Chistes clásicos

Los bollos y los fideos se pelearon, pero los fideos destrozaron los bollos porque tenían demasiada carne.

Cuando se fue, le dejó un mensaje a Noodles: ‘Si no te atreves a irte, le pediré a mi compañero que te dé una lección’. Los bollos se acabaron.

Hice reserva para bollos fritos, bollos al vapor, pan, etc. , Iba a encontrar la teoría de los fideos, así que me encontré con fideos instantáneos en el camino.

Baozi y otros rodearon los fideos instantáneos y los golpearon. Después de que los fideos instantáneos fueran golpeados al azar, se los pidieron a Baozi

¿Por qué lo golpearon? Baozi respondió: Noodles, ¡no creas que no puedo reconocerte porque me hice la permanente!

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Parte 2

Después de que el mar golpeara los fideos instantáneos, me sentí muy infeliz, así que los mezclé con fideos de arroz, fideos udon y Fideos soba japoneses, fritos juntos.

Zhajiang Noodles, voy a buscar a Baozi para ajustar cuentas. Inesperadamente, me encontré con Xiaolongbao en el camino. Instant Noodles lo miró atentamente durante un rato y dijo: ¡Hermanos, vamos! Los fideos instantáneos son planos y aún más duros. Después de aplastar los bollos al vapor, los miembros de la tribu se marcharon. Entonces

Alguien le preguntó a Instant Noodles: Lo golpeaste tan fuerte hace un momento que ni siquiera sabíamos que lo odiabas tanto. Instant Noodles dijo:

Originalmente quería darle un poco de K, pero no esperaba que fingiera ser lindo y usara ropa de niño... Cuanto más lo pienso, más enojado me siento. obtener.

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Tercera parte

Se dice que cuanto más piensas en Baozi, más enojado te vuelves. Como quería tener un puesto de continuación, me uní a la multitud nuevamente.

Noodles fue a buscar bollos al vapor nuevamente, pero inesperadamente se cayó sobre los bollos al vapor cortados en el camino. ¡Guau! Enfurecido, Instant Noodles tomó la delantera en el ataque.

Todo el mundo se siente un poco miserable cuando lo alcanzamos. Todos retiraron los fideos instantáneos y le preguntaron: "¿Cómo hiciste eso?"

¿Por qué estás tan enojado?" Los fideos instantáneos dijeron: "Eso es demasiado. Con fingir ser lindo es suficiente. Devuélveme el pelo.

División..."

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Parte 4

Después de saber por qué fue golpeado, Mantou... se sintió muy afligido ... e informé la situación

Bollitos de verduras, bollos de pasta de frijoles, bollos fritos, bollos de repollo encurtido... vamos a buscar la permanente... ellos me enojé mucho y fui a. Encuentra fideos instantáneos para ajustar cuentas... Me encontré con fideos de arroz en el camino... así que los preparé con fuerza.

Cuando te fuiste, dijiste: 'Hombre, tienes la cabeza rota, la fiebre te arde. Deberías quedarte en casa... no mirar.

No estoy mentalmente equilibrado.'

1. El dinero no es un problema, ¡pero no tengo dinero!

La persona que quema incienso puede que no sea un monje, puede que sea un panda... 3. ¡No lo aceptaré cuando esté borracho, así que me aferraré a la pared! /p>

4. ¿Quién dijo que soy blanca, delgada y hermosa ~ Seré buena amiga de él ~

5. El efecto de la anticoncepción: me convertiré en adulta si falla

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6. Se corta el suministro de agua durante el día, se corta la electricidad por la noche, no se pueden pagar los salarios y no se pueden comprar fideos. Resulta que esta es la etapa primaria del socialismo, y así es. No cambiará en cien años.

7. Un amigo mío estaba haciendo una pasantía en China Unicom, un anciano se acercó y me dijo: "¿Puedes conseguirme una tarjeta de móvil?". Entonces el amigo dijo sin levantar la cabeza: "¡Maestro, alguien está aquí para causar problemas!" ”

8. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces al menos me comeré un par de ballenas...

9. Los amigos decidieron luchar entre sí y fueron castigados de la siguiente manera: les pidieron que se agarraran a postes telefónicos cubiertos de anuncios de antiguos practicantes de la medicina china y gritaran entre lágrimas y con afecto: ¡Mi enfermedad finalmente está curada! 10. Firma de un compañero de clase: En todo el mundo he visto AV y, naturalmente, no estoy seguro.

11. El tiempo es lo mismo que el escote. 12. Nunca trates a un animal que ha estado sangrando durante una semana. Tómalo a la ligera...

13 Hoy, un grupo de japoneses visitó nuestra escuela; para ser honesto, esta es la primera vez. ¡He visto japoneses vistiendo ropa!

14. Amigos a mi alrededor, apúrate y hazte famoso, para que mis memorias se vendan bien ~ ~ ~

15. Por ejemplo, la gente elogiará a una niña por ser virgen, pero también se reirá de un niño por ser virgen.

16.

Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"

¡Ser guapo no sirve de nada! ¡Al final, se lo comió una pieza de ajedrez!

18. Los colegas pueden sentirse nerviosos al reunirse con clientes. Tan pronto como abrieron la boca, dijeron: "Hola, maestra Liu, ¿cómo te llamas?" Khan ~ ~ ~ ~ ~

19. un pequeño campo.

20. Una compañera de clase es un poco morena y su novio es demasiado rubio. Un día, la reina venenosa del dormitorio de repente le dijo: "No puedes hacer esto, darás a luz una cebra..."

21. el hueso. El paciente dijo: "Pensé que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí con un poste de teléfono". ¡Algún maldito imbécil pensó que me habían electrocutado, así que tomó un palo y me dio dos!

22. El profesor hablaba de polímeros de química orgánica en el podio. Primero dibujó una "ftalona" en la pizarra y les dijo a todos: "Este es el eunuco. Démosle un "metilo"...

24. clase experimental de electricidad analógica, utilice un osciloscopio para observar la forma de onda del circuito rectificador. Cuando terminé, deambulé por el laboratorio. Una hermosa chica tiró de mí y me dijo: "¿Crees que soy sexy?". Me sonrojé de inmediato y luego me di cuenta de que se refería a la onda sinusoidal del osciloscopio.

Dije presa del pánico: "Tu ola es buena, pero no lo suficientemente suave". Se la ajusté. Quién sabe, se convirtió en una onda triangular. Meimei inmediatamente se puso ansiosa: "Juegas conmigo, juegas conmigo ..." Me escapé.

25. Dos periodistas, un hombre y una mujer, fueron al campo a entrevistar. El viejo granjero le preguntó a la periodista: ¿De qué unidad eres? Reportera: Del periódico; el viejo granjero le preguntó al reportero: ¿Y tú? Reportero: Diario; Granjero: ¡Sólo esa pareja!

26. Sólo esperando en una larga cola podrás darte cuenta realmente de que eres un "descendiente del dragón".

1. Mujer: "Mientras tenga dinero, puedo casarme con cualquiera." Hombre: "¿Te casarás con la caja fuerte del banco?"

Durante la discusión, el hombre La diferencia con las mujeres es como la diferencia entre una pistola y una ametralladora.

Mi mujer quiere adelgazar, por eso va en bicicleta todos los días. Como resultado, mamá perdió 40 libras en un mes.

4. Paciente: "Doctor, se me cayó la tijera en el estómago." "No importa, tengo otra."

Juez: ¿Por qué imprimir dinero falso? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.

6. Esposa: "Todos los hombres son tímidos". Esposo: "No necesariamente, si no, ¿por qué me casaría contigo?"

7. . Hengpi: Hay un problema neurológico.

8. Primer año: Él habla, ella escucha. Año 2: Ella habla y él escucha. Año Tres: Dicen que los vecinos escucharon.

9. Si el mundo frío en el que vivimos todavía es difícil de cambiar, al menos todavía tengo tu cara para derretir el hielo y la nieve.

10. Ladrón A: "¿Cuánto robaste hoy?" Ladrón B: "No, solo lee el periódico mañana".

11. ratones ¿Cuántos años puede vivir? "Peter: "Depende de la mente del gato".

12. El canguro le dijo al perro: "Puedo poner el teléfono en el bolso, pero tú solo puedes". ¡Cuélgalo en tu trasero! ""

13. Zhu Bajie: Cambié mi nombre a Sai Panan, ¡hay tantas bellezas esperándome! Sun Wukong: ¡A menos que te conectes, idiota! tímido antes? "¡Si no fuera tímido, ahora serías al menos cuatro años mayor!" ”

15. Padre: Eres tan mayor que es hora de buscar una esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiadas personas. ¿De quién debería buscar esposa?

16. Mujer: “¿Por qué siempre masticas dulces cuando hablas conmigo? Hombre: "¿Cómo es que tienes tantas palabras dulces si no masticas dulces?" ”

17. Mujer: “¿Tu prometido sabe tu edad?” "Mujer B:" Sí, él sabe parte de ello. ”

18. “¡La considero el Polo Norte!” "¿Cómo?" “Era tan fría como el hielo y me atraía como un imán. ”

19. Difícil de lograr

Mahaha conducía por un camino rural con su familia. De repente, vio una rana cruzando la calle. Mahaha detuvo rápidamente el auto y caminó hacia abajo. Y puso la rana al borde del camino. La rana agradeció mucho a Haha y aceptó cumplir el deseo de Haha. Entonces, Hahaha le dijo a la rana: "Habrá una competencia de selección de perros la próxima semana y quiero que mi perro esté allí. ." El perro ocupa el primer lugar.

"La rana pidió ver al perro y Mahaha sacó al perro del auto. La rana vio que el perro era estúpido y gordo, y que solo tenía tres patas.

"Me temo que sí Será difícil realizar este deseo. ¡Será mejor que cambies tus deseos! "Dijo la rana con sentimiento de culpabilidad.

"Está bien, ¡que mi esposa gane el primer lugar en el próximo concurso de belleza! demandó Mahaha.

La rana le pidió a la esposa de Mahaha que saliera del auto, lo miró y dijo: "¿Puedo ver al perro ahora mismo?" ”

20. Una chica tan fea

Hay una mujer que es tan fea que los hombres la evitan cuando la ven. El mayor deseo de una mujer es dejarla ser un traficante de personas. * *, y luego... Entonces, cada vez que caía la noche, ella deambulaba por los caminos rurales escasamente poblados, esperando que llegara ese momento. A altas horas de la noche, finalmente fue secuestrada. En el auto, el secuestrador vino a ver. secuestrador con sus "frutos de la victoria", listo para pedir la recompensa, sin embargo, cuando el secuestrador vio la apariencia de la mujer, no pudo evitar maldecir al secuestrador por su falta de visión y le ordenó que saliera del auto inmediatamente. La mujer salió del auto según la orden del jefe, pero no tenía intención de salir del auto. El secuestrador utilizó amenazas, intimidación y golpizas para sacar a la mujer del auto, pero la mujer aun así se negó a ceder. adentro. El líder de los secuestradores vio eso. Gritó impotente: "¡Olvídalo! ¡Ya no quiero el auto! ”

21. Injusto

Un pastor y un conductor de autobús murieron al mismo tiempo, pero el conductor del autobús fue al cielo y el pastor al infierno. El pastor dedicó su vida. La iglesia se sintió injusta.

Entonces se quejó ante Dios: "¡Señor! He dedicado mi vida a la iglesia, llevando a tus hermanos creyentes a la oración todos los domingos. ¿Por qué no soy tan bueno como conductor de autobús? ¿Vete al diablo? ” Dios: “¡Sí!” Por eso te vas al infierno. ¡Llevas a tus creyentes a orar y predicar todos los domingos, pero todos duermen boca abajo! ¡Pero el conductor del autobús arrasa las calles todos los días mientras sus pasajeros rezan! ”

Veneno

Tan pronto como el cliente salió de la farmacia para comprar medicamentos, el chico de la farmacia se apresuró.

Amigo: Lo siento, lo que quieres es Kui Ning Shui. Te di veneno por error.

Cliente: Mírate, algo terrible casi sucede.

Amigo: Sí, el jefe definitivamente me regañará. si se entera. . Los venenos son dos veces más caros que los tónicos

23 Evite hacer preguntas

Un famoso profesor de botánica y su asistente están investigando nuevas variedades de plantas. >

Un día, el asistente de enseñanza le preguntó al profesor: "Fuiste al campo para realizar una pasantía y te encontraste con una planta desconocida. ¿Qué debes hacer? "

El profesor respondió: "Normalmente camino al frente y luego pisoteo todas las plantas que no conozco hasta matarlas para evitar que los estudiantes hagan preguntas. "

24. Director de Eventos

Un trabajador le preguntó a la secretaria del director de la fábrica:

"¿Por qué el director siempre se sienta en la primera fila cuando va a la ¿teatro? "

"Liderar a las masas. ”

”¿Pero por qué se sentaba en el medio mientras veía la película? "

"Adéntrate en las masas. "

"Los invitados están aquí, ¿por qué nuestro director de fábrica está siempre en la mesa? ”

“Representar a las masas. "

"Pero él se sienta en la oficina todos los días..."

"¡Tonto, cree en las masas! "

25. Asesino

Dos mafiosos estaban al acecho, tratando de asesinar a alguien, pero nunca lo vieron. Uno de ellos se puso ansioso y dijo: "¿Qué pasa? Aún no ha venido, espero que no le pase nada! "

26. Un diente

John: "Tu papá es como un avaro. Verás, él es zapatero y tú todavía usas zapatos tan gastados. ”

Tom: “¿Qué pasa con tu padre?” Es un dentista famoso, ¡pero tu hermano pequeño solo tiene un diente! ”

27. Conciencia Insoportable

Un día, un poeta y su amigo pidieron un aperitivo y su amigo se comió tres seguidos, a punto de comer. el último, el poeta dijo: "¿Me toca a mí comerme éste?". El amigo suspiró y dijo: "Originalmente quería dártelos, pero realmente no puedo soportar romperlos". Reúnelos. "Después de eso, se comió el último.

1. En la primera mitad de mi vida durante 22 años, fui rechazado tres veces y ahora estoy liderando 3:2...

2. come más pescado, puedes nutrir tu cerebro y fortalecer a la gente. Sé inteligente, entonces me comeré al menos un par de ballenas...

3. conmigo primero! Me volveré obeso después de sobrevivir, ¡estoy tan loco! Iré cuando termine. Estoy tan genial que lo tiraré a la basura cuando termine. ¡Simplemente lo arrastraré!

4. Zhuge Liang tocó una canción en el oeste y el sonido fue tan persistente que se pudieron escuchar las 150.000 tropas Wei fuera de la ciudad. Zhuge Liang: "Gracias a todos, por favor denme uno o dos boletos". Wei Jun se sorprendió y en un abrir y cerrar de ojos, no escaparon 150.000 personas...

5. . Una persona que es buena cortando un camino sangriento con una espada se llama espadachín; una persona que es famosa por su espada se llama espadachín; en Shuimu, las personas a las que les gusta verter agua con un cucharón se llaman... Jaja: )

6. El Buda dijo que la forma es el vacío y el vacío es la forma. Esta noche quiero ser libre...:)

7. Publicaron el primer libro de China sobre el tratamiento de la impotencia: "El Sutra del diamante".

Publicaron el primer libro de fisiología de China: "El libro de los cambios".

¡Construyeron el primer Beijing de China! -]Biblioteca Sucursal-Biblioteca del Tíbet

Adoran a 500 exhibicionistas, 500 hombres desnudos.

Nombraron a un Bodhisattva - Guanyin por un comportamiento pervertido.

Ellos son: monjes.

8. Él estaba deambulando por el campus y ella pasó. Con su hermosa espalda, él no pudo evitar gritar: "¡Eres tan hermosa, por favor quédate!" Ella se giró y él se quedó mirando. Como resultado, los dos murieron juntos: ella era fea, él estaba muerto de miedo; era demasiado feo, ella se rió hasta morir...

9. El negociador enviado por la escuela subió a la azotea del edificio principal jadeando. Empujé la "glock18" que tenía en la mano con fuerza. templo del rehén, y retrocedió con miedo "Por favor, no lastimes a los rehenes". ¡Cualquier solicitud que podamos considerar! "Es muy simple." Reparar el callejón sin salida en el puente Xishan, limpiar las tiendas negras de la escuela, mejorar la higiene del comedor, retrasar el apagado de las luces en el dormitorio y reducir el precio del agua en la casa de baños..." "Está bien, espera un minuto , Volveré y pediré instrucciones. "El negociador bajó las escaleras. Después de fumar un cigarrillo, regresó a la azotea y gritó desde lejos: "Será mejor que dispares, no te * * *..."

10. Siguiendo el ritmo de los tiempos, tú y yo * * * ¡estamos alcanzando un clímax!

11 El tamaño de una escuela depende de la cantidad y los tipos de anticonceptivos en el hospital en la puerta de la escuela...<. /p>

12 Soy de buen corazón. Incluso si mato una hormiga, cantaré sutras y recitaré el nombre de Buda. Cuando Chuang Chi murió, él tenía aún más miedo de que lo hiciera. Estaré soltero y solo después de la muerte, así que aplasté docenas de hormigas para acompañarlo. Se puede decir que hice lo mejor que pude. Espero que los simpatizantes se comuniquen conmigo ~ ~ (¡Hay tanta gente estos días!)

13. Después de la ceremonia de graduación, un estudiante de Tsinghua se subió a un taxi y dijo emocionado: "¡Hola, me gradué de la Universidad de Tsinghua en 2002! El conductor dijo: "Qué casualidad, soy de la promoción de 1966". Luego señaló al anciano que vendía batatas y dijo: "No fue liberado cuando se graduó ~"

14. sin dinero, puedo tomarte de la mano y caminar por la playa cubierta de arena blanca;

Por 1 yuan de romance, puedo llamarte y preocuparme por ti en una cabina telefónica pública desierta;

10 yuanes para un romance, puedo comprarte una paleta en un caluroso día de verano para refrescarte;

Para un romance de 100 yuanes, puedo comprar una copia de "Guandong" para calentar tus palmas en una noche fría;

Por 1.000 yuanes de romance, puedo ir de compras contigo y comprar la ropa que te gusta;

Por 10.000 yuanes de romance, puedo comprarte un móvil teléfono para que podamos tener una voz feliz y estéreo.

Quiero saber por qué quiero saber por qué solo quiero saber por qué debo saber por qué debo saber por qué Aquí no hay saltos de oración. , porque cada frase tiene un nuevo significado.

16. Antes de ir a la universidad, me preguntaba por qué tanta gente seguía viva después de ir a la universidad.

17. ¡La mujer es "muy" buena, pero ser hombre es "muy" cansado!

18 Soy tan guapo que un director me pidió que interpretara "El jorobado de Notre Dame".

19. Mi padre me enseñó cuando era niño: “La proporción entre hombres y mujeres en China es de 107:101.

¡Si no estudias mucho, serás ese '6'! "Cuando crecí y fui admitido en la Universidad de Tsinghua, descubrí que la proporción entre hombres y mujeres en la Universidad de Tsinghua era de 7:1, ¡¡y yo seguía siendo el "6"!!

20. En Durante un viaje de negocios a Xi'an, un nativo de Dalian me elogió mucho. ¿Qué tan buena es Dalian? Luego dijo que la celebración del centenario de Dalian fue grandiosa y luego le preguntó a la persona que estaba a su lado: "¿Hay una celebración del centenario en Xi'an? " "Los amigos de Xi'an cercanos quedaron atónitos. Después de un rato, forzaron una frase: "Recuerdo que cuando Xi'an era la capital hace seiscientos años, había un 'Beacon Fire jugando con los Príncipes'. .."

21. Mi abuela todavía está en el campo. Desde que fui admitida en la Universidad de Tsinghua, cada vez que regreso, mi abuela siempre me dice: "Los terrenos de mi casa y esto patio, estas gallinas y cerdos te quedan a ti". ". Pero al ver la situación laboral de este año, finalmente me di cuenta de la previsión y las buenas intenciones de la abuela...

22, 21 * * *, nuestro nuevo objetivo de las "cuatro modernizaciones" es: vestir el sol Interruptores, barandillas para el río Amarillo, marchas atrás para aviones y tejas para la Gran Muralla

23 ¡Cada niño fue alguna vez un demonio en el infierno, y cuando conoció a la chica que le gustaba, se enamoraría! ella. ——Así que se convirtió en un mortal. Así que las niñas no deben defraudar a los niños, de lo contrario los niños volverán a ese terrible infierno.

24. ¡Quien use mi ropa será cortado! ¡Quien se atreva a tocar a mis hermanos usará su ropa! De ahora en adelante, solo te odiaré por todo lo que te prometí. Te desprecio y otros te intimidarán. Sal a intimidarte. ¿Estás feliz? Si no estás feliz, te haré sentir que estoy en tu sueño”. Universidad; Li Ping ingresó a una escuela técnica secundaria; trabajé como empleado en una tienda departamental: todos tenemos un futuro brillante. "-Diccionario Xinhua 1998 edición revisada p673......

27. Mido 1,45 metros. El verano pasado participé en el maratón masculino de la Universidad de Beijing. ¡Pero a mitad de camino, de repente me desmayé! Despierta Después de llegar, todos se reunieron alrededor y me preguntaron con preocupación: "¿Qué te pasa?" ¿Estás roto? Me sonrojé y dije con vergüenza: "No... ¡Me golpearon con palos al azar hasta dejarme inconsciente!" ””

28. Si la personalidad es un error, entonces he cometido un error.

Si ser guapo es pecado, entonces he cometido un pecado atroz.

Si se castiga la inteligencia, ¿no debería ser cortado en pedazos?

Si me van a regañar por ser modesto, ¿cómo escaparé de la boca de los celos?

29. Todas las chicas corren hacia el "Gran Desierto del Norte"

——Beijing es vieja y estéril sin amor (pensé que era escasez de talentos en la Universidad de Pekín, pero el resultado es una escasez generalizada y un despilfarro (sudor).