Un conjunto de chistes alegres y divertidos.
Hace poco un amigo se compró un coche y nos sacó a pasear. Mi hermana de repente le dijo a mi esposa, hermana, tu amiga conduce con paso firme. Esposa: Sí. Mira, pasó otra bicicleta.
Tan pronto como el ladrón se levantó, gritó: ¡Secuestro! Los rostros de los pasajeros que lo rodeaban sonreían, como si pudieran ver un montón de caracteres dorados en la cabeza del ladrón: Querido, una casa valorada en 3 millones, 10.000 en efectivo, querido, un coche BMW y Audi, y vuelos gratis de por vida. ¡Se estima que el ladrón será besado vivo! Todos los pasajeros del vuelo esperan a los ladrones como si esperaran a su primer amor.
4. Después de graduarse de la universidad, un hombre duro vendió un libro de texto universitario de matemáticas avanzadas de segunda mano. El anuncio al costado del libro decía: ¡95 nuevos, con una transcripción de reexamen para demostrarlo!
5. Una vez fui a jugar a la pelota y conocí a un profesor de matemáticas. Marqué cuando él jugaba. Después de un rato, calculé deliberadamente la fracción incorrecta y la maestra gritó: ¿Aprendiste matemáticas de un cerdo? Hicimos una pausa por un momento y reímos durante un largo rato.
6. Una pareja está durmiendo en la cama. Era alrededor de medianoche. Parecía haber un ruido afuera, lo que despertó a su esposa. La esposa estaba aturdida y rápidamente despertó a su marido. Y le dijo a su marido, levántate rápido, parece que mi marido ha vuelto. El marido fue despertado por su esposa y también estaba aturdido. Después de escuchar las palabras de su esposa, se levantó y dijo: ¿Por qué no me lo dijiste antes? Entonces, ¿dónde debería esconderme ahora?
7. He estado pasando un buen rato con una chica, pero los dos no tienen intención de estar juntos. Una vez salimos a tomar una copa, y cuando la acompañábamos de regreso después de beber, de repente me tomó del brazo y me dijo: ¿sabes lo que eres para mí? Justo cuando estaba pensando en Youlemei, ella dijo que eres mi tía y estaba cansado de verlo.
8. Soy una mujer de 23 años con mala capacidad para beber. Después de beber una cerveza, tenía mucho sueño. Un día, mi marido me compró dos porciones de cerveza de piña. Bebí todo el salón durante la comida. Después de cenar no quería lavar los platos, así que me tumbé en el sofá y me emborraché. El marido de Nima me detuvo abruptamente y me mostró lo que había en la botella: Esta bebida no contiene alcohol.
9. La mayor ventaja de realizar una pasantía en Baidu es que puedes agregar wap delante de la biblioteca de Baidu para copiar documentos. La mayor ganancia de hacer una pasantía en Youku es que puedes agregar wap al final de Youku. descargar videos directamente. ¿El mayor descubrimiento de la pasantía de Tudou es que la agregué después del enlace del video? Tid=-1 puede omitir anuncios durante 45 segundos. La mayor ventaja de realizar una pasantía en ICBC es que las transferencias bancarias en línea son más baratas que las transferencias automáticas de autoservicio.
10. En la clase de geografía de hoy, la profesora empezó a hablar de Japón. De repente dijo: Japón es un lugar donde conviven las culturas oriental y occidental, e incluso le puso un nombre. Por ejemplo, el nombre María Ozawa es típico... Entonces, la clase de repente se quedó en silencio y la atmósfera de repente se volvió extraña.
Bromas Divertidas y de Humor en Grupo (Clásico)
1. Toda la clase estaba durmiendo en clase, y la profesora quería burlarse de nosotros: Hay un monstruo que os come a todos, pero. Yo no. ¿Sabes por qué? Una voz débil vino desde la esquina trasera: porque este monstruo es un Hui.
2. Nuestro dormitorio está lleno de calor. ¿Por qué hace tanto calor que explota? Él estalló. ¡Quién tiene tanto calor que explota! ! ! Se calienta rápidamente. .........
3. Ayer, si eres tú, preguntó el invitado masculino, si salimos y todavía estamos a cien o doscientos metros del coche, ¿y si? ¿Se te rompe el talón? Mi primera reacción fue saltar una pequeña caja de 200 metros con una pierna o reparar mis zapatos cerca. Entonces la invitada respondió: "Puedes llevarme en tu espalda", y luego se fueron de la mano.
Desde pequeño he participado en varias clases de preescolar solo para ganar en la línea de salida. ¿Pero por qué perdiste esta solicitud? Perdí mi carrera.
Edison Chen Lao Shi En la mañana del día 4, el metro de Shanghai tembló. Cuando los internautas tomaron el metro, conocieron a un hombre que se parecía a Edison Chen.
Adultos, niños, hombres, mujeres y niños se apresuraron a tomar fotografías, especialmente las tías, que tenían brillantes sonrisas en sus rostros. Es cierto. ¿Dónde está Edison Chen?
6. Hoy vi un chiste y se rieron de mí. . Si tuvieras un botón en tu cuerpo, si lo presionaras, borraría tu memoria y olvidaría esos eventos dolorosos o perturbadores. ¿Lo presionarás? El hombre de Dios respondió: No se trata de si sucederá. Tiene que ser: Oye, hay un botón aquí. Haga clic aquí para ver un botón. Haga clic aquí para ver un botón. El humor se ha vuelto cada vez menos popular últimamente.
7. Mi hija tiene cuatro años y medio, una niña normal y corriente. Papá dejaba la puerta del baño abierta cuando iba al baño a orinar. La niña pasó por el baño y se dio la vuelta. Un vagabundo entró corriendo y dijo: Papá, no es eso. Vamos, te enseñaré. Bajar.
8. Una hermana tomó el tren a casa. Está muy lleno de gente. Ella todavía tenía hambre. Al ver el pasillo lleno de gente, de repente tuvo una idea. Caminó por el borde de la caja de fideos instantáneos y gritó: Tengan cuidado de no quemar el agua hirviendo, para que no quede obstruida. Unos minutos más tarde, las hermanas volvieron al camino original y gritaron: ¡Esta vez realmente hay agua hirviendo! ¡Realmente hay agua hirviendo!
9. Cada vez que veo la palabra jaja en el chat, quiero tomar una manguera, conectar un extremo al grifo y meter el otro extremo en tu boca. ¡Déjate beber lo suficiente! ¿Quién diablos te dijo que hablaras de comida deliciosa?
10. Cuando el director inspeccionó el aula, encontró unas líneas de palabras grabadas en una mesa vacía. ¡Estaba muy enojado! El profesor de la clase le preguntó al alumno de al lado: ¿Quién escribió esto? El estudiante miró por encima de su cabeza y vio las palabras "Adiós Cambridge" escritas arriba y dijo: Esto fue escrito por Xu Zhimo. ¡El director gritó enojado y le pidió a Xu Zhimo que viniera a mi oficina esta tarde!
Bromas divertidas y humorísticas en grupo (artículos seleccionados)
1. No importa la edad que tenga Tom, su novia ya tiene veintitantos años. A esto se le llama estar soltero.
2. Después del examen, un amigo dijo: ¿Cuál es la diferencia entre el vigilante levantando el papel de alguien y un gángster levantando la falda de una mujer? ¿No seas malo si sabes lo que hay debajo?
Hace poco mi mejor amiga fue perseguida por un perdedor y la invitó a tomar un café. Mi mejor amiga no quería ir, así que se burló de él: no traje mi billetera. Diaosi le dio unas palmaditas en el hombro alegremente: ¡Oh, no bromees, debes haberlo traído!
4. Mis padres se pelearon y mi madre se escapó de casa enojada. Durante este período, mi padre hizo varias llamadas telefónicas y envió varios mensajes de texto para consolarme y disculparme. Mamá lo ignoró. Llamé a mi madre y le dije tres palabras, y mi madre llegó a casa inmediatamente. Papá seguía preguntándome qué dije que funcionó tan bien. Dije impotente, admítelo, papá, has caído en desgracia. Le acabo de decir a mi madre que tenía hambre. . .
5. En el autobús van tres personas sordomudas. Durante el viaje, dos personas sordomudas hablaban frecuentemente en lengua de signos, mientras que la otra persona se hacía a un lado y esperaba un rato con una expresión melancólica en el rostro. ¿Por qué no hablas? -preguntaron los dos sordomudos. Me duele la mano. ¿Qué pasó? Ayer fui al KTV a cantar toda la noche.
6. Sus compañeros la llevaron a ver Piel Pintada 2. Cuando vio el cartel, se quejó de que era Yang Mi otra vez, interpretando el papel de un pájaro. Como resultado, quedó realmente sorprendida después de leerlo. Literalmente interpretó a un pájaro.
7. Las chicas son muy ricas. Una noche un joven fue muy amable con ella. Eres tan rico. dijo besándola. Sí, admitió francamente que valgo 6.543.800 dólares. ¿puedes casarte conmigo? No. Creo que sí. Entonces, ¿por qué lo preguntas? Sólo quiero experimentar lo que se siente al perder 10.000 dólares.
8. Acabo de ver el estado negro del mayor y mi corazón se rompió por todo el suelo: Deja de burlarte de Yang Mi. Ella me salvó la vida. El 20xx de junio de 2018 estuve en coma durante tres meses debido a un trágico accidente automovilístico. Un día, mi enfermera encendió la radio y sonaba "Love Support", así que me levanté y apagué la radio.
9. Mis compañeros de dormitorio descargaron varios sonidos de efectos especiales de Internet, que son bastante realistas. Después de que se apagaron las luces anoche, todo el dormitorio sufrió un cortocircuito cerebral colectivo y encendieron petardos fuera del balcón durante un minuto para grabar. . . Entonces la gente de arriba empezó a maldecir y yo grité: Bastardo, ¿cómo te atreves a maldecirme? ! ! Luego se reprodujo una grabación de disparos y cinco segundos después, todo el edificio quedó en silencio. Media hora más tarde, cinco coches de policía aparecieron debajo del dormitorio.
10. Un hombre se quejó con su amigo de que la vida era demasiado indefensa: La persona que amo rechazó mi propuesta.
¡Vaya! No te desanimes. Los amigos dicen que el "no" de una mujer a menudo significa "sí". Sin embargo ella no dijo que no, dijo el hombre con tristeza, y ella dijo bah.
Bromas sobre grupos
Bromas sobre grupos (artículos candentes) 1. Respuesta: Durante 20 años, mi esposa y yo fuimos muy felices, pero luego. ¿Qué pasó? R: ¡Nos hemos conocido!
2. Inspiración en la fiebre del Festival de Primavera: ¡La principal contradicción en China en esta etapa es la contradicción entre la creciente tasa de penetración del tren de alta velocidad y el atrasado poder adquisitivo de la gente!
3. Fui golpeado por la juventud. No sólo no me disculpé, sino que también fingí que no pasó nada. Entonces te di una buena paliza. Como resultado, mi juventud estuvo cubierta de moretones.
4. Primer amor: Ella es la única en mi corazón. Apasionadamente enamorado: Mi madre me dijo que fuera al este, y mi amante me dijo que fuera al oeste. Amor perdido en el oeste: Mi amante se casó y el novio no era yo.
5. Se dice que una chica llena de chistes y fotografías pornográficas está tan nerviosa que no se atreve a levantar la cabeza ni a parpadear cuando ve a la persona que le gusta. ¿eres tú?
6. Mi amigo compró un teléfono móvil nuevo. Hoy le pregunté: ¿Qué tamaño tiene la tarjeta de memoria de tu teléfono móvil? La niña respondió que era casi del tamaño de una uña.
7. Eres un dinosaurio, diferente a los demás; yo soy una rana, y te regalo flores. Los dinosaurios y las ranas, casarse en línea y vivir una vida miserable son los que están a tu lado.
8. Si te sientes feliz, agita las manos, si te sientes feliz, golpea con los pies y si te sientes feliz, sacude la cabeza. ¡Diviértete, maníaco!
9. Nuestro amor es tan profundo que nunca terminará. Es como hurgarse la nariz con los dedos, no importa qué dedo uses, nunca te hurgarás en la parte más interna.
10. Advertencia: ¡Hola! Debido a que su teléfono móvil es feo y anticuado, y afecta seriamente la apariencia de la ciudad, decidimos enviar una señal para destruirlo.
Bromas divertidas sobre grupos (clásico)
1. Los ciegos y los cojos andan juntos en bicicleta, y el cojo mira la carretera. De repente, vio una zanja profunda y gritó: ¡Zana, zanja, zanja! El ciego se volvió y cantó: ¡Ole Ole Ole! ¡Así que cayeron al foso!
2. Tomar la mano de mi esposa es como tomar la mano izquierda con la mano derecha; tomar la mano de la joven parece ser tomar la mano de una compañera de clase, me arrepiento de no haberlo hecho.
3.Ah, tu piel es tan brillante y tu fragancia es tan encantadora. Déjame morderte fuerte, mi querido cerdo estofado.
4. La primera vez que un hombre vendió paletas heladas en el mercado, le dio vergüenza venderlas. Un hombre a su lado gritaba: Vendedor de paletas, entonces no le quedó más remedio que gritar: Yo también.
5. Advertencia: Tu teléfono ha sufrido violentos cambios internos debido a una sobrecarga y está a punto de explotar. Colóquelo en un espacio vacío inmediatamente después de leer este consejo.
6. Acabo de ver el QQ de un compañero en línea y le pregunté: ¿Por qué? Él respondió: JB. Dije, ¿de qué estás hablando? Centrarse en la calidad. Y añadió: Horas extras.
7. Tienes cara de ángel, cuerpo de demonio, e incluso la forma en que te tiras los pedos es muy hermosa. Pero en público, ¿puedes controlar el ritmo?
8. Te sientas debajo de un sombrero, con los zapatos en la cabeza, masticando calcetines, mirando tu teléfono con el teléfono en la mano, tratando de divertirte.
9. En este día tan especial, todas las bendiciones y saludos son depositados en tu copa, la cual se llena de nuestro amor, rojo y profundo, hasta el fondo de tu corazón.
10. Mi compañero de cuarto compró un cerdo como mascota y lo alimentó en el dormitorio. Seis meses después dio a luz a una camada de lechones. Los compañeros de cuarto estaban hechos un desastre y el dormitorio estaba lleno de preguntas: ¡Maldita sea, quién hizo esto!
Bromas divertidas sobre grupos (artículos seleccionados)
Escuché que te vas a volver a casar con tu marido, ¿verdad? Sí, de ninguna manera iba a dejar que este sinvergüenza se divirtiera en casa.
2. La madre rata A sostiene una foto de un murciélago: Este es mi novio. Rata B: ¡Qué feo! Ratón A: Pero es un piloto.
3. Por la mañana, la oficina de seguridad pública revisó el registro de su hogar y le preguntó por qué estaba tan delgada. Dije que se me escapaba la idea de mi novia, ¿por qué debería usar gafas? Dije que no encontraría a mi novia en Tianjin.
Tu belleza sólo puedo describirla como vegetativa. La cara es como semillas de melón. La cintura está hecha de hojas de sauce. Las cejas son hojas de sauce. Los ojos son ojos de dragón. La boca es de color cereza.
Las manos son raíces de loto.
5. Al solicitar un trabajo, una criada dijo: La razón por la que dejó su trabajo anterior fue porque el dueño y su esposa seguían peleando. O mi esposo y yo nos peleamos o mi esposa se peleó.
6. Yo soy agua y tú eres barro. Juntos fuimos moldeados en el cielo y la tierra, y luego hechos pedazos al sol. Tú y yo nos negamos a envejecer en pedazos. ¡Feliz día de San Valentín chino!
7. Campus: Los estudiantes que repiten un grado se llaman estudiantes internacionales, aquellos cuyas familias tienen dinero se llaman estudiantes de altos ingresos y los que se quedan dormidos en clase se llaman estudiantes pobres.
8. Un preso se escapó. El policía preguntó: ¿Cómo robó la llave? El soldado respondió que no lo había robado. Ganó a las cartas.
9. Una chica le escribió a su novio a la distancia: Querido, no me vuelvas a escribir. Los vecinos pensaron que el cartero era mi novio.
10. El sueño del ratón: Arrastra a todos los gatos al agujero y muerdelos. La protesta de los Cuervos: ¿Somos los negros del mundo? El plan del lobo: conseguir una piel de oveja y usarla mañana.
Los chistes de humor son frases imprescindibles para hacer feliz a tu novia.
Los chistes de humor hacen feliz a mi novia. 1. El corazón cerrado finalmente lo abres tú, y el pequeño espacio sólo puede acomodarte a ti. Sólo estás tú en mi corazón porque no hay lugar para la segunda persona.
2. Mi mundo del amor no puede estar sin ti.
No permitiré que te preocupes por nada. ¡Como mujer, debes tener la mente abierta y amplia para ser feliz y obediente!
Quiero estar contigo todo el día. Siento que mientras estés a mi lado seré feliz. No importa las dificultades que encuentre, contigo el cielo siempre está despejado.
5. La felicidad entre dos personas encenderá la chispa del amor, quemando así la vida e iluminando el camino de la vida. En el camino por delante, sin importar las espinas y los obstáculos, siempre habrá alguien que los acompañará y apoyará mutuamente. Cuando estoy feliz, comparto mi felicidad contigo; cuando estoy triste, comparto mi tristeza contigo.
6. Siempre que me sienta deprimido, recordaré tu sonrisa y tu aliento, para poder afrontarlo con fuerza. ¡Gracias a todos!
7. ¡Tú eres quien siempre me apoya en mis momentos más difíciles!
8. De hecho, siempre estoy detrás de ti, solo necesitas darte la vuelta.
9. No importa cuándo me necesites, vendré de inmediato y haré lo mejor que pueda para ti.
10 Enamorarse de ti es una especie de dulzura, enamorarse de ti es una especie de romance, abrazarte es una especie de felicidad, protegerte es una especie de felicidad, querida. porque te amo, todo es pleno ¡Qué cosa tan maravillosa, te amo desde hace diez mil años!
11. No permitiré que seáis desobedientes. Si me preguntas por qué te obligo a ir al hospital, sólo responderé: ¡Porque eres mía!
12. No tiene nada que ver con el romance. Siento que no puedo extrañarte pase lo que pase.
13. De hecho, si lo piensas detenidamente, sueles sentirte más relajado y feliz cuando no tienes a alguien que te guste. Aunque a veces me siento un poco solo, todo el tiempo es mío.
14.Escúchame, ¿por qué haces tantas preguntas? ¡Estoy a tu lado, pero sigues yendo por el camino equivocado!
15. El mejor olor del mundo es el olor cuando te cargan.
16. Cuando guardo tu mensaje y lo recuerdo en silencio cuando no hay nadie cerca, sé que me he enamorado de ti.
17. Aunque el mundo es grande, mi corazón sólo es lo suficientemente pequeño como para albergarte. Sin embargo, no puedo dejarte salir porque no puedo salir y me quedaré atascado.
18. Querido, ¿me perdonarás? Mientras me perdones, pasaré toda mi vida compensando mis errores. Déjame pagar a plazos lentamente y pagar con mi vida, y te haré feliz, ¿de acuerdo?
19. Aprovecha los años, aunque tu juventud se haya ido, solo permanecerá contigo.
20. La mayor felicidad en la vida es descubrir que la persona que amas sólo te ama a ti.
Amarte es el tema musical de mi vida, y el viento, la escarcha, la lluvia y la nieve son la melodía de amarte. Repito esta canción todos los días con la esperanza de pasar cada día contigo.
22. Esperarte cuando enciendas tu teléfono, esconderte de ti cuando apagues tu teléfono, olvidarte cuando apagues tu teléfono y olvidarte para siempre cuando tu número caduque.
23. Quizás no tengo un amor tan cálido como el sol, ni un amor tan duradero como el agua que fluye. Lo único que sé es que siempre te he amado.
24. Siempre me preguntas qué me gusta de ti y por qué me gustas. Simplemente me gustas tú, tus ojos, tu boca, tus orejas, tus mejillas, tus contornos, lo que tengas, me gustan todos. Me gustas, no hay razón ni razón, así como la tierra gira alrededor del sol, es así.
25. Te extraño, no importa primavera, verano, otoño o invierno.
26. Te escondo en mi corazón.
27. Te extraño mucho en este momento. Por favor, cuídate mucho por mí.
28. Buscarte entre la multitud es como recoger toda la arena de la orilla del mar, ansioso por encontrar tu rastro. Si no, esperanza en una vida futura.
29. No te permito bajar de peso. Mi amor no tiene nada que ver con tu peso. ¡Debes creer firmemente que no importa en lo que te conviertas, todavía te amaré!
30. Me has dado el mayor impacto en mi vida y lo recordaré por siempre.
31. La soledad es como un cigarrillo, el anhelo es como una gota de lágrima. En el humo brumoso, vi tu hermoso rostro, que parecía tan conmovedor como cuando nos conocimos.
32. Mis ojos miran los tuyos con cariño. Son tan azules como el mar y demasiado puros para ser amasados en un pequeño grano de arena.
33. Siempre que estés dispuesto, cuando estés frustrado y necesites un hombro, házmelo saber y apareceré de inmediato.
No me importa aunque soporte la soledad. Eres feliz todos los días y también lo eres por mí.
35. Después de conocerte, descubrí que puedo dar con mucha voluntad.
36. Que cada estrella fugaz del cielo brille para ti.
37. De verdad, ¿y si te pierdo y gano el mundo entero?
38. Te amo. Conozco la brisa de la montaña, los pequeños peces en el agua y los pájaros en el cielo.
39. ¿Sabes lo que más aprecio? Esta es la primera palabra de esta oración.
40. Creo que todavía te amaré tanto como lo hago ahora dentro de cincuenta años. ¡Confía en mí, cásate conmigo! ¡Déjame probarlo!
Broma feliz
Maestra: Estudiantes, ¿saben por qué las gallinas pueden poner huevos sin un gallo? Los estudiantes negaron con la cabeza, pero nadie respondió. . El maestro señaló a Xiao Ming y gritó: ¡Xiao Ming, responde! ! Xiao Ming dijo impotente, ¿por qué yo otra vez? ¿No puedes responder? La maestra dijo con orgullo, ¡no, tienes que decirlo! ! Xiao Ming suspiró: Tu madre podría haberte dado a luz sin tu padre. Maestro: ¡Fuera!
a: Mi novio tiene todo, auto, casa y depósito. b: Suspiro, mi novio lo tiene todo, incluso una bicicleta, una casa de alquiler y un préstamo. c: Dejar escapar un largo suspiro: Mi novio realmente lo tiene todo, incluso su esposa.
Esposa: Hace un momento, en la casa de Lao Zhang, bebiste cinco tazas de té seguidas. ¿No dijiste que no puedes dormir por la noche después de tomar té? Esposo: Pero si no bebo el té aromático que puedo beber gratis, no podré dormir cuando llegue a casa.
4. Un amigo dijo que trabajó día y noche para iniciar un negocio, y cuando estaba a punto de darse por vencido, una hermosa chica vino a una entrevista. Tenía mucho sueño, así que interrumpió a la otra persona y le dijo: "Espera un momento, ¿puedes dejarme dormir un rato?" MM pensó un rato y dijo: "Sí, ¿tu casa o la mía?". esperanza y había ganado el espíritu de lucha para iniciar un negocio y finalmente se convirtió en un modelo de éxito.
5. Los trazos feos son 4; los trazos malos son 7; el número total es 11, por eso estás soltero.
6. Durante la clase de secundaria, la maestra estaba dando una conferencia desde arriba y las niñas pedían toallas sanitarias desde abajo. La conversación fue la siguiente: "xx, ¿tienes toallas sanitarias? No. ." "No, no las traje hoy." "xxx, ¿tienes una toalla sanitaria?" "No". Entonces el hombre le preguntó a una mujer: "¿Tienes una toalla sanitaria? Olvídala, no la tendrás. No tengo una." La mujer pensó que no era una mujer, así que se levantó y gritó: "¿Quién tiene una toalla sanitaria?" ¡Esa perra se está muriendo! "Entonces estalló una guerra que el profesor no pudo detener y hubo sangre~
7. El amigo que había estado atrapado en el tráfico durante varias horas finalmente no pudo soportarlo más.
Enfadado, abrió la puerta del coche y sacó un largo bate de béisbol. La gente en el atasco lo miró sorprendida. Lo vieron golpeando un caracol en el suelo mientras maldecían, y maldijeron al mismo tiempo: ¡Te he tolerado durante mucho tiempo! Sígueme desde el cruce anterior, ¡te atreves a adelantar mi coche en este cruce!
8. Un BMW Serie 5 pasó hoy a mi lado y la mujer del asiento del copiloto me miró con desprecio. En ese momento no estaba feliz. Me di la vuelta y puse mi coche delante del BMW. En ese momento, casi asusté hasta las lágrimas al compañero de conducción. Cuando te bajaste del autobús me pediste disculpas: Puta es ignorante, amigo, por favor deja tu bicicleta a un lado y deja pasar mi auto primero.
9. Fui al mercado de flores y pájaros a comprar hámsters. Quería probar el carácter del vendedor de ratas, así que fingí no entender y pregunté: "¿Se pueden tener dos hámsteres en una jaula?". ?" El vendedor de ratas dijo sinceramente: " No, dos en una jaula pelearán." Estaba pensando en encontrarme con una persona concienzuda, y el vendedor de ratas volvió a decir: "¿Por qué no compras tres, para que cuando los dos peleen? , alguien dejará de pelear.."...
10. Un niño de 11 años fue acusado de dejar embarazada a la vecina. El abogado del acusado utilizó un extraño truco para ganar el caso en los tribunales. . Le bajó los pantalones al niño en el tribunal, le sacó el órgano sexual y le dijo al juez: Señoría, ¿cree que un órgano sexual tan subdesarrollado puede dejar embarazada a alguien? De repente, dijo el hombrecito, si no lo sueltas, pronto perderás la demanda.
Xi. Mi padre se va de viaje, así que mi esposa le compró un par de ropa interior antirrobo, lo que hace que sea seguro llevar dinero en el camino. El anciano nunca había oído hablar de ello y se quejaba: "¿Quién me robaría la ropa interior? ¿Sirve para evitar robos?"
12 El contador de agua de casa está roto y muchas llamadas a la compañía de agua. han fracasado. Un día hice lo mejor que pude para llamar a la RPDC: mi contador de agua estaba invertido. Al cabo de media hora llegó la empresa de agua.
Trece, hombre, ¿sabes por qué me regañaron ese día? Vi un subrayado debajo de las palabras en el pecho de la linda chica, así que estiré mi mano derecha e hice clic en él.
14. Cuando era niño, me gustaba poner un insecto o una mosca muerta delante de las hormigas. Las hormiguitas no podían moverse. Cuando venga con un ejército enorme, eliminaré los insectos. ¡Pensé que la pequeña hormiga que envió el mensaje sería golpeada por esas personas cuando regresara!
El día 15 tomé la línea 5 del metro por la mañana y pisé los zapatos de la chica que tenía delante. Sus zapatos fueron arrojados al metro a patadas y ella fue expulsada. No puedo imaginarla yendo a trabajar en un día lluvioso sin zapatos. Como había tanta gente, no había posibilidad de disculparse con ella. Que ella sea feliz hoy.
Un día, un penitente vino a la iglesia y le dijo al sacerdote: Padre, me equivoqué. El sacerdote dijo: Mientras admitas tus errores, Dios definitivamente te perdonará. El penitente dijo: Le robé la bicicleta a un hombre y ahora te la quiero dar. El sacerdote dijo: ¡No! No me lo des. Devuélvelo a su dueño. El Confesor dijo: Le pregunté, pero no quiso. El sacerdote dijo: ¡Entonces acéptalo! Cuando el sacerdote salió del trabajo, ¡descubrió que faltaba su bicicleta!
16. El Maestro Bao y Zhan Zhao fueron a África a jugar y conocieron a un grupo de caníbales de cara negra. Los caníbales no solo se negaron a comerse a dos personas, sino que incluso estrecharon la mano del Maestro Bao y le llevaron carne humana. El Maestro Bao estaba desconcertado. Zhan Zhao dijo: "Señor, los caníbales lo consideran su pariente lejano".
Diecisiete jóvenes monjes rebeldes discutieron sobre qué carne era la más deliciosa. Discutieron durante mucho tiempo sin éxito. Invité al maestro, quien sonrió y dijo: ¡Lo más delicioso debe ser la carne de Tang Monk! Todos los pequeños monjes se desmayaron.
Dieciocho años, un colega es muy delgado y tiene buenas costillas. Le gusta especialmente el fitness y va casi todos los días. Un día, mientras conversaban en la oficina, alguien le preguntó: "No tienes grasa en el cuerpo. ¿Qué haces todos los días para mantenerte en forma?". Una chica a su lado intervino directamente: "¡Huesos fuertes! ¡Qué delgado!".
19. Le pedí recambios a mi colega y sacó una caja de recambios. Cuando vi que el recambio era un bolígrafo de gel de 0,7, me pregunté si el de 0,7 era demasiado grueso. Una colega dijo que los más espesos no son buenos, ¡porque los más espesos son más fríos y más acuosos!
A los veinte, fui a la máquina expendedora a comprar una bebida por la mañana. Después de poner la moneda, pedí una botella y tres bebidas, pero salieron tres botellas a la vez. Luego me puso tres monedas para que las tragara. ¿Esto me está diciendo que no sea demasiado codicioso?
21. Una pareja se acercó a la fuente de los deseos.
El marido se inclinó, pidió un deseo y arrojó una moneda al pozo. Mi esposa también quería pedir un deseo, pero accidentalmente se cayó al pozo cuando se agachó. El marido se sorprendió, luego sonrió y se dijo: "¡Qué maravilloso!"
A última hora del día de San Valentín, una pareja de amantes persistentes se hicieron el amor. Ternura femenina: "Ni siquiera guardé ropa interior esta noche. Te lo di todo. ¿Por qué no te casas conmigo en casa?" Después de escuchar esto, el hombre respondió con una sonrisa: "Aunque eres una fruta dulce y crujiente, pero Después de todo, es una fruta prohibida. Como persona real, ¿cómo puedes robar la fruta prohibida y arrancar las semillas?" 23. Chica optimista: Definitivamente me casaré. Chica pesimista: Otros definitivamente se casarán. Los hombres espectadores dijeron: ¿A quién le importa si puede casarse o no, siempre y cuando no se case conmigo?
Veinticuatro, hubo un duelo entre maestros, sin ganador ni perdedor, por lo que los dos decidieron regresar diez años después con sus propias habilidades únicas. En un abrir y cerrar de ojos, se cumplió el plazo de diez años. Cuando llegan al lugar acordado, su ira está a punto de estallar. Gritando: "¡Entonces deja de decir tonterías y vamos!" Los dos se lo tomaron con calma y practicaron en secreto. Una hora después, los dos todavía estaban allí, y de repente uno de ellos se dio cuenta: "¿Qué clase de kung fu?". ¿estás practicando?" "El otro dijo: "La campana de cristal dorada, ¿y tú? El hombre lloró y dijo: "¡Camisa de hierro!" " "
25. Similitudes entre esposas y computadoras: No entendemos en absoluto el lenguaje de comunicación entre computadoras. Similitudes entre una esposa y una computadora: el mensaje de error significa que si no sabes por qué estoy enojado, ¡no te diré por qué!
26. Después de ver las noticias, mi esposa preguntó emocionada: Si vuelas al espacio en Shenzhou 5, ¿qué es lo que más te gustaría decirme? El marido tomó la mano de su esposa y dijo: ¡La tierra todavía es buena y atractiva!
Veintisiete años, cuando estaba en la escuela secundaria, cambié en secreto el número del teléfono móvil de mi compañero de clase a mi padre y le envié un mensaje de texto durante la clase: Vuelve pronto, hijo, nuestra familia tiene. 100.000, ¡no vayas a la escuela! El compañero se escapó inmediatamente después de leerlo. El profesor de la clase le preguntó por qué había ido. Dijo sin mirar atrás: ¡Vete a la mierda, quiero que te preocupes mucho! Volveré pronto. Director: Fuera. ¡Este tipo ha estado afuera en silencio toda la tarde!
Veintiocho. Una coneja chocó contra un árbol y fue llevada a casa por un granjero que estaba cultivando. El granjero que probó la deliciosa comida vino a esperar debajo del árbol temprano a la mañana siguiente. Efectivamente, otra coneja chocó contra el árbol. Al tercer día, el granjero dejó de cultivar y se paró debajo del árbol esperando al conejo. Como resultado, trajo de vuelta una coneja que se estrelló contra un árbol. La moraleja de esta historia es: las conductoras deberían dejar de conducir en todas partes, ¡vale!
Veintinueve. Había una hermosa dama. Después de subir al autobús, sacó un pañuelo de su bolso y limpió el asiento vigorosamente. Cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. Un señor que estaba a mi lado escuchó esto y bromeó diciendo que a la señora le encanta la higiene. ¡Después de frotarlo durante tanto tiempo, todavía quiere soplarlo!
Treinta, los baños de hombres y mujeres del colegio están conectados. Una niña olvidó llevar papel higiénico al baño. Cuando se sentía avergonzada, llegaba papel higiénico del baño de hombres de al lado. La niña palideció y preguntó "quién" en voz alta. El chico de al lado respondió: "Lei Feng".
31. Siempre estoy deprimido: a menudo me dices que dice el viejo refrán: "Solo puedes convertirte en un caballero si soportas las dificultades". Quiero preguntarle a Lao Dou: ¿Por qué solo me lo dices cuando estás cocinando en casa, lavando platos y sacando la basura, limpiando, arreglando tuberías de agua, arreglando autos y presionando tus pies?
32. El efecto invernadero de la Tierra es cada vez más grave. ¡Es otoño antes de acostarte, es primavera cuando te despiertas y el invierno ha pasado!
Profe: ¿Por qué llegas tarde? Estudiante: Un ladrón me robó en la carretera. Maestro: ¿Qué te quitó? Estudiante: Se llevó mi tarea.
A los treinta y cuatro años, el joven fue a visitar al maestro zen y le pidió tranquilidad. Sin decir una palabra, el maestro zen primero cortó leña, luego fue a buscar agua, encendió la leña en la estufa, hirvió el agua en una olla grande y limpió con cuidado las tazas de té una por una. El joven de repente se dio cuenta: "¡Quieres decir que debemos ser buenos experimentando la vida desde los detalles de la vida!". El maestro Zen dejó su trabajo y dijo con calma: "Acabo de ir a trabajar y estaba muy ocupado. No jodas". ¡molestame!"
Treinta y cinco, la cafetería de la escuela está chorreando arroz, lo que se llama un esfuerzo constante. Se necesita mucho tiempo para masticar un grano de arroz.
Finalmente, una vez no pude evitar protestarle al chef de la cantina: le dije, ¿puedes dejar de ser tan cruel? Maestro: ¿Crees que a todos les encanta comer arroz tierno tanto como a ti? TM Te lanzaré un plato de arroz.
El trigésimo sexto día, Xiao Ming regresó a casa del examen. Su madre le preguntó: "¿Cómo te fue en el examen?" Xiao Ming dijo: "Sólo una pregunta estuvo mal". La madre preguntó: "¿Qué problema?" Xiao Ming dijo: "¿Cuánto es 3 por 7?" Mamá preguntó: "¿Cuánto te cuesta?" Xiao Ming dijo: "¡No me importa si espero 20,9!" /p>
Cuanto más aprendes, más sabes. Cuanto más sabes, más olvidas, cuanto más olvidas, menos sabes. ¿Por qué estudiar?
Treinta y ocho años, había un colega de mediana edad que no se cortaba el pelo. Durante una charla, dijo que nunca se había atrevido a beber Red Bull por miedo a no poder soportarlo. Simplemente dijimos que era una bebida funcional, no una bebida funcional.
39. Dos enamorados se miraban fijamente en el restaurante. Hombre: Qué amable de tu parte. Quiero morderte. Chica: Yo también quiero morderte. El camarero que estaba junto a la mesa tosió y preguntó: ¿Qué te gustaría beber?
Maestro: "Por favor, dé un ejemplo de la responsabilidad de la que estoy hablando ahora." Estudiante: "¡Señor! ¡Solo me queda un botón en mis pantalones y soy totalmente responsable de este botón!"
Cuarenta y uno, una hermosa mujer en QQ dijo que tiene una cara ovalada y es muy hermosa. El jefe del dormitorio estaba babeando y salió a encontrarse con gente... Por la noche, el hermano mayor lloró nada más entrar por la puerta: "¡Tienes razón, la cuestión clave es su propina!"