Hay chistes divertidos para adultos allí.
Empecemos por los 60.
1. El estudiante se entrevistó con una gran empresa y aceptó que se apuntaran unas cincuenta o sesenta personas. La pregunta del examen es: Deje que el examinador se recuerde a sí mismo en el menor tiempo posible. Mi compañero de clase no dijo una palabra.
Le di una bofetada al examinador, me di la vuelta y salí corriendo. Cuando le dijeron que fuera a trabajar al día siguiente, se rindió después de pensarlo durante mucho tiempo.
2. Lo más difícil este verano es para los niños Andar por las escaleras, levantar y bajar la cabeza también es un comportamiento gamberro... Caminando por la carretera, sopla una ráfaga de viento y corre hacia ti.
Todos son mafiosos.
3. A veces realmente no sé por qué necesito este teléfono inteligente. Siempre estoy recargando. ¿Cuál es la diferencia entre este y un teléfono fijo? ! !
4. De madrugada. Song Renzong miró majestuosamente a los ministros y estaba furioso: "¿Por qué no está Bao Zheng aquí?" "Viva el regreso, ¿no está Bao Zheng aquí?"
Las medidas de Bao Zhenglu. Song Renzong: "Oh, mira su cabeza. Pensé que no estaba allí".
Cada vez que encuentro dificultades, saco mi billetera y miro la foto de mi esposa. Luego dígase a sí mismo: "¿A qué hay que tener miedo? No se desanime. ¿Hay algo más difícil de llevarse bien que ella?"
6. No hay nada con qué estar ocupado. Primero, invertir en deportes; segundo, participar en obras de caridad. Respuesta: ¡Gente exitosa! b sonrió y lo sacó de la bolsa.
Juega a Lotto y Double Color Ball.
7. Un amigo del norte está de viaje de negocios en Chongqing. Era la primera vez que comía estofado y no estaba acostumbrado a los condimentos del estofado de Chongqing. Llamó al camarero y le preguntó: "¿Hay salsa de sésamo?", Dijo el camarero.
El acento puro de Chongqing decía: "No, hay atizadores".
Estado de un internauta: fantasmas y monstruos se están reuniendo. "Aunque la carne de Tang Monk es deliciosa, no es fácil meterse con Sun Wukong. Sus armas son muy poderosas. No podemos usarlo como un palo".
"¿Qué pasa si puedes aceptarlo?" "A continuación... Entonces es hora de presenciar el milagro".
9. Cuando veo que la riqueza de otras personas supera los 100 millones, o incluso miles de millones en sus veintes, yo solo tengo 5 millones, y es todavía píxeles ~~~
10 Durante el examen electivo al mediodía, un extraño me llamó, colgó y me respondió: "¿Qué pasó? ¿Qué debo hacer con el examen?" mensaje: "Te enviaré un mensajero mañana,
Haz bien la prueba"
11. Vivo en una casa compartida. Un nuevo colega se acaba de mudar hoy y la computadora no. No funciona. Dijo con calma: En un lugar nuevo, las chicas del disco duro son un poco diferentes.
Tímido, le da vergüenza conocer gente. Otro colega dijo: Chicas, dejen de esconderse, mi hermano las conoce.
12. Ligar con chicas es como colgar a un pingüino, la clave es la perseverancia. Insistes en pasar dos horas con ella todos los días, así que... ¡pronto hará sol!
13. A: "¿Cómo te llamas?" B: "Tu apellido es Li". Respuesta: "¿Hasta luego, cuatro caracteres?" Mi hijo había visto fotos de Ma Ma con una gran barriga antes. Un día, la madre amenazó a su hijo de 3 años: "¡Si no vuelves a portarte honestamente, te volveré a comer!". Como resultado, el hijo se negó y dijo: "¡Mamá, no me comas!". "! Después de que comas... después de que comas, ¡apestaré! !
16. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un compañero en la clase que era tan increíble que se quedó dormido tan pronto como comenzó la clase y no se despertó hasta después de clase. Un día, llegó diez minutos tarde, y el profesor de matemáticas lo vio y le dijo
¡No puedes volver a llegar tarde, sino no dormirás lo suficiente!
18. Un día invité a mis amigos a cenar. Supongo que comía demasiado y seguía eructando en el coche: "Uh, uh, uh..." Había un conejo sentado en el regazo de su madre junto a él.
Tan pronto como me subí al auto, respondí con una voz dulce: "Qu Tian Ge..." Todos en el auto se rieron como locos, pero yo fui el único que pudo contener mi lesiones internas...
19. El cliente me invitó especialmente a cenar hoy para agradecerme. Hace un año, la amante del cliente estaba envejeciendo y no logró obligarla a casarse, por lo que reclamó decenas de millones de dólares en compensación. Le aconsejé al cliente que la llevara allí.
Estudiar un EMBA de alto nivel. Gastó 600.000 para enviarla a la escuela. De repente se convirtió en el rompecorazones de su clase. Al cabo de dos meses, ignoré a mi cliente.
-De hecho, inspirado en el incienso, el playboy de Hong Kong Zhao Shi dijo una vez que si quiere deshacerse fácilmente de una mujer, debería presentarle a un hombre mejor que él.
20. Cuando una mujer se queja, un hombre nunca debe darle una solución, sólo darle la razón. Ejemplo: ¡Los atascos son realmente molestos! ¿Por qué no ir por otro camino? equivocado. Le dije:
¡Deberías salir temprano! Gran error. Conduciré la próxima vez. Muy mal. Sí, es molesto. Así es. Sí, es molesto. ¡Vamos a comer algo rico más tarde! Un par grande. Sí, es muy molesto
Iremos a comer comida rica y luego te compraremos ropa. ¡Así es!
La diaosi confesó su amor a la diosa, pero la diosa dijo: Me gusta alguien. ...
1. El segundo hermano en nuestro dormitorio es una persona muy dedicada, incluso durmiendo... Una noche, todos durmieron mucho tiempo, y de repente el segundo hermano se cayó de la cama, todos. .
Despierta. Pero no se molestaron en abrir los ojos durante probablemente cinco minutos. Justo cuando todos estaban a punto de volver a quedarse dormidos, escuché a mi segundo hermano levantarse del suelo. Gritando: Maldita sea, resultó ser
Me caí...
2. Blancanieves escapó del palacio y se fue al bosque. Vio una pequeña cabaña con siete camas pequeñas dispuestas en ella. Blancanieves se acostó y se quedó dormida. Los siete enanitos de la noche
Cuando regresó, Blancanieves dijo: "Ustedes son los siete enanitos a los que disparé". Las siete personas se miraron y luego dijeron: "Habéis venido al lugar equivocado". , somos Huhu.”
Loira. "
3. ¡Todavía quedan 100 días, querida! ¡Aún quedan 100 días para que vengan las estudiantes de primer año y las estudiantes! ¡También quedan 100 días para que las estudiantes de segundo año tengan descuentos y promociones, querida! Aún así p>
Compre uno y obtenga otro gratis para una persona mayor de 100 días, querida. ¡La mujer de 100 días está a punto de ser retirada de los estantes ~ Querida ~ ¡Espera ~ Querida ~
4. La Oficina del Sexto Censo Nacional contó los nombres más divertidos de China: , Lai (aún hombre), Fan Jian, Ji, Xia y Zhu
Yiqun, (gracias a sus padres). ' imaginación. Li), Pang Guang, Du Qiyan, Wei, Jiao Hougen, Shen Jingbinghe Primer lugar: Shi
Solo miré el techo por la noche y luego conté con los dedos, prediciendo qué. Pasaría en unas pocas horas. Sucedió algo terrible: ¡volveré a llegar tarde al trabajo!
6 Siempre quiero felicitarme cuando salgo del trabajo: ¡Otro maldito día! >
7. Has ganado peso, pero el amor de tu hombre por ti no ha cambiado, pero el amor por cada trozo de carne ha disminuido...
8. A mitad de la noche, un amigo llamó y dijo: " Bueno, acabo de ver una llamada perdida tuya en mi teléfono el año pasado, así que te llamé para preguntarte.
¿Qué pasó?" Me quedo sin palabras. ...
9. Ver la firma de una chica: Cuando señalas con el dedo índice para acusar a otros, por favor no olvides que el Otros cuatro dedos te señalan.
¡Qué profundo! ¿Cuánto crees que mide tu pulgar? p>
Los equipos finales del equipo chino son: Corea del Sur, Filipinas, Corea del Norte y Japón
11. A Gongsun Ce le encanta lamer su bolígrafo cuando escribe, y su boca se ennegreció en un día
Zhan Zhao: Sr. Gongsun, no sé si. Debería preguntar
Gongsun Ce: ¡Pregunta!
Zhan Zhao: ¿Acabas de besar a un adulto? p>
Gongsun Ce:…
12. Mujer: Tienes que ser amable conmigo, de lo contrario estaré celoso... Hombre: No eres hermosa, no eres inteligente, no eres diligente, no te importa Grains, ¿estás seguro de que estás fuera?
Detrás del muro, ¿hay alguien al otro lado del muro?
13.1987 Visita del presidente filipino a China: “Al menos geográficamente, esas islas están más cerca de Filipinas. XXX dio una profunda calada al cigarrillo y dijo: "Si te mueves, te ganaremos". "
Tiempo, tiempo de jugar, tiempo de jugar, tiempo de jugar, tiempo de jugar, tiempo de jugar, tiempo de jugar, el horizonte sin límites es mi amor..."
>14. Resumen del trabajo semanal del Ministerio de Relaciones Exteriores: Expreso descontento el lunes; protesta el martes; manifestación solemne el jueves; lamento lo ocurrido el viernes; Cerrado sábado y domingo
. Organiza actividades suburbanas durante las vacaciones: ve a Corea del Norte a plantar plántulas de arroz...
15. Parte 2 de "Un bocado de China": Se acerca el invierno.
Mientras que la gente de Nanjing, en el sureste de China, utiliza alumbre azul para mantener frescos los puerros, la gente de Fucheng, provincia de Hebei, en la llanura del norte de China, está ocupada fabricando cápsulas con zapatos de cuero viejos. No muy lejos de Shijiazhuang, la gente usa el rojo Sudán para procesar huevos de pato con corazones rojos. A la gente de Shandong le gusta agregar formaldehído al repollo, y a la gente de Liaoning le gusta agregar formaldehído al repollo.
A la gente le gusta añadir un poco de nitrito de sodio a los brotes de soja. En todo el país, el delicioso aceite para alcantarillas está arrasando en China.
16 Alguien preguntó: "Si alguien de la provincia de Taiwán dijera con confianza: 'Soy de la provincia de Taiwán, no de China'". ¿Qué dirías? R: "Actuaste con un poco más de fuerza:
¡Todos somos de la provincia de Taiwán!
17. Tres cosas para los cuadros del municipio: comer, tomar y atrapar abortos; a nivel de condado cuadros Tres cosas: vender tierras, mantener la estabilidad y recaudar algo de dinero; tres cosas para los cuadros provinciales: hablar, inspeccionar y actuar >
18. Es un mono y nunca podrá convertirse en hombre. Estaba cuidando el huerto de melocotones y siete hadas vinieron a recoger melocotones. Gritó "sí".
¡Las siete hadas estaban todas aquí y él se dio la vuelta para recoger melocotones! ¡Se puede ver que los monos son monos! Yu Qian: "¿Y si tú?" Guo Degang: "Tengo que conseguir una canasta"."
."
19. El cliente me invitó especialmente a cenar hoy para agradecerme. Hace un año, la amante del cliente estaba envejeciendo y no logró obligarla a casarse, por lo que reclamó decenas de millones en compensación. Le aconsejé al cliente que la llevara allí.
Estudiar un EMBA de alto nivel. Gastó 600.000 para enviarla a la escuela. De repente se convirtió en el rompecorazones de su clase. Al cabo de dos meses, ignoré a mi cliente. -De hecho, inspirado en el incienso, el playboy de Hong Kong Zhao Shi dijo una vez que si quiere deshacerse fácilmente de una mujer, debería presentarle a un hombre mejor que él.
20. Confiesa tu amor a la diosa que has amado en secreto durante mucho tiempo. Diosa: Me gusta alguien. Yo: ¿Quién? Diosa: ¡Me gusta alguien! ¿quien soy? Diosa: Me gusta alguien.
! ! ! ¿quien soy? ! Diosa: ¡Me gusta estar soltera! ! !
20 chistes divertidos serán populares en mayo: ¡Después de ver Ganlulu, nunca volverás a mostrarlo!
1. Xiandan tenía dolor por la noche, por lo que envió un mensaje de incidente a una lesbiana. Escribí: ¿Estás ocupado? ¡He abierto una habitación y te estoy esperando! Ella respondió: No seas ridículo. Respondí: De verdad,
Dijeron que tienes buenas habilidades y quiero probar la verdad. Ella respondió: ¿Dónde estás? Volveré: Happy poster, sala 12, Netcom Distrito 1, mesa 22, ven rápido. Ella respondió: Sal...
Varios estudiantes se levantaron tarde el día del examen. Mintieron acerca de perderse el examen debido a un pinchazo en el autobús. El profesor accedió a recuperar el examen y organizarlo en una sala de examen diferente. Estos documentos solo
tienen una pregunta: "¿Qué rueda tiene un pinchazo?"
3. Esposo: ¡He tenido la suerte de encontrar una esposa tan buena en mi vida anterior! Esposa: ¡Tú no lo arreglaste, yo lo hice! Esposo: .....
4. La maestra dijo: "Nobita, la maestra te dio 90 yuanes y luego le pediste prestado 10 yuanes a Fat Tiger. ¿Cuánto dinero te queda Nobita?" dijo: "0 yuanes". El profesor dijo: "¡¡No entiendes nada de matemáticas!". Nobita dijo: "¡¡No entiendes a Fat Tiger en absoluto!!"
El abuelo KFC le dijo a Ronald McDonald: Lo más romántico que se me ocurre es aparecer siempre a 300 metros de ti, mirarte en silencio y luego decir
Tus propias alitas de pollo cuestan un dólar más que tuyo. ¡Esto es amor!
6. Un niño le dijo a una niña: "¿Quieres que te persiga?" La niña se sonrojó y dijo tímidamente: "Bah~~ Está bien..." El niño dijo alegremente: "Entonces corre.
! "
Un usuario del foro 7.127 descubrió que después de ver Detective Conan durante más de diez años, recién hoy se dio cuenta de que la pronunciación japonesa de "Soy Kudo Shinichi" es: oLeiwa.
Lavadora de tapa ~ ~ ~
8. "El Tao es taoísta y extraordinario. Lo que persigues, te preocupas y en lo que insistes en tu corazón es tu Tao. Algunos gente El enamoramiento dura toda la vida, y es enamoramiento cuando se cultiva; para algunas personas, la piedad filial es piedad filial; algunas personas son asesinas y matan de alguna manera. Me volví hacia un joven y le pregunté: "Joven. ¿Qué estás persiguiendo? ""Aprobé el examen." "¡Eso es un libro!" "Dije amablemente.
9. Descubrió un secreto. Estados Unidos contrató a un gran número de personas para halagar a China para que nunca pudiera competir con ella, manteniendo deliberadamente a China atrasada y politizándola.
El sistema no ha sido un país regido por la ley, la democracia y la libertad durante mucho tiempo. Económicamente, los derechos de propiedad no están claros y, culturalmente, son extravagantes y extravagantes. Una prueba irrefutable es que estos se llaman cinco.
El pueblo de Mao tiene una sede en Estados Unidos llamada Pentágono.
10. Leer cómics durante el autoestudio nocturno se ha convertido en una moda. Un día, estaba estudiando física por la noche, cuando el profesor estaba babeando en el escenario, de repente corrió hacia mi chica en la última fila.
Los cómics del libro de física de MM fueron confiscados. Toda la clase quedó estupefacta y exclamó que el profesor se había convertido en un clarividente. Pero el profesor dijo en el acto: "Quiero leer todos los libros de física".
¡Llora y te ríes mientras lees! ”
11. Hay un cocotero muy alto. Hay cuatro tipos de animales: orangután, simio, mono y King Kong. ¿Quién crees que recogerá el plátano primero? Una persona que pone a prueba tu
carácter. La respuesta es: 1. Mono, que es el 250 más típico; 2. El orangután tiene poca inteligencia y pocos tendones; 3. El simio es el precursor de la enfermedad de Alzheimer; 4. King Kong es un tonto; cuya cabeza está atrapada en una puerta. ¿Alguna vez has visto plátanos creciendo en cocoteros?
12. Un internauta publicó que un amigo habla muy en serio. Una vez comió fideos en la cafetería y se comió un objeto negro desconocido. Le dijo al maestro de la cafetería, pero lo regañó.
Así que este tipo compró silenciosamente un plato de fideos todos los días, se lo comió rápidamente y luego lo vomitó en público... Después de tres días, los fideos en la cafetería no se pudieron vender en absoluto.
Ya era el cuarto día, y el chef de la cafetería se arrodilló y le rogó que parara...
13 Una pareja tomó el metro hasta Century Park. Después de salir de la estación, discutieron sobre cuál entrada estaba más cerca. El novio insiste en la salida 1 y la novia insiste en la salida 2.
Como resultado, el novio no tuvo más remedio que pedir ayuda al personal del mostrador de información. La tía miró al niño y simplemente le dijo que si quería ir a Century Park, tenía que pasar por la Entrada 1.
Si quieres novia, ve a la puerta 2.
14. Mira el peinado, la nariz en medio, la cara con flequillo, el temperamento con flequillo inclinado, los rasgos faciales sin flequillo...y yo...¡valgo para una máscara!
15. Una bella mujer vio un vestido de noche escotado en Chanel y se lo probó inmediatamente. Después de salir, le preguntó al comerciante, jefe, si este vestido era demasiado escotado. Jefe:
Disculpe señora, ¿tiene vello en el pecho? La bella dijo enojada, ¿qué dijiste? ¿Por qué la gente tiene vello en el pecho? Jefe: Eso es realmente demasiado bajo.
16. En la clase de historia, el profesor le preguntó a mi compañero de escritorio: "¿Quién era el rey del Reino Celestial Taiping?". Mi compañero de escritorio estaba perdido. Susurré a continuación: "¡Shi Dakai!
, Shi Dakai, ..." Parecía confundido y dijo débilmente: "¿En serio ... toda la clase se rió y el maestro miró? Él miró". Miró y dijo: "Son las 24..."
17 Ayer mi colega compró un BMW X6, lo que provocó la envidia de otros compañeros. Se ve hermoso, tiene una mano de obra fina y tiene toda la potencia, pero tiene un inconveniente: no viene con batería.
Li...
18. Un amigo me invitó a beber, pero todos bebieron demasiado. Insistió en llevarme a casa en taxi. En el auto, seguí agarrando la lengüeta de la puerta del pasajero y caminé hacia la escena.
Cuando estaba en la ciudad, le dije al conductor: Maestro, baje la velocidad. Demasiado rápido. Me siento mal. El conductor respondió impotente: ¡Atasco, hermano!
19. Mientras comía, mi hijo de repente se levantó de la mesa y corrió hacia el espejo, señalándose los dientes y regañando enojado. Le pregunté por qué y mi hijo dijo gracioso:
"Me mordieron la lengua con los dientes. ¡Lo estaba criticando!"
20. en la oscuridad Subiendo por el pasillo oscuro. Por la luz lateral, vi a un niño blanco caminando a mi lado. Caminé deliberadamente hacia el centro para bloquearle el paso y él dijo:
Lo siento, compañero de clase. No me moví y seguí bloqueando su camino. Se quedó atónito por un momento y dijo que la hermana mayor me prestó el dinero. Me sentí infeliz y pensé: ¿soy tan mayor? Así que volví
Me di vuelta, sonreí extraño y le dije, ¿puedes verme? Después de quedar aturdido durante unos segundos, saltó y salió corriendo...