Chistes con faltas de ortografía
40. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol es muda? Estrellas, porque la canción de Lu dice que las estrellas en el cielo no hablan.
41. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante fluyó lentamente por su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has probado a vomitar?"
42 Una vez mi hermano me pegó y me salió un grano en la cabeza. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
43. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Creo que me ablandé.
44. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, y se abrazaron. Luego murieron congelados.
1. Viene un oso (viene un oso).
2. Libro Once/Increíble (LIBRO 11)
Xiaoyu le dice a Xiaoming que su padre es impotente/no puede parar (el padre de Jade no puede parar).
5. La oveja dejó de respirar/se infló (la oveja no exhaló)
6. El teléfono móvil no se puede dejar caer al inodoro/la máquina no se puede perder (nunca se perderá). regresar).
7. El perro dejó de ladrar cuando cruzó el puente de una sola tabla/memoria fotográfica (nunca ladró cuando cruzó el bosque)
8 La abeja se detuvo en el calendario. /sunshine Bright (Abejas y Calendario)
10 A los pintores les gusta dibujar líneas gruesas en lugar de líneas finas/Superior (líneas gruesas en las pinturas)
13. corral, una oveja en cuclillas en un chiquero/cadencia (una oveja se agachó mal)
14. La oveja llamó al águila, y el águila tomó el teléfono y dijo "hola"/"sí" (oveja). Llama al Águila "Hola")
15. Cuando un sombrero está sucio, debes darle la vuelta y ponerte/ponerte un sombrero sucio.
16. Diez hombres observan a cinco mujeres bañándose/colorido.
17. ¿Quién no tiene teléfono? /Tianyi (teléfono móvil sin costuras)
¿Quién conoce mejor a los pájaros? /El pájaro asustado conoce al pájaro.
22. ¿Cómo hacer que un gorrión se calle? /Púlsalo (para silenciar al pájaro)
23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? /Puntos de vista conflictivos (Serpiente)
25. ¿Qué medicina no es venenosa? /Yam
26. ¿Por qué están "siete arriba y ocho abajo"/siete encima de ocho? Porque ocho es menor que siete.
27. ¿Qué serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)
28. ¿Por qué el iceberg es sólo la punta del iceberg? /Otro rincón lo rompió el "Titanic".
1. El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá". , ¿soy un pingüino? "Sí, tú eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?"
2. tan deslumbrante que tuvo que usar gafas de sol para ver, pero no pudo encontrarlas, por lo que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados y se arrastró hasta que sus manos y pies se ensuciaron antes de encontrar las gafas de sol. Me puse las gafas de sol, me miré al espejo y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. Xiaobai, Huang Xiao y Xiaolan tomaron un autobús de larga distancia.
¿Quién se marea por movimiento? (Conejo Blanco, Anochecer)
4. Xiaobai + Xiaobai =? Respuesta: Conejo Blanco (Little White 2)
5. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caerse? El zorro, porque es el más astuto.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que las personas que pasan el rato online todo el día no son buenas personas.
7. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, mientras estés en el borde del valle, grites lo que quieras y luego saltes al valle, obtendrás lo que deseas. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era una cabra, así que gritó: "¡Mujer! ¡Mujer!". El siguiente salto estaba realmente lleno de mujeres hermosas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros, libros!" Luego, salta al valle y se llena de libros llenos de hoyos y valles.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir cuál es su favorito después de pensarlo mucho. Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!". Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Tiene un examen mañana, pero por la noche ve la televisión.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tomar bien el examen mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, creo que todo se acabó'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero este fue rechazado cuando le expresó su amor. Rugido Panda ~ ¿Por qué? ¿Para qué son estos? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que todas las personas que usan gafas de sol son chicos malos.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera. ¡De repente sentí dolor al caminar! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Tangas (geniales).
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿de acuerdo?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez has estado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No. Si un ave está preñada, ¿cuenta como ave dentro del vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos seguían preguntando: ¿Hay pájaros tan estúpidos como para tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No. El alumno dice con confianza, si su respuesta no es engañosa: "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces sólo queda uno. Si cae, no queda nadie". El maestro de repente echa espuma. en la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasó por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Sesshomaru y Sanzo se reían! `
15. Había una vez, una noche, tres camarones en el estanque. Jajaja, un fantasma femenino se tiró un pedo hasta morir.
16. Un hombre gordo saltó de un edificio alto y se convirtió en un hombre gordo muerto.
17. Un bache cruzaba la carretera, pero fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando estaba muriendo, miró su cuerpo y dijo: "Estoy relleno de pasta de frijoles en lugar de carne".
18 La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente en pánico... "Hermano, ¿estamos? ¿venenoso?" "La serpiente dijo: "¿Por qué preguntas?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? Llame para pedir ayuda.
20. Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío, su espada estaba fría y al final murió de frío.
21. Un ciervo corría cada vez más rápido por el camino, y éste giró hacia una carretera.
22. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado nuevamente, otro tomate fue golpeado, innumerables tomates fueron golpeados y ¡el último tomate cayó! Salsa de tomate
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Paga el precio por pisarlo.
24. Hace mucho que no sé nada de ti. Estoy muy angustiado. Pensé en la muerte, me corté el pulso con patatas fritas; me rompí la cabeza con tofu; salté por encima del edificio con un paracaídas con fideos secos; Pero ninguno de ellos está muerto, así que puedes invitarme a cenar y apoyarme hasta la muerte.
25. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos cubiertos de niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26. Cuando estés al lado del ferrocarril, no te preocupes si no llevas ningún papel contigo. El tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
28. Retrato de tu vida: Aprendí a bañarme a los diez años, y los cerdos pueden limpiarse solos, a los 20, yo era brillante, cuando era cerdo, lo era; pelo; a los 30 años, encontré un trabajo y comencé a criar comida. Cuando tenía cuarenta años, contraté un sirviente, y el cerdo también consiguió un sirviente, cuando tenía cincuenta años, ¡aprendí a jugar al baloncesto!
29. Un hombre saltó el muro y salió de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: Xtep, se siente como volar. Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltas el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día se puso un disfraz y el director dijo: ¡No puedes usar disfraces! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. Al cuarto día, fue a la escuela con un chaleco. El director dijo que no podía llevar chaleco a la escuela. Dijo: hombres, la sencillez es buena, les gusta la ropa fuerte. El director dijo que te daré una puntuación más alta. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes porque quería someterse a una cirugía plástica.
Como resultado, no tengo idea de en qué se ha convertido ahora: oh, 4.000 yuanes.
31. Aviso al ladrón: Nuestro personal solo habla español, así que tenga paciencia durante el robo y será mejor que traiga un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres golpearme en la cabeza con una piedra!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: Excepto esa habitación con techo de paja, todos los demás lugares son baños.
35. ¡Se me ha ido el pelo y la caspa es más prominente!
36. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, así que no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que los demás lo descubran.
43. Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Hagas lo que hagas, no me mates.
El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. ”
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡¡¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza!
45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que voy a morir!
46 Había una persona en nuestro dormitorio que bebía demasiado y quería orinar, y luego subió. con una frase fría: Beber demasiado significa mucho vino.
p>47 Cuando mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos, mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? ¿costo? "
51. Alguien vino antes a la casa de mi tía y simplemente entró. Sucedió que mi tía estaba yendo al baño. Rápidamente saludó al huésped y le dijo: "Siéntate, siéntate, lo haré". ¡Ve al baño a servirte un poco de té! ""
52. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo mierda en la cara.
53. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se solían vender en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
54 Mi colega discutió con alguien y abrió la boca apresuradamente. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre quise saber qué comió él cuando era niño. "
55. Una vez, cuando estaba pidiendo canciones en un KTV, una chica gritó fuerte: Dame una canción llamada "Double Jay Clan" cada semana.
1. Cuando estaba Todavía cuando era niño, comía de manera antihigiénica. Para poder educarme, un viejo granjero me dijo: "He trabajado duro durante 60 años. No tenía qué comer y nunca tiraba mis mocos. ”
En segundo lugar, había un hombre rico que estaba buscando un sirviente. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, así que el hombre rico los despidió. una persona se lavó las manos, entonces el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico salió sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué hoy traje papel higiénico...
A Un hombre ve una oferta en una tienda y dice “¿Qué quieres? "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. ""¿Dónde está tal disposición? “Así es con los artículos en oferta. "Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negaba a venderle. No había otra manera, así que el hombre tuvo que ir a casa y traer al perro, y luego compró comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Seguía siendo el mismo dependiente. El hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo, y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un gran cartón. caja con un agujero y encontró al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted? "Simplemente mete la mano y lo sabrás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
4. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con ella, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa del café y se los comieron todos. su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos mis dientes, sólo podía chuparles el chocolate. Viejo y tosiendo. . .
5. A algunas personas les gusta mucho el plato "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre se acercó siguiendo las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. Este hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?" El caballero la sacudió con gracia. Sacudió la cabeza. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Una oleada de náuseas invadió al hombre y vomitó todos los abanicos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Así soy yo..."
Ese día, el dueño del hotel. Estaba patrullando el vestíbulo.
Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di uno para que lo despidiera, no demasiado viejo, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué tarde. Los dos primeros mendigos se comieron todo lo comestible y ahora sólo queda la sopa". dame una pajita?
7. El hermano mayor y el segundo hijo están volando, y el segundo hijo se marea y vomita. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El hermano mayor preguntó el motivo y el segundo hermano dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".
Un día, el hermano mayor y el El segundo hermano fue al teatro a ver una obra nuevamente. Cuando estaban discutiendo sobre el desarrollo de la trama, hicieron una apuesta. El jefe señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo del contenido". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apuestan por la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió. Vio que el segundo niño cogía la escupidera y tomaba quince tragos. El hijo mayor se sorprendió y envidió y le dijo al segundo hijo mayor: "¡Eres tan bueno que puedes beber hasta quince sorbos!". El segundo negó con la cabeza. La escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo! " "
Tengo un amigo llamado Cai Xiao. Un día se lo llevaron.
Este antiguo poema en realidad predijo las cuatro mejores Supergirl del año pasado.
(Yu) La lluvia derriba sueños y suspiros.
(Primavera) La primavera ya está aquí, y las flores están floreciendo y cayendo.
No sé si estoy soñando o despierto.
(1) Sonriendo y suspirando durante cien años.
(Pluma) La vida humana es un estado de fatiga.
(Chang) bebió hasta que se le rompió el corazón.
(Primero) El emperador no está enojado pero tiene autoridad.
②¿Por qué debemos humillarnos?
La brisa no es embriagadora.
Nadie duda de sí mismo en las sombras.
Debería ser un buen momento.
Volverá el cielo
(El viejo dios aún no ha muerto, ¿por qué llorar?
(limpio) Todo es causado por el mal de amores
(Parte 1) Me río de mí mismo al final de los tiempos
(4) Como deambular
Un sacerdote juega al golf y una monja observa el primer tiro fallido. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" "Volvió a golpear, y el sacerdote maldijo de nuevo: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará como sacerdote "Tan pronto como yo. Terminé de hablar, escuché un trueno que mató a la monja. El sacerdote quiso saber: ¿Por qué fui yo quien maldijo? ¿Por qué maté a la monja? En este momento, solo escuché la voz de Dios que venía del cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!""
Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo sus respectivos equipos de fútbol podrían ganar la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur. Tomará 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: nunca lo volveré a ver. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés rompió a llorar: nunca lo volveré a ver. ¿Y nosotros? Nunca lo volveré a ver.
Un día, Mei fue a Yama para hacer el examen (obtuvo el tercer lugar)
(Yam Luo hizo la primera pregunta). p>Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
1: Matar
Yan: ¡Te daré una llave negra y morirás!
p>
(El rey Yama preguntó a la segunda persona)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Persona 2: Salvar a la gente Yan: Darte. una llave blanca y podrás ir al cielo
(El rey Yama le preguntó a Ami)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Respuesta: ¿Qué? ¿Qué les gusta a los hombres?
Yan: ¡Te doy una llave rosa!
¿Qué es esta llave?
Yan: Hmm. ¿Qué debería decir? p>
1. Los tres conejos blancos cogieron una seta.
Los dos mayores le pidieron al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer.
El menor dijo que yo gané. No te vayas.
Los mayores dijeron que no y se fueron por medio año. Ya pasó, pero el conejito blanco aún no ha regresado.
Un tipo grande dijo que no volvería. Comámoslo.
El otro grande dijo espera~ ~ ~
Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. No esperes a que comamos.
En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.
2. Muchas cosas tienen varios sabores cuando se cocinan... ¿entonces cocinar? #123;Ha sido muy particular.
Pero…al contrario…hay algo; olería mejor si estuviera helado. ¿Qué es esto?
Electricidad. Porque...refrigerador-》;electricidad-hielo-(aroma).........
3. Adivina una bebida...café. ...
Porque... (coche) - (avión)
4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso? sin pene?
La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.
5. Había una vez un panecillo al vapor~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor~
6. Un bistec y un bistec a medio cocer estaban en el mismo lugar, reunidos en la calle. ¿Por qué no saludaron?
Porque: no se conocen muy bien. ...
7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en una hora. ¡Pero me tomó 2 horas cuando regresé! ¿Por qué?
¡Porque está lloviendo! Así que cúbrete de la lluvia con una mano y vuela con la otra.
8. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?
A: Nuggets de pollo (rápido)
Nicole Kidman (lento)
9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: “El avión vuela. tan alto, ¿por qué no golpea las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'destellarán'!"
10. ¿Quién es? ?Agua para ti?
Respuesta: Ajá~ ~ ~
Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"
11. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Hai (cartel) leopardo
12.q: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?
Respuesta: Dragón volador, porque el dragón volador se suma en unidades de (días).
13. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol es muda?
Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu: "Las estrellas en el cielo no hablan".
14.
Xiao, porque: afila el lápiz.
15. ¿Qué personaje de anime se mantiene siempre en la oscuridad?
Campanilla (Doraemon) porque es opaca.
En la casa hay 16,4 personas jugando al mahjong. ¿Por qué vino la policía y se llevó a 5 personas?
Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong"
17. Xiao Ming: "¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali?" " Xiao Ming: "¡Idiota! Por supuesto que es Alibaba."
Ming: "¿Sabes qué no pican los mosquitos?" Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "Jelly, ¡Por supuesto que es pudín de gelatina!" ¡Jaja! "
19.4. ¡El nombre de la madre de (Nacimiento) es Peanut! ¿Cómo se llama la madre de (Flor)? - Miaobi da a luz flores, porque (Miaobi da a luz flores)
Déjame contarte una historia conmovedora.
¡Sal de aquí! Historia atrapada
Hay una familia... toda la familia es vaga...
Papá, deja que mi madre haga las tareas del hogar. Si mi madre no quiere, deja que lo haga su hermana. Si mi hermana no quiere, déjala hacerlo. ella tampoco quiere hacerlo, así que deja que el cachorro lo haga.
p>Un día, un huésped vino a la casa... y encontró al perro haciendo las tareas del hogar.
...
Me sorprendí y le pregunté al perro: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" ! "
El perro dijo: "No puedo evitarlo... No lo hacen, pero todos me piden que lo haga..."
Los invitados se sorprendieron aún más...:" ¡¡Puedes hablar! ! ”
Cachorro: “¡¡Silencio! ¡¡De lo contrario sabrán que puedo hablar...!!”
22. ¿Por qué los zorros caen a menudo? !
Porque los zorros son astutos (astutos)
23. Un profesor de psicología le dijo al presidente de la conferencia: "Si quieres que las mujeres en la conferencia se calmen inmediatamente, hazles una pregunta". ."
Pregunta: "Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes?" El lugar rápidamente quedó en silencio. "
24. Mujer: "Sería mejor para mí casarme con el diablo que casarme contigo. ”
Hombre: “Eso es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido”. ”
25. Lele fue al zoológico un día para alimentar a los monos... tirarles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía el maní en el trasero primero... y Luego se los llevó. Sal... Lele se sintió incómoda y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué el mono se comportó tan extraño? El director explicó: Porque el año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande... Como resultado, las semillas de ese gran melocotón no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Lo mataron miserablemente... Así que ahora tiene que poner la comida en su trasero primero y medirla para asegurarse. Solo atrévete a cómelo si puedes sacarlo...
26. Diablo: "¡Princesa, si gritas hasta que te rompan la garganta, nadie vendrá a salvarte!" ""
Princesa: "¡Garganta rota!""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Diablo: "Maldita sea. "
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo ha muerto!!
Había una vez un gato blanco y un gato negro.
Un día
El gato blanco se cayó al agua.
El gato negro lo salvó
El gato blanco le dijo algo al gato negro. ¿Qué es esta frase?
............."Miau"
28. El camino más aterrador...
El taxista condujo hasta allí...
Había una mujer al costado del camino saludando con la mano para entrar... Bien... a lo largo en el camino Todo estaba en silencio...
Hasta que la mujer habló...
Dijo: "Aquí tienes una manzana... está deliciosa..." La El conductor pensó que estaba genial... así que se lo llevó...
Luego le di un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?" "
El conductor dijo: "¡Está delicioso! "La mujer respondió: "Me gustaban mucho las manzanas antes de morir..."
Guau...&;* $ # @... Cuando el conductor escuchó esto, se asustó y frenó bruscamente. , su rostro se puso pálido...
Vi a la mujer girar lentamente la cabeza hacia adelante, ........................ ................................................. ................. ................................... ................................ .................... ....................
Quieres saber sobre ella ¿Qué dijiste………………………………? ……………
“Pero no me gustó después de dar a luz.
29. El libro undécimo es increíble (libro 11)
30 Un hombre pintado de oro es una superproducción (un hombre de oro)
El hermano mayor y El segundo. Su hermano fue al teatro a ver una obra y vio a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama a mitad de camino, así que hizo una apuesta.
El jefe señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debe tomar un sorbo del contenido".
Desafortunadamente, el jefe perdió, por lo que el jefe Frunció el ceño. Toma un sorbo.
Los dos luego apuestan por la siguiente trama. Esta vez, el segundo hijo perdió.
El segundo niño cogió la escupidera y tomó quince tragos.
El hijo mayor, sorprendido y envidioso, le dijo al segundo hijo mayor: "¡Eres tan bueno que puedes beber hasta quince sorbos!""
El segundo agitó su cabeza. "No soy yo. Quiero beber. La escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo!