La connotación humorística y la personalidad de la risa
1, todos los aprovechadores de TM que escribieron un poco sobre las respuestas.
2. Dame un accidente automovilístico, ya sea muerte o amnesia.
3. Soy un loco, por mentiroso, y luego me di por tonto.
4. La maestra seguía diciéndonos que no mintiéramos y nos enseñó a mentir tan pronto como llegamos a inspeccionarnos.
5. El estado más elevado de la amistad es que a los ojos de los demás, eres gay...
6. No importa lo grande que sea el sol, no importa lo grande que sea. las nubes oscuras son.
7. Una persona que parece estar charlando y riendo a veces de repente llora o se queda en silencio, lo que significa que está preocupada.
8. Una mujer sólo espera que alguien pueda salvarla y amarla tanto como ella lo ama a él.
9. Me encantaría saber qué pasa por tu mente cuando mi nombre pasa por tus oídos.
10. Acostumbrarse a estar solo no significa estar sin ti.
11. A veces, cuanto más ocultas tus sentimientos por una persona, más te quedas estancado.
12. No se siente nada cuando lo tienes, pero una vez que lo pierdes, sientes que lo has perdido todo.
13. Tú me prometiste todo, pero no me diste nada; yo no prometí nada, pero te lo di todo.
14. Todos tenemos secretos inconfesables, arrepentimientos irreparables, sueños inalcanzables y amores inolvidables.
15. ¿Alguna vez has experimentado apoyar a la persona que te gusta con todas tus fuerzas para decirle buenas noches y luego quedarte dormido tan pronto como tocas el teléfono...
16. Prefiero estar solo, no quiero estar con alguien con quien no me llevo bien.
17. Si no te hubiera conocido, ¿seguiría siendo el mismo de antes?
18. Cuando te vayas, ¿puedes pensar en nuestra perseverancia juntos?
19. Pensar demasiado te destruirá;
20 No pelees con tus padres. Si no ganas, sólo te regañarán, si ganas, sólo te derrotarán.
21. La persistencia se debe a la falta de voluntad.
Creo que siempre hay pocas personas que viven para mí.
23. No te confundas y no te quedes estancado en el amor. No tengas miedo del futuro y no pienses en el pasado. Bien entonces.
24. No puedo dormir ni de día ni de noche. "Este es mi estado de vida actual.
25. Pensaste que cortarte el cabello cortaría ese recuerdo, pero resultó que te cortaste el cabello, pero seguiste pensando en ello.
26 .No soy una perra quejosa, soy una buena chica llena de sexo
27 Durante la clase, el profesor de la clase siempre mira por la ventana y no puedes mirar. él.
28. El destino no simpatizará con los débiles. Sólo cuando me vuelva más fuerte podré derrotar a ti que me traicionó.
29. en el camino. Algunos se quedan contigo por un tiempo y otros se quedan contigo toda la vida.
30 Alguien preguntó: "¿Qué te suelen decir tus amigos que te conmueve?". Lo pensé un rato y dije: "Yo pago". ”
31. El amor está vivo. Recuerda, el sol es nuevo cada día, no dejes caer la hermosa luz de la mañana.
32. , incapaz de jugar. Sueño feliz e inquieto.
33. No hay amor simple en el mundo.
34. Siento que no soy lo suficientemente bueno para ti.
35. ¿Hay alguien como yo que usa su QQ para charlar cuando tiene algo en mente?
36. Así es la vida, como un pez bebiendo del agua.
p>37. Estuvimos enamorados una vez, y me entristece pensar en ello. No es porque estábamos enamorados, sino porque yo lo estábamos. Estaba usando chanclas cuando salí hoy. Lo pisé, pero las chanclas todavía están allí, pero ya no están.
39. haber sido visto en alguna parte
40 Buen amigo, ámalo, no te hagas daño
Sobre la connotación humorística y la personalidad más clásica del 2021
2. Nuestro amor comienza con agrado, pero termina en lágrimas. persona o nosotros. La vida es tan simple, pero tú eres tan complicada.
4. Mirando hacia atrás de vez en cuando, no quiero seguirte para siempre, pero no sé si he fallado.
Hay infinitas lágrimas en mis ojos porque hay infinitos pecados en mi corazón.
6. No es tu culpa tener la boca grande;
7. Si la traición es una forma de valentía, entonces se necesita aún más valentía para emprender la traición.
8. He pasado por tu corazón, no porque no quiera quedarme, sino porque no quiero aceptarlo.
9. Creo que un hombre vendrá a este mundo porque me ama.
10. Por favor, no me veas después de que rompamos, porque nunca me perteneces.
11. La felicidad es como la oración. Si se expande indefinidamente, puede explotar.
12. Mi ventaja es que soy guapo, pero mi desventaja es que mi belleza no es evidente.
13. Como ves, esta es mi tristeza.
14. Un auténtico guerrero es aquel que se atreve a enfrentarse a chicas guapas y solteros pálidos.
15, yo también soy un buen chico. Mi sueño es estudiar mucho y progresar todos los días.
16, me dieron el huevo de pascua después del examen, ¿a ti no?
17, agarré la cola del tiempo, pero se escapó.
A los 18, había un mosquito a mi lado pensé que se enamoraría de mí, pero quién diría que solo bebería mi sangre.
19, entraste en mi vida, pero te convertiste en la mancha más grande de este mundo blanco.
20. Dicen que las mujeres están hechas de agua. Se trata de una reciente y grave contaminación del agua.
El día 21 el médico dijo que mis nervios estaban muy desarrollados y no era un caso de neurosis, sólo tenía un nervio de la sonrisa desarrollado.
22. Hay un dicho en el mundo que dice que las cajetillas de cigarrillos dicen que fumar es perjudicial para la salud.
23. Siempre he sabido que las mujeres pueden correr más rápido que los hombres siempre que trabajen duro.
24. Sé quién eres, así que quiero ver cuán trágico es tu final.
25. No te confundas, no te quedes atrapado en el amor, no tengas miedo del futuro y no pienses en el pasado.
26. Me mojé la cama a menudo cuando era niño. Al crecer, a menudo mojaba la almohada de tanto llorar.
27. Viviste en mi corazón cuando eras delgado, pero luego te quedaste atrapado en mi corazón cuando engordaste.
28. Lo que es más triste que la tristeza es que ni siquiera sabes dónde está el dolor.
29. No estoy contento, por lo que pedirle al médico que me realice una cirugía a corazón abierto es inútil.
30 En clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "Jefe, por favor cambie la máquina".
31. Si fueras un erizo, te tendría en mis brazos y te mantendría caliente.
32. La razón por la que fumo es porque mi abuelo y mi padre fumaban, por lo que la gente de mi generación no puede dejar de quemar incienso.
33. Sé amable con el vagabundo y ten cuidado si se acerca demasiado a tu corazón y no puede alejarse.
34. Sólo después de llegar al hospital me di cuenta de que es más probable que mueran personas que números.
35. El engaño de un hombre es en realidad una oportunidad para que una mujer tome una nueva decisión.
36.Sí, me gustas. No creo que yo también te guste.
37. Una vez que eres infiel, no tienes por qué pasar toda tu vida. Quien me decepcione, yo lo decepcionaré.
Me rompiste el corazón, por eso quiero que sepas que es azul y azul.
Ya que estás tan triste, entonces comparte tu tristeza con todos, y no estarás tan triste.
40. Soy indiferente a que me hagan daño desconocidos; no soporto que me hagan daño personas que conozco.
41. En la vida deben haber grietas para que pueda entrar la luz del sol.
42. El camino fácil es cuesta abajo, lo que también acelera mi progreso.
43. Independientemente de la amistad o el amor, la separación es mi palabra más tabú.
44. ¿Quién está lastimando mi corazón? Por favor, no comentes a ciegas si no entiendes mi dolor.
45. He oído que compraste un reloj el año pasado. ¿Es esto cierto? ¿Es efectivo?
46. No es sólo la altura lo que engorda, sino también la obesidad.
47. Monje, amo a la persona equivocada. Las siguientes monjas no pueden cambiar su taoísmo.
48. En los reveses uno tras otro, lo que veo no es esperanza, sino tristeza.
49. Si enamorarse cuesta dinero, prefiero no enamorarme.
50. ¿Por qué pretender ser puro cuando todo es agua? ¿Por qué finges ser oveja cuando todos sois unos pervertidos?
Hacerte reír, hacerte daño y hacer chistes divertidos.
Una selección de historias divertidas y humorísticas que te harán reír muchísimo:
1. Anoche, mi hija trajo a su novio a cenar a casa por primera vez. Lo emborrachaba cuando estaba feliz. No esperaba que este chico tuviera mala capacidad para beber. Estaba borracho y en secreto me dijo que me llevara a buscar a una joven. Todavía estoy enojado ahora. ¡Cómo pudo mi hija enamorarse de un hombre así que no cumple su palabra!
En segundo lugar, un amigo fue a cenar a un restaurante. Le preguntó al jefe: ¿Su hotel es higiénico y respetuoso con el medio ambiente? El dueño de la tienda dijo: No se preocupe, es absolutamente respetuoso con el medio ambiente. ¡Incluso nuestro aceite de cocina se recicla!
Yo: Cariño, ¿te gusta que sea una dama? ¿O picante? Novio: Sólo espero que puedas ser tan desconocido como mi exnovia. Yo: ¿Sigues siendo tu ex novia? ¡No tengo ni idea! Novio: Es inflable, tíralo después de usarlo. Ella nunca se quejó.
4. Un hombre se acostó con una chica que tenía novio. La muchacha le preguntó por qué no se casaba con ella. Un hombre respondió: Fui demasiado lejos y robé la comida de otras personas. ¿Por qué debería quitarle la olla a otra persona?
5. Un familiar se casó hoy y mi esposo fue a asistir a la boda. Me envió una foto y le respondí con cuatro palabras: La col está buena. . . Marido: ¡Los cerdos también son bastante gordos! Dios, ¿cuándo nuestra comunicación se volvió tan significativa?
Sexto, la altura de esta cosa es de más de un metro para todos, por lo que no hay nada que pedir; el peso es solo eso, todos pesan menos de 200 kilogramos, por lo que no hay nada que pedir; ; el salario no es nada curioso.
7. Esta transmisión de gimnasia es demasiado falsa. Las niñas han estado haciendo ejercicios para agrandar los senos durante más de diez años y no tienen ningún efecto ~
8. cita a ciegas, le pregunté: ¿Lo estás haciendo? Hombre: Hago equipos de control de iluminación interior. Pensé que era alta tecnología y tenía miedo de que la gente pensara que no entendía nada, así que no tuve el valor de preguntar, pero aún así me sentí halagado. Después me enteré, carajo, vende cortinas. . .
9. Fui al baño público y encontré a una chica dentro. . . Me quedé allí unos segundos y luego salí corriendo. Piénselo de nuevo, ¡eso no está bien! No pedí perdón y entré de nuevo. . .
10. Ve a una cita a ciegas con tus amigos. Tan pronto como me senté, estornudó. Justo cuando estaba saludando de una manera muy grosera, vi a mi colega levantar la cabeza en silencio y decir: "Lo siento, soy alérgico a las mujeres hermosas y no pude evitarlo". Lo admiro. Muy inteligente.
Mientras charlaba con mi mejor amigo, le dije que por el bien de mi próxima generación, tengo que encontrar un hombre guapo con quien casarme. Como resultado, el idiota dijo que el hombre guapo no se casaría contigo por el bien de la próxima generación.
Se sentó tranquilamente frente a mí en la cafetería, tomando con cuidado una taza de capuchino. Era tan deslumbrante que atrajo la atención de todos en la audiencia. Después de todo, no pude contenerme y le dije con cautela: Recuerdo haberte visto hace un momento, en la esquina. Me miró fijamente con una sonrisa en los labios: "Estás cansado del trabajo, por favor relájate". Me quedé sin palabras y con un nudo en la garganta. Después de todo, no hay muchos mendigos que sean tan literarios y artísticos hoy en día. . . ¡Inesperadamente!
Trece años. Después de que su madre se enteró de su novio, mi tía encerró a su novio en casa y se negó a verme. Estaba pidiendo limosna afuera de la puerta, y mi tía detrás de la puerta dijo: Vete a casa, soy hija única. Yo: Tía, si nos mantienes juntos, tendrás dos hijos. . .
14. A un amigo le encanta presumir de su riqueza. Un día lo invitó a cenar y le dijo: ya no necesito nada, tengo casa, auto y depósito. Ni siquiera sé qué pedirle que traiga. En ese momento, una niña a mi lado dijo con calma: ¡Puedes pedirle que cuide un bebé por ti!
15. Se dice que es buena idea caerse al suelo con la anciana al tocar la porcelana. Puedes olvidarte de eso. Ahora la anciana me culpa por acostarme con él. Debo asumir toda la responsabilidad. . . . . . ¡Odio cuando ustedes hacen la vista gorda ante las ideas! ! !
Dieciséis, mamá, fuiste tú quien no me dejó enamorarme, ¡y ahora no encuentro a nadie! Por eso no puedes enamorarte prematuramente, de lo contrario habrías sabido que nunca la encontrarías.
Mujer: Cariño, ¿crees que mis pechos son grandes? Hombre: ¡Sí! ¡Como dos minas terrestres! Mujer: ¡Bah! ¡La casa de Lun no es tan grande! Hombre: ¡Sí! Enterrado en el suelo!
A los dieciocho años, un hermano dijo que su mujer se había escapado con un hombre. Él estaba muy triste y me pidió que fuera al bar. Después de consolarlo durante mucho tiempo en el bar, me di cuenta de que era su esposa quien había llevado a su hijo de regreso a casa de sus padres. ¡Maldita sea! ¿Quiénes son estas personas?
19. La mujer que sostenía el cuchillo le dijo a su novio entre lágrimas: De hecho me pediste que hiciera ese tipo de cosas. Hemos estado juntos desde la universidad, así que ya han pasado dos años.
¿Eres digno de mí? Dios mío, basta. Simplemente pica una cebolla. ¿Es necesario? Si es gran cosa, lo cortaré.
Hoy fui de compras con una diosa de la que estoy enamorado desde hace mucho tiempo. Cuando veas a un amigo idiota, sube y saluda. Nos vio y me preguntó: ¿Esta es tu novia? Me acerqué y te di una bofetada: ¡Quién diablos te dejó arruinar esto!
Desde pequeño nunca he sabido en qué debería ser bueno. En mi desesperación, no tuve más remedio que desarrollarme de manera integral.
Hacerte reír hasta herirte internamente. Historia divertida y humorística. Párrafo seleccionado 2:
1. Vea cómo otros estudiantes de primaria completan el examen. P: ¿De qué está hecho el acero? R: Cheng Hegang. Pregunta: ¿Qué no puedes desayunar? Almuerzo y cena. Pregunta: ¿Qué bebidas no se deben consumir durante un resfriado? Respuesta: Diclorvos. Maestro Zu, escuché que este estudiante todavía está arrodillado en casa lavando la tabla de lavar.
2. Recuerdo que cuando era niño, mi hermano de cuatro años se me acercó y me dijo: Hermano, acabo de encontrar muchas pasas en la madriguera del ratón. ratones durante el Año Nuevo Chino. ¿Quieres compartirlos? Estaba a punto de decir eso, pero se metió uno en la boca y lo probó. De repente lo escupió y dijo: No, parece mierda de rata.
3. El alquiler de las casas ha sido realmente demasiado alto en los últimos dos años. Un amigo mío, que originalmente era un joven muy ideal, finalmente fue expulsado de mi casa debido a la fuerte presión de alquilar una casa.
4. El DJ de la radio recibió una llamada de un oyente. El público dijo: Cogí una cartera que contenía dos mil yuanes. DJ dijo: Muchas gracias por este entusiasta oyente, entonces, ¿en qué puedo ayudar? ¿Te ayudamos a encontrar al dueño? El público dijo: No, no, no, sólo quiero pedir una canción para expresar mi estado de ánimo actual.
5. Faltar a clases en la universidad y salir a recoger gente a la estación sin pedir permiso al profesor. Unos diez minutos después de que terminó la clase, entré en pánico y envié un mensaje de texto a mi compañero de cuarto: ¿Pasó lista el maestro? El compañero de cuarto respondió: Sin nombres. Estaba muy feliz. Entonces mi compañero de cuarto me envió otro mensaje de texto: Pero la maestra te pidió que hicieras las preguntas en la pizarra.
6. En la calle, vi a un mendigo sentado al costado del camino con la cabeza gacha. Frente a él, me desfiguraron por haberme arrojado ácido. Por favor, ayúdenme. ¡Qué experiencia tan terrible! Me apresuré hacia adelante y él me miró a la cara y en silencio me dio cien dólares.
7. Compré un billete hoy en la agencia de trenes. Frente a mí, un tío compraba entradas. El tío dijo, compra un boleto. El revisor MM le pidió su documento de identidad. En silencio sacó un libro de registro de la casa y se lo entregó al conductor. MM preguntó: ¿Cuántos quieres? La respuesta dominante del abuelo: compre un libro de registro del hogar.
8. Mamá no está en casa, solo papá y el perro. Al mediodía, mi padre cocinó los fideos, se puso en cuclillas frente a mi perro y dijo: "Hoy solo somos papá y yo. Comamos unos fideos". Luego recogió los fideos de mi plato y los puso en el plato de arroz del perro. Más tarde, descubrió que no estaba lleno, por lo que tomó del plato para perros. ¡No me acordaba hasta que me lo comí!
9. Guo Jingming, vestido con ropas rojas, se paró frente a la casa en llamas, mirando las llamas con gran atención. Es tan bonito que se pone un poco sentimental. De repente, alguien lo levantó y se arrojó hacia el fuego gritando: ¡Encontré el extintor!
10. En un viaje por la carretera de montaña, no pude encontrar un baño después de buscar durante mucho tiempo. Todos estaban reteniendo la orina. En ese momento, el conductor tuvo una idea y dijo que el hombre debía pararse en el lado izquierdo del auto y la mujer debía pararse en el lado derecho del auto, de cara al auto. Todos dieron vueltas durante mucho tiempo, listos para resolver el problema en el acto, y luego orinaron. El conductor de segunda categoría de Nima tomó el auto y se escapó.
El 11 de noviembre, un amigo se emborrachó, tomó el tranvía a casa y luego se subió a un camión al costado de la carretera. Sí, lo chocó por detrás. Amigo, levántate y persigue el asiento del conductor del camión. Detén al conductor: ¿Cómo diablos conduces? El conductor pareció horrorizado y dijo: Hermano, yo... llevo aquí más de una hora.
12. El proceso de contratación de una determinada empresa ha entrado en la etapa de entrevista. Muchas personas llamaron para decir que los guardias de seguridad no los dejaban entrar. Querían obtener algunas respuestas. El examinador dijo que si no puedes manejarlos, no vengas. Al final entró la mayoría de la gente. Escalar el muro para abrir mercados extranjeros; los que entran con razón son los ingenieros de I+D; los que entran gracias al trabajo duro se convierten en ingenieros de servicio; los que falsifican tarjetas de trabajo se convierten en gerentes de producto; los que se regodean en la búsqueda son luego ascendidos a supervisores; A los que irrumpen a la fuerza, se reemplaza al guardia de seguridad.
13. ¡La gente hoy en día es realmente pervertida! Estaba en el autobús hoy y una chica llevaba una falda corta con malla y una coleta. Es un hombre, Nima. ¡Me tomó mucho tiempo descubrirlo!
14. Hace unos días, compré un par de auriculares de Moyin en Taobao por 5.000 yuanes. Cuando lo escuché a la izquierda, no hubo ningún sonido. Después de hablar mucho tiempo con la tienda, no hubo resultado. Finalmente fui al hospital para un chequeo y resultó ser un problema de oído.
Genial, los auriculares no están rotos. ¡Qué falsa alarma!
15, Maestro, iré a la quiebra junto con la ceremonia. Por favor dame algún consejo. El maestro señaló el almanaque y yo dije: ¿Qué tal si elijo un día para realizar un banquete y recuperar dinero? El maestro negó con la cabeza y dijo: apaga tu teléfono móvil cuando veas un buen día.
Bromas connotativas de personalidad humorística en el espacio qq
Primero, la belleza del aprendizaje radica en confundir a las personas; la belleza de la poesía radica en incitar a hombres y mujeres a engañar a la belleza de las mujeres; está en ser estúpido sin arrepentimientos; la belleza de un hombre está en mentir.
En segundo lugar, cuida tu amor y tus muslos. No toques a mi pueblo, no los toques y ni siquiera pienses en ellos.
En tercer lugar, todas las relaciones que no tienen el propósito de casarse son gamberros vulgares, y todas las relaciones que tienen el propósito de casarse son gamberros de clase alta.
4. Afuera del edificio Qingshan, fuera de las montañas, tú y Sanxiao se estaban preparando para saltar del edificio. Yo gritaba "vamos" abajo.
En quinto lugar, los precios de la vivienda se han convertido en un dolor permanente en el corazón de la gente. Tomson vendió 65.438+100.000 metros cuadrados hace unos años, pero nadie lo compró. Este año ha aumentado hasta los 65.438+106.000 metros cuadrados, y se han vendido varias unidades. ¿Por qué dices que no tiene nada que ver con la gente corriente? 160.000 rebajados a 81.000 metros cuadrados. ¿Lo comprarás? Todavía no puedo pagarlo y el precio con descuento es 80.000, o 41.000 por metro cuadrado. No quiero una casa como esta porque no puedo pagar los gastos de administración de la propiedad.
Sexto, sacude, sacude hasta el puente Naihe.
¡Siete, eres demasiado bajo! Préstame tu telescopio para ver más claramente. ¿No soy guapo?
Ocho, me salté demasiadas clases. Quería ir a clase ayer. Cuando vi al maestro, el maestro se sorprendió mucho y dijo que había crecido mucho después de no verlo por tanto tiempo.
9. Dudoso, es el mar el que pierde los estribos.
Desde que dejaste de chatear conmigo, mi velocidad de Internet se ha vuelto mucho más rápida.
11. La segunda fila de letras en el teclado significa: Llorar después de enamorarse de la otra persona, y viceversa: Kaiju ofensivo y defensivo es amor.
No cuestiones mi contraseña con tus troyanos.
13. Tengo el pecho plano, estoy orgulloso y contribuyo al país.
14. La piscicultura es muy problemática. Tengo que cambiar el agua una vez por semana, cosa que muchas veces se me olvida. Luego tuve que cambiar el pescado una vez por semana.
15. Los recuerdos son hermosos en las huellas del tiempo.
16. ¡El que madruga, atrapa al gusano!
17. Los hombres que llegan temprano a casa cuentan historias a sus esposas; los hombres que llegan tarde a casa cuentan historias a sus esposas.
A los dieciocho años, me tomé unas vacaciones y conocí a mi profesora. Mis ojos son más pequeños, mi cabello se está adelgazando y estoy envejeciendo.
Diecinueve, hermano, ¿lo sabes? La carne del segundo hermano es ahora más cara que la del maestro.
Veinte, o sé paciente o despiadado.
Veintiuno, y lo más negativo: la fibra óptica no tiene cobre, y no sirve para nada si la roban. Sin cobre, probablemente deberías tener algún otro metal que puedas vender también. ¡Qué divertido!
Veintidós, hombres modernos: Beben una botella o dos sin emborracharse. Puedes saltar tres o cuatro pasos. Juega mahjong durante cinco días y seis días sin dormir. ¡Ve a trabajar y luego toma una siesta!
Solo bebo agua pura cuando bebo agua y solo leche pura cuando bebo leche, así que soy muy simple.
Tu nombre es el método de entrada predeterminado en mi teléfono.
25. Cuando compres batatas al horno, pregunta en voz alta al jefe cuáles son los rellenos.
La mejor manera de arruinar una canción es configurarla como una llamada de atención.
Veintisiete. Si tienes dificultades, necesitas ayuda; si no hay dificultades, necesitas crear dificultades para ayudar. Frente a la belleza, se modifica a: cuando hay peligro, puedes salvarlo; cuando no hay peligro, puedes crear peligro.
El gallo y la gallina son marido y mujer, y están ocupados incubando polluelos todo el día. Algo anda mal con el cerebro del pollo. No come ni bebe ni descansa. El gallo y la gallina estaban ansiosos y se escondieron para mirar a la gallina. El pollo tonto no prestó atención y estaba mirando en secreto su teléfono. Frases de mensajes clásicas y divertidas.
Veintinueve, eres libre primero para que yo pueda ponerme de pie.
El ordenador está procesando tu información. Un momento, por favor. Si no hay respuesta durante mucho tiempo, reinicie la computadora.
31. El olor de una mujer reside en el olor del hombre que está a su lado.
Mi velocidad de Internet es mucho más rápida desde que dejaste de chatear conmigo.
33. Acuéstate donde caíste.
Treinta y cuatro, cuando me siento triste, me agacho y me abrazo.
Treinta y cinco, sigue tu propio camino, haz lo que quieras y ¡deja que los perros y los gatos ladren!
36. El dinero es una buena medicina y tiene efectos flagrantes.
37. Una mirada de falsa prosperidad.
No cuestiones mi contraseña con tus troyanos.