Chistes clásicos

Las personas que saben contar chistes son personas con sentido del humor, y la posibilidad de sufrir depresión se reduce mucho. ¡Ven a echar un vistazo a mi colección de chistes clásicos y mira tu índice de humor!

1. Pregunta: Xiao Ming fue hospitalizado. Un amigo fue a verlo y el médico también estaba allí. Charlaron un rato y luego su amigo se fue, pero el médico siguió a su amigo. ¿Por qué? Respuesta: Los amigos y los médicos van juntos.

2. El sacerdote preguntó a sus feligreses: "Mientras estás en el ataúd, ¿qué quieres que digan los demás?" Uno dijo: "Quiero que los demás digan que soy un hombre de familia". La persona dijo Dijo: "Espero que otros digan que soy útil". La tercera persona dijo: "Espero que otros digan: '¡Mira, parece que se está moviendo!'" "

3. Una oficina El trabajador estaba en emergencia porque iba al piso 19. Luego entró al ascensor y presionó 1, 1 y 9, pensando: Nuestro canal financiero es el 19, debe presionar primero el 1 y luego el 9.

4. "Acabo de hablar con mi compañero de cuarto. Xiaobai conversó sobre cosas cotidianas, pensando que si pudiera tener tanto tiempo libre todos los días, sería genial para Miyamoto, quien rara vez descansa entre semana. "¡Habla humanamente!" "No quiero ir a clase". "

5. Sin le dijo a Cos: Aunque estamos enamorados, siempre siento que algo anda mal. Cos dijo: ¿Qué pasa? Sin dijo: Siempre siento que estamos en un triángulo amoroso.

6. Un día, Cao Cao volvió a tener dolor de cabeza. Cao Mu y Cao Pi fueron a visitarlo y Cao Mu dijo ansiosamente: "¡Ve con el doctor milagroso Hua Tuo!" "Cao Pi se dio la vuelta y dijo: "Mi papá acaba de matarlo..."

7. ¿Qué figura antigua es un trabajador administrativo? Tres movimientos de Meng Mu (miles)

8. Se acerca el invierno y decidí mantener el hábito de tomar duchas frías, pero después de ducharme, ¡me encontré de nuevo en la infancia!

9 ¡Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre! , "¡Papá, soy un niño!" Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" ”

10. ¿Cuándo se reunificará la provincia de Taiwán? Al comprar fideos instantáneos.

11. De repente sentí picazón, así que extendí la mano para rascarme y me quemé. muerte...

Había un pato llamado Huang Xiao Un día fue atropellado por un auto y gritó: "¡Cuac!". "¡A partir de entonces se convirtió en pepino!

13. ¿La bola de masa es niño o niña? Respuesta: ¡Chico, porque la bola de masa tiene prepucio!

14. El lobo dijo: "¡Te comeré! "¿Adivina qué?" Como resultado, el lobo se comió al cordero.

15. Dos tomates cruzaban la calle. Pasaba un coche. Uno de ellos no pudo evitarlo y quedó aplastado. El otro tomate señaló el tomate aplastado y se rió: Vaya, jajaja, tomate. . Sauce...

16, un ciervo macho, iba cada vez más rápido, ¡y finalmente se convirtió en una carretera (ciervo)!

17, Hua, algunas personas la llaman Xiao Gu, otras la llaman Gu y otras la llaman Chica de los Mil Huesos. ¿Por qué nadie la llama florista?

18. Cuando vuelvo a casa para celebrar el Año Nuevo, me siento y charlo con mis amigos. Cuando hablan, se refieren a ingresos de cientos de miles, decenas de millones o incluso cientos de millones. No pude pronunciar una palabra. Caminé en silencio hasta la tienda de lotería, compré una bola de dos colores por dos yuanes y luego regresé. ¡Tengo 5 millones en mi mano y ahora finalmente tengo la confianza para ver quién puede gastarlos!

19, acabo de ver a un chico guapo. Nos miramos fijamente en silencio y el tiempo pareció detenerse... hasta que bajé el brazo que sostenía el espejo.

El día 20, en la entrada del jardín de infantes, vi a una maestra, cargando a una niña, saliendo de la escuela y saludando a una señora. La señora respondió y siguió revisando su bolso. , qué buscas... La niña soltó la mano de la maestra y le dijo a la señora: Mamá, ¿te volviste a dejar la tarjeta de recogida en casa? Dijiste que eres tan mayor, ¿por qué no preocupas a la gente? Luego regresó y le dijo a su maestra, la maestra Zhu, que mi madre se olvidó de traer su tarjeta nuevamente. ¿Te lo puedo traer mañana? Realmente no. Puse a mi mamá aquí. Volveré a buscarlo...

A los 21 años, recuerdo haber visitado la casa de un colega en verano. Durante la siesta, mi colega me preguntó si necesitaba una manta o algo así. Dije: ¡Solo necesito taparme el ombligo! Mi colega inmediatamente sacó un trozo de tela para gafas del estuche y me lo dio.

22. ¡De hecho, anoche hice llorar a mi marido! La razón es que creo que es prolijo. En un ataque de rabia, explotó y arrojó su celular contra el cristal de enfrente, rompiéndolo. ¡Está preocupado por el dinero! También dije: "Sólo hay una cosa en este mundo que no se puede recuperar, y no hay nada que no se pueda superar".

¡Yo también estoy borracho!

23. Si te resfrías, acude al hospital a que te den líquidos. Una madre joven se acercó a la cama de al lado con un niño de ocho o nueve años en brazos. Ambos parecían haberse resfriado. Después de un rato, la enfermera se acercó, insertó la aguja en el hijo y caminó hacia el lado de la madre. La madre retrocedió asustada y gritó: Hijo, tengo miedo, ¿no puedo ponerme la inyección? El niño dijo impotente: ¡No, tienes que ponerte una inyección si estás resfriado! Mamá, sé buena, cierra los ojos, en un momento estará bien... no te dolerá nada...

A la hora de comer, el abuelo buscó una cuchara durante mucho tiempo. . La abuela le dijo dónde estaba, pero aún así no pudo encontrarlo. La abuela le dijo impotente al abuelo: "¿Para qué son tus ojos?" El abuelo respondió con una sonrisa: "¡Son para ti!".

25. Alguien se casa en la puerta. La abuela fue a ver a la novia. Le pregunté si era hermosa. La abuela dijo: "No muy hermosa, mi cara es demasiado afilada. Sería genial si pudiera tener una cara grande como tú". ! !

26.¿Qué es una perra intrigante? Es que un grupo de compañeros me pidieron que cantara, pero dije que sería imposible si no cantaba. Como resultado, las otras dos personas en la oficina dijeron que no podíamos hacerlo porque teníamos una cita para ir a jugar. Como resultado, ahora existe una meseta Qinghai-Tíbet, un cantante para quien, y estoy tocando en mi teléfono móvil.

27. Soy técnico en nuestra empresa. Llevo más de diez años en el negocio. Contraté una nueva aprendiz hace dos meses. Soy muy animada. Hoy pregunté por curiosidad: Maestro, usted lleva tantos años trabajando. ¿Tienes demasiados aprendices? No pensé: dos. De hecho, preguntó: ¿Quién es el primero? Dije: ¡Sun Wukong! ¡Sus ojos estaban llenos de intenciones asesinas y me persiguió durante mucho tiempo!

28. Ese día en WeChat, le envié un mensaje a una chica extraña: "Bella, ¿quieres salir a jugar?" "¡Enferma!" "Olvídalo, te deseo una pronta recuperación". !"

29. Mi hijo ha visto películas de guerra en los últimos dos días. Cuando llegué a casa hoy, mi hijo me dijo: Detente, ¿de qué distrito eres? Dije: ¡Soy tu padre! Mi hijo dijo: ¡Traidor, no tengas nada que ver conmigo!

30. El joven fue a visitar al maestro Zen y le preguntó: "¿Hay algún secreto para conseguir algo a cambio de nada?". El maestro Zen llevó al joven al chiquero, y el joven de repente. Me di cuenta: "¿Quieres decir que debería robar estos cerdos?" ¿Salir y venderlos para poder ganar dinero?" El maestro Zen dijo: "Quiero decir, si hay algo tan bueno, ¿te lo diré? ¿Tú?" 31. Papá le preguntó a su hijo: ¿Por qué los hermanos Haier solo usan ropa interior? Hijo: No hay monedas Q.

32. Mi cuñado llegó a casa borracho por la noche. Mi hermana estaba muy enojada, pero no podía enfadarse con el borracho, así que se puso lápiz labial y besó a su marido dormido. varias veces en el cuello y la cara. Cuando mi cuñado se despertó al día siguiente, su hermana empezó a pelear con él y le preguntó dónde fue a jugar ayer. La suegra vino a detener la pelea y al ver las marcas de lápiz labial en el rostro de su hijo, la abofeteó. Durante los días siguientes, mi cuñado luchó por recordar lo que había hecho esa noche.

33. Una mujer se rompió en el amor y lloró “muy triste”. Sus amigos la consolaban, pero luego descubrieron que ella y su novio habían salido a alquilar una habitación y dormían en el medio. Su novio la despertó con lágrimas en los ojos y le dijo: Extraño a mi madre. Quiere volver a casa.

34. Lo más feliz de cada día es ver a mi esposa ponerse loción en la cara por la mañana. "Bang, bang, bang", "bang", qué genial. Mientras escuchaba, me dije: "Te dije que me lavaras los calcetines, que recogieras a los niños, que te dijera que no bebieras, que no me dejaras jugar, ¡pega, pega, dame un buen golpe!". p>

35. Un hombre y una mujer discutían todos los días. Un día, la mujer le dijo al hombre: “¡Hagamos una tregua! "Hombre:" ¿Armisticio? ¿Cómo parar? "Mujer:" ¡Sigamos la práctica histórica! Hombre: "¿Beso?" "

36. Cuando era niño, mi hermano y yo planeábamos robar dinero para comprar algo de comida. Tan pronto como mis padres se enteraron, nos pidieron que lo revisáramos. Señalé cincuenta yuanes y dijo: "Mira, compremos algo. Comamos". "Este tipo realmente dijo: '¡No, hermano, no podemos hacer esto! ""

37. Más tarde, empezó a contarme sobre mi horrible pasado. Cuando tenía ocho años, dormía solo por las noches. Sentí que me moqueaba la nariz en medio de la noche, así que la froté contra la pared. Era demasiado y tenía sueño, así que lo limpié con la colcha. Por la mañana, mi papá me invitó a cenar. Tan pronto como levanté la colcha, me asusté. Había sangre en la pared y en mi cara. Pregúntale a tu padre sobre su sombra psicológica en ese momento. Lo único que sé es que mi madre me despertó llorando.

Aunque soy una segunda generación rica, trabajo y gano dinero yo mismo. Aunque puedo conducir un coche de lujo, todavía tengo que meterme en el metro todos los días. Aunque puedes vivir en una mansión, estarás alquilando una casa de alquiler.

Aunque puedes disfrutar de una comida de lujo, lo haces en un puesto al borde de la carretera. ¡La vida es tan dura! ¡Esta es la diferencia entre yo y aunque!

39. No soy el tipo de chica que gasta 500 yuanes y piensa en ello durante mucho tiempo. ¡Ahora tengo que pensar en ello sólo por cincuenta centavos!

40. En la mesa al lado del restaurante, un alumno de primaria le contó emocionado a su madre que el colegio había ganado un premio. Su madre pidió a varias personas de la clase que recibieran el premio y el niño dijo que eran más de veinte. Su madre dijo que la mayoría ganó el premio y que estabas feliz. El niño de repente se sintió sorprendido y perdido. Después de pensar mucho tiempo, dijo que nadie entendía. Qué escena tan familiar. A partir de hoy comienza a perder la capacidad de estructurar su vida con sus pensamientos. A partir de entonces, se establecerá la alegría porque él es mejor que los demás, y el dolor se aliviará porque los demás son peores que él.

En el 41, una noche hubo un terremoto. La bella policía despertó de su sueño, abrazó a su perro y corrió al espacio abierto de la comunidad. Después del terremoto, descubrió que su arma todavía estaba en casa, por lo que envió a su perro a buscarla entre los escombros. Su perro le olfateó el muslo y se metió entre los escombros, ¡y salió un momento después con un bastón en la boca!

42. Beber con el jefe después de salir del trabajo. Líder: "Pase lo que pase, no puedo ser hermano de mis subordinados, de lo contrario muchas cosas serán difíciles de manejar". Un colega respondió: "Podemos ser amantes".

43. En casa, Xiao Riko accidentalmente dejó caer la estatuilla que había conseguido al río. Justo cuando estaba extremadamente ansiosa, apareció un dios del río: "¿Este pequeño hombre de hierro es tuyo?" Xiao Lizi negó con la cabeza: "¿Es tuyo este hombrecito de bronce?" Xiao Lizi negó con la cabeza: "¿Es tuyo este hombrecito plateado?" El Dios del Río dijo: "Eres un niño honesto. Adiós".

44 Tan pronto como se introdujo la política de dos hijos, mi novia me preguntó: Si estoy encarcelado con tu madre, ¿quién? ¿Te ocuparás primero? I. . .

45. Un nuevo colega vino hoy a la unidad por cortesía de recién llegado y me saludó. "Hola, mi nombre es mamá. Veo ganado, ovejas y caballos en el viento y la hierba". ¿No es esto un desafío para mí? Dije: "Hola, mi nombre es Bai, rojo, naranja, amarillo, verde, azul, morado.

46. Ayer pesqué durante un día y pesqué una cosa pequeña. Me sentí muy avergonzado. Compré dos pescados en el mercado y mi familia los disfrutó, diciendo que el pescado salvaje es realmente mejor que el pescado comprado.

Me aburrí en la oficina al mediodía. Después de que me cortaron el flequillo, le pregunté a mi. marido, “¿Dónde está mi flequillo?” Esposo: Eso es. Yo: No me lo corté yo. Esposo: Bueno, ¿por qué no me lo dijiste antes?

48. Hay orugas en las verduras y alambre de púas en los fideos. ¿Esto es pesca? ¿O alimentar a los peces? "

49. Un día, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre, nerviosa, gritó fuera de la casa: "Hijo, ¿qué estás haciendo? No saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estaba usando calcetines..." La madre dijo: "¿Qué tipo de calcetines usaste después del incendio? "Cinco minutos después, el hijo todavía no ha salido... La madre gritó nerviosamente: "Hijo, ¿qué estás haciendo? Sal ~ Está en llamas, todavía estás ahí...” El hijo dijo: “Me estoy quitando los calcetines...

Pregunta: ¿Por qué no puedes distinguir lo malo? chistes en la playa? Respuesta: Debería hacer reír (silbar) al mar.

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