Una colección de citas divertidas clásicas de Internet. no lo discutiste

Mi ventaja es: soy guapo; pero mi desventaja es: no soy obviamente guapo.

Seamos realistas, la vida suele ser mucho más pesada que esos dramas de ídolos.

No uses mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado.

5 Los niños no son mafiosos y tienen un desarrollo anormal.

Las niñas son preciosas, y las mujeres jóvenes son aún más valiosas. Si tienes una mujer rica, puedes deshacerte de ambas.

7 Si Conan no juega sus cartas según el sentido común, definitivamente se enfadará con Moori Kogoro si todavía está vivo.

Es deber de todo ciudadano despreciarte.

Con la tez sonrosada, miles de personas cayeron. ¿Será que la chica usó Dabao?

10 De camino a Niu B, ¿puedo garantizar que tendré una erección durante todo el camino?

11 Sólo me culpo a mí mismo por ser demasiado joven. No se puede distinguir entre un humano y un perro.

12 Debes llamarme en línea esta noche; de ​​lo contrario, escribiré tu nombre en la tableta.

13 Pobre Nike, ricos hooligans de Adidas son todos Armani.

14 Flores pequeñas varias, flores varias. ¡Gente de todos los ámbitos de la vida está avergonzada!

15 Véalo hasta el final, no lo cuente y siga siendo amigo.

16 Soft China, Jade River, ¡cuanto más corto sea el cabello, mejor!

17 La vida es como un drama, uno está enamorado, el otro se casa y tiene hijos. Esto es normal.

No había besos apasionados a los 18 años, entonces ¿por qué estás revolcándote en el lecho de la pasión ahora?

19 personas se enmohecen sin saberlo, no seas inconsciente.

La vida es larga y nadie puede decir quién será brillante.

21 Te extrañaré cuando te vayas, pero la pregunta es, ¡por qué no te vas!

¿Es este un punto de inflexión? Obviamente es el punto de quiebre.

Lo creas o no, te golpeé contra la pared con una mano y ni siquiera pude derribarte.

Di lo que te hace infeliz para hacer felices a todos.

La hermana 25 es una antigua doctora en medicina china que se especializa en fanfarronear.

No me llames arrogante, simplemente no trato con animales.

Si el ojo izquierdo se mueve, florecerán flores de durazno; si el ojo derecho se mueve, florecerán crisantemos.

No da miedo morir, pero sentarse y esperar la muerte sí da miedo.

¡Nuestra reputación, confiabilidad y reputación siempre han sido lo primero!

¡Una vida difícil no necesita explicación!

Citas graciosas clásicas de Internet

1. Los que creen en el destino lo siguen, mientras que los que no creen en el destino son arrastrados por él. 2. ¿Estás bebiendo agua, bebiendo agua o bebiendo agua? ¡Haz tu elección!

3. Mujeres persiguiendo a hombres, hilo sándwich. Los hombres persiguen a las mujeres, las madres del entresuelo.

4. Romper promesas es mi estilo, traicionar a mis familiares es mi status quo y vivir una larga vida es mi resultado.

5. Ama todo lo relacionado con una persona, incluidos sus pantalones de algodón.

6. Cuando tengas dinero, di que te lo ganaste. Cuando no tenga dinero, simplemente diga que el dinero está ahorrado.

7. No soy tu pequeño mapache, es divertido jugar sin ti.

8. El corazón amoroso actual se debe a que es más primitivo que cualquier otro.

9. El llamado umbral, el pasado es la puerta y el pasado es el umbral.

10. Algunos hombres son tan inteligentes como el clima y cambiantes. Algunas mujeres son tan estúpidas como los meteorólogos, que no pueden ver los cambios en el tiempo.

11. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

12. Las arrugas de una mujer se llaman vejez y las arrugas de un hombre se llaman vicisitudes de la vida.

13. La tortuga puede vencer al conejo, pero es su propia manera de hacer las cosas.

14. Si tus padres no están, recuerda abrocharte la ropa y ¡cuidado con el aire frío!

15. La mayoría de la gente quiere cambiar el mundo, pero pocas personas quieren cambiarse a sí mismas.

16. Si eres tú, si la invitada apaga la lámpara de un hombre, ¡la tía de abajo en el dormitorio puede apagar todo el piso!

17, la gente dice que el melón amargo no es dulce, por eso a mí me gusta comer melón amargo.

18. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que estaba en contra, así que había oscuridad en el mundo.

19. ¡Quítate la ropa y soy un animal! ¡Ponte la ropa y soy el diablo viste de Prada!

20. Primera parte: Quizás parezca una idea aproximada; en una frase: Sin embargo, no es imposible.

21. No digas siempre que estás bien.

22. Piensas que los demás son demasiado complicados porque tú no eres simple.

23. ¡Anhelo la libertad, pero el cuerpo humano no sabe cómo salir de la madriguera de un perro!

24, ¡cuántos años han pasado y nunca se me ha levantado la tapa del inodoro!

25. Tú, tú, tú, tú, si me vuelves a obligar, te daré de comer tres ciervos.

26. Ayer participé en el concurso de suelta de palomas en la ciudad, pero fui solo.

27. ¿Qué es una amante? Es, en el mejor de los casos, un ser humano.

28. La juventud es como un diente de león. Parece libre, pero en realidad está fuera de su control.

29. No creas que sólo porque soy guapo está fuera de tu alcance. De hecho, soy el mar de ríos.

30. La persona que está enfadada contigo nunca sabrá cuántas veces te ha aguantado.

31. En plena noche, a menudo me pregunto si decidí venir a la Tierra en primer lugar.

32. ¿Estás insatisfecho con el mundo cuando te vistes así?

Tengo una minifalda genial, pero mis piernas no son lo suficientemente mini.

34. En el trato con los demás, escuchar más y hablar menos. Por eso Dios nos dio una boca y dos oídos.

No me mires con ojos inocentes como a un cachorro, me darán ganas de comer carne de perro.

Dios, nunca más te llamaré abuelo. No amas a mi nieta en absoluto

37 Aunque parezco un tonto, en realidad no soy feliz.

38. ¿Cómo puedes casarte sin ser un cabrón? ¡Nadie puede ser madre casualmente!

39. No eres un VIP, ni siquiera un V, sólo eres un P..

40. vida .

41. Cuelga un mosquitero y duerme desnudo sobre él para provocar a los mosquitos y ponerlos ansiosos.

42. No me cuentes historias sobre los negros como personas comunes y corrientes en la sociedad.

43. Fue ese período de educación obligatoria el que ocupó mi juventud.

44. Incluso si te regaño normalmente, sólo después de vencerte sabrás que soy tanto civil como militar.

45. He vivido durante 20 años y no he hecho nada por la patria y el pueblo. ¡Cada vez que pienso en esto, me duele el corazón!

46. Tus complejos rasgos faciales no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.

47. Secret Love no está equipado con radar antiaéreo y se fija silenciosamente en los aviones enemigos.

48. La distancia más lejana del mundo es tu casa en Australia, donde cocino gachas.

49. Hoy mi madre me preguntó por qué fumo. ¡Dije que me gusta comer cenizas de cigarrillo!

50. De hecho, amo mucho mi hogar. Es sólo una cuestión de en qué casa vivo.

51, realmente no puedo verte tan cerca de mí porque estoy ciego.

Mis calcetines están llenos de agujeros, mi futuro no es un sueño.

53. La gente que anda por los prostíbulos no es vieja. Utilice Huiren Shenbao.

54. La tragedia de la vida es que cuando quieres hacer algo, sólo tienes un cuchillo.

55. ¡Si le gritas a una perra en la calle, definitivamente es mejor que pedirle a una mujer hermosa que se dé la vuelta!

56. Toda la escuela estuvo sin agua durante dos días. Al día siguiente descubrí que no conocía a muchas chicas de la clase.

57. Hay algunas cosas que no requieren disputas, obediencia superficial y resistencia secreta.

58. Cuando era niño, lloraba cuando estaba triste. Cuando sea mayor, me reiré cuando esté triste. .

59. Podemos evitar a todos, pero no podemos evitar a una mosca. Lo que nos hace infelices en la vida suelen ser las cosas triviales.

60. El color del dinero que llevas en el bolsillo determina tu estado de ánimo hoy.

61. Del cielo al infierno, sólo estoy de paso.

62. Los precios están en línea con Europa, los precios de la vivienda están en línea con la luna y los salarios están en línea con África.

63. El fracaso ideológico y moral es mejor que no pensar en absoluto.

64. Si muero, mis primeras palabras serán: Por fin ya no tengo que temer a los fantasmas.

65. Fue ese período de educación obligatoria el que ocupó mi juventud.

66. Haz lo que quieras, de lo contrario, deja que el cerdo diga tonterías.

67. Estar aturdido se llama profundo si se hace bien. Si no lo haces bien, es probable que te quedes dormido.

68. Hay una actitud afectuosa y mezquina, y un estado de buscar problemas cuando no hay nada que hacer.

El hermano Chun no es un hombre puro, pero ella es un hombre de verdad.

70. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. Algunas personas todavía están vivas, ¡él debería estar muerto hace mucho tiempo!

71. Como entusiasta de la comida, comer no significa que tenga hambre, solo significa que mi boca está sola.

72. Mi madre me elogia por ser virtuoso y pausado.

73. Todo esto se debe a la personalidad. Gastar con moderación, gastar indiscriminadamente es una pena.

74. Quiero comer y también quiero perder peso. Si no puedo tener ambas cosas, me iré.

Es lo mismo que estar en línea o ser invisible hoy en día, a nadie le importas.

76. No desperdiciaste la palabra juventud, estabas a principios de otoño.

77. En la temporada en la que las medias negras arrasan, ¿qué pasa con las que tenemos piernas gruesas?

78. Detrás de cada Ultraman exitoso, hay un pequeño monstruo al que golpean en silencio.

79. Otros piensan que estoy pensando con la cabeza gacha mirando el pelo en el suelo si debo recogerlo o no.

80. La gente necesita rostro, los árboles necesitan corteza y los postes de teléfono necesitan cemento.

81. El estado más elevado de ignorancia son dos palabras: ¡pretender entender!

82. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido, pero descubrí que la funda del edredón estaba horizontal.

83. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.

84. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces debes comer al menos un par de ballenas.

85. Cuando digo que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, ese es el día en que tu casa se incendia.

86. Quédate despierto porque no tengo el valor de terminar el día; quédate en la cama porque no tienes el valor de empezar un nuevo día.

87. Sugiero que todos comprendan mi apariencia primero y luego la aprecien.

88. ¿Por qué finges ser joven? Las arrugas en la cara pueden matar moscas.

No dejes que los demás te afecten fácilmente, de lo contrario serás olvidado fácilmente.

90. Cada vez que doy tutoría a los pies de Buda, Buda siempre me patea.

91. Si una mujer es un libro, muchas mujeres sólo tienen una página: una página tiene un coche, una página tiene una casa, una página tiene un billete.

92.Cada uno habla como habla. Miré los registros médicos. Ni siquiera puedo imaginarme ser médico.

93. Para las niñas, el embarazo es una cuestión de tiempo.

94. Los niños de hoy son muy groseros y no me hablan en clase.

95. Si hubiera sabido que era tan difícil encontrar novia, habría decidido besarla.

96. Siempre hay varios Mao Zedong cada mes. Su rostro pasó del rojo al verde, del verde al amarillo, luego al azul, luego al morado, luego al verde, y finalmente me dejó.

97. Salir a caminar no es para mí. Mi mayor deseo es sentarme frente a la computadora, meditar y competir el domingo.

98. Siempre siento que una cama demasiado bien hecha te hace sentir cómodo pasando tu vejez. Bueno, es aún más caótico y más enérgico.

99.¿Qué es la sátira? La ironía es que incluso si estás dispuesto a ser el papel higiénico de otra persona, ellos todavía piensan que tu papel es suave y te mancha los dedos, y que el papel duro te lastima el trasero.

100. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.

101. La injusticia de este mundo es: Dios dijo: ¡Quiero luz! Así llegó este día. La bella dijo: ¡Quiero un anillo de diamantes! Entonces compró un anillo de diamantes. El hombre rico dijo: ¡Quiero una mujer! Entonces consiguió una mujer. Dije: ¡Quiero darme una ducha! No puedo creer que me hayan cortado el agua

102. Hace un momento estaba viajando en tranvía por un callejón. Un hermano mayor cruza la calle en bicicleta.

Se acerca cada vez más y está a punto de golpear. En ese momento, el inteligente hermano mayor gritó: "Tú ve a la derecha y yo iré a la izquierda". Luego, gateamos durante mucho tiempo antes de levantarnos.

No hablemos de los clásicos de personalidad de 2020.

Clásicos de personalidad de 20xx. Hablemos de ello.

1. Si eres complicado, el mundo será complicado; si eres simple, el mundo será simple.

2. No necesito tu ternura punzante, porque tú no eres digno de mi ternura.

Pensé que podía trabajar duro. ¿Pero por qué quieres aferrarte a los recuerdos?

4. Transfiere el calor de una persona al pecho de otra.

Nunca crecerás a menos que intentes hacer algo más allá de tus capacidades.

6. Cuántas personas son desalmadas y terminan arrancándose el corazón por una sola persona.

7. El amor es así, algunas personas todavía esperan que mires atrás y otras ya se han ido.

8. Hay un chiste llamado amor que te deja estupefacto, pero aun así te niegas a dejarlo ir.

9. Cuando escuchas una canción, pensarás en una persona y en varias experiencias juntas.

10. A veces, lo que dices sin querer es en realidad lo que quieres decir en el fondo.

11. Es mejor amarte a ti mismo que a los demás, para no estar demasiado cansado.

12. Una mujer es más hermosa cuando no te ama.

13. No importa. Solo somos amigos, así que no hay motivo para separarnos.

14. Algunas personas no olvidan porque no están dispuestas a darse por vencidos; otras tienen que olvidar porque no vale la pena.

15. El amor es muy simple: una sola persona, de todo corazón y de todo corazón.

16. Ser invisible no se trata de miedo a que me molesten, sino de darme una excusa de que nadie me ha dicho nunca que me molesten.

17. No esperes a estar lejos para darte cuenta de que me has perdido.

18. La juventud de todos tiene desvíos.

19. Solía ​​preocuparme solo por las personas que amaba, pero ahora solo me importan las personas que me aman.

20. En realidad, tengo muchas ganas de saber si estoy en tus ojos o en tu corazón.

21. La soledad es escuchar un nombre familiar y pensar accidentalmente en algunas historias.

22. Nadie ha prometido hacerme llorar, y no tengo motivos para llorar.

23. Si tienes deseo por alguien, esto se llama agrado. Si tienes deseo por alguien, esto se llama amor. . .

24. A veces no es que no quiera contactar contigo, sino que siento que es innecesario.

25. Haz lo mejor que puedas por ser amable con alguien, porque tienes miedo de que no le gustes si hace algo mal. Eso no es amor, eso es adulación.

Un día entenderás que las personas deben amarse a sí mismas primero.

27. Eres el autor de tu propia vida, ¿por qué deberías escribir un guión trágico?

28. Realmente no estoy triste, pero sí estoy muy infeliz sin ti.

29. Qué humilde eres con la persona que te gusta, qué cruel eres con la persona que te gusta.

30. De hecho, aquellos que son fuertes durante el día pueden llorar hasta quedarse dormidos por la noche.

31. A veces tengo muchas ganas de sacarme el corazón, tirarlo y luego decir: ¿por qué estás triste?, ¿no vale nada?

32 Sólo porque no canto canciones de amor a todo pulmón no significa que no haya momentos desgarradores.

33. Si no te han lastimado en absoluto, no sabes lo cariñoso que eres.

No te des demasiadas excusas para dar marcha atrás antes de encontrar una razón para empezar de nuevo.

35. Si no intentas hacer algo más allá de tus capacidades, nunca crecerás.

Citas divertidas de Internet

1. Rechina los dientes cuando duermo (mi esposa dijo, no lo sé). Un día mi esposa me preguntó ¿con qué sueñas cuando te acuestas por la noche? Siempre respondo con los dientes apretados, soñé contigo. Soñé contigo. ¡Ahora tu! ! !

2. Después de tener una novia hermosa, ella me confesó su amor por primera vez y le regalé un pepino. Al ver que era tan honesta, le dije, está bien, no me importa, iré allí en el futuro. Pero un día, de repente encontré un pepino en la libreta de direcciones de su teléfono móvil y me bloquearon instantáneamente.

3. Sucedió en el ejército en ese momento.

Un compañero era un poco afeminado y me pidió que fuera con él al baño. Vine directamente y dije: estás enfermo, llámame cuando vayas al baño. En ese momento, un compañero de la misma clase me pidió, amigo, ve al baño y fuma un cigarrillo. (Nota: No se permite fumar en la clase de reclutas del ejército). El cartel inmediatamente sacudió su cuerpo y estaba tan feliz que solo el soldado quedó en el viento.

4. Date una ducha con tu marido. Tan pronto como terminó de quitarse la ropa, mi esposo dijo "Hattie" sorprendido, y luego comenzó a contar como un niño que acaba de aprender a contar, 1, 2. Sentí curiosidad y le pregunté a mi marido qué estaba contando. El marido dijo sorprendido: Estoy contando los flotadores de tu cuerpo. Sal de aquí rápidamente. Tu clase de matemáticas la imparte tu profesor de chino, ¿verdad? Sólo tres fueron devueltos a mi madre y uno estaba desaparecido.

5. Un compañero estaba tomando fotos de boda, y el fotógrafo dijo, vamos, chico guapo, métete las manos en los bolsillos. Los colegas buscaron en los bolsillos de sus chaquetas y trajes.

6. Tuve un compañero de cuarto en la universidad que era muy divertido. Por la tarde, de camino a clase, había estado practicando salto de longitud y dio un gran paso adelante en la carrera. Cuando gc llegó a la esquina del edificio, saltó de nuevo. Eso fue todo lo que escuchó mientras se partía los muslos. Aún más interesante es que hay varias chicas de la esquina que todavía se conocen. Finalmente, tomó prestado el abrigo de un compañero de clase y regresó al dormitorio.

7. Hace un momento, mi hijo de siete años corrió hacia mí: Papá, acabo de aprender un poema llamado "Oda a papá". ¿Quieres que te lo recite? Yo: ¡Ah! ¿Puede mi hijo recitar poemas? Sigue siendo un cumplido para papá. Díselo a papá rápidamente. Hijo: Papá, papá, tiene el cuello delgado y la cabeza grande. No duerme bien, moja la cama y habla en sueños. No corras, mocoso. Intentemos la educación básica.

8. LZ estuvo en el turno de noche anoche. Cenar con colegas por la noche. Había una persona de nivel de diosa sentada a su lado y estaba demasiado avergonzada para saludar. Mi colega de repente vio granos de arroz en el teléfono que la diosa puso en su regazo, así que me dijo en voz baja que el cerebro de LZ se contrajo y lo dijo directamente. Estoy lleno y hambriento. No es de extrañar que la diosa mirara y no dijera nada.

9. Mi sobrino tiene más de dos años y le encanta hablar. Un día me preguntó tío, ¿por qué no te casas? Bromeé con él y le dije: ¿puedes ayudar a tu tío a encontrar una tía? Dijo que está bien ~ Iré al parque de diversiones a buscar una tía para mi tío. Escuché lágrimas en mis ojos. Mi sobrinito es tan sensato y emocionado que no puede terminar de hablar. También dijo que cuando sea mayor iré a buscar a mi tío. Cuando crezcas, cuando crezcas, lloré más fuerte.

10. Un día mi esposa me preguntó: finalmente envié a mi hijo al jardín de infantes y es hora de que encuentre un trabajo. ¡Por favor muéstrame un camino brillante! Yo: Es más fácil decirlo que hacerlo. Simplemente barre las calles. Eres muy bueno barriendo el piso. ¡El camino que barres debe ser un camino brillante!

¡165438! Vayamos inmediatamente al hospital. ¡Este niño debe ser salvado!

El día 12, una amiga vino a mi casa a jugar y se cambió de ropa en mi habitación, pero no cerró las cortinas. Rápidamente se lo recordé, pero ella dijo con desaprobación: Cuando te cambias de ropa en tu habitación, la persona de enfrente te vio y pensó que eras tú. Oye, ¿por qué tengo este estúpido mejor amigo? ¿Quieres hacer amigos?

13. Hoy vi a una mujer hermosa en un puesto de comida. Belleza: ¿La jefa tiene algún papel? La belleza parecía tener prisa y la casera también fue muy generosa. Tomó algunas piezas de la mesa del comedor y se las dio a la belleza. La belleza rápidamente corrió al baño cercano. Le pregunté a la jefa en mi corazón, ¿podrías darle a tu hermana un trozo de papel después de atrapar los pimientos? No sé qué pasará si tu hermana sale.

14. Esposo: Escuché que alguien murió y quiero beber sopa Meng Po. Olvídate de mí. Yo: Entonces no quiero beberlo. Marido: ¿No quieres olvidarme? Yo: Le pedí que me diera el cuenco más grande.

El fin de semana del 15, fui al parque con un amigo y vi a un perro haciendo caca. Cuando mi amigo pasaba, el perro le ladró y se enojó: "Mamá Cao, ¿qué quieres decir? ¿Qué quieres decir con que todavía puedo robarte tu mierda?". Cuando escuché las palabras dominantes de mi hermano, instantáneamente sentí que mi hermano tenía la espalda en alto.

A los 16 años fui a la barbería con mi hermana. Como mi hermana tenía los pechos más grandes, los chicos de la barbería se apresuraron a lavarme el pelo. ¿Por qué nadie me tira del pelo? Mierda, también entiendo por qué el sillón reclinable para lavar el cabello está diseñado así, no solo para la comodidad de los clientes.

El día 17, el deportista quedó postrado en cama por enfermedad, y el médico del equipo le tomó la temperatura mientras dormía.

El deportista preguntó: ¿Cuántos grados? Respuesta: ¡Cerca de 40 grados! El deportista volvió a preguntar: ¿A qué distancia está del mundo?

18. Justo ahora, en el camino de regreso a la empresa después de comprar con mis compañeros, una hermosa mujer frente a mí caminaba hablando por teléfono en medio de la calle. Tenía prisa, como si buscara a alguien. Un coche detrás de nosotros tocó la bocina y se detuvo lentamente entre nosotros. ¡El cartel mira a K5! ¡Blanco! ¡El coche de un colega! ¡Abre la puerta trasera suavemente, siéntate y hazlo ahora mismo! ¡Nunca olvidaré la mirada confusa en los ojos de mi hermana hacia el propietario y la tía del copiloto después de que se abrió la otra puerta!

A mis 19 años todavía recuerdo aquel año, cuando fui a buscar a mi mujer a la estación, me corté el pelo especialmente y me puse una camisa blanca que no solía usar. Después de llegar, le pregunté alegremente: "Cariño, ¿crees que mi atuendo te recuerda a cierta época, a un período de juventud?" Mi esposa señaló mi pecho: ¿La historia del tío descuidado? Cuando lo miré, no supe cuando había aparecido un gran trozo de aceite de chile. ¿Dónde está la bicicleta de 17 años y la camiseta blanca que le prometieron? ¿Por qué no dejar que la gente se convierta en cazadores de tormentas?

20. En la oficina, el profesor de inglés ayuda a un estudiante con dificultades de aprendizaje a mejorar su inglés hablado. Primero, la maestra lo ayudó a practicar conversaciones orales. ¡Hola! En cuanto la maestra lo dijo, el niño abrió la boca y dijo: ¡Perro genial! ¡Ay, escucho demasiadas canciones en línea!

El día 21, alguien del grupo repartió un sobre rojo, y el resultado fue espontáneo. Algunas personas se enojaron mucho y dijeron: No, ¿por qué comes solo? Rápidamente acepté: ¡Sí, escúpelo y cómelo juntos!

22. Cuando estaba en la escuela secundaria, al director le gustaba vigilar a la gente fuera de la ventana. Una vez, mi compañero y yo estábamos jugando con sus teléfonos móviles en clase y el profesor de la clase estaba hablando por teléfono fuera de la ventana. Cuando vio a su compañero de clase, corrió hacia él y te pidió que jugaras con su teléfono móvil en clase sin decir una palabra. Como resultado, tiró el teléfono. El compañero de clase parecía desordenado y el profesor de la clase recogió en silencio la batería y el estuche de su Nokia. .

Fui a nadar por primera vez el verano pasado. Resulta que el vestuario y las taquillas no están en el mismo piso. Me puse el traje de baño y puse toda mi ropa en el armario. Cuando regresé, no pude encontrar mi ropa interior. Entonces no tuve más remedio que ponerme los pantalones y hacer como si no pasara nada. Caminé hacia la puerta y escuché que alguien había encontrado un par de ropa interior y lo había reclamado. . No tengas el coraje de ir. Silenciosamente abandoné ese par de ropa interior en el área de objetos perdidos. .

24. Una vez mi novia vino a verme y le pedí que me esperara en cierta intersección. Estaba muy cerca y dijo que no conocía el camino. Le pedí que caminara 100 metros hacia el atardecer. Como resultado, dijo: ¡Hoy no hay sol y no sé caminar! Dios mío, su inteligencia me impresionó inmediatamente.

25. Después del autoestudio, abrí la puerta del dormitorio y encontré que mi compañero de cuarto estaba durmiendo en mi litera superior. Apuntó una linterna a su oreja en una mano y un utensilio en la otra, y le preguntó qué estaba haciendo. Él dijo: ¡Sólo puedes ver claramente si te quitas las orejas! ¿Ves claramente? ¡Tus ojos estarán muy ocupados!

26. Un día, mientras caminaban por la carretera, dos personas se pelearon. Si una persona realmente no puede vencer a la otra, dice: "Te escupiré en la cara". ¡Otra persona adoró al instante!

27. Anoche gasté 10 yuanes para comprar más de un malicioso mango (5,5 yuanes por malicioso) ~ ~ Al pasar por el puesto de frutas de abajo en la comunidad, el vendedor de frutas preguntó: ¿Cuánto costó esto? costo del mango? ¡Dile que, después de todo, déjame sopesarlo y decirle que he perdido dinero! El resultado se puso en la balanza y el precio mostró: ¡14,5 yuanes! Dije vagamente: ¿Perdió dos libras antes? Vi que su cara verde estaba desordenada por el viento, ¡y no morirá incluso si no está muerta!

28. Hace unos días, una amiga dio a luz a un hijo. Llamé hoy en la carretera para preguntar sobre la situación. Le pregunté, ¿tienes leche? Aquí viene el punto. Tan pronto como terminé de hablar, pasé junto a un chico con calma y al instante me sentí avergonzado de conocer a alguien.

29. Cuenta una historia interesante. Un día estaba tomando el autobús después de salir del trabajo y había dos hermosas mujeres hablando a mi lado. Uno de ellos dijo: ¡Oye! Hoy en día, los hombres son cada vez más coloridos y siempre están a mi alrededor para molestarme. Realmente molesto. Otra chica dijo: Tienes razón. Cuando estaba en el trabajo, había varios hombres rodeándome casi todos los días, como moscas de las que no podía deshacerme. En ese momento, un niño de aproximadamente 2 años al otro lado de la calle preguntó: Papá, ¿qué es una mosca? Papá dijo: Son los bichos que ves afuera, deambulando entre la basura y la mierda.

30. Mis compañeros y yo volamos juntos en el avión, con cuatro asientos en el medio y dos bellezas al lado nuestro. Cuando mi colega subió al avión empezó a fingir: X, lo siento mucho.

Tuvimos un accidente y no reservé primera clase. Esto es mi culpa. Definitivamente haré las cosas bien la próxima vez. Con una expresión de humillación en su rostro, le pidió a la azafata que me trajera una manta y luego comenzó a charlar con la hermosa mujer a su lado. Para cooperar con él, viví más de dos horas, fingiendo hablar en serio. Perdió la oportunidad sin decir una palabra. Ahora creo que llevar ese nieto es realmente inteligente. Tenía muchas ganas de ayudarlo un par de veces.