veinte, pase lo que pase! ¡Usted está loco!
Jajajajaja. . . . .
1. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto: construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy, cuando fui a inspeccionarlo, me regañaron hasta la muerte. Ni siquiera tenía el dinero, así que me reí hasta la muerte. ¡Maldita sea! Los dibujos están mal, ¡van a cavar un pozo!
2. Xiaoxin: Papá, ¿por qué hay tres oros a mi nombre? Papá: Te falta oro en tu vida, entonces. Lo llamaste Xin, al igual que algunas personas que carecen de agua en sus vidas se llaman Miao, y algunas personas a las que les falta madera en sus vidas se llaman Sen. Xiaoxin: Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing en su vida?
3. Fui a ver a mi dentista ayer y descubrí que la doctora que me vio los dientes era bastante guapa. Pensé: a todas las chicas les gusta ahora. Si eres rico, debes encontrar oportunidades para mostrar tu fuerza. El médico preguntó: El diente está roto, ¿se debe extraer? Fingí estar nervioso y pregunté: ¿La extracción del diente me afectará al conducir un Bentley? Doctor: No importa, es solo que se me escapa un poquito cuando estoy fanfarroneando.
4. Anoche, cuando estaba acostado y preparándome para ir a la cama, mi madre llamó a la puerta y dijo que ella y mi padre se habían peleado. Unos minutos más tarde, mi padre vino y me pidió que saliera, diciendo que quería salir y disculparse con mi madre.
Tan pronto como salí de la habitación, escuché el sonido de la puerta cerrándose adentro... Entonces mi papá dijo: Ve a dormir a mi habitación... Solo después de llegar allí supe que el aire acondicionado en su casa estaba destrozada...
5. Cuando Wukong vio la niebla demoníaca entrar, rápidamente se arrancó el cabello y se transformó en siete u ocho falsos monjes Tang. El monstruo de túnica amarilla no sabía si era verdadero o falso, así que lo secuestró de regreso a la cueva y le dijo a la princesa Baihua: Señora, capturé a Tang Monk y si como su carne, ¡viviré para siempre! La princesa Baihua lo miró y quedó muy perpleja: "¿Por qué hay siete?" "El monstruo de túnica amarilla dijo: "Hacia las siete, cuenta como un tratamiento...
6. Alguien recibió una carta anónima, cuyo contenido es el siguiente: __ humo, __ premio. , __ cheque, __ tomar , __ vacío, __ firmado. Pasó mucho tiempo sin poder entender su significado, por lo que tuvo que buscar ayuda de su compañero principal en el departamento de literatura. Después de mirarlo, el hermano mayor le dijo seriamente: ¿Has ofendido a alguien recientemente? Ten cuidado. Parecía confundido: ¿Por qué? El hermano mayor dijo: Obviamente, esta carta significa que tú... mereces que te fumen.
7. Cuando era niño, recién aprendí a andar en bicicleta. Corrí a la calle antes de saber andar en bicicleta. Vi a un anciano caminando frente a mí. que iba a chocar con él, entonces le grité: "No te muevas, no te muevas". "El viejo se quedó allí inmóvil, pero me di vuelta y choqué con él. El anciano se levantó y dijo: "Estás apuntando".
1. Había un hombre que solía decir cosas malas y a menudo hacía bromas. Hubo una fiesta para cenar y tomar algo durante las vacaciones del Festival Qingming.
Mientras comía, una joven colega les dijo a todos: Hoy perdí a mi perro y estaba muy enojada. Este hombre originalmente quería decirle a esta colega: Después de cenar, quiero ir a buscarla contigo. Pero él lo dijo: quiero ducharme contigo después de comer. La cara de la colega estaba roja y toda la mesa se reía.
Después de un rato, el hombre brindó por otra joven colega y quiso decir: Me siento profundamente honrado de poder beber en la misma mesa contigo. El resultado fue: Me siento profundamente honrado de poder. ¡Beber en la misma cama que tú! La colega arrojó su vaso y se negó a beber, y todos en la mesa se rieron.
Después de un rato, el hombre tomó una pila de servilletas y se las entregó a un anciano y le dijo: Sé que nunca bebes, así que hoy brindaré por ti y te deseo una feliz limpieza de tumbas. Día. ! El anciano tomó la pila de servilletas, la sostuvo en su mano y dijo con rostro sombrío: ¡Feliz! ¡bien! ¿bien? El anciano estaba aturdido y toda la mesa se quedó sin palabras.
2. Una composición recientemente popular entre los estudiantes de primaria: "Mi casa" Estamos mis padres y yo en casa. Todas las mañanas los tres tomamos caminos separados y luego volvemos juntos a casa en el. noche. Mi padre es arquitecto y gesticula en la obra todos los días; mi madre es vendedora y está en el mostrador todos los días; yo soy estudiante y me quedo atónito en el aula todos los días. Los tres miembros de nuestra familia tenemos la misma química y hay armonía en nuestro hogar. Pero cuando mis notas no eran buenas, mi padre también peleaba con mis compañeros de cuarto y me golpeaba tan sin piedad que caía al suelo y mi madre se quedaba quieta y observaba, sin hacer nunca nada valiente y, a veces, incluso ayudando a otros a hacer el mal. Después de obtener los puntajes de las pruebas cada vez, jugaré individuales femeninos con un puntaje inferior a 80, individuales masculinos con un puntaje inferior a 70 y dobles mixtos con un puntaje inferior a 60. Esta es mi casa: ¡una casa vibrante! Comentario del profesor: ¡La aplicación de este modismo hace que los profesores se sientan inferiores! Mi más sentido pésame, ¡tus padres están hechos de hierro y tú estás hecho de hierro!
3. El presidente de cierto banco fue al templo Shaolin a pedir una firma. El abad sacó un montón de talismanes y los quemó. Dijo: "He quemado siete o cuarenta y nueve. Talismanes para ti. Cada talismán cuesta 1.000 yuanes. Después de extraer los talismanes, no hay contraoferta debido al Bodhisattva. Si no traes efectivo, puedes pagar con tarjeta de crédito. Ordenó al pequeño monje que lo atendiera con la máquina POS.
Un hombre estaba siendo examinado en un hospital psiquiátrico. El médico le pidió al paciente que le contara una historia. Entonces el paciente empezó a hablar:
Había un hospital psiquiátrico con demasiados pacientes y pocos médicos. Entonces al decano se le ocurrió una idea: dejar que los pacientes cuidaran de los pacientes. Por supuesto, deberían elegir a aquellos que estén relativamente cuerdos. Entonces el director llegó al primer piso y Apple le preguntó al paciente: ¿Qué es esto? La mayoría de los pacientes sacudieron la cabeza y dijeron: No lo sé.
De repente un paciente levantó la mano y dijo: ¡Es una manzana! El decano volvió a preguntar: ¿Para qué sirve? El paciente respondió: ¡Comida! El decano escuchó, asintió y dijo: Usted es el director del primer piso.
Entonces, el decano subió al segundo piso, tomó este plátano y preguntó a los pacientes: ¿Qué es esto? La mayoría sacudió la cabeza y dijo: No lo sé. Entonces otro paciente se levantó y dijo: ¡Esto es un plátano! El director volvió a preguntar: ¿Para qué se utiliza? El paciente respondió: Para la alimentación. El director volvió a preguntar: ¿Cómo comerlo? El paciente respondió: ¡Pélalo y cómelo! El decano lo señaló y dijo: eres el capitán del segundo piso.
El decano llegó al tercer piso. En ese momento, el decano tomó algo parecido a una trompeta y también tenía un mango. El médico que examinó a este paciente habló. ¡Se llama gramófono! Entonces el paciente señaló al médico y le dijo: ¡Tú eres el capitán del tercer piso!