Citas clásicas sobre fotografía infantil
A veces, se siente bien vivir una vida pacífica y se siente miserable vivir una vida pacífica.
Romance sin dinero, puedo tomar tu mano y caminar por la playa cubierta de arena blanca.
Sonreír con tolerancia es mi único orgullo.
Eres una belleza. En otras palabras, sólo eres hermosa en el túnel porque no hay luces en el túnel.
6Escribe lo que escribes, ¿lo creerás? ¿Qué? Realmente lo crees, ¿por qué eres tan ingenuo?
7 ¡No importa si nos reunimos, pero seguimos siendo pareja después de romper!
Las palabras de amor las dicen los mentirosos a los necios.
Sabía que miraría atrás quinientas veces en mi vida anterior y te encontraría en esta vida. Debería romperme la cabeza a cambio de conocerte en esta vida.
10¿De quién y de quién es la prosperidad que atestiguan las flores del puente Naihe?
11Sólo se pueden mostrar los recuerdos, aunque sean sólo palabras.
Una vida difícil no necesita explicación.
13 Anhelo de lo ordinario pero no estoy dispuesto a ser ordinario.
14 Confundimos dependencia con amor.
15 Cuando un ratón se enfada, todo el mundo se convierte en un gato enfermo.
Un mes antes del examen número 16, pensé: luchar por el primer lugar la semana pasada: simplemente trabajar duro después del examen: la atención se centra en la participación.
17¿Quién se tiró un pedo esa tarde? Dicen que es amor; lo oyen, pero no lo ven.
18 es su persona en la vida, y su mascota en la muerte.
El día 19 hace frío e incluso ducharse requiere valentía.
¡Si no sale el sol, no iré a trabajar; si salgo, me volveré a dormir!
21 Los recuerdos siempre me abofetean, señalan viejas heridas y no me permiten olvidar.
Todo aquel que dice que no quiere enamorarse tiene una persona imposible en su corazón. . .
¡Todos mis amantes me llaman el tercero!
¡En 24 días, mi ropa ha vuelto a adelgazar!
La juventud es como el papel higiénico. Parece mucho, pero no es suficiente.
Cuando me enojo, llega el invierno; cuando me enojo en invierno, me convierto en un hombre que sabe bailar.
Cuando el dinero habla, toda verdad calla.
Si haces palillos en tu próxima vida, no te sentirás solo.
29 ¿Navidad? No es asunto mío. Celebro el Festival de Primavera.
¡Jefe, dame una taza de soledad! /Lo siento señor, solo nos queda uno.
31 Minecraft, puedes mirarlo, ¡pero no necesitas hablar!
¡Debe ser mi hermosura lo que me duele!
La distancia más larga del mundo: Salgamos juntos, tú compras cuatro generaciones de manzanas y yo compro cuatro bolsas de manzanas. . .
El amor es como una broma, mata a los demás y te hace daño a ti mismo.
El amor no puede florecer sin el cariño familiar.
Grandes jingles que hacen reír y jingles clásicos que hacen reír.
Un jingle genial para reír a carcajadas.
1. Parece haber una sensación de destino fluyendo silenciosamente en el aire. Ve a casa y llama a tu yegua para que todos la vean.
2. Por esto, verdad científica; no sólo eso, sigo siendo tu padre. Creo que eres guapo, encantador, amado por todos y tienes flores floreciendo. Debes estar seguro.
3. El humus depositado durante miles de años es una especie primitiva que los científicos no se atreven a estudiar.
4. Las montañas de Shanxi, el agua de Shanxi, el amor de Shanxi XX por presumir, nariz aguileña dorada, boca de sapo, ojos de tigre, trasero de cerdo y un par de patas arqueadas, veamos si puedes presumir.
5. El pequeño B es un niño mezquino después de comer las bolas de masa, se abrocha los ojos.
6. El viejo Jb Deng se hizo pasar por joven y se convirtió en soldado. La gente tenía armas, él tenía palos. ¡También huele los pedos de la gente! El viejo Jb Deng, fingiendo ser joven, se dio la vuelta y se convirtió en soldado. ¡El capitán comprobó y vio que era el viejo JB Deng, quien lo arrojó a patadas a un foso de estiércol de vaca!
7. No tienes miedo de nada, salvo que el profesor demande a tu padre y tu padre te explote la cara con un altavoz.
8. El edificio peligroso tiene cientos de pies de altura y tengo prisa por hacer caca. No tenía papel para hacer caca, así que tuve que limpiarlo con los dedos. Había mierda por todas las paredes.
9. Tarde o temprano a un niño le darán una patada, tarde o temprano a un niño le darán una patada en los huevos, ¡tarde o temprano lo joderán! ¡Me rompieron las piernas y ahora están todas rotas!
10. El jefe se tira un pedo, el segundo se muestra descontento, el tercero llama a la policía, el cuarto dispara, el quinto carga, el sexto entierra y el séptimo.
11. Tu madre es un dragón. ¡Persigue a tu papá con un cuchillo de cocina! Tu padre Batman. ¡Vuela lejos de tu madre! A tu abuelo le encantaba la ciencia. ¡Persiguiendo mariposas sobre tortugas! Tu abuela vende leche. Nadie compra leche con moho.
12. Alguien te da dos dulces y cavas un retrete. No hay luz en el retrete y Baba cae al pozo. ¡Luchas contra Baba casi sin sacrificio!
13. El padre de Fulano de tal es un gángster, viste pantalones cortos blancos y conduce un Santana. Madre de fulano de tal, el agua para lavar los pies es como las batatas, dos por un centavo, tres por dos centavos, ¡cinco se arruinarán! ¡Cierta abuela saltó al Mar Amarillo para traer gloria a la patria! El abuelo Fulano de tal juega con pantuflas y las convierte en pantuflas para que juegue el abuelo.
14. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no coger agua.
15. Tú haces arte, yo te lo haré. A esto se le llama arte profundo.
16. Quien sea su marido es un trabajador temporal.
17. Eres mi Yulemei para poder tirarte después de beber.
18. Nunca os he engañado, porque nunca he tenido la necesidad de engañaros.
19. Toda la comida que desperdicies bloqueará tu camino al cielo.
20. El cerebro izquierdo es todo agua y el derecho es todo harina. Simplemente se mueve con facilidad y todo está borroso.
Un jingle divertido que hace que la gente se queje.
1. La mentalidad ambiciosa de los padres: un cantante, dos pintores, tres calígrafos, cuatro estrellas del baile, cinco estrellas de cine, seis escritores, siete instrumentos musicales, ocho modelos de fotografía, todos alaban al presentador del programa.
2. Cada mañana todavía recordamos vívidamente el pasado; a medida que pasa el tiempo, ¡tú y yo todavía tenemos sentimientos profundos!
3. ¿Quién dice que estar soltero no es bueno? Si mueres solo, puedes tirar ambos.
4. Si tienes nivel pero no tienes temperamento, eres un santo; si tienes nivel y temperamento, serás un sabio; si no tienes nivel y no tienes temperamento, serás mediocre; Si no tienes nivel ni temperamento, serás un mal tipo.
5. Cuatro flores en el hospital: esperando en la fila para registrarse, mareos; diagnóstico del médico, diosa esparciendo flores; humo y espejos que no se curan durante mucho tiempo, el dinero de las medicinas se desperdicia.
6. El cielo es azul y el mar es profundo. Te amo sinceramente y te amo por siempre. Casarme contigo es imposible.
7. Los niños de primera son bendecidos, los de segunda están enojados cuando se van, los de tercera tienen suerte y los de cuarta están enojados.
8. Tu promesa y mi promesa juntas son promesas en línea. ¡Dame un hermoso sueño y te amaré por siempre!
9. Soy un dragón en el cielo y un grupo de dragones en la tierra. No levanto la cabeza, no llueve, no florezco y no se pone rojo.
10. Si vuelves a meterte conmigo, te bloquearé económicamente, te aislaré políticamente, te torturaré mentalmente, te destruiré físicamente y te abandonaré por el resto de tu vida.
11. Los que regresan a casa del trabajo por la noche son pobres, los que regresan a las 9 de la noche son borrachos, los que regresan a las 12 de la noche son lujuriosos y los que regresan a las 4 de la mañana son jugadores.
12. Si estás molesto, soy melancólico; si tu corazón está amargo, soy dulce; si estás triste, soy sonrisa;
13.¿A quién amas? ¡Quiero estar contigo y nadie puede detenerme! Cuando estoy en problemas, soy amarillo. ¡Estoy tan loco! Lo haré cuando esté amarillo. ¡Soy tan genial!
14 Es decidido, tiene buen ojo para el dinero, come tres veces con fondos públicos, hace trampa en todas partes, está libre de los cinco venenos, no reconoce a sus familiares, engaña a sus superiores y engaña a sus subordinados. Se porta bien, nueve de ellos ocupan puestos importantes y son funcionarios corruptos.
15. Sentado sobre un sombrero, con zapatos, masticando calcetines, sosteniendo un teléfono móvil en la mano, mirando fijamente a un par de ojos, tratando de divertirse.
Jingles clásicos que hacen reír
1. Cada vez más entretenimiento, cada vez menos placer; cada vez más comida, cada vez menos apetito; cada vez más convivencia; menos amor.
2. Es un poco tonto amar solo a una persona. Dos es lo mínimo para amar, tres a cinco es lo correcto, diez a ocho es atractivo.
3. El capataz despedido no miró hacia atrás, sosteniendo dos grandes hachas en sus manos. Cuando conozcas a una persona rica, grita cuando necesites actuar y actúa cuando sea el momento de actuar.
¡Tú eres agua, yo soy arena, me mezclo contigo! Tú eres el gancho y yo el tenedor, ¡juntos somos amigos!
5. Cambié mi enamoramiento por tu sinceridad; entregué mi amor a mi pecho; no te descuides, y sé unido a mí para siempre.
6. Benshan dijo: Hay muchas cosas divertidas en los Estados Unidos, por lo que no deberíamos quedarnos al margen. Un hombre agarró una tabla y cruzó el canal.
7. El camino de la vida está lleno de baches. No te sientas mal si te caes. Levántate y rebota la tierra. Delante hay un paraíso.
8. Las bellezas de primera clase viajan a través del océano, las bellezas de segunda clase van a Shenzhen y Zhuhai, las bellezas de tercera clase se quedan en Shanghai, las bellezas de cuarta clase esperan en el campo y las bellezas de quinta clase. son enviados a campos de trabajo.
9. La gente de Shandong se atreve a dar cualquier cosa, la gente del noreste de China se atreve a recibir cualquier cosa, la gente de Beijing se atreve a decir cualquier cosa y la gente de Guangdong se atreve a ganar cualquier cosa.
10. Eres mi todo, la apuesta de mi vida, he sufrido por ti toda mi vida, y he estado ocupada por ti toda mi vida, pero mi perseverancia es mi dulce felicidad.
11. César vestido con ropa sin pelo, sosteniendo un teléfono móvil inalámbrico, sentado solo en Santana, la gente me llama el jefe de la banda de mendigos.
12. Sonríe más, llora menos; ámame más, regañame menos; bésame más, golpéame menos;
13. El primer secretario lo sigue, el segundo secretario escribe el informe, el tercer secretario transfiere el manuscrito y el cuarto secretario corrige el manuscrito.
14. La mejor persona para casarse es Xiao Zhao, la mejor persona para hacer amigos es Linghu Chong, la mejor persona para ser es Qiao Feng, ¡y la mejor persona para meterse con Wei Xiaobao!
15 Hay muchas bellezas cuando abres una revista, hay muchos anuncios cuando enciendes la televisión, hay muchos clichés cuando coges un periódico y hay muchas firmas cuando lees un. artículo.
Riéndose de chistes sucios, bebía demasiado, me caso.
Introducción: Escuché que las diosas son frías, pero aun así me armé de valor. "¿Estás libre este fin de semana?" Ella dijo: "Vete". "¿Quieres comida occidental o comida china?" Ella dijo: "Vete. No puedo soportarlo". en dividendos.
¡No creo que pueda pasar este fin de semana solo! ¿Por qué nadie quiere ayudarme a gastar dinero? "Ella dijo: "Lo siento, fue una respuesta automática hace un momento..."
1. El novio estaba esperando ansiosamente a la novia en el auditorio. Después de mucho tiempo, la chica de El vestido de novia finalmente llegó apresuradamente. El novio parecía sorprendido: "¿Quién eres? ¿Dónde está mi novia? La niña dijo en tono de disculpa: "Bebía demasiado y yo me casé en su nombre". ”
2. ¡Por favor, no uses el apellido Wang! ¡Mi apellido es Wang y todos los amigos que me rodean me protegen como ladrones! ¡Dormir con mis hermanos menores es como hacer trampa!
3 La diosa me invitó a jugar a su casa, y yo estaba tan feliz. Jugamos hasta la noche, y miré su rostro sonrosado, su piel reventada y sus labios escarlatas. Ese era mi objetivo. Me limpié la saliva de la comisura de la boca y abrí la puerta de su refrigerador sin dudarlo.
4. La foto publicada por Liu Xiang es su novia y la leyenda es: La amo y. it! Usuario 1 comentó: ¡Viaja a través de ella durante el día! Usuario 2 comentó: También son 12 segundos 88... ¡Esto es una maldita cosa!
5. diferentes olores con sus narices. Luego pensó pensativamente por un momento, luego se volvió hacia mí y preguntó: ¡Maldita sea, estoy sin palabras!
6. ¿Qué defectos tengo después de estar casado por más de un año? Le dije con sinceridad: Sólo una persona tiene temperamento... "¡Qué! ¿Dónde crees que estalló mi temperamento? "
7. Cuando estaba tomando una siesta al mediodía, sentí vagamente que mi hijo de cinco años me cubría con una colcha. Justo cuando estaba particularmente conmovido, vi a mi hijo cubierto con una colcha. de principio a fin, y susurró: "Descansa en paz. ¡Bar! ”
8. Lo que conocemos como robo en el pasado es “Conduje este árbol por este camino, pero lo planté”. Si quieres pasar, ¡quédate y paga el peaje! "Ahora los horarios han cambiado a: 500 metros frente a la estación de peaje, ¡por favor reduzca la velocidad!
9. Hoy era la primera vez que asistía a una reunión de padres y maestros y estaba un poco nervioso. Todos los demás padres estaban charlando y yo era el único que estaba sentado en silencio. Después de un rato, un hermano mayor a mi lado no pudo evitar preguntarme: "Maestro Wang, ¿no quiere que tengamos una reunión? " "
10, introvertida y tímida, siempre sonrojada al hablar con las chicas. Después de sentarme durante la cita a ciegas, bajé la cabeza y no me atreví a hablar. La chica me miró y me preguntó: "¿Cómo? ¿viejos eres? "Mi cara se puso roja cuando me estaba cepillando. La niña se sonrojó cuando me vio sonrojarme, luego se levantó y me regañó: "¡Pícaro!". "Date la vuelta y vete".
11. La tía Li, una trabajadora jubilada, toma un autobús y alguien le cede el asiento cuando sube. Se sentó, se levantó de nuevo y cedió su asiento a un niño. Alguien le ofreció asiento de inmediato y la tía dejó que un hombre mayor se sentara sin dudarlo. Todos me miraron y cedieron sus asientos uno tras otro. La tía dijo que no era fácil para los oficinistas, por lo que puso a dos jóvenes cansados, un hombre y una mujer, en sus asientos y finalmente se calmó. De esta manera, la familia de cinco miembros de la tía Li encontró asientos.
12. Hoy vi accidentalmente un condón en la billetera de mi hijo de 17 años. Le dije: "¡Ven aquí, hijo de puta! ¿Por qué todavía tienes condones en tu billetera?". Mi hijo dijo casualmente: "Oh, ya no los quiero, me quedé atónito por un momento". "¡Cómo te atreves!"
13 Un día, Lao Wang estaba cruzando un puente en motocicleta y vio a un mendigo cavando un ladrillo en el puente y metiendo dinero en él. Al día siguiente, volvió a pasar y vio a un mendigo cavando ladrillos y llenándolos de dinero. Pensó que allí debía ser donde el mendigo escondía su dinero. Cuando me bajé de la moto encontré un ladrillo debajo del puente. Miré los diez dólares que había dentro y adjunté una nota. "Te dejaré diez yuanes para que tomes un taxi y me iré en motocicleta". Miré hacia arriba y vi al mendigo conduciendo una motocicleta... y luego me fui.
14. Hoy escuché a dos perdedores charlando en el autobús. Dijeron que incluso si compras un iPhone 6 de 4,7 pulgadas, sigues siendo un perdedor a los ojos de algunas personas porque no puedes pagarlo. un iPhone 6 de 5,5 pulgadas por defecto.
15. En el escenario de audición, el concursante realizó 10 volteretas hacia atrás seguidas. Los jueces lo detuvieron rápidamente: Esta es una competencia de música, no una competencia de artes marciales. ¿Por qué haces tantas volteretas? El concursante dijo, bueno...porque es una portada.
16. Cuando alguien te dice "Hola madre", ¿cómo respondes con tacto? "Hola, hijo."
17, hoy fui a la farmacia a comprar medicamentos para el resfriado. Una chica vino y dijo: "¿Tiene el jefe algún medicamento para el arrepentimiento?". El jefe dijo: "Está bien, ¿cuál quieres, diez yuanes y veinticinco yuanes?". Ella dijo: "Veinticinco yuanes es uno". solución de tiempo". La hermana lo compró. Después de tomar el medicamento, me fui. No pude evitar preguntarle a mi jefe: "¿Cuál es el medicamento para el arrepentimiento?" El jefe dijo: "¡Píldoras anticonceptivas!"
El 18 encontré un nuevo trabajo y felizmente publiqué en mi círculo de amigos: Hoy encontré un nuevo trabajo, ¡vamos! Luego, temprano a la mañana siguiente, un amigo me respondió: ¡Cuídate en la gasolinera!
19. Justo ahora estaba hablando de la prostitución de Wang Quanan con mi novia. Le dije: "En este mundo, las buenas mujeres siempre son tratadas como perros". Mi novia preguntó: "¿Soy una buena mujer?" Me quedé sin palabras...
20. a punto de cruzar el río. El viejo búfalo lo vio y le dijo: "No tengas miedo, el agua es muy poco profunda, sólo me llega a las rodillas". La pequeña ardilla inmediatamente corrió y gritó: "¡No le creas! El agua es muy". profundo y mi amigo se ahogó". Mamá no sabía a quién escuchar, y la madre que estaba a su lado le dijo: "Hijo, ignora a esos dos locos, caminemos sobre el puente".
"
21, mi hermano es cinco años menor que yo. Es extraño que siempre coma solo carne de pato, pero se ve obligado a no comer pollo. Cuando tenía siete u ocho años, mi madre le preguntó. : "¿Por qué solo comes carne de pato pero no pollo? Mi hermano dijo: "El pollo no se baña en todo el día". Están demasiado sucios y no comen. "Los patos están todos en el agua, ¡báñate todos los días!"
Estoy embarazada. Una vez, mientras jugaba con mi marido, lo empujé debajo de su vientre. Entonces este tipo dijo con ansiedad: "¿Alguna vez has visto una gallina peleando con un huevo?" Yo:...
23. Hoy, accidentalmente choqué contra un Liuma rojo mientras conducía. La dueña del otro auto, una niña, saltó con su celular. Rápidamente di un paso adelante para disculparme y seguí diciéndolo. Ella me puso los ojos en blanco y me tomó una linda foto con su teléfono. También tuve que escribir que hoy hubo un pequeño accidente automovilístico y a ella le pareció lindo. Luego se fue... ¡dejando al anfitrión confundido durante varios minutos!
24. Mi hija y yo tuvimos una pelea ayer. Daba un portazo cuando estaba enojada y no volvió a casa hasta hoy. Pensando que muchas chicas han desaparecido recientemente, estoy muy preocupada por ella. Mi esposa me consoló y me dijo: "No te preocupes, acabo de enviar a alguien a buscarte. Ella regresará pronto". Mientras hablaba, vi a mi hija sosteniendo un trozo de papel en la mano y abriendo la puerta con enojo. : "Mamá, ¿qué quieres decir? ¡No tengo 110 libras! ¡Obviamente solo tengo 98!" 25, el reclutamiento terminó y las tropas se envían hoy. Todos se abrazaron y lloraron, y la escena se llenó de lágrimas. Un joven le dijo a su padre con lágrimas en los ojos: "Papá, tienes que cuidarte y no preocuparte por mí. Además, hace unos días le pregunté a mi vecino quién pidió prestados 2.000 yuanes. Recuerda pagarlos". Vuelve por mí". Su padre se quedó atónito por un momento, gritando: "Jódete, sal de aquí y págame cuando regreses".
26. Hoy llegó un nuevo empleado a la empresa. Durante el almuerzo, le dije al líder del equipo: ¡Hoy tengo una nueva frustración! ¡Solo una palabra en tu nombre está mal! ¡Que nos invite a cenar hoy después del trabajo! El líder del equipo dijo con cara oscura: ¡Fuera! ¡Ese es mi primo!
27. Tengo una hija de 3 años. A las 9 de la noche el niño se ha acostado. Mi esposa está sentada en la cama con una máscara. Estoy jugando un juego. Cuando la hija despertó, la esposa bajó la cabeza para consolarla. De repente, la hija gritó, abofeteó a su nuera y gritó: Papá, hay un fantasma...
28. Una vez fue a lavarse el pelo y fue primero. Compré cigarrillos y entré. Después de entrar, comenzó a lavarse. Tan pronto como me acosté, mi esposa de segunda categoría dijo: "¡Chico guapo, ven y lávate el cabello!". " "Olvidé traer el dinero. Por favor, dame el dinero. Iré contigo más tarde. "No dije nada. Mi esposa había estado sentada a mi lado después de ducharme. Cuando terminé, le di el dinero. Luego mi esposa me llevó, dejando a todos en la barbería petrificados.
29. Ayer volví a visitar Long Ba Zhi. Si quieres preguntar quién es el mejor, dirías que Qiao Feng, Xu Zhu y Sweeper. Ha superado a cinco mujeres, y a las cinco. las mujeres todavía lo aman con todo el corazón.
30. ¡Justo ahora, justo ahora! Recogí el paquete y el repartidor pasó mucho tiempo buscándolo. a mí y me preguntó: "¿Qué eres?" "Hice una pausa de tres segundos y dije: "Estoy solo..."
Nota del editor: Recientemente, el Sr. Bao recibió un caso muy difícil. El periodista dijo que cuando caminaba de noche, siempre miraba Daba miedo ver un monstruo sin cabeza deambulando por las calles. Bao Gong lo pensó y dijo: "A menudo patrulla las calles de noche. ¿Por qué no lo he visto? ”
Reír hasta que salga el arroz.
Guía turístico: “Querido, quiero tomar fotos de boda bajo el agua”. Mira esta foto. ""Eh. Esta figura es realmente hermosa como una sirena, ¡pero tú eres un pez gordito! ""..."
1. Mucha gente me dijo que eres demasiado pobre para estar loco y aún así me prestas tanta atención. Insensible, todo esto es una tontería. No me importa esto. cuando vendo fundas para teléfonos móviles, ¿qué me importa?
2. Desde su matrimonio, la salud de Blancanieves ha sido mala y la llevó al hospital para que la examinaran. Me quedaba un riñón. El príncipe le preguntó por qué. Cuando estaba viviendo recluido en el bosque, un día, una bruja llamó a la puerta y me preguntó, niña, ¿quieres una manzana? ”
3. Mi amigo me pidió que saliera a jugar esta mañana. Cuando salí, quise decirle a mi madre que salí con mis amigos, pero accidentalmente dije que salí con mis amigos. novia. Mi madre se dio la vuelta. Se acercó, sonrió suavemente y dijo: "¿Estás bromeando? "Luego me di la vuelta y seguí cortando verduras. Me desesperé de este mundo malicioso.
4. No compraré este reloj Apple. Si no saco el teléfono en el que gasté tanto dinero, ¿No es por nada?
5. Cuando estaba en la secundaria, estaba en la misma clase que mi hermano, una noche, la maestra nos preguntó: "¿Quién es tu hermano y quién es tu?". ¿hermana?" "¡Me quedé atónito en ese momento!
6. Experiencia en regalar zapatos a niños: siempre que te conectes con una guía de compras al comprar ropa, tu novia comprará la ropa en poco tiempo.
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7. A El mendigo preguntó al maestro: "Maestro, ¿por qué tengo tanta lástima? ¿Voy a mendigar así toda mi vida? "El maestro sacó una moneda, la arrojó al aire y aterrizó frente al mendigo. "Maestro, ¿estás diciendo que la vida es como una moneda, con dos caras? Maestro: "Toma este dinero. Si no sales, te azotaré". ”
8. Mi esposa y yo queríamos tener un segundo hijo, pero después de tres años no lo logramos. Hoy fuimos al Templo Tutu en busca de adivinación y preguntamos cuándo estaríamos embarazadas.
El anciano dijo mucho en chino clásico, pero no pude entenderlo. Solo escuché la última frase: ¡Hay una persona noble que puede ayudarme...!
9. ¡La adivina ha evolucionado por completo! Justo ahora estaba caminando por la calle mientras jugaba con mi teléfono móvil. Un adivino me gritó: "¡Joven! ¡Ven aquí! ¡Creo que tu señal no es muy buena últimamente! ¡Déjame ayudarte a probar la contraseña de Wifi cercana!"
10. ¿Puedes darme unos cientos de dólares para cantar con mis amigos por las noches? "Mamá: "Aún eres muy joven, no vayas a esos lugares, ¿qué estás cantando?" Además, eres tan mayor, ¡ve a lavar la ropa! "
165438+La jefa me miró y se detuvo. Le pregunté al niño: "¿Por qué hiciste enojar a tu madre?" El niño parecía inocente y dijo: "Acabo de orinar en la olla". "¿Qué? ¿Orinar una burbuja? ¿Devuélvemela? Jefe, ¿estás cansado? ¡Descansa y déjame hacerlo!"
12. Mi amigo tomó el tren y había mucha gente revisando los boletos, así que tenía su tarjeta de identificación y su boleto en la mano. Después de subir al tren y acomodarse, su amigo sacó su billete de tren y lo revisó. Estaba a punto de alegrarse cuando descubrió que el billete no había sido cortado. Maldita sea, ¿por qué a mi documento de identidad le falta una esquina?
13. A mi marido le gusta beber e invitar a amigos a beber en casa. Ese día encontré una botella de vino en la habitación de mi hija. Pensando en su expresión de tristeza cuando mi esposo y mi prima estaban bebiendo la noche anterior, le pregunté a mi hija: "¿Le quitaste el vino a tu padre anoche?" "No lo viste bebiendo así. Si quieres volver a beber". , Confiscaré su vino." En este punto, la hija se enojó. "¿Se peleó contigo?" Mi hija me puso los ojos en blanco: "Piénsalo, si le quitas los huesos que el perro ha masticado, ¿no se pondrá ansioso?"
14, Xiao Ming: "Papá, la bombilla de tu habitación siempre está rota. ¿No puedes cambiarla tú mismo?" Papá: "Sí, ¿qué pasa?" Xiao Ming: "Entonces, ¿por qué mi madre me pide que vaya a casa del tío Wang?" casa de al lado para cambiar la bombilla?, cambia muy lentamente, por lo que siempre tarda más de una hora?" Papá: "Tal vez tu tío Wang no entiende de electricidad". Xiao Ming: "Dije, mi madre siempre lo ha hecho. electricidad."
15 .Cuando fui a KTV con mi amigo, mi amigo insistió en buscar algunas chicas para que me acompañaran. El camarero llamó a la gente a la caja y dijo: "Señor, ¿qué quiere quedarse?" Le dije: "¡Si sabe beber, dé un paso adelante!" Yo: "Sal si puedes beber. ¡El vino que compré no es suficiente para ti!""
16. Después de la escuela, Xiao Ming le preguntó a la maestra: "¿Por qué hay un feriado en el Día del Niño y ¿Un día festivo en el Día del Maestro? El maestro se acercó con la caja de regalo en la mano y dijo: "Porque todavía eres joven". ”
El día 17, un cliente japonés vino a la empresa. Fue muy educado durante la comida. Simplemente chocó los vasos y fue a la fábrica a mirar el equipo después de comer. El hermano abrió la tapa de la alcantarilla. El diablillo suspiró tan pronto como se bajó del auto. El tono desapareció. El jefe de la unidad dijo: "Maldita sea, todavía es un ninja. ”
18, a menudo siento un par de ojos mirándome por la ventana cuando duermo. Cuando era tímido, siempre me cubría la cabeza con ropa, pero incluso si bloqueaba mi vista, podía. No bloquea el sonido que sale de mis oídos. La voz penetrante - "¿Qué estás haciendo?" "Preguntó mi director.
19, A: ¿Qué es lo más conmovedor que te ha pasado en esta vida? Me robaron una vez. a: ¿Qué tiene de conmovedor esto? b: Él robó Yo 20. Le di 50 y él me quitó 30. Respuesta:...
20. Tomé el autobús y vi a un tipo al lado mío con un yeso en una pierna. Se acercaron unos hombres y estaba a punto de ceder mi asiento cuando este tipo que llevaba una tirita de repente se levantó y dijo: "Abuelo, siéntate y no me pegues". "Me temblaron las piernas en un instante.
El día 21, me fui a casa después de beber en medio de la noche. Tan pronto como entré a la habitación, vi a mi esposa y a Lao Wang en la habitación de al lado. Mi cama. Estaba muy enojado. Agarra dos perros. Fue como una paliza. Después de la paliza, me desperté un poco, entré por la puerta equivocada. Rápidamente me disculpé con el Sr. Wang y le dije que había ido por la puerta equivocada. Me agarró del cuello. Entiendo que entraste por la puerta equivocada, pero no tienes esposa, ¿sabes?
22. Quería que ustedes dos crecieran rápidamente cuando yo era un niño grande, un hombre recto como mi padre y una mujer tan tierna como mi madre. No puedo creer que mi sueño se esté haciendo realidad. Una de ustedes se convierte en mujer y la otra en perra. ”
23. Una vez me gustó una chica que estaba estudiando medicina y fui a clase con ella ese día, no sabía si el profesor estaba teniendo una convulsión o algo así, entonces empezó a hablar de cómo. Tomar medicamentos para provocar la muerte repentina de mi marido por razones desconocidas. Cómelo cada mes, cómelo cada año, cómelo cada 10 años. Mirando sus ojos brillantes y tomando notas con atención, decidí convertirme. buena amiga de ella.
24. Lo compré especialmente para fingir ser rico. Compré un par de palillos plateados para comer en la cantina. Quién sabía, los palillos se pusieron negros tan pronto como los tomé. apagado?
25. Hoy, mi amigo y yo fuimos a la tienda 4S para ver un auto. El vendedor dijo que era muy especial. "Si el coche recorre 500 metros y ninguna chica se sube, ¡entonces tienes que pensar en tu apariencia!" ”
26. Mi madre a menudo recoge comida que accidentalmente cae al suelo y la pone en secreto en el plato de mi papá. Después de cocinar algunos alimentos que no está segura si se han echado a perder, me dice que no lo haga. cómelo. Hasta que mi papá se lo comió sin ningún problema.
No es fácil pensar que mi papá pueda vivir hasta el día de hoy...
27. Envía un mensaje de texto a tu novio: "Aunque soy unos años mayor que tú, quiero salir contigo. " Inesperadamente, respondió en segundos: "En realidad, quiero salir contigo en Ye Ting". Jaja, debe haber estado demasiado emocionado y cometió un error tipográfico. Luego respondió: "Error, lo siento. Lo revisaré y te lo enviaré". Después de un rato, envió otro mensaje de texto: "En realidad, mi abuelo realmente quiere salir contigo".
28. Hoy me tomé la temperatura y era de 39 grados y 7 minutos. Corrí a la sala de salud a buscar medicinas, dong dong dong. Higienista: "¿Qué pasa?" Yo: "Tengo fiebre, por favor tome algún medicamento antipirético". Higienista: "No sea ridículo, no puedo hacer nada por debajo de los 40 grados y no puedo recuperarme por encima de los 40". grados ¿Qué debo hacer? "¡Chico, sal, prometo no matarte!
29. Falta sólo un día para el cumpleaños de mi marido. Le pregunté: "¿Qué vas a hacer mañana? ? ¿Cumpleaños? "¿Cómo ahorrar dinero?" "Pasado mañana es mi cumpleaños". ¿Cómo vivir? "¿Qué es la felicidad?" Me alegré mucho y pregunté: "¿Cómo puedo ser feliz?" "Estoy feliz de poder ahorrar dinero". "
30. Un día, Lao Wang estaba tomando un autobús, y una mujer embarazada subió al autobús y descubrió que no había lugar. Le dijo a Lao Wang sentado a su lado: "¿No lo hiciste? ¿Ves que estoy embarazada? Lao Wang miró sorprendido a la mujer embarazada y dijo: "¿Antes éramos vecinos?". "
Nota del editor: Al principio no sentía mucho por el movimiento "patriótico", pero anoche me conmovió mucho la pasión de un grupo de tías en la plaza Gulou y no pude evitarlo. participar Gritaron "¡Restaura! "Grité" ¡Islas Diaoyu! Ellos volvieron a gritar "Recuperarse" y yo grité "¡Islas Diaoyu!" Luego gritaron “¡Caderas arriba!” "Tengo que irme.