Esos espíritus malignos invencibles son muy divertidos. Hablemos del 2021.

2. Mi compañero de escritorio, realmente te envidio por tener un compañero de escritorio tan bueno como yo. Esto es realmente una bendición para las personas mayores.

3. Compré una bolsa de galletas Oreo y aprendí a torcerlas en la televisión. ¿No puedo limpiarlo en absoluto?

4. Tenía miedo a la oscuridad desde que era niño. La razón por la que no estudiaba bien cuando era niño era porque no me atrevía a mirar el pizarrón.

5. Alguien paga por las compras y alguien sostiene un paraguas cuando llueve. Incluso las peleas son románticas.

6. Solía ​​pensar que las personas con niveles altos de QQ eran increíbles, pero ahora descubro que cuanto más expuestas están, más envejecen.

7. Algunas personas dicen que si me enamoro, mi coeficiente intelectual volverá a cero. Estoy enamorado de mi tarea, ¿no?

8. El tiempo es como el agua, fluye lentamente y luego converge en el tiempo.

9. El amor es como el cristal, si alguien lo golpea ligeramente, se rompe.

10. Como la persona rica es un amigo, regálale un teléfono móvil dorado.

11. Si no puedo tener la belleza del cielo, entonces déjame ir a tu mundo.

12. Si quieres trabajar duro para ganar dinero, compra un cajero automático en el futuro.

13. Si ves a un hombre arrastrando su ropa interior afuera, no tengas miedo. Quizás él realmente sea Superman.

14. ¿Quién dice que las mujeres son mezquinas? La mujer no es mezquina, pero el hombre le ha robado el corazón.

15, el tiempo vuela muy rápido y te conviertes en un anciano en un abrir y cerrar de ojos.

16. Quiero comerme toda la salsa de soja del mundo y poner celosos a los demás.

17. La vida es como hacer una llamada telefónica. O cuelgas tú primero o cuelgo yo primero.

18. Cuando el producto tiene una vida útil y la gente se cansa de verlo, ¿cuánto tiempo podrás seguir siendo increíble en mi corazón?

19. No es culpa mía por subir de peso, es culpa tuya. Siempre me enoja.

20. Lo sentimos, el número que marcaste ya está casado. Por favor elimínelo para no tener que contactarme en el futuro.

21, debo vivir contigo. Si no fuera tu esposa, sería tu madrastra.

22. Si el dinero no se gasta, es sólo un papel, pero si se gasta, es dinero.

23. Lucho con dos cosas todos los días. No quiero dormir por la noche y no quiero despertarme durante el día.

24. El tiempo es el mejor maestro, pero es una lástima que al final haya matado a los alumnos.

25. Todos dicen que soy traviesa y tengo TDAH, pero yo siento que soy la más traviesa.

26. Conocer a extraños es realmente problemático. Muchas mentiras deberían volver a decirse.

27. Estudiantes: No hay límite para el aprendizaje. Si quieres usarlo, usa el Arca de Noé.

28 Hoy en día, ya sea Sohu o Sogou, los gatos simplemente no entienden.

29. Sería fantástico si el manzano realmente pudiera soportar un iPhone.

30. La regla del éxito es leer más libros, leer más periódicos, comer menos snacks y dormir más.

31. Dibujar un círculo. El hombre que está dentro es un asesino.

32. Cada vez que veo a un hombre holgazaneando, parloteando y desaliñado, mi hermana quiere darle una bofetada.

33. Me salto demasiadas clases. Quiero ir a clase hoy. Cuando conocí a la maestra, la maestra se sorprendió y dijo: mucho tiempo sin verte. He crecido tanto.

34. Sólo viviendo como un héroe se puede conquistar verdaderamente la belleza. Se necesita mucho tiempo para cultivar un corazón heroico.

Sólo un futuro brillante es adecuado para una persona de clase alta como tú.

36. Aunque sepas lo que estoy pensando, no significa que realmente me comprendas.

37. Chocar en bicicleta contra un árbol es genial.

38. Mi mayor ventaja es que no puedo hablar contigo sin contarte historias.

Por favor, deja mi amor y deja mi mundo sin parar.

40. Si eres un cabrón, nunca serás un estudiante destacado; si eres débil, nunca serás fuerte.

41, si hubiera sabido que el corazón de tu hermana había cambiado, ¿por qué te habrías enamorado al final?

42. No me mires, soy invencible. De hecho, me dispararon en el corazón.

Aléjate de mi vista con tu actitud arrogante.

44. Hablo de un amor que no se rompe aunque el hombre ya no esté interesado.

45. Dejar de quererte y seguir buscando personas que puedan descubrir las cosas buenas de mí.

46. Lo siento, tengo mi propia felicidad y no quiero ser tu respaldo.

47. No digas adiós, di adiós limpiamente.

48. Quiero darte toda mi felicidad, pero tú mismo no estás dispuesto a quitártela.

49. O me quieres todo el tiempo o me dejas lo antes posible.

Niña, no llores fácilmente. ¿Tus lágrimas son agua del grifo?

Hablemos de ello de una manera humilde y divertida.

1. La enfermedad entra por la boca y el desastre sale por la boca, por eso lo más seguro es mantener la boca cerrada.

2. Las personas tenemos cuatro estados: ocupada, muy ocupada, muy ocupada y tranquila.

3. Cuando crees que a la persona que te gusta también le gustas, normalmente lo estás pensando demasiado.

4. Los huevos rompen el alimento del exterior y la vida del interior.

5. Acude al supermercado a comer antes de terminar el día, preferiblemente hasta que mueras.

6. La persona que me gusta cambió su peinado ayer y de repente sentí que había cambiado de opinión.

Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman.

8. Reír durante diez años y volver a reírnos de las arrugas.

9. Tres leyes del lugar de trabajo: ¡O aguanta! ¡O difícil! O salir.

10. La amistad es como un jarrón, se rompe al romperlo.

El día 11, conecté todos los recuerdos en una película y ocurrió una tragedia.

12. Los Pitufos cantaron "Avatar": "Cuando sea mayor, seré tú".

El día 13, perseguí un autobús hasta la terminal por la mañana.

14. O no trabajas en serio, o no trabajas en serio.

15. Los sueños no se pueden medir con dinero, de lo contrario tus sueños se depreciarán.

16. Este libro es muy bonito, por eso he tenido reticencias a leerlo.

17. Aunque no morirás si te rindes, no te rendirás aunque mueras.

18. Hay que nacer bien, envejecer lentamente, enfermarse tarde y morir rápidamente.

19. Eres una persona de piel dura que dice tratar bien a los demás.

20. Los asuntos familiares, los asuntos de Estado y no tener dinero para comer son un gran problema.

21. Yo soy un ser humano y tú no eres yo, entonces tú no eres un ser humano.

No te pueden comer, pero me siento lleno cuando te veo.

23. ¿Por qué tienes sueño cuando lees? Porque los libros son donde comienzan los sueños.

Ese año, Sora Aoi todavía era virgen y no tenía cámara.

25. La gente ha perdido peso, cintura y glúteos. ¿Por qué debemos comenzar con las células cerebrales?

26. Le pregunté a Dios: Cómo ser feliz y olvidar las cosas tristes al mismo tiempo. Dios respondió: enloquece.

27. Ser desvergonzado, si se hace bien, se considera una cualidad psicológica fuerte.

Desde que compré un seguro, ni siquiera miro los semáforos cuando camino.

29. China Mobile y China Unicom son marido y mujer. Di a luz a un niño llamado China Telecom.

30. Cuando el dinero se levanta y habla, toda verdad se duerme.

31. Soy el pasaporte de mi hijo, y mi hijo es mi epitafio.

32. Sólo tengo ojos para ti. Bien... así que sólo soy un gotero.

33. El té es realmente lamentable. Si lo remojas, elógialo; si lo remojas, tíralo sin piedad.

34. Cuando no tienes dinero, tienes un grupo de amigos; cuando tienes dinero, tienes un grupo de guardaespaldas...

35. Tienes que darles la vuelta varias veces para que maduren.

36. Los jóvenes no trabajan duro. El jefe hace sus deberes.

37.Toma tu mano. Si el niño no se iba, lo dejaría inconsciente y continuaría arrastrándolo.

38. Todos los dinosaurios murieron en el último apocalipsis; así que esta vez estoy preocupado por ti.

39. Otros vomitan la verdad después de beber, pero yo solo vomito comida después de beber.

40. Los detectores de metales no sólo se utilizan para controles de seguridad, sino que también son utilizados por algunas personas para recoger basura.

41. ¿Qué debemos hacer si el mundo se acaba? suicidio. ¿Por qué? Baja y siéntate un rato.

42. ¿Cuántas reputaciones de personas han sido arruinadas por los llamados buenos amigos?

43. Una buena novia puede salvar el disco duro de 200G de tu computadora.

44. Sun Wukong es tan voluble que está destinada a estar soltera.

45. El viento susurra y el agua está fría. Si debes dinero, tienes que devolverlo.

46. Se dice que si tienes un corte al rape, estarás orgulloso toda tu vida, pero ¿serás sabio si te cortas la cabeza de cerdo?

47. ¿Cuántas personas en el mundo te deben dinero? Te hace parecer muerto e insepulto todos los días.

Una colección de las historias más malas y divertidas.

Una colección de las historias más malas y divertidas.

1. Después de graduarse, mi hijo trabajará como pequeño líder en un departamento determinado. Mi padre, que estaba acostumbrado al liderazgo, dijo: "¿Sabes qué era lo más importante en este momento?" El hijo lo pensó y, por supuesto, quería ganar prestigio. . . . . ¡El padre asintió y fue obediente! Inesperadamente, mi hijo continuó diciendo que se deben establecer WeChat, grupos QQ y círculos de amigos para que todos puedan divertirse juntos.

2. Hoy hace mucho calor. Un anciano cruza la calle. El anciano se levantó justo cuando llegó un auto y lo atropelló. Los transeúntes lo elogiaron y dijeron que era de buena calidad. ¡Tenías razón! ¡Ejemplo! El viejo no pudo soportarlo más y dijo en voz alta: "¡No compitas allí, se te pondrá caliente el puto culo!". ¡Siéntate y pruébalo!

3. Gerente, a partir de hoy, ¡su salario mensual aumentará a 5.000 yuanes! Empleado A, sí, ¡viva el gerente! Empleado B, gerente, ¿es porque nuestra empresa es rentable? Gerente, no, ¡porque hoy es el Día de los Inocentes! !

4. Mi madre quiere comprarle ropa a mi hija. No quería que mi mamá gastara dinero, así que seguí deteniéndola. Mi hija no puede soportarlo más. Ella me hizo a un lado y me regañó. Mira, tu madre está muy enojada. ¿Por qué no escuchas a tu madre? Tu cabello te está volviendo gris. Si la abuela quiere comprármelo, puedes comprarlo.

5. Tengo un hijo de 6 años. Fui a la clase de entrenamiento ayer por la tarde pero no pude encontrarlo. Me preocupo por nuestra familia. ¿Mi hijo está perdido? Finalmente no tuve más remedio que llamar a la policía. Mi esposa caminó llorando hasta la casa de un vecino. De repente escuchó a alguien susurrar en el dormitorio y encontró a su hijo cuando entró. Éste no es el punto. El punto clave es que durmió desnudo con la hija de 7 años de su vecina. ¡Tengo que decirte, hijo, que tienes un gran futuro! ! Estoy orgulloso de ti.

6. Fui a una juguetería con un billete falso de cincuenta yuanes y vi un avión para pagar. Le entregué al cajero el billete de 50 yuanes y le dije que el dinero era falso. No me gustó en ese momento. Parece que tu avión es real.

7. Mi prima vino a verme y cenó con ellos. Durante la cena, los dos mostraron su cariño. Cuñado, Daniel Wu o Takeshi Kaneshiro, ¿quién crees que es más guapo? Hermana, ¿eh? ¿No estás incluido en las opciones? Mi cuñado parece muy tímido, entonces, ¿quién es el más guapo, Daniel Wu, Takeshi Kaneshiro o yo? ~Hermana, Daniel Wu.

8. ¿Ha instalado posicionamiento satelital o seguimiento electrónico? ¡Belleza, comencé a evitarte desde cincuenta metros de distancia! ¡Estás conduciendo en sentido contrario! ¡Te esquivo y lo llevo al green! ¡Golpeaste con tanta precisión! Afortunadamente tienes un coche eléctrico. Si hubiera sido de cuatro ruedas, ¡habría estado en el crematorio!

9. Un familiar en casa me presentó a alguien y la foto fue enviada directamente al teléfono móvil de mi madre. Ella se negó y hace tres días me dijo que el motivo de la negativa era que estaba demasiado delgada, sus senos demasiado grandes y no era guapa. Ahora quiero saber qué trámites se requieren para romper la relación entre madre e hijo. Espere en línea. ¡Es urgente! !

El día 10, unos amigos llevaron a sus amigas al parque de atracciones. Cuando llegamos a la casa embrujada, para no pasar vergüenza delante de nuestras amigas, les gritamos a los fantasmas. Más tarde, cuando volvimos a jugar, vimos que el último elemento de las instrucciones de viaje al lado de la puerta estaba resaltado con bolígrafo rojo, prohibiendo asustar a los fantasmas.

11, Zhengzhou (cuatro personas) se fue de viaje de negocios. Hoy regresé a Shenyang. Cuando salí del hotel, no pude conseguir un taxi. Desesperado, tomé cuatro motos (vehículos eléctricos) hasta la entrada del metro. Después de bajarme del autobús y pagar, me retrasé un rato en la entrada del metro. Cinco minutos después, una de las motos volvió y nos devolvió las maletas que habíamos olvidado. Siempre he oído que la gente de Henan es muy mala.

El 12 de diciembre, Wuhan quedó inundada por la lluvia. Un colega mío tuvo una gran discusión con su esposa. ¿Sabes por qué? Su esposa lo llamó y le dijo que estaba lloviendo mucho y que el camino estaba inundado, por lo que era imposible regresar. El chico se puso ansioso cuando lo escuchó e inmediatamente dijo: tenga cuidado de no dejar caer su teléfono al agua.

13. Maldita sea, le presté a alguien una bicicleta que costó más de 500 yuanes y a los pocos días dijeron que me la habían robado. Lo robé con una palabra cortés y luego no hubo ningún sonido. La clave es que su familia es rica y yo soy pobre. Realmente no sé qué piensan estas personas y están felices de aprovecharlo.

A los 14 años, mi marido estaba trabajando afuera. Se suponía que debía regresar alrededor de las 10, pero de repente regresó al día siguiente.

Le pregunté ¿por qué volviste tan lejos? Dijo cariñosamente: "¡Vine hasta aquí sólo para verte!" ¡Pero en realidad solo me miró y luego tomó su teléfono móvil para mirarlo!

15. Llama a tu esposa. Respondió mi hija de dos años y medio. ¡Hola hija! ¿Quién eres? Escuché la voz de mi hija que decía: Soy la hija de tu papá. ¡Vaya! Llamas a tu padre. Dije que pongas a tu madre al teléfono. Solo escuché a mi hija gritar y mi madre contestó el teléfono. La esposa le preguntó quién era. La hija respondió: Tu padre. La esposa la regañó mientras se acercaba a contestar el teléfono. El niño ni siquiera lo llamó abuelo. Tomó el teléfono y me dijo: ¡Papá! ¿Qué pasa?

16. ¡Hoy mi esposa me preguntó por qué compré un seguro para mí en lugar de para ella! ¡Dije que tengo una garantía para tu futuro! ¡Si muero, la compañía de seguros les pagará a usted y a su hijo mucho dinero! ¡Dijo que era egoísta! ¿Y si no muriera? ¡Está bien! ¡Eres tan cruel! Deséate una larga vida.

17, en el trabajo, un compañero contestó el teléfono. Era su hijo de cuatro años (el niño se divirtió mucho jugando en su ciudad natal después de las vacaciones). Papá, no vuelvas. Estaré de mal humor tan pronto como regreses, así que no vuelvas y no me llames en el futuro. Mi colega sonrió y dijo, bueno, papá te recogerá cuando empiecen las clases.

En 18, cierta universidad declaró en Cat Claw que construiría una universidad de clase mundial, pero debido a una escritura accidental, se convirtió en una universidad deshonesta a nivel mundial. Siete días después descubrí el error, pero nadie lo corrigió. ¡A todos les gustó la publicación!

19, anoche no sabía cómo decir pecho plano, así que discutimos qué es pecho plano. De repente, un compañero de cuarto dijo con firmeza que nos apartáramos del camino. ¡Me quitaré el sostén para mostrarte lo que es el pecho plano!

20. El hermano menor descubrió que el cartel se basaba en el almanaque, así que le preguntó a su hermano, ¿por qué debería confiar en el almanaque? Porque seguir el almanaque puede hacer que la gente tenga suerte. Más tarde, mi hermano también siguió mi ejemplo. Como resultado, un día del calendario lunar, se dijo que no lo soltara. ¡No orinó en todo el día y estuvo acostado en la cama sudando profusamente, hombre! ¡Huang Li Ji Shui no te impide orinar! ¡Mamá, por favor escúchame!

El día 21, estaba charlando con un amigo y me dijo: "Mi papá me pidió que volviera a criar ganado y me compró entre cuatrocientas y quinientas vacas para criar en casa. Le dije que sí. , su familia es bastante rica. Si una vaca cuesta 10.000 yuanes, cuatrocientos o quinientos equivalen a cuatro o cinco millones. Hizo una pausa y dijo: "Estoy hablando de caracoles". " ..

22. Hoy en día, la gente dice que es difícil llevarse bien con los nacidos en los años 70 y 80. De hecho, lo más difícil es que nacemos en los años 90. Nacimos Los nacidos en los 80 tienen poca experiencia, los nacidos en los 70 tienen pocos ahorros y los nacidos en los 60 tienen poca experiencia, pero estamos agobiados por los altos precios y los precios de la vivienda, y tenemos que fingir que somos nietos para poder trabajar. , y no estamos contentos. Estamos de mal humor y nos quejamos.

23 Hay una niña de tres años en casa y miramos televisión juntas. Ella lo vio. y se lo comió con ella. Después de un rato, rompió a llorar. ¡Te comiste todas mis algas y pagaste! Ella no pudo pagar. Oye, el pequeño dejó de llorar y agarró a su padre. gritó que su marido tenía dinero para comprar algas y le pidió que las pagara

24 El profesor de la clase nos pidió que escribiéramos un ensayo sobre el último episodio de "Power Rangers". ¡La hora! Cambia los nombres de los personajes para mí y algunos vecinos. Pero este ensayo fue elogiado en público por el maestro de la clase. ¡Fue bueno de todos modos! en el podio, y todos los estudiantes varones debajo de nosotros se rieron. /p>

25 Cuando llegué al restaurante de desayuno, encontré que el vecino estaba sentado a mi lado. Tenía que comer despacio. Originalmente planeé pagarlo primero o esperar a que terminara de comer. Dos horas después, él pagó por mí. No pude evitar venir y decirme, ¿por qué no se lo damos? ¿El uno al otro?

26. La estudiante estaba cocinando y yo estaba tratando de cocinarla yo mismo, dije con una mirada de intoxicación, ¡la comida frita está tan deliciosa! ¡Delicioso!

27 Hola a todos, acabo de ver un cálido recordatorio. La confesión del Día de los Inocentes es simplemente demasiado débil. La confesión en el Festival Qingming es la mejor, porque si te rechazan, puedes decirlo. están avergonzados y simplemente se volvieron locos.

28. El Día de los Inocentes, la tía del dormitorio de internado entró corriendo al dormitorio de los compañeros de clase y dijo: “¿Hay dos hombres escondidos en tu dormitorio? Todos en el dormitorio estaban enojados. Una de las mujeres dijo con fiereza: "¿Cómo pueden dos hombres alimentarnos a los seis?"

29. Mi vecina tiene dos conejos en el jardín y mi hija los quiere mucho.

Voy a ver a los conejos todos los días, les doy de comer hojas y les canto canciones de conejos. Ese día, mi hija me llevó a ver el conejo y me preguntó a mí, mi madre, la dulce hermana de al lado, por qué no había visto el conejo. Dije: La hermana Tian está demasiado ocupada para cuidar conejos. Entonces la hija dijo: "Si no miras conejos, ¿por qué criar conejos?"

30. Cuando era niña, iba a casa de mi tío a jugar. Un gallo me gustó mucho y jugó bien conmigo. Mi tío me vio jugando con la polla y me preguntó si quería comerme la polla. Yo todavía era joven en ese momento y no lo escuché con claridad. Pensé que mi tío me lo daría, así que acepté de inmediato. Por la noche, el gallo fue a la olla. Lloré durante mucho tiempo sosteniendo los huesos de pollo.

A los 31 años, un amigo tenía una novia que era la ex amante de su padre. Lamentablemente, su madre también llevó a otros a golpearla. Lo que es aún más trágico es que mi hermano no sabía nada de esto y la llevó a conocer a sus padres. En ese momento, en el lugar,

32. Acompáñame a revisar el tocador. Cuando salieron los resultados, preguntamos si era niño o niña. Los médicos no están seguros. Mi mejor amigo también me preguntó por qué no estaba seguro. Me la llevé. La gente te ha dicho la respuesta. ¿Por qué lo preguntas?

33. Chica, ¿por qué hay un baño donde los niños pueden pararse y orinar en el baño de mujeres de tu hotel? Hermana, cállate, baja la voz. ¡Este es el secreto de nuestro hotel! Hermana, ¡por favor dímelo! Las celebridades coreanas vienen a menudo a nuestro hotel~~~

34. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste $65,438+00 en solo tres segundos. El médico respondió, si Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta.

35 Sentí un poco de sueño mientras conducía, así que estacioné el auto a un lado de la carretera y estaba a punto de tomar una siesta. . Inesperadamente, simplemente cerré los ojos. Una voz fría vino desde detrás del volante. ¿Quieres pasar el examen práctico?

36. Es más dominante y la gente se mantiene alejada de ellos. Tatuajes clásicos como lobos y leopardos. Finalmente lo pensé y le dije: ¡dame una carretera nacional! >

37. Salí con amigos y pasé por una peluquería. Quería cortarme el pelo, porque hacía calor en verano, dije que me había cortado el pelo, y el barbero se quedó detrás. Me miró en el espejo y me preguntó seriamente: "¿Por qué tienes el corte al rape tan largo?" No pude olvidar nada.

38 Durante el descanso, un compañero de clase estaba jugando en secreto. Su teléfono móvil. Después de tener contacto visual con él por un tiempo, nos concentramos en el teléfono móvil del compañero de clase. Cuando el maestro le quitó el teléfono, miramos hacia otro lado en silencio. 39. En la clase de chino, la maestra vio los ojos somnolientos de Xiaogang y le dijo: "Xiaogang, ¿cuál es la siguiente frase de Tres mil bellezas del harén? Xiaogang se puso de pie con la cara roja y respondió después de un rato: "¡Las barras de hierro también se pueden moler hasta convertirlas en agujas!" "Toda la clase se echó a reír.

40. Un amigo de la ciudad fue a mi ciudad natal a jugar. Vio las bolas de estiércol de oveja al borde del camino y dijo con emoción: "Ustedes, la gente del campo, son realmente derrochadores. . ¿No es esta piel de maní sólo una mancha negra? ¡Esparcidos por todas partes! Me reí, ¡se frió accidentalmente mientras se fríe!

41, tuve una pelea con mi papá, así que usé el celular de mi abuelo para llamar a mi papá. Después de conectarte, ¡hola! Papá, entonces respondí en secreto: ¡Oye! hijo. Simplemente sigue adelante y sueña. El médico llamó a mi número.

42. Mi amigo me preguntó ¿quién es el jefe en tu familia, tu padre, tu madre o tú? Negué con la cabeza. No hay ningún hijo mayor en mi familia. Dijo con envidia: "Tu familia es realmente democrática. Mi madre es la jefa y acosa a los demás". Tomé un sorbo de agua y continué: "Mi madre nos prohíbe mencionar cosas viejas delante de ella, por eso mi padre y yo solemos llamarla líder respetada".

43. Mi tío tiene un camión Tianjin Dafa, que compró en los años 1990. Lleva mucho tiempo conduciendo con él. Una vez iba conduciendo hacia el trabajo y giró a la izquierda en un semáforo en rojo. Cuando el semáforo se puso verde, empezó a tomar direcciones. Con una presión fuerte, el volante perdió la señal de giro a la izquierda por un corto tiempo. En medio de la furia del auto detrás de él, mi tío sacó con calma la placa cuadrada por la ventana y el mundo quedó en silencio al instante.

44. Durante la clase, besé en secreto a la niña en mi escritorio. Mi pequeña me miró fríamente y dijo: "Compañera, por favor mantente concentrada". Luego la besó felizmente.

45. Hoy fui a cenar a un restaurante de comida rápida. La joven pareja de la mesa de al lado mostraba su cariño. Vi que el hombre acababa de darle a la mujer un bocado de arroz. La mujer me preguntó, querida, ¿a quién más has alimentado además de mí? Para ser honesto, el hombre lo pensó y dijo perro con temor. . .

Me enamoré instantáneamente de él

Los chicos hablan de personalidades frías

1. Usa la ira para encubrir la sinceridad, usa la estupidez para encubrir la sabiduría, usa la gentileza superficial para encubrir a los rebeldes. y naturaleza rebelde...

2. De hecho, no quiero tenerte, solo me atrae tu sonrisa.

3. Los hombres con buen carácter son especialmente atractivos.

4. Un hombre es como una moneda, con un 1 en el anverso y un crisantemo en el reverso.

Si debo morir, sostendré la oscuridad en mis brazos como mi novia.

6. La vida es demasiado corta para disfrutarla en el tiempo. Cien años es demasiado y no podemos aprovechar el día.

7. En este mundo, o no haces nada o lo haces lo mejor que puedes.

8. Más que decir que soy un playboy, es mejor decir que no puedes capturar mi corazón.

9. Aunque me mates, no te lo diré. ¡Aún no has hecho la trampa de miel!

10. Los hermanos se han separado en el pasado, y la fama y la fortuna han sido indiferentes durante mucho tiempo. Amo y odio a Glory y no tengo intención de volver a pelear.

11. Aunque me gusta mucho, nunca se lo he dicho porque sé que lo que no consigo siempre es lo mejor.

12. Me gusta ayudar a los demás, especialmente a las niñas.

13. Los ojos de un hombre pueden mentir

14 El viento susurra y el agua está fría El hombre fuerte golpea al perro y se va para siempre.

15. Pedo, dicen que es amor. Lo oí, lo olí, pero nadie lo vio.

A los 16, llevaba a mi madre en una motocicleta y apreté el acelerador, gritando seguridad primero. Como resultado, mi madre me golpeó.

17. Generalmente no amo a la gente. No amo a la gente común, pero amo mucho a la gente.

18. Si un millón de personas me aman y cien millones de personas me odian, ¡se lo pagaré a los primeros y convenceré a los segundos con acciones!

19. Jefe, dame un corte de pelo genial. Quiero correr con los toros.

20. Las mujeres son como la ropa, pero hay que prestar atención. A veces, es más probable que la ropa interior de una mujer sea un uniforme de prisión.

21. He fumado cigarrillos toda mi vida y me he quemado las manos toda mi vida. Beber alcohol toda la vida te pondrá feo toda la vida.

22. La exnovia es una amiga. ¿Puedo agregar a mi exnovio como amigo?

23. En el lugar de trabajo, debería ser como Conan, con una actitud dominante de dejar morir a los demás dondequiera que vaya.

24. Hermano, tu hogar está aquí. No importa lo que hagas, tu hijo te está esperando.

25. Los hermanos son el cielo, los hermanos son la tierra. Sólo cuando somos muchos hermanos podemos mantenernos erguidos.

26. Pregúntale a tu hermano cuánto tiempo tardará y cuánto durará el latido del corazón.

27. La vieja es el hombre de este mundo, no te enamores de una perra.

28. Un hombre ocioso, amor indiferente.

29. Hace frío, toma tu mano fuerte, no dejes que ningún hombre entre en tu corazón, solo yo.

30. ¿Por qué al padrino se le llama exterminador? Incluso si no tiene semillas, todavía se le puede considerar un hombre.

31. ¡Si soy mujer en mi próxima vida! ¡Definitivamente me casaré con un hombre como yo!

32. Si un hombre tiene cigarrillos y vino, tendrá historias.

33. Se dice que los hombres son de color. De hecho, las mujeres no son mucho mejores, es solo que los hombres son obviamente lujuriosos y las mujeres son introvertidas.

34. Las mujeres son desalmadas, ¿por qué los hombres deberían ser cariñosos?

35. Las mujeres son herramientas para hacer seres humanos, mientras que los hombres son seres humanos que utilizan herramientas.

36. Aunque un hombre sea rebelde y de espíritu libre cuando es joven, tarde o temprano tendrá que trabajar duro para convertirse en mujer.

37. El hombre rico tiene una voz fuerte, pero la mujer del pobre tiene una voz fuerte.

38. Todo hombre de éxito tiene Qvod en su ordenador.

39. No te enamores de una arpía.

40. Es difícil ser un ser humano, es difícil ser mujer, es difícil ser hombre, y es difícil ser una buena persona. Bien podría ser un niño.

41. Detrás de un hombre exitoso, siempre hay una mujer que lo ama.

42. Los hombres no se basan en la belleza, sino más bien en el comportamiento.

43. Un hombre puede sufrir toda la vida, pero nunca podrá sufrir por una mujer que le acompañará toda la vida.

44. Una vez que una mujer es desalmada, es más destructiva que un hombre.

45. Un hombre tiene oro en sus rodillas. ¡Corté toda la pierna y no pude encontrar ni una moneda de cobre!

46. Un hombre puede usar su vida para hacer daño a una mujer.

¿Qué harías para lastimar a alguien?

47. Los antiguos decían: El hombre tiene oro debajo de las rodillas, y yo tengo pelos en los pies debajo de las rodillas.

48. La responsabilidad de Rusia es ser la persona que tienes delante.

Recuerda, mujer, que tu marido no es un hombre que te dejará sufrir.

50. Las mujeres deberían estar detrás de los hombres. Ofrece tu cuerpo en cualquier momento.