Colección de chistes
Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. dijo: "Definitivamente lo ayudaremos". Buscándolo". Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real."
Un día, el Sr. Zhang dejó la empresa. Departamento de Recursos Humanos, fue al bar. El camarero dijo: Sr. Zhang, escuché que recientemente no está en el departamento de recursos humanos. ! El Sr. Zhang entró en pánico y el camarero rápidamente cambió de tono. ¿Escuché que estabas ausente? !
Una joven tuvo un aborto espontáneo y el médico se lo hizo doloroso a propósito. La señora gritó: ¡Duele! ¡No puedo soportarlo más! Doctor: Si no puedes soportarlo, tienes que soportarlo. No vengas a mí cuando te sientas mejor.
Frente al mostrador de la tienda de ramen, una preciosa chica hace cola. Cuando llegó, el chef de ramen le preguntó: ¿lo quieres grueso o fino? Chica: Comeré lo que sea que saques.
El dependiente de la librería dijo con cara seria: ¡No mires, esto es una librería, no una biblioteca! Cliente: ¿Cuál es su actitud? No sonríes. Comerciante: ¿Estás aquí para comprar libros o sonrisas?
Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno y rápidamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, tan pronto como pedí un deseo, Meteor regresó y me dijo: ¡Hermano! Realmente me da vergüenza, ¿no? !
La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a engañar; la belleza de las mujeres está en ser estúpidos sin remordimientos;
A Yuan está estudiando en el extranjero. Un día, descubrió que sus gastos de manutención se habían agotado de antemano y estaba ocupado telegrafiando a casa pidiendo ayuda. En el telegrama sólo había cuatro palabras: Unos días después de quedarse sin municiones y alimentos, A Yuan recibió una llamada desde casa: ¡Espera!
Sabes que nuestra amistad significa mucho para mí. Si lloras, yo lloraré. Si ríes, yo reiré. Cuando saltabas desde un edificio alto, yo asomaba la cabeza sin dudarlo: "¡Guau! ¡Lo extraño es que no moriste!"
Cliente: ¿Por qué a tu perro le gusta verte saltar? un corte de pelo? Barbero: Oh, porque a veces accidentalmente le corto la oreja a un cliente.
Un grupo de extranjeros estaba de compras en un centro comercial en China y se encontró con un cartel en la puerta que decía "Ten cuidado al patinar". Los estudiantes internacionales se rieron. Los chinos son realmente interesantes. Piénselo como una pista de patinaje. ¡Deslicemos con cuidado!
Cuando estaba en la universidad, tenía un amigo en el dormitorio. Un día canté "Ola tras ola" de Xiaoqi: Quiero que me mires y nades en el agua con esa tortuga. . .
Un hombre se quitó la ropa para mostrarle a su novia sus bíceps, diciendo que equivalían a 50 kilogramos de explosivos. También se quitó los pantalones, se señaló los muslos y dijo: "Esto equivale a 100 kilogramos de explosivos". Luego se quitó la ropa interior y su novia corrió hacia la puerta y exclamó: "¡Dios mío!". La ventaja es muy corta. "
Gohan y Benxiong estaban borrachos. Gohan le dijo a Benxiong: Cuando le propuse matrimonio a mi esposa, me arrodillé durante una hora entera. ¿Te arrodillaste? Benxiong dijo con orgullo: Mi esposa dijo: Si no me arrodillo , habrá muchas oportunidades en el futuro...
Bin Laden le escribió una carta a Bush: qs-IHSIN, Bush no entiende y el FBI no puede hacer nada, así que la envió al MI6 la respuesta es: El Presidente lo sostiene al revés y lo pronuncia en pinyin chino.
Un día caminabas por la calle y alguien te dijo que eras feo, pero te negaste a admitirlo y lo eras. Me golpearon y me dijeron que eras feo al día siguiente. ¡Admitiste que no eras humilde! Al tercer día, me detuvieron nuevamente y no me atreví a responder. ¡Qué vergüenza! p>
Había una chica con el pecho plano. Tenía miedo de que su novio supiera que estaba disgustada, por eso nunca le dijo cuando se fueron a la cama por primera vez y el hombre empezó a tocar los pechos de la chica. . Entonces el niño dijo, querida, ¡no duermas boca abajo!
Miro las estrellas y cuento los días hasta que te encuentres. Sólo nos hemos visto dos veces, pero todavía estás aquí. Por favor, no me culpes por no visitarte a menudo, pero... ¡el zoológico está muy lejos de mi casa!
¡Cuando Fang estaba en una cita con su novio en el bosque, podía escucharla! La fea voz de mi novio cantando.
Xiao Fang: ¡Cuando cantas así, asustas a todos los demás en el bosque! Novio: Eso es lo que quieres, si no, ¿cómo limpiarías el lugar?
¿Qué debo hacer si tengo hambre? ¡Tomemos un estofado! ¿Qué pasa si tienes sed? ¡Camina alrededor del río! ¿Qué hacer si no tienes dinero? ¡Encuentra un tonto para hacer trampa! ¿Qué debo hacer si no tengo agallas? ¡Haz que Bin Laden entrene! ¿Qué debo hacer si te extraño? ¡Mira la pocilga!
Después de que un estudiante nacido en el borde del desierto de Taklimakan fuera admitido en la universidad, los aldeanos lo celebraron con gongs y tambores. Estalló en lágrimas de gratitud. Estaba a punto de agradecerles, pero de repente escuché a un anciano gritar: ¡Hay una persona menos para luchar por el agua con nosotros!
Aún queda una vuelta por recorrer. Ha dado 44 vueltas. Lo miré ansiosamente. Corrió tan tranquilamente. Conté en silencio: ¡cinco, cuatro, tres, dos, uno! Bell... ¡se acabó la salida de clase!
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajes de texto, así que envié este mensaje de texto para intentarlo. Si lo recibes confirma que tiene la función de mensaje de texto y no fue enviado por mí, por favor respóndeme: ¡Lo tengo, es tuyo!
El soltero Wang le preguntó a Lao Li: ¿Por qué la ley estipula que un hombre sólo puede casarse con una esposa? Lao Li dijo con sinceridad: Cuando tengas esposa, descubrirás que esta ley en realidad protege a los hombres.
Un lobo feroz salió a buscar comida y escuchó a una mujer enseñarle a su hijo: ¡Si vuelves a llorar, te echaré fuera para que le des de comer al lobo! Como resultado, el lobo esperó toda la noche y dijo: ¡Maldita sea! ¡Esta anciana no cumple su palabra!
Un joven se tiró un pedo en el autobús y la mujer sentada a su lado dijo: "¡Bah!". El joven preguntó con calma: "Camarada, ¿por qué escupiste las nueces cuando te tiraste un pedo?".
La porqueriza reproduce música después de cada comida. La cerda preñada siempre se esconde en un lugar apartado para divertirse, y el dueño viene a perseguirla. La cerda dijo: "No hagas ruido, estoy en control prenatal".
Consejos de salud: Después de una comida completa, no fumes, no te bañes, te enfades, afloja el cinturón debajo. tentación, cepillarse los dientes, ir al baño o beber alcohol. ¿Sabías?
El conejo blanco escapó del lobo gris, y el lobo gris se llenó de indignación y lo persiguió. Conejo vestido de conejo gris y con gafas leyendo un periódico. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que arruinó el lobo feroz? Vergüenza de lobo: ¡Maldita sea! ¿Se informó tan pronto?
Tengo una petición: invítame a cenar, espero que puedas satisfacerme. De lo contrario, escribiré su número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicite un certificado.
Cuando Sha Seng estaba tomando el examen de matemáticas, el supervisor miró fijamente las cuentas alrededor de su cuello durante mucho tiempo y se burló: ¡Jeje! El ábaco está disfrazado así, no te dejes engañar, ¡quítatelo rápido!
Cuando vi la expresión tímida y linda en su rostro, no pude evitar temblar en mi corazón y le pregunté en voz baja: "¿Y tú... realmente te gusto?" Ella enterró. Ella asintió y dijo: "¡Adivina!" "Me gusta ~" Su rostro se puso más rojo y bajó la cabeza. "¡Adivina otra vez!"
Cuando éramos niños, no acertábamos. Yo canto y tu bailas. Yo puedo cantar 200 canciones y tú puedes bailar 200 bailes, por eso la gente cariñosamente me llama 200 canciones y tú 200 bailes.
En clase de ciencias. La maestra le preguntó a Yingying: ¿Cuándo es el mejor momento para recoger cerezas? Yingying se sonrojó y susurró: "¡Cuando no hay nadie alrededor!"
Se eliminan todos los juegos y se despide a la gente más inútil. De repente, alguien le dijo a Xiao Liu: "La secretaria le preguntó si usó el formulario de evaluación". Xiao Liu corrió hacia el director y le explicó: "¡Soy un inútil! ¡Soy realmente un inútil!
El tráfico El policía le dijo al conductor: "¿Dónde están tus luces traseras? El conductor se dio vuelta y dijo sorprendido: "No te preocupes por las luces traseras por ahora. La clave es ¿dónde está mi remolque trasero?". ”
Ayer recibí una carta de un tipo que decía que si no dejo a su esposa, me matará. Si dejas a su esposa, estás jodido. ahí firma la carta!
¿Sabes dónde vive Dios? R: ¿Por qué? Porque todas las mañanas cuando escucho a mi padre tocar la puerta del baño, siempre dice: 'Dios, ¿por qué sigues? ¿Ahí dentro? '
La historia es simple. Me dolía el estómago y fui al baño, no tuve tiempo de volver a la oficina a buscar los papeles. y había papel envuelto alrededor, no había nadie alrededor, así que entré corriendo, abrí la puerta, tomé el papel y salí corriendo.
Más tarde escuché que a un chico de la oficina lo golpearon con la puerta cuando iba al baño y le arrebataron el papel hasta que alguien entró y lo rescató. . .
Según mi madre, cuando era niña, decían que era una persona hospitalaria. Una vez vino un tío a mi casa y sentí que necesitaba entretenerme. Entonces, no serví té ni agua. Cogí una manzana grande, la mordí (nunca la había pelado cuando era niño) y se la di a mi tío. . . Así que siguió sosteniéndolo con torpeza, comiéndolo, sin comerlo, sin comerlo y llevándoselo cuando se fue. .
El chiste que escuché de mi papá es que mi papá es maestro y sus compañeros también son maestros. Somos un condado pequeño y muchos estudiantes que básicamente estudian por su cuenta trabajan en sus propias ciudades. Este es el primer trasfondo. .
Las consecuencias de ser sorprendido por la policía por conducir en estado de ebriedad son muy graves, por lo que si muchas personas en nuestra zona son detenidas por la policía mientras conducen, preferirán dejar el coche, salir corriendo y volver. para recoger el coche al día siguiente. Este es el fondo dos. .
Un día, un colega de mi padre bebió un poco de alcohol y la policía de tránsito lo detuvo mientras conducía por la calle. Tiene miedo de ser castigado. Abrió la puerta y corrió. También era profesor de educación física, confiado en que nadie podría dejarlo atrás, y pensó que finalmente había escapado. Como resultado, recibió una llamada en su teléfono móvil. El policía de tránsito resultó ser su alumno. . Maestro, no huyas, te reconozco. . . Así que regresa. . .
Cuando era niño era tímido e introvertido. Una vez mi abuela me llevó a jugar a la casa de un vecino, y de repente sentí como si un aire majestuoso estuviera a punto de salir de mi estómago (solo quería decir P), pero ¿cómo podría ser indecente delante de todos? Desesperado, se me ocurrió una buena idea: gritar a todo pulmón para tapar el sonido del escape. Obviamente, esto no es gc. Justo cuando estaba empezando a poner en práctica mi inteligente plan, llegó. Yo todavía era joven en ese momento y aún no podía dominar la velocidad sincronizada de mi ano y mi boca. .......
Recuerdo que cuando era niño, en la escuela primaria, todavía usaba lápices. No parece haber ningún portaminas. Los lápices se desafilan al cabo de un tiempo y se vuelven muy gruesos. A veces busco un papel para alisarlo y seguir usándolo (no sé si es un hábito personal o algo más).
Una vez afilé mi lápiz en la última página de un libro. Toda la página estaba negra y luego lo olvidé.
Un día me resfrié y de repente me moqueó la nariz. Rápidamente arranqué un trozo de papel de mi cuaderno y lo limpié. Como habrás adivinado, toda mi nariz, incluidas las alas de la nariz y las mejillas, es completamente negra. No sé, no sé cuánto tiempo pasó, pero la chica de la primera fila se volvió hacia mí y me hizo una pregunta. Ella se sobresaltó y gritó. Como resultado, toda la clase se giró para mirarme y yo...
No sabía si era gracioso o no. Fue realmente vergonzoso.
Según un colega, los niños de las zonas rurales nunca han ido a la guardería antes de entrar a la escuela primaria y no saben cómo resolver preguntas. Se dice que este chico solo lleva unos días en primer grado y la maestra es muy convincente. ¿Cuántas piezas de azúcar son una pieza de azúcar más dos piezas de azúcar? El niño levantó la mano en alto y tuvo el honor de que la maestra lo llamara al pizarrón. Levantó su cabecita inocente y le preguntó a la maestra: "¿Dónde están los dulces?"
Le dije, hermano, ¿qué tan codicioso eres?
Desde pequeño me encanta jugar al fútbol. Un día, en la clase de educación física, jugamos un juego. Como hacía mucho calor en verano y como yo era joven en ese momento, no me importaba mucho, así que me quité la ropa y fui a la siguiente clase. Cuando el maestro entró, vio muchas personas sin camisa en el salón y se puso muy triste, pero no dijo nada. Cuando la salida de clase estaba a punto de terminar, la maestra me señaló y dijo: "Te toleraré durante una clase. Incluso si los niños están desnudos, mantenlos desnudos. Después de eso, la sala quedó en silencio". Admito que estoy un poco gorda. Ahora puedo hacerme una Acup y me ha crecido el pelo, pero no puedo ser considerada mujer. Después de eso, comencé a cortarme el pelo.
Mi madre es una persona de buen corazón y a menudo compra pequeñas cosas en los puestos montados por trabajadores despedidos o ancianas.
Un día fui de compras y los zapatos de cuero recién comprados estaban un poco sucios. De hecho, podría ir a casa, coger un paño y limpiarlo. Mi madre tuvo que buscar una señora mayor que lustrara zapatos en la calle. Tan pronto como se sentó, llegó el administrador de la ciudad.
La anciana rápidamente recogió la caja de sustento y el pequeño banco en el que estaba sentada y se escapó, olvidándose del banco debajo del trasero de mi madre.
Cuando llegó GC, vi a mi madre ponerse de pie rápidamente, sosteniendo el pequeño taburete bajo el brazo y luego corriendo salvajemente con la anciana.
Entonces, todos vieron a una anciana andrajosa caminando por la carretera con una herramienta para lustrar zapatos, seguida por una mujer de mediana edad bien vestida que sostenía un pequeño taburete, y luego varios funcionarios de gestión urbana inexplicables los perseguían. Detrás, pero sin perseguir, uno de ellos todavía se ríe.
Después de que la anciana y mi madre finalmente se escaparon, mi madre le devolvió el pequeño banco a otra persona.
Mi madre decía que la vida es dura y ganarse la vida no es fácil. Debemos ayudar a las personas a proteger sus medios de vida.
Li Bai predijo hace miles de años que 360 derrotaría a Tencent:
Tang Poetry: Expelling Ghosts
Autor: Li Bai
Tres Montañas y Cinco Montañas ¿Cuál es el pináculo?
¿Quién es el héroe en Liuheyi?
Zero es demasiado orgulloso.
Reunirá cientos de millones de dragones de tela.
Creo que Qiankun recibirá el sol y la luna,
aniquilará a esos encantadores niños,
He estado adorando durante nueve días.
La noticia se extendió hasta el decimoctavo nivel del infierno.
Comes palitos de masa fritos en un puesto callejero por la mañana, y la gestión urbanística viene a recoger el dinero del puesto callejero. Después de cobrar el dinero, no te importa y no los ahuyentas. El joven le dijo a la administración urbana: Mire el puesto de enfrente. Si quiere ahuyentarlo, le daré 200 yuanes al mes. . .
Un amigo se apuntó para un viaje a Singapur, Malasia y Tailandia, así que abrió un número de teléfono internacional y preguntó al 10086 cuánto costaría.
Amigo: Hola, me gustaría preguntar ¿cuánto cuesta hacer llamadas nacionales entre Singapur, Malasia y Tailandia?
10086: ¿Estás hablando de países extranjeros?
Amigo: Sí.
10086: ¿Son los caballos viejos y nuevos los mejores del Monte Tai?
Amigo: Sí. ....
10086: Espere por favor. . . Musicing....
10086: Hola, siento hacerte esperar.
Amigo: Oh, está bien.
10086: Lo siento, no encontré el país de Nueva Malasia y Tailandia que mencionaste.
Amigo: Dizzy...
Papá se fue de viaje de negocios a Guizhou y yo lo seguí.
A mitad de camino, el auto se detuvo. Mi papá y yo salimos del auto para verificar la situación. Sospeché que no había combustible, así que abrí la tapa del tanque de combustible. Estaba oscuro y no podía ver con claridad. Cuando mi cabeza sufrió un cortocircuito, HLL sacó mi lindo y pequeño Z, lo encendió y estaba a punto de mirar adentro. El padre de BH me abofeteó y me hizo volar. .......
Mi amigo va a la escuela en Japón. El verano pasado, su madre celebró su cumpleaños número 50 ~ Se hizo pasar por B y dijo que no volvería a casa, ¡así que compró en secreto un boleto de avión para sorprender a su madre!
Este es el fondo. . . . . . .
Después de regresar a casa, vivió en varios lugares durante medio mes y regresó a casa la noche de su cumpleaños. Se acerca gc. La casa está cerrada. . . Tampoco hay ninguna clave. . . Luego, la vecina le contó que su madre de 15 años se fue a viajar a Europa. . . Quedó solo en el viento, desaliñado. . .
Un par de gemelas y un par de gemelos varones se casaron.
Las siguientes son dos respuestas:
1. Te dije en la reunión que estaba en la cama equivocada.
2. No importa si te equivocas. De todos modos, los genes originales son los mismos y las pruebas de paternidad no pueden diferenciarlos.
Tomé una clase de inglés hace dos días. El profesor no estaba disponible temporalmente, así que encontré un profesor muy joven para que se hiciera cargo de la clase. Como de costumbre, toda la clase no vio la vista previa y terminó quedándose dormida durante la clase. Finalmente, la maestra no pudo hablar más y comenzó a suspirar: "Algunas personas van a la universidad y hacen ejercicio todos los días, y cuatro años después todavía gozan de buena salud. Algunas personas van a la universidad, estudian mucho y tienen un buen trabajo". Después de cuatro años, algunas personas van a la universidad, se enamoran todos los días y se casan después de cuatro años. ¿Qué obtienen ustedes al dormir todos los días? "Estaba leyendo una novela en ese momento y elegí al azar. Una frase: Buena mentalidad.
Recuerdo que cuando estaba en la universidad, caminaba con mis compañeros... De repente vi a una hermosa mujer con "cintura" y "pelo largo" vestida con ropa sexy... fuera de mi habitual. hábito... Rápidamente di un paso adelante y le di una palmada en el hombro a la mujer y le dije: "¡Belleza, deja tu número de teléfono y haz una amiga!"
Quién sabe, cuando la belleza se da vuelta...yo. Vi el rostro familiar de GF... Mirando su cara enojada... Rápidamente dije: "Cariño, no te lo tomes en serio".
Mi esposa también me miró... Caminando rápido. detrás de un chico al frente... le dio una palmada en el hombro al hombre y le dijo: "¡Chico guapo, deja tu número de teléfono y haz amigos!"!
GC está aquí...
El hombre dijo con más firmeza: "¿Cuánto cuesta?"
Dejando una línea negra en su rostro y un grupo de compañeros riendo. .....
Hay un hombre en el dormitorio, apodado Viagra, que siempre guarda varios medicamentos para el resfriado. Ayer vino un amigo del dormitorio y comió algunos bocadillos. Hoy me siento mucho mejor. Justo ahora, cuando nos encontramos en la cafetería, el amigo lo saludó con entusiasmo: "¡Tu medicamento Viagra es realmente bueno!". Antes de que tuviera tiempo de hablar, innumerables chicas volvieron la cabeza y nos miraron con desprecio. ! !
FML = Que se joda mi vida, hechos hilarantes y vergonzosos:
Ayer tomé el autobús número 536 y mi suegra estaba enfrente de mí. Accidentalmente vi que estaba muy incómoda. Luego me miró y vomitó. El autobús no podía parar en hora punta, así que tuve que sacar la cabeza por la ventanilla. Después de un rato, volví la cabeza y miré a mi suegra. Inesperadamente, volvió a vomitar. Voy a morir. ¿Soy tan feo? FML
¡Hay tanta gente hoy! Hay una chica muy linda a su lado. Kawaii está enviando mensajes de texto. Accidentalmente miré y descubrí que lo que ella escribió era "Hoy hay mucha gente en el auto y está muy lleno". Después de un rato, recordé algo y me reí en secreto. Después de un rato, me di vuelta sin querer y vi a esta chica que continuaba escribiendo "Hay un SB parado a mi lado"...FML
Francamente hablando, soy un poco lujuriosa y a menudo pretendo ser madura. delante de mi novio. Ayer fui en bicicleta con mi novio. Estaba enterrando mi cabeza en mi bolso. El revisor vino a vender entradas y le dijo a mi novio, ¿adónde vamos? ¿Es con este amiguito? Mi novio quiere saber. ¡Miré hacia arriba y el conductor me miraba con preocupación! ! Después de bajar del auto, mi novio dejó de reír siniestramente. A partir de entonces empezó a llamarme ~¡niño! ~~FML!
Anoche conocí y cené con un internauta extranjero. En un pequeño restaurante, le presenté con entusiasmo varios sabores de Chongqing. De repente me acordé de uno muy especial, así que lo recomendé y acepté probarlo. Llamé al camarero y le dije muy amable y cortésmente ~ Señorita, por favor tome una cerveza... ¡El internauta de repente parecía ~ FML! ! !
Cuando estaba en la escuela, solía comprar una caja de yogur durante las clases de la mañana y me la bebía en clase. Una vez, una chica sentada a mi lado también estaba bebiendo yogur y recordé el anuncio "¿Tienes esperma antibacteriano? Quería usarlo para entablar una conversación, así que solté sin pensar: "¿De verdad lo tienes?". ¿Esperma antibacteriano?" FML
Mientras su novia caía apasionadamente en la cama, de repente recibió una llamada de un amigo, preguntándole por qué lo llamaba tantas veces pero no siempre hablaba. Entonces, descubrí que mi teléfono había sido marcado automáticamente N veces y prometí no volver a usar un teléfono deslizante. Fue realmente una tragedia. Todavía me pregunto si mis amigos escucharon algo que no deberían. FML
Estaba hablando por teléfono con la chica que me gustaba por la noche. Ella lloró amargamente y dijo que rompió con su novio. Es muy doloroso ahora. Colgué el teléfono y salí corriendo a comprar un billete de avión. Me quedé en el aeropuerto una noche y volé de Beijing a Wuxi a la mañana siguiente. hotel en Suzhou al mediodía, la vi a ella y a su novio cuando entré. Imagen de entrar al hotel de la mano ~ FML
Fui a Chongming el sábado, bebí desde el mediodía hasta la noche y fui Regreso al hotel para dormir en medio de la noche. Un amigo insiste en apretar la cama. Si es un pájaro, entonces entremos. Apenas cinco minutos después de quedarme dormido, mi amigo de repente dijo: "¿Sexo anal?". Inmediatamente vomitó tres o dos bocados de sangre. Cuidando cuidadosamente los crisantemos, permanecieron despiertos hasta el amanecer. En medio de la noche, el chico vomitó dos veces y vomitó en la cama. . .
Me gustas.
¿Le agrado?
"Me gusta"
"Vamos a enamorarnos."
"No"
"¿Por qué?"
"Mi marido me golpeará."
"............!"
Anoche, mi novia y yo estábamos en la cama. una noche apasionada. GF grita por la mañana. Me levanté y vi una mancha roja en las sábanas. En ese momento pensé: "Esta no es la primera vez, ¿cómo pudo suceder?". Entonces descubrí que mi DD estaba roto. Esos "rojos" son míos. . . . . ¡FML!