Hay chistes largos y cortos.
Chistes largos (calientes) 1. De hecho, eres muy conmovedor y estás dispuesto a golpear a la gente. De hecho, eres muy lindo, pero nadie te ama a pesar de que eres tan pobre, de hecho, estás enamorado y ¡eres la persona más estúpida enamorada!
2. Lao Wang: Mi esposa y yo llevamos 30 años casados y siempre vamos de la mano en la calle. Xiao Wang: ¡Ustedes dos tienen una relación tan buena! Lao Wang: Tan pronto como la solté, ella se fue de compras.
3.m: Cada vez que te extraño, las estrellas derramarán una lágrima. Así se forman los océanos. Mujer: Me tiro un pedo cada vez que pienso en ti. Así se forma la capa de ozono.
4. Bajie dijo: Hermano, ve rápido al hospital. Escuché que el hospital abrió un departamento solo para ti. ? Wukong:? ¿Vaya? ¡Qué departamento es mono estúpido! ?
5. ¡Mi esposa es una regañona! Ella siempre está hablando. El año pasado fue a la playa a recuperarse durante medio mes. Adivina qué, incluso mis dientes están bronceados cuando vuelvo.
6. El viejo John preguntó a su futuro yerno: Cuando te cases con mi hija, si le doy una dote generosa, ¿qué me darás? ¡Te daré un recibo! ?
7. La pareja está celebrando su décimo aniversario de bodas. La esposa le dijo afectuosamente a su marido: Querido, cuéntame tus sentimientos en los últimos diez años. El marido se lamentó: Casarse es arriesgado y hay que tener cuidado al obtener un certificado.
8. Mi esposa, que trabaja en la tienda, sale muy tarde del trabajo todos los días y hoy también era muy tarde. Dave: ¡Comamos rápido! Esposa: No, hoy no tengo nada de hambre. Porque me pasé al grupo de pastelería.
9. El burrito le preguntó al burro viejo: ¿Por qué nosotros comemos heno todos los días, pero las vacas comen pienso concentrado? El viejo burro suspiró: No podemos competir con los hombres. Nosotros dependemos de hacer recados para ganarnos la vida, ¡otros dependen de los senos para ganarse la vida!
10. Admítelo, ¿qué mentiras te dijiste el año pasado? Es caro. ¿Cuántos años más podrás usarlo? Tu abrigo, fingiste no verlo cuando abriste el armario este otoño.
Broma larga (clásica)1. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se despertó. Lo alcanzó y dijo: Chica, ¡este tipo de ultradelgado se cae fácilmente!
Cuando el cazador vio un pájaro en el cielo, disparó tres tiros y falló, pero el pájaro aun así cayó. Resulta que el pajarito se dio unas palmaditas en el pecho y dijo: Estoy muerta de miedo, estoy muerta de miedo.
3. Una pareja está enamorada. ¿Sabes cuál es mi película favorita? Mujer: ¿Qué es esto? Hombres: sujetadores como ningún otro. w: ¿Sabes cuál me gusta más? Casarse con un hombre rico.
4. Un amigo dijo que la fuga era grave durante una fuerte lluvia. Llamó a la empresa de administración de la propiedad y dijo: ¡La fuga era tan grave que no se podía quitar el lavabo! ¡Ven y arréglalo! ? El considerado agente inmobiliario envió inmediatamente un gran lavabo.
Un hombre de Jiangnan fue a Beijing, perdió un pañuelo en la ciudad y le preguntó a un soldado grosero: ¿Me has visto? El soldado estaba furioso: He visto miles de cosas, ¿a qué le tienes miedo?
6. Mi primo tiene unos cuarenta años. Empezando por escribir, suspendí el examen durante tres años. Luego practiqué artes marciales y, tan pronto como hice un movimiento en el campo de las artes marciales, me echaron del equipo de batería. Cambia el medicamento, escribe la receta, tómalo y muere.
7.? Mamá, este mes me pagaron y me voy a viajar. ? ¡Qué viaje! ¡Qué desperdicio de dinero! ? ¡Fui con una chica! ? ¿Hay suficiente dinero? ¿Esas chicas tienen novios?
8. La verdadera razón por la que los hombres no se atreven a casarse con mujeres hermosas: ¡la tarifa de gestión es demasiado alta! ¡El mantenimiento es caro! ¡El valor de uso no es alto! ¡No muy duradero! Una vez usado, es difícil reemplazarlo.
9. Alguien fue mordido por un perro y fue al hospital a tomar medicamentos. El médico se dispone a salir del trabajo: mira la hora. ¿No sabes cuándo deberías venir a trabajar? El hombre dijo: ¡Lo sé, pero los perros no entienden!
10. La publicidad es una fuerza enorme. Las gallinas siempre lloran fuerte cuando ponen huevos, pero los gansos lo hacen en silencio. Entonces la gente compra huevos y casi nadie compra huevos de ganso.
Un hombre quiso matar el gallo en su casa, pero no pudo atraparlo. El hombre estaba furioso y maldijo: ¡Si no bajas, mataré todas las gallinas de la casa y te dejaré soltero por el resto de tu vida!
2.? ¿No hay calefacción en tu barrio en invierno? innecesario. Solo necesitamos alinear a los pacientes con fiebre alta y llevarlos a cada sala por turno.
¡La temperatura ambiente aumentará pronto! ?
3. Una pareja estaba peleando en la calle. ¿La mujer preguntó? ¿Por qué ustedes, los hombres, no entienden a las mujeres? ¿El hombre respondió? ¿Un hombre que realmente entiende a las mujeres follará como mujeres? ! ? Me quedé atónito.
4. Señora: Mi marido salió a comprar patatas hace un año y nunca volvió. ¿Qué crees que debería hacer? Policía: Dije, ¿por qué eres tan estúpido? No espere a que le reemplacen las patatas por otra cosa.
Dos pequeños monjes rebeldes discutieron sobre qué carne era la más deliciosa. Discutieron durante mucho tiempo sin éxito. Invité al maestro, quien sonrió y dijo: ¡Lo más delicioso debe ser la carne de Tang Monk! Todos los pequeños monjes se desmayaron.
6. Vi a una chica publicando en Weibo: ¡No soy la Mona Lisa, no hay necesidad de sonreírle a todo el mundo! Hay un amigo que tiene mucho talento y hasta entendió la conclusión: no soy L'Oréal Paris, ¡no te lo mereces!
7. A mi colega le robaron el QQ y un estafador le defraudó 1.000, por lo que llamó a la policía. La policía dijo que el caso no se archivaría hasta el año 2000, por lo que inmediatamente transfirí 1.000 a la cuenta del estafador. Soy tan jodidamente ingenioso.
8. Un ciego anda en bicicleta y un cojo está sentado detrás mirando el camino. De repente, el cojo encontró frente a él una zanja profunda: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego escuchó y cantó: ¡Oh, alegría, alegría, alegría! Cayeron juntos al foso.
9. Un estudiante al que no le fue bien en su tarea le dijo a su profesor de inglés antes de graduarse: Gracias, profesor. Si quieres que haga algo, no lo dudes. La maestra dijo: No debes decir que te enseñé inglés.