Um, quiero N chistes más

A altas horas de la noche, un autobús estaba listo para entregar su último vuelo. El conductor miró hacia atrás y vio a una señora vestida de blanco sentada en la última fila.

El conductor continuó conduciendo, miró por el espejo retrovisor y se sorprendió al ver que la mujer ya no estaba. Frenó rápidamente, miró hacia atrás y vio dónde estaba sentado nuevamente. El conductor se sintió culpable y. Se dio la vuelta para seguir conduciendo. Tuvo cuidado. Mirando por el espejo retrovisor, la mujer se había ido nuevamente. Se sorprendió y frenó apresuradamente. Cuando miró hacia atrás, la mujer apareció de nuevo.

Ante el colapso, el conductor se dio la vuelta sudando frío y continuó conduciendo. 1. La tercera vez que el conductor miró por el espejo retrovisor, la mujer ya no estaba. El conductor se había desplomado. Volvió a frenar con fuerza, pero no se dio la vuelta, la mujer caminaba lentamente frente a él. desordenado, su rostro estaba cubierto de sangre, goteando sobre sus pies. El cuerpo del conductor ya estaba rígido y no se atrevía a girar la cabeza para mirarla. La mujer dijo con voz muy profunda: "Tengo rencor. contra ti me agaché y me até los cordones." , frenas de repente, y en cuanto te agachas para atarte los cordones, frenas de repente.

2. La puerta del cielo está rota y está. Está listo para ser reparado, por lo que los indios dicen que lo repararán por sólo 3.000 yuanes. El costo del material es de 1.000, el costo de la mano de obra es de 1.000 y yo gano 1.000. ¡Vino otro alemán y el alemán le dijo a la persona a cargo! ¿Por qué cuesta 6.000 yuanes? El costo del material es 2.000, el costo de la mano de obra es 2.000 y yo gano 2.000. ¡Esto cuesta 9.000 yuanes! La puerta del cielo quedó atónita, ¿por qué hay tantos? ¡3000 yuanes para ti, 3000 yuanes para mí y los 3000 yuanes restantes para el indio! p>

3. El hijo mayor y el segundo hijo mayor estaban en un avión. La bolsa estaba llena, así que el hijo mayor tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. La razón fue: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve". Beber la mitad de la bolsa, pero todos vomitaron." "

4. Un día, el hermano mayor y el segundo niño fueron nuevamente al teatro a ver una obra. Los vieron a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama e hicieron una apuesta al respecto. El hermano mayor señaló la hilera de escupideras que había delante y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí. "Desafortunadamente, el hermano mayor perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo hijo mayor perdió y vio que el segundo hijo mayor tomó una escupidera y bebió quince grandes tragos en un El hermano mayor estaba tan sorprendido que cayó al suelo con admiración y le dijo al segundo niño: "¡Eres tan increíble que puedes beber quince tragos seguidos!" El segundo niño negó con la cabeza, "No es que quiera beberlo. ¡La flema de esa escupidera es demasiado espesa y no puedo dejar de morderla!" ”

5. Fui al cajero automático a depositar dinero al mediodía. Cuando estaba haciendo cola, la hermosa mujer detrás de mí me preguntó: “¿Esto es un depósito?” ”

“Sí”

“Solo quiero retirar dinero. Quieres ahorrar de todos modos, así que ¿por qué no me das el dinero para no tener que hacer cola?”

Pensé que tenía sentido, así que le di el dinero.

6. Durante el entrenamiento militar para estudiantes de primer año de secundaria, la maestra no estaba muy familiarizada con los nuevos compañeros. /p>

Una vez, después de caminar mucho tiempo, el niño perdió el equilibrio cuando la cola llegó a la esquina y se golpeó la cabeza contra la pared con un fuerte ruido. La maestra corrió desde lejos y lo levantó. Grita: ¿Por qué terminó así?

7. Una mujer fue a comprar el desayuno con dinero falso, y el vendedor se molestó: “Hermana, está bien si das dinero falso, al menos es así”. un sello. ¡Sí, en realidad esta es una pintura tuya! Para dar un paso atrás, olvidémonos de la pintura. No importa si te doy un cuadro que vale diez yuanes o cinco yuanes, ¡tú también puedes darme un cuadro que vale siete yuanes! Siete yuanes, solo siete yuanes. Como mínimo, tienes que dibujar en color. ¡Olvídalo, el blanco y negro es solo blanco y negro, pero no puedes dibujar con papel! La sensación en la mano es muy mala. Incluso si es papel higiénico, hay que usar tijeras para cortar todos los bordes. Este está rasgado a mano. Los bordes en bruto son demasiado exagerados. Está bien, puedo tolerar los bordes en bruto. También es necesario dividirlo en un rectángulo. Este triángulo es demasiado irrazonable...

8. Esta es una pregunta de prueba de idioma chino para estudiantes de primaria.

Requisitos: conecte lo siguiente. cuatro oraciones con palabras relacionadas:

1. La hermana Zhang Haidi está paralizada;

2. La hermana Zhang Haidi estudia tenazmente

3. ha aprendido muchos idiomas extranjeros;

4. La hermana Zhang Haidi aprendió acupuntura.

(Nota: La respuesta correcta debería ser: Aunque la hermana Zhang Haidi estaba paralizada, estudió tenazmente y no solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura.

)

Como resultado, un niño escribió:

Aunque la hermana de Zhang Haidi aprendió tenazmente acupuntura y muchos idiomas extranjeros, todavía estaba paralizada.

Más tarde, descubrí que el niño más poderoso escribió:

La hermana Zhang Haidi no solo aprendió idiomas extranjeros, sino también acupuntura. Estudió con tanta tenacidad que finalmente quedó paralizada.

La razón por la que la hermana Zhang Haidi quedó paralizada fue porque estudió tenazmente. No solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que incluso aprendió acupuntura.

La hermana Zhang Haidi estudió con mucha tenacidad. No solo aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura, sino que también aprendió a quedar paralizada.

La hermana Zhang Haidi ha aprendido muchos idiomas extranjeros, ha aprendido acupuntura y todavía está estudiando mucho hasta quedar paralizada.

La hermana Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura a través de un estudio tenaz, pero terminó paralizándose al leer una versión en idioma extranjero de un libro de acupuntura.

9. Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió lejos. Los soldados enviados a investigar descubrieron que los proyectiles habían caído en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo. Su ropa estaba rota y su rostro estaba oscuro. Dijo con lágrimas en los ojos: ¿Vale la pena usar proyectiles para robar? ¿repollo?

10. Durante la clase,

Un profesor preguntó: ¿Hacia dónde corre el río?

Los estudiantes se levantaron de repente y cantaron en voz alta: ¡El río corre hacia el este! La maestra no le hizo caso y preguntó: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo? Estudiante: ¡Las estrellas en el cielo se unen a la Osa Mayor! La maestra estaba furiosa: ¡Fuera de aquí! Estudiante: ¡Vamos si lo decimos! La maestra estaba impotente: ¿Estás enfermo? Estudiante: ¡Tú lo tienes, yo lo tengo todo! Maestro: Por favor, di una cosa más... Estudiante: Cuando veas injusticia en el camino, ¡ruge! Maestro: Lo creas o no, te daré una paliza... Estudiante: ¡Simplemente actúa cuando sea el momento de actuar! Profesor: Te voy a expulsar. Veamos qué haces... Estudiante: ¡Qué tormenta! ¡La maestra se desmayó en el acto después de escuchar esto! !

11. Alguien que estudia mucho inglés eventualmente logrará el éxito. Un día me topé accidentalmente con un extranjero en la calle, y rápidamente me dijo: lo siento.

El extranjero respondió: yo también lo siento.

Después de escuchar esto, alguien dijo : Lo siento tres.

El extranjero se quedó perplejo y preguntó: ¿De qué te arrepientes?

Había tres mujeres... que se quedaron en las casas del este y del oeste. por un corto tiempo Exagero al decir que mi esposo puede eyacular... 50 centímetros~~

Otra persona dijo... Y qué...mi esposo puede eyacular 2 metros...

Otra mujer suspiró... y dijo: Mi marido es relativamente inútil... Sólo eyaculó cinco...

Cinco, ¿qué, cinco centímetros?

No ... ¡¡¡Cinco minutos...!!!

13. A la madre de Mingming le gusta mucho nadar. Un día, Mingming le dijo: "Mamá, estás mejorando cada vez más". ¡Un pez!" Mamá preguntó: "¿Es una sirena?" Mingming dijo: "No, tienes cada vez más patas de gallo". 14. Mingming llegó a una tienda de salmón. Le preguntó al dueño de la tienda: "¿Tiene hojas de mostaza aquí? ?" El jefe respondió: "No." "¿Hay salsa de soja?" "No." "¿Hay sushi?" "¡¡¡No!!!" "¡¡¡Cómo te atreves a abrir una tienda cuando no tienes nada ~! ~ "Mamá le pidió a Mingming que comprara salsa de soja y le dio tres yuanes. Para recordar, Mingming siguió cantando: "Salsa de soja, salsa de soja ..." Cuando estaban a punto de llegar a la tienda, Mingming casi se cae a un pozo. Entonces dijo: "Hmph". Como resultado, cuando llegó a la tienda, no podía recordar lo que quería comprar. Pensó, por cierto, parece estar comprando Heng Heng. Le preguntó al jefe: "¿Quieres comprar Heng Heng?" El jefe pensó que estaba loco y lo echó.

15. Instructor: ¿Por qué faltas a clases de forma rápida y frecuente?

Tonto: No hay manera, es superdotado.

Instructor: Pero ya no tienes que escalar la pared.

Tonto: ¿En serio? ¿Se ha derribado la valla?

Instructor: No, has sido expulsado, ¡puedes pasar por la puerta!

16. En el campus se promueve mucho el movimiento de la honestidad.

Jiasheng: ¿Cómo recompensarte si recoges dinero?

Yisheng: Si recoges oro, serás recompensado una vez.

Jia Sheng: ¿Qué pasa con las películas y cómics pornográficos?

Yisheng: ¿El instructor creerá que lo elegiste? Déjamelo a mí

17 La maestra dijo: Hoy hace muy buen tiempo, deberíamos salir a pasear.

El estudiante dijo: Maestro, ¿quieres pisotear a la chica que vestía ropa azul?

Durante la clase, cierto compañero estaba leyendo cómics.

La maestra se enteró y preguntó: ¿Qué estás haciendo?

"Estoy buscando algo."

"¿Buscando qué?"

"Buscando, buscando..."

La vecina El compañero respondió: Pon excusas.

19. Xiaoxian: Ayer bañé al perro en casa y... murió.

Bali: ¿Bañarse? ¿Imposible?

Xiao Xian: Bueno, si no fue la lavadora la que la mató, entonces fue la secadora...

Bali: #＊＠! ￥

20. Obtenga información cercana

Una mujer fue a la corte para pedir el divorcio. El juez le pidió que solicitara una razón. Ella dijo: "Mi marido siempre miente. en la cama y fuma". El juez dijo: "Esto no cuenta". ¿Cuál es el gran problema? Hay que aprender a tener paciencia. ¿Qué mujer gritó: "No puedo soportarlo?" Usó mi oreja como cenicero cada vez que fumo ve a probarlo con tu esposa, ¿puede soportarlo? Respondido: Miffy Bear 1998 Nivel 2 | p>

Además, no es adecuado enseñarlo en clase

Mírame. . . . . . . . .

, Pensando en Guan Yu

Cao Cao luchó contra Ma Chao en Tongguan, se cortó la barba, abandonó su túnica y regresó derrotado, por lo que siguió suspirando en la gran tienda.

Zhang Liao: "Primer Ministro, ¿por qué suspiras?"

"¡Oye!" Cao Cao: "Estaba pensando, sería genial si Guan Yu todavía estuviera bajo mi mando. comando."

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"¡Sí!" Zhang Liao asintió y dijo: "Si hay una nube aquí, definitivamente podré matar al caballo y superarlo".

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"Eso no es lo que quise decir", dijo Cao Cao. Se acarició la mitad de la barba y dijo: "Hoy Ma Chao gritó: 'El que tiene barba es Cao Cao, atrapa al que tiene barba. ' Si Guan Yu estuviera aquí... su barba es mucho más larga que la mía, todavía lo haría. ¿Es necesario ser tan miserable?"

10. Matar a Yan Liangzhu y Wen Chou

Yan Liang: "¡Ven y toma el nombre!"

Guan Yu: "... ..."

"¿Qué? ¡Más fuerte! ¡No puedes oírme! "Dijo Yan Liang y dio unos pasos hacia adelante.

Guan Yu: "..."

"¡Más fuerte! ¡Aún no puedo oír con claridad!", Dijo Yan Liang y se acercó.

Guan Yu: "¡Sí! Ya es suficiente". Levantó su espada y cortó a Yan Liang y su caballo.

Un mes después, Wen Chou preguntó: "¿Quién viene?".

Guan Yu fingió ser misterioso y dijo: "¿Sabes cómo murió Yan Liang?".

Wen Chou: "¿Oh? No lo sé".

Guan Yu: "Acércate y te lo diré".

Wen Chou se inclinó obedientemente , estiró el cuello y preguntó: "¿Cómo murió?"

"¡Así es como murió!", Dijo Guan Yu y agitó la espada Qinglong, hubo un "clic" y el mundo se quedó en silencio. !

Tienda del ejército chino——

Zhuge Liang (poniéndose las gafas y abriendo el libro de lista): "¡Zhang Yimou!"

Generales: ". .. ……………”

Zhuge Liang (se ajustó las gafas y miró el pase de lista con atención): “¡Dónde está Zhang Yimou!”

Los generales: “…… ……..."

Wei Yan: "El asesor militar... debería ser Zhang Yide, ¿verdad? Es Zhang Yide..."

Zhuge Liang: ".. ."

Zhuge Liang odió a Wei Yan toda su vida y en secreto ordenó a Ma Dai que lo asesinara antes de su muerte. Respondido por: Nonolo Mute Sauron | Nivel 3 | 2010-4-12 19:54

1. Un soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: *, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

2. Hace mucho que no sé de ti, y me siento muy triste. Cuando pienso en la muerte, me corto las venas con patatas fritas, me golpeo la cabeza con tofu, salté sobre un. Construyendo con un paracaídas y me ahorqué con fideos, pero aún así no morí. Simplemente invítame a comer hasta que me dure.

3. Si te sientes desconsolado, ¡llámame! Si quieres hablar de amor, por favor presiona 1, si quieres hablar de trabajo, por favor presiona 2, si quieres hablar de la vida, por favor presiona 3, si quieres presentarme a alguien, por favor presiona 5, si Si quieres pedirme que coma, por favor dímelo, si quieres pedirme dinero prestado, por favor cuelga.

4. La jirafa se casó con el mono, y un año después la jirafa solicitó el divorcio: ¡Ya no quiero vivir este tipo de vida! El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez a alguien trepar a un árbol para recibir un beso?

5. Pez dijo: "Abro los ojos todo el tiempo para no poder dejarte". Agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día sólo para rodearte y abrazarte fuerte". .” Guo dijo: “Es casi demasiado tarde y hay tantas tonterías”.

6. Por favor reciba mensaje de texto. El elefante defecó en medio del camino. Una hormiga pasaba por allí. Miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Ya La Suo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet!

7. Has crecido, y hay algunas cosas que debes saber: el cielo es para el viento y la lluvia; la tierra es para que crezcan flores y hierba; Estás acostumbrado a guisar fideos.

8. Cuando hagas el check-in en la estación de tren pero no tengas papel, no te preocupes, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡rapa palo, raspa palo, raspa palo!

9. El dinero puede comprar una casa pero no un hogar; puede comprar el matrimonio pero no el amor; puede comprar un reloj pero no el tiempo; el dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor. ¡Dinero y déjame soportar el dolor solo!

10. ¡Dios, es demasiado azul! ¡El mar está demasiado salado! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Está demasiado lejos para verte! Ay, ¿qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!

11. Te doy los 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan atrevido como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón. , tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan dócil como una oveja y tan travieso como una oveja. ¡Los monos son tan hermosos como las gallinas, leales como los perros y parecen cerdos!

12. El chimpancé pisó accidentalmente la popa del gibón. El gibón la limpió suave y cuidadosamente y se enamoraron. Otros preguntaron ¿cómo se juntaron? El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo estiércol de simio!

13. El león y el oso defecaron junto a un árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que el árbol junto a su defecación era más grueso que el del oso, por lo que dijo una filosofía llena de vicisitudes -. ¡Mejor que la caca de oso!

14. Piensa en un número, súmale 52,8, multiplícalo por 5, luego resta 3,9343, divídelo por 0,5 y finalmente resta diez veces el número en tu mente. muy ¡Tan romántico!

15. Sigues tirándote pedos ruidosamente en la oficina y tus compañeros no pueden evitar preguntarte si puedes quedarte callado. Entonces te vi sentado allí temblando y temblando, y te pregunté qué estabas haciendo. ¡Me respondiste que lo había puesto a vibrar!

16. Querido Dios, por favor bendice a esos amigos que no me llaman, no me envían mensajes de texto y no me extrañan: ¡Que el Señor arroje sus teléfonos móviles al inodoro!

17. Cuenta la leyenda que fuiste tan despiadado que te recostaste en cuatro asientos en el teatro. Cuando alguien te pidió que te levantaras, simplemente gruñiste y te quedaste quieto. El guardia de seguridad vino y dijo: Mi amigo es bastante despiadado, ¿qué camino? Apretaste los dientes y dijiste: "¡Me caí del pasillo de arriba!"

18. Te extraño, pienso en ti, busco un pintor que te dibuje, te meto en una taza, bebo agua y te miro todo el día, ¿eres feliz? ¡Vierte una taza de agua hirviendo y te quemarás hasta morir!

19. Estimado usuario, en este momento hemos deducido 20 yuanes de su factura telefónica y los hemos dedicado a la causa de la liberación nacional palestina. Por esta razón, el Gobierno Autónomo Palestino ha decidido otorgarle una elevada recompensa. título en nombre de todo el mundo árabe: ¡Ben Shalebacki!

20. La belleza del conocimiento radica en confundir a la gente; la belleza de la poesía radica en incitar a hombres y mujeres a engañar; Los hombres mienten para poder ver fantasmas a la luz del día.

21. Sólo me preocupo por ti. Lo que me importa es si me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti, pequeño. ¡Te marearás!

22. ¿Has oído hablar de él? Quinientas veces mirar hacia atrás en la vida pasada solo se intercambian por un roce entre nosotros en esta vida. Para amigos cercanos como tú y yo, ¡parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores excepto mirar hacia atrás!

23. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron caramelos confitados. lloró y el granjero les dio dos fotografías de 7 yuanes.

La pareja de 24 años fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Tío, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz completa?". ¿luz?" El tío era tímido. Tímidamente dijo: "No me importa, ¿puedo dejarle un par de ropa interior a tu tía?"

25 Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; B: No lo piso por un día. El ratón se pellizca las patas y me pica; C: Me siento incómodo en la calle solo unas pocas veces al día. D: Se hace tarde, vayamos a casa y recojamos; el gato.

26 Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo una hormiga se aferró al cuello del elefante. Las hormigas de abajo gritaron: estrangúlalo, estrangúlalo. ¡Pequeño, por rebelarte contra mí!

27 Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: Haré lo que te atrevas a hacer con ese pollo asado, pero el resultado es que el cachorro Después de lamer el pollo. trasero, te desmayaste, y el perrito dijo alegremente: A ver quién es cruel.

28 Gasté un centavo para enviarte este mensaje de texto para decirte que no soy una persona sin dinero. Por ejemplo, este mensaje de texto de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti.

29 La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo con una pata estirada. Tu amigo te pregunta ¿qué estás haciendo? Hormiga: El elefante vendrá después, hazle una zancadilla.

30 Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial, pero él dijo que era muy difícil cambiarlo por otro. foto y dije que quería que esta persona se volviera hermosa, pensó profundamente. Después de un rato, dije, toma el globo y déjame mirar al que responde: 757038046 | Nivel 2 | p> ¿Qué tipo de batalla es matar a un enemigo y perder tres mil?

Es una batalla entre plátanos y elefantes. Los elefantes fueron estrangulados hasta la muerte - -

Los estudiantes fueron al baño durante la clase y descubrieron que no trajeron papel después. defecación. No podían esperar a nadie y sus teléfonos móviles estaban atrasados. Desesperado, llamó al 10086 y pidió ayuda. . . Se dice que hubo silencio por un largo rato, y luego... su compañero recibió este mensaje de texto durante la clase: Hola, respetados usuarios de China Mobile, su compañero fulano de tal está en el baño y les pide que le den papel higiénico. . Para más detalles, comuníquese con 10086

. Un amigo se armó de valor para confesarle su afecto a MM en QQ. Después de un tiempo, MM respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida.

Dos mierdas Los escarabajos concha discutieron la lotería del bienestar. A dijo: Si gano el gran premio, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió a los pocos días. La hormiga estaba muy triste y lloraba mientras regañaba: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? para hacer cualquier otra cosa, simplemente enterrarte

La vida obligó a Cat a sentarse en la peluquería de nardos propiedad del zorro. Un día, el ratón fue a la peluquería y pidió quedarse una noche, pero el gato se negó. El ratón dijo enojado: "Al principio me persiguieron hasta la muerte, pero ahora me envían a mi puerta y sigo hablando en serio".

Un granjero matará pollos mañana. Cuando les da de comer por la noche, dicen: ¡Comed rápido, esta es vuestra última comida! Al día siguiente, vi el pollo acostado y dejé una nota de suicidio: He comido veneno para ratas, así que ni se te ocurra comerlo. ¡No soy alguien con quien jugar!

Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años. La niña le dijo al niño: Debes ser responsable de mí si me besas.

El niño le dio unas palmaditas maduras en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: No te preocupes, no tenemos solo uno o dos años.

Hay una niña en la clase que es una pervertida y su apodo QQ es "Rechazar". Entonces le pregunté con curiosidad: "¿Por qué tienes este nombre?" Ella se volvió con expresión tímida y dijo: "¿No crees que sería más sutil agregar un radical? *^_^* "

Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental. Ayer fui a la columna "Evaluación del tesoro" para realizar una evaluación. El experto dijo seriamente: "¿Cómo puede ser esto de la dinastía Zhou occidental? ¡Es de la semana pasada!

Yo: ¿Crees que puedo lograrlo con esta chica de Shanghai?

Hermano del dormitorio: ¡De ninguna manera!

Yo: ¡Por qué!

Hermano de dormitorio: ¿Conoces a las mujeres de Shanghai? ¿Qué tienes en común con los hombres talibanes?

Yo:

Hermanos de dormitorio: ¿Eso significa que no? ¡No dejes ir a los hombres estadounidenses!

¡Lee el periódico en la escuela! En la columna se publicó una noticia que decía que dos chicas de una universidad en Harbin fueron violadas cuando regresaron a su dormitorio por la noche. Se advirtió a las niñas de nuestra escuela que no regresaran demasiado tarde. El informe de seguimiento fue que la escuela quería calmar el incidente y las envió a la Universidad de Pekín esa noche. Pensando en la patrulla, vio a N niñas vestidas. Con poca ropa y deambulando por las zonas oscuras del campus a altas horas de la noche, el tío Policía preguntó incomprensiblemente por qué uno de ellos no regresó tan tarde. Los ojos de la niña se abrieron y dijo enojada: "¿Puedes encargarte de?". ¿él? ¡No puedes ser expulsado si no apruebas el examen! ”

Estaba jugando con el teléfono móvil de una chica en el dormitorio de mi novia (en realidad estaba mirando sus selfies calientes*^_^*).

Mirándolo, de repente Encontré a una persona llamada "Yunmo" en su libreta de direcciones, así que le pregunté a mm

Yo: Oye, ¿quién es "Yunmo"?

MM (muy nerviosa). ¡Por favor devuélveme tu teléfono!

Yo: ¿No me lo dirás? Entonces lo llamaré (marcación)

mm (estoy sudando): ¡Dámelo! atrás!

Entonces sonó mi teléfono...

Una compañera de clase tenía un esguince en el hombro, así que llevó a sus dos compañeras de cuarto a buscar un lugar de masajes profesional. Habiendo estado en un lugar como este, las tres hermanas entraron corriendo a un salón de masajes con una luz roja en la calle. Inesperadamente, otra chica vestida con ropa sexy estaba sentada en el sofá de la habitación mientras miraba la televisión, se sorprendió tanto. Miró a las tres hermanas durante mucho tiempo y les preguntó con torpeza: "¿Están... están aquí para solicitar un trabajo? ”

Hoy, mientras conducía, el velocímetro electrónico me mostró que no estaba acelerando, así que retrocedí y pasé el ojo electrónico a una velocidad más lenta, y me sentí confundido. , así que lo intenté de nuevo y volvió a parpadear. Pensé que era gracioso, así que lo pasé nuevamente a baja velocidad... Después, recibí 4 multas por no usar el cinturón de seguridad.

Después de la clase al mediodía, seguí la clase. La chica fue a la cafetería con un paraguas de flores.

Quizás Xiaoyu estaba enamorada, de repente se detuvo y me miró con cariño, "¿Quieres... ser?". ¿mi príncipe?" ”

Al mirar su rostro miserable, realmente no podía soportar romperle el corazón, pero por el bien de la felicidad futura, debo negarme.

Entonces, fingí ser tonto e inocente y le pregunté: "Entonces, ¿tengo que llamarte tu suegra de ahora en adelante?"

El hombre está en En un viaje de negocios, estaba afuera y de repente llegué a casa. Escuché a un hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: Divorciarse.

Tres años después, ¡su esposa le dijo que ese año era Rising little lion!

. Un amigo se armó de valor para expresar su cariño a MM en QQ. Después de un tiempo, MM respondió: Soy su madre y lo soy. aquí para robar comida Respuesta: ukulele126 | Nivel 7 | 2010-4-13 18:29

Un día, la maestra entró al salón de clases y los estudiantes se levantaron y gritaron: "Buenos días, maestra". !"

La maestra dijo enojada: "Solo llámalo mañana, ¿vale? ¿Qué pasa con mi tarde?"

Entonces los estudiantes volvieron a gritar: "¡Buenas tardes, maestra!"

La maestra dijo enojada: ¿Dónde estoy esta noche?

Los estudiantes volvieron a gritar: "¡Buenas noches, maestra!"

La maestra asintió y dijo: "Eso es todo". , ¡gritemos de nuevo!"

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Los alumnos gritaron juntos: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes y buenas noches!"

La maestra dijo: "Siéntate abajo! Hoy vamos a repasar los antónimos. Practiquemos así. Déjame decirte algo, tú dices los antónimos en voz alta."

Maestro: "Hoy hace buen tiempo"