¿Quién puede contarme un chiste?

Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico lo vio y se acercó al hombre y le dijo: "Estás tan confundido. Para realizarle respiración artificial, debes recostarla en el suelo. Vete y déjame hacerlo".

Uno Por la noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Tú, él! ¡Mi madre nunca ha visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: Me pregunto de dónde diablos sacaste el dinero.

¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: Espalda cornuda

Asumir la culpa de ver a otros tener sexo.

Una pareja de moscas, madre e hijo, estaban comiendo. El hijo frunció el ceño y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué comemos caca todos los días?". La madre dijo: "No lo digas mientras". ¡Comer si es tan repugnante, cómelo mientras esté caliente!

Dongbagou es muy pobre: ​​la ropa depende básicamente del hilado; comer depende básicamente del partido, hacerse rico depende básicamente del robo; una esposa depende básicamente del pensamiento. West

Bagou es aún más pobre: ​​la comunicación se basa básicamente en los rugidos; el transporte se basa básicamente en caminar; la seguridad pública se basa básicamente en los perros; la vida sexual se basa básicamente en las manos.

Empleado: Jefe, me gustaría tomarme un día libre hoy

Jefe: ¿Quiere tomarme un día libre?

Empleado: Sí

Jefe: ¿Qué más se le puede pedir a una empresa? Hay 365 días y 52 semanas en un año. Ya tienes 2 días libres cada semana, ***104 días, y todavía te quedan 261 días de trabajo, ¿verdad?

Empleado: Sí

Jefe: No estás trabajando durante 16 horas al día, elimínalo 174 días, quedan 87 días, ¿verdad?

Empleado: Sí

Jefe: Pasas al menos 30 minutos en línea todos los días, lo que suma hasta 23 días al año, y quedan 64 días, ¿no?

Empleado: .........

Jefe: 64 días te gastas 1; hora en el almuerzo todos los días, y se consumen otros 46 días, y son 18 días, ¿verdad?

Empleado:

Jefe: Normalmente te tomas 2 días de baja por enfermedad cada año. , por lo que tu jornada laboral es de solo 16 días

Empleado: Sin palabras

Jefe: La empresa no trabaja durante 5 días festivos cada año, y tú solo trabajas 11 días

Empleado: ………………

Jefe: Cada año, la empresa generosamente te da 10 días de licencia, y solo tendrás que trabajar 1 día

Empleado:

Jefe: Y realmente quieres tomarte este día libre

Empleado: ¡Me equivoco jaja! Aquellos que lo hayan visto, asegúrese de darle la vuelta y hacer reír a sus amigos también.

Un profesor de chino leyó un antiguo poema de Lu You titulado "Wo Chun" a los estudiantes y les pidió que lo dictaran. El profesor de chino lo leyó de la siguiente manera, y un estudiante lo dictó de la siguiente manera: <. /p>

"Wo Chun" ("Soy estúpido")

Flores y flores de ciruelo oscuro (no tengo educación), Wo Zhi triste y triste (tengo un coeficiente intelectual muy bajo), Yuan Wen Wo Si Shui (Pregúntame) ¿Quién es), Yi Tuoda es verde primavera (un burro grande y estúpido), el banco es como verde (soy un burro), el banco es como verde (soy un burro), ¡El banco es como verde oscuro (soy un burro estúpido)!

Un médico de un hospital psiquiátrico va a hablar con un paciente mental que está a punto de ser dado de alta del hospital para confirmar si se ha recuperado por completo

Doctor: ¿Qué va a hacer después de que le den el alta del hospital?

Paciente: Usa piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.

Después de escuchar esto, el médico descubrió que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento. Pasaron unos meses más. Después el médico sintió que el paciente parecía listo para ser dado de alta del hospital, por lo que decidió hablar con él nuevamente.

Doctor: ¿Qué vas a hacer después? dado de alta del hospital?

Paciente: Encuentre un trabajo.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Ganar dinero.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Ahorre dinero.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Casarse con una esposa.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: La cámara nupcial.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Quítele la ropa.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Quítale los pantalones.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Quítese la ropa interior.

Doctor: ¿Y ahora qué?

Paciente: Saca las gomas de tu ropa interior, haz una honda y busca unas piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.

Cuando se formó el cuerpo humano. , todo Todos los órganos quieren ser el líder.

El cerebro dice: Yo debo ser el líder, porque estoy a cargo de diversas reacciones y funciones neurológicas en todo el cuerpo.

Los pies decían: Nosotros debemos ser los líderes. Llevamos nuestros cuerpos y cerebros hasta los confines de la tierra.

La mano dijo: Nosotros deberíamos ser los líderes porque hacemos todo el trabajo para ganar dinero. El debate continúa.

El corazón, los pulmones, los ojos y otros órganos hablaron y pidieron ser el líder.

Finalmente, Butthole se puso de pie y expresó que él también quería ser el líder.

Todos se rieron de su petición, ¿cómo podía Butthole ser el líder?

Así que Butthole empezó a hacer huelga.

Se negó a trabajar y se amuralló.

Pronto, todos los órganos del cuerpo sintieron los peligros del golpe en el ano. Los ojos empezaron a sentirse mareados, las manos y los pies empezaron a temblar, el cerebro empezó a calentarse y el corazón y los pulmones no podían funcionar normalmente.

Al final, todos se volvieron a reunir y acordaron que Butthole debería ser el líder. Entonces todo volvió a la normalidad.

Mientras los distintos órganos están ocupados trabajando, su líder simplemente se sienta allí y rocía heces hacia afuera de vez en cuando.

Esta historia nos cuenta que los que son líderes no necesariamente son cerebros, la mayoría de los líderes son sólo idiotas...

El diablo y la princesa

Un día el diablo secuestró a la princesa, y la princesa seguía gritando.

El diablo: "Puedes romperte la garganta gritando... Nadie vendrá a salvarte..."

Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."

Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."

Rey Diablo : "Digamos que Cao Cao y Cao Cao estarán aquí..."

Cao Cao: "Diablo...para qué me llamaste..."

Diablo: " Vaya... vi un fantasma"

Fantasma: "¡Joder, me han descubierto..."

Joder: "Fantasma, puedes verme..."

Diablo: "¡Dios mío!"

Dios: "¿Quién me llamó?"

Quién: "Nadie te llama..."

Nadie: "¿Cómo puedo? Sólo estoy fingiendo.

Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?" ¿Yo otra vez? ¿Estás buscando problemas?"

Problema: "¿Cuál me busca?"

Cuál: "¿No te busqué... Oye? , hay tanta gente aquí."

Mucha gente: "Acabo de llegar...tú ¿Quién es?"

Cuál: "Yo no soy quién."

Quién: "Él no soy yo."

Princesa: "Todos lo son. ¿Estás aquí para salvarme?" aquí para salvarte, estoy aquí para ver la emoción."

Emoción: "¿Qué tengo que ver?"

Dios: "No es asunto mío, vamos ve primero."

Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente está salvando a la princesa? Soy un demonio.

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¿Cómo puedo? ¿Seguirás desempeñando el papel del rey?"

Continúa: "Si no quieres ser un buen diablo, ¿por qué quieres interpretarme a mí?"

Princesa : "Si nadie hace el papel del diablo, puedo irme."

Nadie: "Si yo hiciera el papel del diablo, ¿cómo podría dejarte ir..."

Cómo podría ser: "No dejaré ir a la princesa, quiero ver la emoción".

Emoción: "¿Mírame hacer qué?" "¿De verdad quieres "follarme"? ¡Pícaro!"

En realidad dijiste: "¿Cómo puedo?" Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?"

El Rey Demonio: "¡Joder! Me estoy volviendo loco..."

Joder: "¡Por qué me llamas!..."

Loco: "¿Qué quieres que haga?"

Tú quieres que yo: "¿Qué quieres que haga?" No sé nada: “¡No lo sabía!”

No lo sabía: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?” ¡No te llamo!"

Yo no: "¿Quién lo llamó?"

Alguien: "Estoy agraviado...Yo No..."

Yo no: "No te acusé mal..."

Tú: "Lamento que tú tampoco te atrevas.

”

Perdona: “¿¡Quién dijo que no me atrevo!?”

Quién: “Por favor... no dije nada”

Yo Nada : "¿Qué quieres que te diga?"

No tengo nada: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?" -hermano perdido: "Kao... Aunque mi nombre sea tan largo... a mí también me llamarán

ah..."

Quién: "...yo Quiero abandonar este lugar del bien y del mal lo antes posible”

Bien y mal: “Así que este es mi territorio...”

No quiero decir nada más; no: “No estamos hablando…”

No nos molestes: “No estoy hablando…”

No estoy: “No estoy hablando!... ."

No tengo nada: "-_-\\\"...Salgamos afuera y hablemos..."

Vaya: "No, lo siento...(girándose)"

No tengo nada que decir: "No es asunto tuyo...flash..." (Los dos hermanos se marcharon enojados)

No es asunto tuyo: "Ugh...por qué me echaste..."

Por qué: "Yo no te ahuyenté...sé bueno...no llores "

No lo hice: "Oh... no es de mi incumbencia otra vez"

No es de mi incumbencia: "¿Qué? ¿Alguien me llamó?"

Alguien: "¿Quién? Quiero llamarte..."

Quién: "Realmente tengo que irme...t.t"

Salir: "Yo' Estoy realmente avergonzado...*v.v *"(\\\"¿Quién\\\" cayó al suelo)

No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?"

No es de mi incumbencia : "...Primo... Mucho tiempo sin verte..."

Mucho tiempo: "No estoy aquí..."

Rey Diablo: "¿Terminaste?

Sin fin: “Él no me tiene”

Tú: “No lo tengo a él”

E: "¿Quién dijo eso?"

Quién: "¿Qué quieres que haga?"

Tú: "¿De verdad quieres follarme?"

Tú: "No me lo voy a follar"

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Dije: "¿Quién dijo que no puedo hacerlo?" Quien dijo: "¡Eso es injusto! No dije..."

Dijo: "¿Por qué me pidieron que lo hiciera?"

Ustedes dos: "Ustedes dos lo son". ¡Qué descarado!"

Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"

Cara: "¿Quién me quiere?"

Quién: "¡Yo! No lo quiero."

Diablo: "Date prisa, te voy a ahuyentar."

Gente: "¿Huir de mí?" k"

k: "¿Quién me busca?"

Quién: "¡aaaaaaa! ¡No menciones mi nombre! ¡Si vuelves a mencionarme, lo matarás! "

Él: "No me mates"

Yo: "¿Quién quiere matarme?"

Quién: "Por fin déjame atrapar uno, mátalo Sí..."

Uno: "No me atrapes"

Yo: "Ya tuve suficiente. Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca lo dejaré. ¡Ve!"

Quién: "¡Mira mis dieciocho palmas que someten al dragón!"

Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco Nueve Yin!"

Dragón sometido Dieciocho palmas: "¿Qué tengo de bueno?"

Garra de hueso blanco de nueve yin: "¿Qué tengo de bueno?" ¡Finalmente lo encontré!

Qué es genial: “Hermano, salgamos y hablemos”.

Rey Diablo: “Maldita sea... esta es una ceremonia de boda... .”

Un día, Cao Cao y Liu Bei bebieron y hablaron sobre héroes. Los dos tomaron unas copas y Liu Bei de repente se tiró un pedo ruidoso, lo cual fue muy vergonzoso.

Cuando estaba avergonzado, escuchó a Guan Yu decir tranquilamente detrás de él: "¡No se sorprendan todos, los pedos vienen de la lluvia (lluvia)!".

Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun a un lado dio un paso adelante y dijo: "¡Todos, los pedos vienen de la lluvia (lluvia)!" Dicho esto, Zhang Fei gritó: "¡El pedo acaba de caer del cielo!" ¡Todos se rieron! Liu Bei también ha vuelto a la normalidad.

Cao Cao no se rió, sentía profundamente por este asunto. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus subordinados: "Cuando los subordinados de Liu Bei vieron que su maestro había cometido un error, todos se apresuraron a asumir la responsabilidad y compensarlo. Son realmente leales. Si es tu A su vez, podemos hacerlo. "

Todos estaban enojados y pensaron: "Es una tontería, ¿por qué es esto tan difícil?"

Unos días después, Cao Cao invitó a Liu Bei. beber de nuevo. A veces quería tirarse un pedo y ver cómo reaccionarían sus subordinados. Después de retenerlo durante mucho tiempo, finalmente logré sacarlo. Todos habían estado esperando durante mucho tiempo. Cuando escucharon el sonido de "goo", el general Xu Chu rápidamente gritó: "¡El pedo es de Chu (cerdo)!". El camarero Wang Lang lo siguió y dijo: "El pedo es de Lang. "(Lobo) ¡déjalo ir!"

Los ojos de Cao Cao se abrieron cuando escuchó esto. Otros pensaron que Cao Cao pensó que era lento y se apresuraron a agarrarlo. " ¡Salió!"

"¡No!" Xu Huang replicó en voz alta, "¡El pedo vino de ti!"

Xun You dijiste: "¡El pedo vino de ti (Tú)! " ”

Man Chong dijo: “El pedo vino de Chong (apretando)”

Jiang Ji dijo: “El pedo vino de Ji (apretando)”

Guo Tu dijo: "¡El pedo vino de Tu (vómitos)!"

Zhong Yao dijo: "¡El pedo vino de Yao (temblando)!"

Niu Jin: "¡El pedo es oro (oro)!"

Cao Hong: "¡El pedo es rojo (rojo)!" "¡El pedo es del sur (azul)!" .........

Cao Cao ya estaba sonrojado y estaba a punto de enfadarse.

El consejero Guo Jia gritó: "¡Está todo mal, está todo mal! ¡Lo que todos dijeron está mal!".... De hecho, es mi estratega número uno. Cao Cao pensó en secreto.

Guo Jia luego dijo: "¡El pedo fue hecho por Jia (pellizco)!"

Liu Bei y los demás ya se tambaleaban riéndose...

Cao Cao estaba tan enojado que se desmayó

Cada vez que su esposa y su esposo se peleaban, su esposa corría al baño y se quedaba allí por mucho tiempo. Esto sucedió muchas veces, y el esposo curiosamente. Pregúntale a su esposa: "¿Qué estás haciendo en el baño?" ¿Qué?" Parece bastante aliviado. Mi esposa dijo: "¡Cepilla el baño!" "El marido preguntó: "¿Cepillarse el baño puede aliviar el qi?" La esposa dijo: No lo sé, de todos modos, uso tu cepillo de dientes siempre".

Un día, Cao Cao visitó a Jiang Gan y Tomó las manos de Jiang Gan y dijo con entusiasmo: Maldita sea, ¿cómo está tu madre? Jiang Gan se desmayó de inmediato, se despertó después de un rato y agarró con entusiasmo el cuello de Cao Cao: "Joder, ¿cómo está tu familia?" Cao Cao inmediatamente vomitó sangre y murió

1. Una mujer fue a comprar el desayuno con dinero falso. El vendedor se molestó y dijo seriamente: Hermana, olvídalo si das dinero falso, al menos tiene sello. ¡Tu billete es en realidad una pintura!

2.- Aunque des un paso atrás, no importa si lo dibujas. Puedes hacer un dibujo que valga diez yuanes o cinco yuanes, ¿verdad? ¿Por qué no me das una foto que vale siete yuanes?

3.-Siete yuanes, solo siete yuanes. No entraré en detalles. ¡Al menos tiene que estar dibujado en color! -¡Olvídalo, puedo soportarlo~! ¡El blanco y negro es blanco y negro!

4. ¡Tampoco puedes dibujar con papel de seda! La sensación es muy mala. -¡Aunque sea papel higiénico, lo aceptaré!

5. Tienes que usar tijeras para cortar los bordes de manera uniforme. Este está rasgado a mano y los bordes sin rematar son demasiado exagerados.

-Está bien, no quiero hablar de las asperezas

6 ¡Pero también puedes romperlo para darle forma rectangular! ¡Esta forma de triángulo es tan irrazonable!

Un día, la maestra entró al salón de clases, y los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!"

La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué?" sobre mí en la tarde? ¿Es eso posible? ¿No es bueno?”

Entonces los estudiantes volvieron a gritar: “¡Buenas tardes, maestro!” ¿Qué hay de mí esta noche?”

Los estudiantes volvieron a gritar juntos: "¡Que tengas buenas noches, maestro!"

El maestro asintió y dijo: "¡Ya basta, ahora grítalo de nuevo! "

Todos los estudiantes gritaron juntos: "¡Maestro, buenos días, buenas tardes y buenas noches!"

El maestro dijo: "¡Siéntate, hoy vamos a repasar! Antónimos. Practicamos así. Yo digo una cosa y tú dices los antónimos en voz alta. Ahora empieza."

Profesor: "Hoy hace buen tiempo".

Estudiante: "Hoy hace mal tiempo".

Maestro: "Hace sol en todas partes".

Estudiante: "Hay nubes por todas partes". Hay grandes multitudes de personas en el camino."

Estudiante: "No hay nadie en el camino."

Profesor: "Joven".

Estudiante : "Viejo."

Profesor: "Párate."

Estudiante: "Acuéstate"

Profesor: "Hay un joven parado en el camino". ."

Estudiante: "Hay un joven tirado en el camino."

Profesor: "Lo recogí Un dólar."

Estudiante: "Perdí un dólar".

Maestro: "Recogí un dólar".

Estudiante: "Perdí un yuan y fui a robar al maestro".

Profesor: "¡Mal, no puedes decir eso!"

Estudiante: "¡Correcto, deberías decirlo así!" "Incorrecto."

Estudiante: "Correcto."

Profesor: "¡Esto no está bien, esto es ilegal!" , ¡este es un comportamiento legal!"

Profesor: "Dije que estaba mal."

Estudiante: "Dijimos que era correcto".

Profesor: "Escucha al profesor, lo que dice el profesor es correcto!"

Estudiante: "¡Escúchanos, lo que dice el profesor está mal!"

Profesor: "¡Eres un estúpido! "

Estudiante: "Somos inteligentes."

Profesor: "¡Para!"

Estudiante: "¡Continúa!"

Profesor : "¡Basta ya!"

Estudiante: “¡Continuemos!”

Profesor: “¡Idiotas, dije que paren!” ”

Estudiante: “¡Todos somos genios, decimos continuar!” ”

Profesor: “¡Escucha al maestro!” ”

Estudiante: “¡Maestro, escúchanos! ”

Profesor: “¡Los estudiantes deben escuchar al maestro!” ”

Estudiante: “¡Los profesores deben escuchar a sus alumnos!” ”

Profesor: “¡Deja de practicar ahora! ”

Estudiante: “¡Ahora sigamos practicando!

Profesor: "¿Terminaste?" ”

Estudiante: “¡Tenemos un principio y un fin! ”

Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”

Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "

....Entonces el maestro salió del aula enojado sosteniendo el libro en sus brazos

. Érase una vez una persona llamada A Shuang.

-

Murió. -

El día del funeral. -

Sus familiares lloraron: ‘-

Es tan genial... es tan genial. ’-

Los transeúntes estaban desconcertados. Preguntado: "¿Qué es lo que disfrutas tanto?" '-

La familia lloró amargamente: '¡¡Se siente tan bien... tan bien!!-

-

2.-Xiaoxin: Papá, ¿por qué? ¿Dónde están los tres oros a mi nombre? -

Papá: Te falta oro en tu vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua en sus vidas, por eso se llaman Miao, y a algunas personas les falta madera. en sus vidas, por eso se les llama Sen. -

Xiaoxin: Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing en su vida? -

-

3.

Un amigo y una amiga estaban sentados en un banco del parque y hablando sobre el amor. La niña de repente quiso tirarse un pedo. -

Dijo al hombre: Estoy estudiando el canto de un pájaro de grano, pero no lo reconoces. -

El hombre estaba feliz de escuchar. -

Entonces, la mujer se tiró un pedo felizmente al amparo del canto del pájaro "cuco cuco". -

Mujer: ¿No canta el elefante como un pájaro? -

Hombre: ¡El pedo fue demasiado fuerte, no pude oírlo claramente! -

-

4. Un día un elefante se estaba bañando. De repente se acercó una hormiga y le dijo al elefante. Te pones de pie. Levántate cuando empiece. ¡Hormiga! Sólo siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quería hacer. A veces se levanta y otras veces se sienta. ¡La hormiga respondió! Perdí mi ropa interior, déjame ver si la estabas usando -

5. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas salieron en gran número y se subieron al elefante una tras otra. El elefante se sacudió y las hormigas cayeron. En ese momento, había otra hormiga en el cuello del elefante, y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla". -

6. Un día en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros se estropeó. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". no muerto? "Sólo un estudiante se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" El profesor dijo extrañamente: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres?" -

7. A El mono debe comer maní primero. Métetelo en el trasero y sácalo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio un melocotón, pero el corazón del melocotón no se pudo sacar. El mono estaba asustado. Ahora hay que medirlo antes de comerlo.

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8. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" -

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser estúpido?" ? ¿Dónde está el niño..."-

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9. Cuente una historia: "Había una vez un eunuco........." -

Alguien no pudo evitar preguntar: "¿Qué hay ahí abajo?" -

Continúa contando la historia: "¿Ahí abajo? Ya no está..." -

10. Había una persona que acababa de aprender un idioma extranjero. Tian estaba caminando por la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre se apresuró a decir: "Lo siento". Yo también lo siento." Cuando el hombre escuchó esto, se apresuró a decir. Dijo: "Lo siento tres". El extranjero se quedó estupefacto y preguntó: "¿Por qué te arrepientes?" El hombre dijo impotente: "Yo' Lo siento cinco." -

11 .-

Una carta escrita por Tang Monk a Sun Wukong-

-

Querido Wukong : -

Estoy escribiendo esta carta muy lentamente, ¡porque sé que no puedes leer rápido! -

¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días! -

¿Cómo te va en Huaguoshan? Tengo una vida muy mala en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, mi orina, mis lágrimas y mi nariz no pueden caer. -

Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. ¡Cuando vengas otro día, iremos al restaurante de West Street a comer estofado juntos! -

Tu hermana mayor Guanyin está a punto de dar a luz. Porque no sé si será niño o niña, no sé si serás tío o tía para el. ¡por el momento! -

¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando iba a enviarlo por correo, tenía miedo de tener sobrepeso, así que corté los botones y los guardé en el bolsillo de mi ropa. -

Se hace tarde así que escribo esto aquí. Si tienes tiempo de venir a mi casa, recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar cuando. llegas aqui! -

P. S ¡Quería enviarte dinero, pero el sobre ya estaba atascado! -

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12.-

· Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal, hago caca en todo lo que como, incluso. Caca de pepino. Pepino, sandía y sandía, ¿cómo podemos volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda. -

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13-

· Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos. lo encuentras." El hombre regresó un mes después, y la calle donde perdió su dinero fue excavada para la construcción de la carretera. No pudo evitar suspirar: "Shanghai es real" -

14 .-

Broma clásica: Esta hormiga Un día, una hormiga estaba tomando el sol. De repente vio un elefante caminando lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado preguntó qué eran. ¿Estás haciendo? La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo" -

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15.-

La La familia de las lombrices está aquí Era un día aburrido, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La madre pensó que era una buena idea, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre lo pensó y cortó. él mismo en carne. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol -

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16.-

La tortuga y la liebre corren... La liebre corrió rápidamente hacia el frente. La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente... y. Le dijo: Sube, yo te llevaré. Bueno...entonces...subió el caracol...al rato...la tortuga volvió a ver una hormiga...y le dijo: Sube también. ...así que también subió la hormiga.

Después de que la hormiga subió, vio el caracol arriba y le dijo "Hola". ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es tan rápida...-

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17.-

Un día se produjo un incendio en la casa, los padres escaparon y solo quedó un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... lo estás haciendo... está en llamas y todavía no puedes salir..." El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines... . ." La madre volvió a decir: "¿Por qué estás usando calcetines cuando hay un incendio..." Cinco minutos después, el hijo aún no ha salido... La madre nerviosamente gritó de nuevo: "Hijo, ¿qué diablos estás haciendo?". estás haciendo?" Sal rápido~ Está todo en llamas, pero todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...-

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18.-

Un hombre fue a pescar junto al río y primero perforó una hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. El pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra. Aún así, después de mucho tiempo, ningún pez mordió el anzuelo. Estaba tan enojado que sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. y maldijo: "*—# ¡Qué quieres comer!" ¡Ve a comprarlo tú mismo! ! ! -

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19.-

gt; Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió chupando. los mocos en su nariz. gt que estaba escribiendo en la pizarra; el profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso!". Toda la clase estaba en silencio. La profesora volvió a decir: "¿Quién está comiendo fideos en clase y haciendo tanto ruido?" -

20.-

El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno". para ganar dinero, sólo tomó 3 segundos para ganar 3 dólares." -

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El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta. .

"-

21.-

"Narcisismo" significa que debo reencarnar como mujer en mi próxima vida, y luego casarme con un hombre como yo; "Desesperación" significa ordenar dos comidas en un restaurante Al comer el primer plato, preguntó: "¡¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo?!" Al comer el segundo plato, "¡Joder! ¡Realmente existe!" "Sin palabras" fue cuando el juez preguntó. : ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: Dinero real no sé imprimir -

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22.-

El Tejedor La niña bajó a la tierra a bañarse y conoció al Vaquero, y representó una impactante historia de amor. Esta pieza Las cosas nos dicen: No hay posibilidad de ducharse en casa, por lo que debes salir a ducharte. .-

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23.-

Después de que Xiao Ming fue al baño, regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay una "Hay muchas hormigas en el baño". El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormiga, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... y dijo: "Hormiga... ¿No No digo nada..."-

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24.-

Un hombre se tiraba pedos ruidosamente en el trabajo, y sus compañeros no pudieron evitarlo. decir: "¿Puedes quedarte en silencio?" Entonces lo vi sentado temblando sin parar. Mi colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo, y él respondió: "¡¡¡Estoy en silencio, y ahora lo han puesto a vibrar!!! " -

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25.-

Mosquito hembra: "Hija mía, ¿qué te pasa?" El zancudo lloró y dijo: "El zancudo Las moscas me acosaron hoy. Dicen que tengo sed de sangre y que soy un vampiro." Mujer Mosquito: "No le hagas caso, su familia no es nada buena, todos crecieron comiendo mierda -

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26.-

Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental. Ayer fui a la columna "Evaluación del tesoro" para una tasación. El experto dijo seriamente: "¿Cómo puedo? ¿Esto es de la dinastía Zhou Occidental? ¿Es esto de la dinastía Zhou Occidental? ¡La semana pasada! -

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27.-

Hijo: "Mamá , Hoy reprobé el examen de matemáticas" Madre: "¿Por qué, qué pregunta?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Yo dije =6". "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¡Qué carajo! ¿No son iguales?" Hijo: "Eso es lo que dije también...-

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28.-

Un prisionero recibe un disparo, y la bala es" "Producida en cierto condado, la calidad era mala. El primer tiro no se disparó, y luego el segundo tiro... el tercer disparo... entonces el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da demasiado miedo!" El padre le contó una historia a su hijo: "El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang mató inesperadamente al tío. Mi amado melocotonero fue talado. Mi tío se enojó mucho cuando lo vio pero no lo regañó. ¿Sabes por qué?" El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, así que no se atrevió a regañarlo -

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30.-<. /p>

Escarabajo Pelotero y Mosquito se enamoran y se conocen por primera vez. Escarabajo Pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, Escarabajo Pelotero 1 Lloró amargamente con la mano que sostenía el mosquito". : "Es el destino, también soy médico, medicina tradicional china y fabricante de pastillas -

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31.-

Un hombre no podría No encontró novia, así que fue a adivinar. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida. Pero los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería tener una en la segunda mitad de mi vida. vida? El adivino dijo: Oye, aquí estamos. Te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida -

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37.-

Cuando alguien come y no hay ningún trozo de carne en el ramen de carne, señaló el tazón y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo a la ligera: No lo tomes demasiado en serio. ¿Todavía esperas sacar una esposa del pastel de esposas? -

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38.-

Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino. respectivamente, el ratón que bebió vino americano cayó después de caminar 3 pasos; el ratón que bebió vino japonés cayó después de caminar 2 pasos; una rata bebiendo Erguotou chino, sosteniendo un cuchillo de cocina, gritando: "¿Dónde está el gato TMD?"

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39.-