Redacción maravillosa y divertida, ningún asesinato será castigado.
2. pocas personas cederán sus asientos en el metro. Ceda su asiento; nadie cede su asiento en el tren, y básicamente no hay necesidad de ceder su asiento en el tren de alta velocidad, ¡y mucho menos en un avión! Por lo tanto, cuidar de los ancianos, los jóvenes, los enfermos y los discapacitados es asunto de los pobres.
Cuando tuve hambre, bajé a comprar algo de comida y le grité al jefe: "Jefe, venga e instale la jaula". El jefe probablemente no respondió, así que respondió: "¿Qué tipo de relleno quieres en la jaula?"
4. Salí a comer con mis compañeros. No había lugar para estacionar. en el lugar donde comíamos, por lo que tuvimos que estacionar al costado de la carretera. Cuando le preguntaron si le daría una multa a mi amigo, no dijo nada. Sacó un billete de la caja y lo pegó en la ventanilla. Después de cenar, regresé sano y salvo...
5. El chico llevó a su novia a pasear y pasó por el restaurante. La novia exclamó: "¡Huele tan bien!". El chico que llevaba la bolsa dura dijo muy caballeroso: "Si quieres, podemos volver a caminar hasta la puerta del restaurante".
6. hasta un 5s, quiero devolvérselo al propietario. Como resultado, envié un mensaje: No le respondas a mi madre o mi novio me comprará uno. 6. ¡Te estoy demandando por robar mi teléfono!
7. Si la novia no soy yo el día de su boda, le enviaré nuestros ambiguos registros de chat, mensajes de texto, grabaciones telefónicas, fotos, etc. en forma de CD a su esposa, y luego dirá. : Te doy un CD anterior, escucha nuestro amor en ese momento.
8. Una pareja quiere divorciarse. Estaban peleando en los tribunales por la custodia de sus tres hijos y ambos querían dos. El juez se molestó y dijo: "Bueno, no se divorcien todavía. Vuelvan y tengan otro hijo. Divorcíense el año que viene. No hay necesidad de pelear".
9. en el supermercado, pero realmente alivia mucho el estrés. Lo probé hoy y mi presión laboral desapareció inmediatamente. Me despidieron del supermercado.
10 Se ha demostrado científicamente que cuando una mujer busca problemas, su coeficiente intelectual es superado solo por Einstein, su poder de lucha es superado solo por Ultraman cuando está enojada y su peligro es superado únicamente por Ultraman. ¡al Mastín Tibetano cuando está loca! Señores, abandonen la resistencia. Ésta es una criatura con la que no se puede jugar. ¡Mimarla es la única manera!
11. El novio de mi hermana es de Japón. Ayer, mi hermana trajo a su novio a cenar a casa. Toda la familia pensó que su hermana hablaba japonés. Resulta que mi hermana estaba en un viaje de negocios cuando se sirvió la comida. La tradición en mi familia es que no podemos movernos si los invitados no se mueven. Como resultado, el novio de mi hermana siguió moviéndose y mi papá tenía tanta hambre que dijo: "Taijun, señora mayor, señora mayor".
Anoche en el ascensor, siete u ocho. Una niña de un año me preguntó qué hora era ¡Entendido! Dije con voz débil, ¿puedes verme? La niña dijo con una cara linda: ¡Tío, estás tan gordo que nadie puede verte!
13. El marido no podía dormir y la esposa le preguntó qué le pasaba. El marido dijo: El jefe los invitó a tomar café hoy. La esposa dijo: ¿Por qué sigues tomando café cuando sabes que no puedes dormir? Mi marido dijo: No puedo dormir sin beber algo que no cueste dinero.
14. Si tu suegra te pide un precio de novia de 200.000 yuanes, puedes hacer esto: ve al banco para pedir un préstamo de 12.000 yuanes y utiliza 200.000 yuanes como precio de novia. y deja 10.000 yuanes, luego se divorcian, es decir, solo tienes que devolver la mitad, que son 600.000, quedando 400.000. Usa esto.
15. Una chica se subió a un auto negro, y el conductor le dijo: Si te investigan, dirá que es mi esposa. La niña dijo: Está bien. A medio camino me encontré con un inspector de coches negro. El conductor dijo: esta es mi esposa. Los inspectores de transporte se están preparando para liberar la mercancía. De repente, la niña dijo, cariño, me bajo aquí. Dame 200 yuanes. Fui al supermercado de enfrente a comprar algo y me fui a casa. El conductor sacó 200 yuanes y dijo: "¡Cariño, vete a casa temprano!".
16. Una vez que la belleza del colegio me confesó, la rechacé y le regalé una foto. Después de leerlo, dijo: Tu novia es tan hermosa. Más tarde me di por vencido. Eh, de verdad, no eres tan hermosa como yo con ropa de mujer, ¿así que todavía quieres ser mi novia?
17. En mi último año, rara vez voy a clase. Hoy recibí un aviso que necesitaba verificar, así que fui a clase.
Cuando el maestro vio venir tanta gente hoy, dijo: "¿Qué está pasando? ¿Están todos los líderes de la escuela haciendo trampa?". ¡Me pongo tan nerviosa cuando hay tanta gente en clase!
18. Mi novia me conmovió otra vez. Hoy la acompañé a abortar. Ella me dijo débilmente en la cama del hospital: ¡Querida, si no fuera tu hijo, no lo querría!
19. Siempre llego tarde a la escuela y la maestra me pide que llame a mis padres. Después de que mi padre fue a la escuela, le dijo a la maestra: Maestra, gracias. Esta es una enfermedad que él sacó en el útero y faltan más de dos semanas para la fecha de parto...
20 Estaba en el metro con mi esposa y una pareja se sentó frente a mí. Los niños están por todas partes, las niñas están calladas. La chica le dijo a su novio: "Hoy vi al nuevo novio de mi mejor amiga. Es muy feo". El chico dijo: ¿Es más feo que yo? En ese momento, mi esposa y yo sentimos que la niña lo consolaría y le diría que su esposo no era feo. Tres segundos después, niña: no soy fea cuando estoy contigo.
21. Cuando estaba en la escuela secundaria, me enamoré de un chico de la clase de al lado. Un día que lo vi en las escaleras, me armé de valor, me guardé una carta de amor en el bolsillo y me fui tímidamente. No sé cómo reaccionaría cuando viera la carta de amor. Como resultado, la carta de amor seguía ahí, pero el dólar había desaparecido.
22. Me voy de viaje de negocios por una semana y dejé a mi perro en casa de mi novio. En ese momento, la perra ya estaba preñada. Una semana después, mi novio me dijo que la perra estaba preñada. Quise decirle que la perra estaba preñada cuando nació, pero se arrodilló y lloró: ¡Dormí con ella toda la noche! ¡Solo una noche!
23. Tan pronto como un joven bien vestido entró al restaurante, gritó: "Oye, trae cualquier comida deliciosa que tengas. No me importa cuánto cueste el camarero". Muy triste después de escuchar esto: "Hermano, el dinero no es nada. No tienes que ser el hijo de otra persona. Incluso si alguien te pide que seas su nieto, ¡no te atrevas a no hacerlo!". El joven estaba furioso: "¿Quién se atreve a aprovecharse de mí? Dime, ¿quién se atreve a pedirme que sea su nieto a pesar de todo? El camarero respondió lentamente: "¡Tu abuelo!" "
24. A la hermana que lava los platos a menudo se la llama tía. No le gustaba el mal gusto de su tía y se puso un nombre genial: la Reina Madre de las Lavadoras de Porcelana. El maestro reparador de neumáticos de al lado se inspiró, Él Se dio un nombre internacional: Electricista de soldadura. También nombró al taller de soldadura: Emperador de soldadura. Un día fue a la tienda de dulces de al lado para lucirse. Como resultado, el dueño de la tienda de dulces lo llevó a verlo. nombre: Tang Taizong No muy lejos, el dueño de la pastelería estaba instalando un letrero llamado Han Cake Zu. En ese momento, pasó un camión de estiércol y encontró tres caracteres grandes escritos en él: "Emperador / p". >