Citas divertidas de Internet: las mujeres hermosas son cartas de recomendación

La gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de ser fuertes, los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de ser gordas.

La gente no es inteligente y es calva como todos los demás.

La vida se trata de nacer y vivir.

Preguntarte qué tan triste puedes estar es como que un grupo de eunucos vayan a un burdel.

Aunque creo el uno en el otro, puede que no te crea a ti.

¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?

No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para competir contigo.

Hace mucho que no estoy en la arena y siempre hay una biografía mía en la arena.

La mayoría de las mujeres bellas son similares, pero las mujeres feas son diferentes.

La vida humana es como una mierda. A veces trabajas duro y lo único que obtienes es mierda.

No me vuelvas a preguntar: ¿Cómo estás?

Quería enamorarme temprano, pero ya era demasiado tarde.

Soy reflexivo, pero no carente; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!

Los hooligans no dan miedo, pero los hooligans son educados.

Si la belleza es una carta de recomendación, ¡la amabilidad es una tarjeta de crédito!

Si la gente no me ataca, no atacaré; si la gente me ofende, seré educado; si la gente me empuja de nuevo, te daré una oportunidad si la gente todavía ataca; Yo, mata la hierba.

La dirección contra el viento es más adecuada para volar. No tenemos miedo de ser bloqueados por miles de personas, pero tenemos miedo de rendirnos.

La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo tengo uno.

No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.

La vida es sencilla. Vive, tranquilo. La vida no es fácil.

La vida es canción Como la boca de Zude, nunca se sabe quién será el próximo desafortunado.

Un caballero morirá por una confidente, y una mujer quedará bien por una persona que se complace a sí misma.

Te extrañaré después de que te vayas. ¿Por qué no te vas?

¡Prefiero ser orgulloso y mohoso que humilde en el amor!

El armario de una mujer es como un harén, con innumerables bellezas pero sólo unas pocas que le gustan.

Puede que haya algunas mujeres que no coman, pero ni siquiera una que no tenga celos.

La lengua dura más que los dientes y el software dura más que el hardware.

Si la belleza es una carta de recomendación, entonces la amabilidad es una tarjeta de crédito.

1. Las flores muchas veces no pertenecen a las personas que las aprecian, sino al estiércol de vaca.

2. La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo me respaldo.

3. Te extrañaré mucho después de que te vayas. ¿Por qué no te vas?

4. La mayoría de las mujeres bellas son similares, pero las mujeres feas son diferentes.

5. Los hooligans no dan miedo, pero los hooligans son educados.

6. La dirección contra el viento es más adecuada para volar. No tenemos miedo de ser bloqueados por miles de personas, pero tenemos miedo de rendirnos.

7. El matrimonio es como un laberinto, la persona que lo construyó se ha perdido primero.

8. ¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?

9. No pretendo ser diferente, por eso tengo que tener un gusto excepcional.

10. Protégete y ama a los demás. Por favor, no salgas en mitad de la noche para asustar a la gente.

11. Además de los dientes, también está el amor.

12. El oro siempre brillará, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sé cuál soy.

13. Las personas que viajan a burdeles no envejecerán, por favor utiliza el tesoro mágico de Huiren.

¡14, Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.

15. Puede que haya algunas mujeres que no coman, pero no hay ni una sola mujer que no tenga celos.

16. La lengua dura más que los dientes y el software dura más que el hardware.

17. ¡La gente no puede llevarse bien sin cortesía!

18. La gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de ser fuertes. Los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de ser gordas.

19. ¡La gente no es inteligente y es calva!

20. La vida es vida y vivir.

21, preguntarte qué tan triste puedes estar es como un grupo de eunucos yendo a un burdel.

22. Aunque creo el uno en el otro, puede que no te crea.

23. No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para compararme contigo.

24. Hace mucho que no estoy en la arena y siempre hay leyendas sobre mí en la arena.

25. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.

26. La vida es sencilla. Vive, tranquilo. La vida no es fácil.

27. La vida es la boca de Song Like Zude. Nunca se sabe quién será el próximo desafortunado.

28. Un erudito finge estar muerto por su mejor amigo, y una mujer se somete a una cirugía plástica para complacer a alguien que la complace.

29. ¡Prefiero ser orgulloso y mohoso que humilde en el amor!

30. El guardarropa de una mujer es como un harén, con innumerables bellezas pero sólo unas pocas que le gustan.

31. Las mujeres suelen extrañar a los hombres; los hombres suelen ser volubles con las mujeres.

32. La vida humana es como una mierda. A veces has trabajado muy duro y lo único que se te ocurre es un pedo.

No me vuelvas a preguntar: ¿Cómo estás?

34. Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde.

35. Soy reflexivo, pero no falto; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!

36. Si la belleza es una carta de recomendación, ¡la amabilidad es una tarjeta de crédito!

37. No ofenderé a nadie a menos que me ofenda a mí; si alguien me ofende, cederé ante ti; si me vuelven a empujar, te daré un tiro, mata la hierba.

38. La vida humana es como una mierda. A veces has trabajado muy duro y lo único que se te ocurre es un pedo.

39. Cuanto más tiempo estás en contacto con la gente, más te gustan los perros. ¡Los perros siempre son perros y, a veces, las personas no son personas!

40. Conducir no es difícil, pero hay recién llegados.

Citas divertidas de Internet

1. Rechina los dientes cuando duermo (mi esposa dijo, no lo sé). Un día mi esposa me preguntó ¿con qué sueñas cuando te acuestas por la noche? Siempre respondo con los dientes apretados, soñé contigo. Soñé contigo. ¡Ahora tu! ! !

2. Después de tener una novia hermosa, ella me confesó su amor por primera vez y le regalé un pepino. Al ver que era tan honesta, le dije, está bien, no me importa, iré allí en el futuro. Pero un día, de repente encontré un pepino en la libreta de direcciones de su teléfono móvil y me bloquearon instantáneamente.

3. Sucedió en el ejército en ese momento. Un compañero era un poco afeminado y me pidió que fuera con él al baño. Vine directamente y dije: estás enfermo, llámame cuando vayas al baño. En ese momento, un compañero de la misma clase me pidió, amigo, ve al baño y fuma un cigarrillo. (Nota: No se permite fumar en la clase de reclutas del ejército). El cartel inmediatamente sacudió su cuerpo y estaba tan feliz que solo el soldado quedó en el viento.

4. Date una ducha con tu marido. Tan pronto como terminó de quitarse la ropa, mi esposo dijo "Hattie" sorprendido, y luego comenzó a contar como un niño que acaba de aprender a contar, 1, 2. Sentí curiosidad y le pregunté a mi marido qué estaba contando. El marido dijo sorprendido: Estoy contando los flotadores de tu cuerpo. Sal de aquí rápidamente. Tu clase de matemáticas la imparte tu profesor de chino, ¿verdad? Sólo tres fueron devueltos a mi madre y uno estaba desaparecido.

5. Un compañero estaba tomando fotos de boda, y el fotógrafo dijo, vamos, chico guapo, métete las manos en los bolsillos. Los colegas buscaron en los bolsillos de sus chaquetas y trajes.

6. Tuve un compañero de cuarto en la universidad que era muy divertido. Por la tarde, de camino a clase, había estado practicando salto de longitud y dio un gran paso adelante en la carrera. Cuando gc llegó a la esquina del edificio, saltó de nuevo. Eso fue todo lo que escuchó mientras se partía los muslos. Aún más interesante es que hay varias chicas de la esquina que todavía se conocen. Finalmente, tomó prestado el abrigo de un compañero de clase y regresó al dormitorio.

7. Hace un momento, mi hijo de siete años corrió hacia mí: Papá, acabo de aprender un poema llamado "Oda a papá". ¿Quieres que te lo recite? Yo: ¡Ah! ¿Puede mi hijo recitar poemas? Sigue siendo un cumplido para papá. Díselo a papá rápidamente. Hijo: Papá, papá, tiene el cuello delgado y la cabeza grande. No duerme bien, moja la cama y habla en sueños. No corras, mocoso. Intentemos la educación básica.

8. LZ estuvo en el turno de noche anoche. Cenar con colegas por la noche. Había una persona de nivel de diosa sentada a su lado y estaba demasiado avergonzada para saludar. Mi colega de repente vio granos de arroz en el teléfono que la diosa puso en su regazo, así que me dijo en voz baja que el cerebro de LZ se contrajo y lo dijo directamente. Estoy lleno y hambriento.

No es de extrañar que la diosa mirara y no dijera nada.

9. Mi sobrino tiene más de dos años y le encanta hablar. Un día me preguntó tío, ¿por qué no te casas? Bromeé con él y le dije: ¿puedes ayudar a tu tío a encontrar una tía? Dijo que está bien ~ Iré al parque de diversiones a buscar una tía para mi tío. Escuché lágrimas en mis ojos. Mi sobrinito es tan sensato y emocionado que no puede terminar de hablar. También dijo que cuando sea mayor iré a buscar a mi tío. Cuando crezcas, cuando crezcas, lloré más fuerte.

10. Un día mi esposa me preguntó: finalmente envié a mi hijo al jardín de infantes y es hora de que encuentre un trabajo. ¡Por favor muéstrame un camino brillante! Yo: Es más fácil decirlo que hacerlo. Simplemente barre las calles. Eres muy bueno barriendo el piso. ¡El camino que barres debe ser un camino brillante!

¡165438! Vayamos inmediatamente al hospital. ¡Este niño debe ser salvado!

El día 12, una amiga vino a mi casa a jugar y se cambió de ropa en mi habitación, pero no cerró las cortinas. Rápidamente se lo recordé, pero ella dijo con desaprobación: Cuando te cambias de ropa en tu habitación, la persona de enfrente te vio y pensó que eras tú. Oye, ¿por qué tengo este estúpido mejor amigo? ¿Quieres hacer amigos?

13. Hoy vi a una mujer hermosa en un puesto de comida. Belleza: ¿La jefa tiene algún papel? La belleza parecía tener prisa y la casera también fue muy generosa. Tomó algunas piezas de la mesa del comedor y se las dio a la belleza. La belleza rápidamente corrió al baño cercano. Le pregunté a la jefa en mi corazón, ¿podrías darle a tu hermana un trozo de papel después de atrapar los pimientos? No sé qué pasará si tu hermana sale.

14. Esposo: Escuché que alguien murió y quiero beber sopa Meng Po. Olvídate de mí. Yo: Entonces no quiero beberlo. Marido: ¿No quieres olvidarme? Yo: Le pedí que me diera el cuenco más grande.

El fin de semana del 15, fui al parque con un amigo y vi a un perro haciendo caca. Cuando mi amigo pasaba, el perro le ladró y se enojó: Cao Ma, ¿qué quieres decir con que puedo robarte tu mierda? Cuando escuché las palabras dominantes de mi hermano, instantáneamente sentí que mi hermano tenía la espalda en alto.

A los 16 años fui a la barbería con mi hermana. Como mi hermana tenía los pechos más grandes, los chicos de la barbería se apresuraron a lavarme el pelo. ¿Por qué nadie me tira del pelo? Mierda, también entiendo por qué el sillón reclinable para lavar el cabello está diseñado así, no solo para la comodidad de los clientes.

El día 17, el deportista quedó postrado en cama por enfermedad, y el médico del equipo le tomó la temperatura mientras dormía. El deportista preguntó: ¿Cuántos grados? Respuesta: ¡Cerca de 40 grados! El deportista volvió a preguntar: ¿A qué distancia está del mundo?

18. Justo ahora, en el camino de regreso a la empresa después de comprar con mis compañeros, una hermosa mujer frente a mí caminaba hablando por teléfono en medio de la calle. Tenía prisa, como si buscara a alguien. Un coche detrás de nosotros tocó la bocina y se detuvo lentamente entre nosotros. ¡El cartel mira a K5! ¡Blanco! ¡El coche de un colega! ¡Abre la puerta trasera suavemente, siéntate y hazlo ahora mismo! ¡Nunca olvidaré la mirada confusa en los ojos de mi hermana hacia el propietario y la tía del copiloto después de que se abrió la otra puerta!

A mis 19 años todavía recuerdo aquel año, cuando fui a buscar a mi mujer a la estación, me corté el pelo especialmente y me puse una camisa blanca que no solía usar. Después de llegar, le pregunté alegremente: "Cariño, ¿crees que mi atuendo te recuerda a cierta época, a un período de juventud?" Mi esposa señaló mi pecho: ¿La historia del tío descuidado? Cuando lo miré, no supe cuando había aparecido un gran trozo de aceite de chile. ¿Dónde está la bicicleta de 17 años y la camiseta blanca que le prometieron? ¿Por qué no dejar que la gente se convierta en cazadores de tormentas?

20. En la oficina, el profesor de inglés ayuda a un estudiante con dificultades de aprendizaje a mejorar su inglés hablado. Primero, la maestra lo ayudó a practicar conversaciones orales. ¡Hola! En cuanto la maestra lo dijo, el niño abrió la boca y dijo: ¡Perro genial! ¡Ay, escucho demasiadas canciones en línea!

El día 21, alguien del grupo repartió un sobre rojo, y el resultado fue espontáneo. Algunas personas se enojaron mucho y dijeron: No, ¿por qué comes solo? Rápidamente acepté: ¡Sí, escúpelo y cómelo juntos!

22. Cuando estaba en la escuela secundaria, al director le gustaba vigilar a la gente fuera de la ventana. Una vez, mi compañero estaba jugando con su teléfono móvil en clase y el profesor de la clase estaba hablando por teléfono fuera de la ventana. Cuando vio a su compañero, corrió hacia él. Sin decir palabra, agarró el celular de su compañero de escritorio y te gritó que jugaras con él en clase. Como resultado, tiró el teléfono. El compañero de clase parecía desordenado y el profesor de la clase recogió en silencio la batería y el estuche de su Nokia. .

Fui a nadar por primera vez el verano pasado. Resulta que el vestuario y las taquillas no están en el mismo piso. Me puse el traje de baño y puse toda mi ropa en el armario.

Cuando regresé, no pude encontrar mi ropa interior. Entonces no tuve más remedio que ponerme los pantalones y hacer como si no pasara nada. Caminé hacia la puerta y escuché que alguien había encontrado un par de ropa interior y lo había reclamado. . No tengas el coraje de ir. Silenciosamente abandoné ese par de ropa interior en el área de objetos perdidos. .

24. Una vez mi novia vino a verme y le pedí que me esperara en cierta intersección. Estaba muy cerca y dijo que no conocía el camino. Le pedí que caminara 100 metros hacia el atardecer. Como resultado, dijo: ¡Hoy no hay sol y no sé caminar! Dios mío, su inteligencia me impresionó inmediatamente.

25. Después del autoestudio, abrí la puerta del dormitorio y encontré que mi compañero de cuarto estaba durmiendo en mi litera superior. Apuntó una linterna a su oreja en una mano y un utensilio en la otra, y le preguntó qué estaba haciendo. Él dijo: ¡Sólo puedes ver claramente si te quitas las orejas! ¿Ves claramente? ¡Tus ojos estarán muy ocupados!

26. Un día, mientras caminaban por la carretera, dos personas se pelearon. Si una persona realmente no puede vencer a la otra, dice: "Te escupiré en la cara". ¡Otra persona adoró al instante!

27. Anoche gasté 10 yuanes para comprar más de un malicioso mango (5,5 yuanes por malicioso) ~ ~ Al pasar por el puesto de frutas de abajo en la comunidad, el vendedor de frutas preguntó: ¿Cuánto costó esto? costo del mango? ¡Dile que, después de todo, déjame sopesarlo y decirle que he perdido dinero! El resultado se puso en la balanza y el precio mostró: ¡14,5 yuanes! Dije vagamente: ¿Perdió dos libras antes? Vi que su cara verde estaba desordenada por el viento, ¡y no morirá incluso si no está muerta!

28. Hace unos días, una amiga dio a luz a un hijo. Llamé hoy en la carretera para preguntar sobre la situación. Le pregunté, ¿tienes leche? Aquí viene el punto. Tan pronto como terminé de hablar, pasé junto a un chico con calma y al instante me sentí avergonzado de conocer a alguien.

29. Cuenta una historia interesante. Un día estaba tomando el autobús después de salir del trabajo y había dos hermosas mujeres hablando a mi lado. Uno de ellos dijo: ¡Oye! Hoy en día, los hombres son cada vez más coloridos y siempre están a mi alrededor para molestarme. Realmente molesto. Otra chica dijo: Tienes razón. Cuando estaba en el trabajo, había varios hombres rodeándome casi todos los días, como moscas de las que no podía deshacerme. En ese momento, un niño de aproximadamente 2 años al otro lado de la calle preguntó: Papá, ¿qué es una mosca? Papá dijo: Son los bichos que ves afuera, deambulando entre la basura y la mierda.

30. Mis compañeros y yo volamos juntos en el avión, con cuatro asientos en el medio y dos bellezas al lado nuestro. Cuando mi colega subió al avión empezó a fingir: X, lo siento mucho. Tuvimos un accidente y no reservé primera clase. Esto es mi culpa. Definitivamente haré las cosas bien la próxima vez. Con una expresión de humillación en su rostro, le pidió a la azafata que me trajera una manta y luego comenzó a charlar con la hermosa mujer a su lado. Para cooperar con él, viví más de dos horas, fingiendo hablar en serio. Perdió la oportunidad sin decir una palabra. Ahora creo que llevar ese nieto es realmente inteligente. Tenía muchas ganas de ayudarlo un par de veces.

Citas divertidas populares de Internet

1. No escuches cosas fuera de la ventana, solo lee libros electrónicos.

2. Lo busqué miles de veces entre la multitud, pero de repente, al mirar hacia atrás, ese hombre todavía me miraba con desprecio.

3. Durante el entrenamiento militar de nuestro último año, el entrenador masculino que nos dirigió fue muy estricto y no nos permitió tomarnos tiempo para descansar. Un día, una niña gritó fuerte: ¡Preséntate al baño, quiero ser instructora! Parece que este es el único permiso que le da el instructor. ¡Parece que si quieres hacer uno falso, no puedes hacerlo!

Desde que te conocí siento que el mundo es realmente hermoso, porque no hay nada peor que tú.

La felicidad es que, aunque no escuchaste en clase, descubriste que las personas que escuchaban no entendían.

6. Ninguna ecuación de amor y lágrimas se puede comparar con una ecuación matemática.

7. Él, cuyo apellido es Li, es un funcionario de segunda generación e hijo de una familia adinerada. Su padre es un nombre muy conocido en China. Cuando era adolescente conducía muy rápido sin licencia. Era arrogante y lo apodaban Silver Gun Bully. Empieza a lastimar a la gente si no está de acuerdo con ellos. Debido al poder familiar, acosó a otros muchas veces. ¡Así es! Él es: ¡Nezha!

8. Hay una pregunta para rellenar espacios en blanco llamada No entiendo nada, una pregunta de opción múltiple llamada Mira a la derecha, una pregunta de cálculo llamada llorar mientras lo haces y una pregunta de cálculo llamada llorar mientras lo haces. pregunta de aplicación llamada Desmoronándose.

9. En cuanto al examen, el 30% lo determina la naturaleza y el 70% depende del trabajo duro. No podemos hacer nada con los 90 puntos restantes.

10. En la escena de "If You Are the One", un invitado masculino dijo: Hola a todos, hoy quiero encontrar a alguien que pueda tomar mi mano por el resto de mi vida.

Trabajando con terrenos todo el día (la luz está medio apagada) y el salario no es lo suficientemente alto para comprar una casa (la luz está medio apagada otra vez). Murphy dijo: Mucha gente menosprecia a los agricultores, pensando que tienen bajos ingresos y no pueden permitirse comprar una casa. ¡Esto es irracional! El invitado interrumpió: No soy agricultor, soy promotor inmobiliario.

11. El nivel más alto de aburrimiento es encender la computadora, hacer clic en el teléfono, masticar bocadillos y mirar televisión.

12. Mientras comía hoy, mi suegra de repente le preguntó a mi marido: Si tu esposa y yo caemos al mar al mismo tiempo, ¿a quién salvarás primero? Mirando los ojos expectantes de mi suegra y de mí, mi esposo dijo con calma: moriré contigo.

13. Una señal típica de estar soltero es que hace tiempo que se acabó el paquete de datos de un mes y queda más de la mitad del paquete de llamadas.

14. Cada vez que me enfrento a muchos deberes, no puedo evitar querer cantar: ¡Conquistado por ti, todas las rutas de escape están cortadas!

15. De hecho, no soy estúpido, simplemente soy demasiado vago para ser inteligente.

16. Para ganarse el apoyo de los votantes negros, un hombre blanco pronunció un discurso de campaña en una zona negra. Durante su discurso, soltó: Aunque mi piel es blanca, mi corazón es tan oscuro como el tuyo.

17. Cuando tenga dinero compraré dos piruletas, una para que me veas comer y otra para que te las comas.

18. El clima es tan caluroso como una broma y la vida es una tontería.

19. No te metas conmigo o te dejaré morir de forma rítmica.

20. No tengo miedo de beber diclorvos, pero sí de imaginar: ¡otra botella!

21. Algunas personas están destinadas a esperar a otras, y otras están destinadas a ser esperadas.

22. Hay dos formas de contaminar un lugar: ¡con basura o con dinero!

23. Sólo esperando en una larga cola podrás darte cuenta realmente de que eres descendiente del dragón.

24. Tenemos algunas diferencias: ella quiere que yo convierta la mierda en oro, ¡y yo quiero que ella convierta el oro en mierda!

25. En ese momento, habría sido pobre toda mi vida antes de ir a la universidad. Ahora seré pobre inmediatamente después de ir a la universidad.

26. En el pasado, los estudiantes de primer nivel viajaban al extranjero, los de segundo tomaban exámenes de ingreso a posgrado y los de tercer nivel encontraban trabajo.

27. Ahora: los estudiantes de primera consiguen empleo, los de segunda van al extranjero y los de tercera toman exámenes de ingreso a posgrado.

28. Los clientes no son Dios, simplemente están engañados.

29. Conocer a un grupo de hooligans en Internet no da miedo. Lo que da miedo es encontrarse con un montón de software fraudulento.

30. Los niños consideran los juguetes como amigos y los adultos consideran a los amigos como juguetes.

31. La gente siempre espera que los fantasmas y los dioses sepan cuándo hacen buenas acciones, y siempre sienten que los fantasmas y los dioses no saben cuándo hacen cosas malas. Estamos muy avergonzados.

32. La publicidad es decirle a los demás que su dinero se puede gastar de esta manera.

33. La actitud hacia los intelectuales marca el grado de civilización de una nación, mientras que la actitud hacia los trabajadores y campesinos es una cuestión de conciencia de la nación.

34. ¡Qué triste puedes estar, como un eunuco yendo a un burdel!

35. Hermano, déjame tirar un ladrillo primero. Si tienes jade, tíramelo.

36. Si tener dinero es un error, prefiero volver a cometer el mismo error.

37. La vida no es más que hacer sonreír a los demás y, de vez en cuando, sonreír a los demás.

38. El amor no es un refugio. Si te refugias en él, serás expulsado.

39. A las mujeres les gustan los hombres seguros; los hombres a menudo se sienten atraídos por las mujeres inseguras.