Chistes geniales y repugnantes
En segundo lugar, había un hombre rico que miraba para un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se había lavado las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 4. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate. Sí, tos". ...
5. Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. El plato está agotado “¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."
6. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
Séptimo, jefe, segunda vez volando, segunda vez mareado, vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó el motivo y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité". ”
Si aún no te has quejado, tengo que admitir que eres un maestro, así que haré lo mejor que pueda——
Un día, el hermano mayor y el segundo Su hermano fue al teatro a ver la obra, los vio discutiendo sobre el desarrollo de la trama e hizo una apuesta. El jefe señaló la hilera de escupideras que tenía delante y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay". allá." "Es una pena que el jefe haya perdido. Frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez el segundo niño perdió y vio al segundo niño tomar la escupidera y tomar un gran trago. El jefe estaba Sorprendido y envidioso, el segundo niño dijo: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos! "El segundo negó con la cabeza". "No es que quiera beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderla!". "
Tengo un amigo llamado Cai Xiao. Un día se lo llevaron. .
Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores Super Girls del año pasado.
(Yu) La lluvia derriba el sueño y suspira.
(Primavera) La primavera ya está aquí, y las flores están floreciendo y cayendo.
No sé si estoy soñando o despierto.
(1) Han pasado cien años desde que reí y suspiré.
(Pluma) La vida humana es un estado de fatiga.
(Chang) bebió hasta que se le rompió el corazón.
(Primero) El emperador no está enojado pero tiene autoridad.
(2) ¿Por qué deberíamos sentirnos inferiores?
La brisa fresca no es embriagadora.
(Español) Nadie en la sombra duda de sí mismo.
Debería ser un buen momento.
(3) ¿Volverá el cielo?
(El dios antiguo no ha fallecido, así que ¿por qué llorar?
(Limpio) Todo es causado por el mal de amor.
(El primero) Me río de mí mismo al final de los tiempos
(4) Como vagando entre las nubes
Un sacerdote está jugando al golf, y una monja está mirando. Golpe. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote. " Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno que mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios del sky: "¡TMD, yo también me lo perdí!""
Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur fueron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo : Corea del Sur tardará 50 años. : Nunca nos volveremos a ver. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés rompió a llorar: Nunca lo volveremos a ver. El entrenador chino preguntó apresuradamente: ¿Qué pasa? ¿Nosotros? Dios rompió a llorar: No lo volveré a ver. p>
1. El cuenco se cayó y quedó una gran cicatriz
2. y anunció: ¡Disfruta de lo siguiente: canción y baile de Xinjiang, levanta la cabeza!
3. ¡Pensaste que estaba gravemente enfermo!
4. escuela, el maestro estaba muy enojado. Cogió a XXX y le dijo: "¡XXX, párate en la pared!"
Yo: Ese es nuestro profesor de física: ¿Qué enseñas? >Yo: Química.
6. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!" 7. Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiado e hizo un comentario frío: Demasiado. orina significa demasiado vino.
8. Al comprar naranjas, el jefe dijo: Un yuan y cinco libras. Yo: Demasiado caro. Cinco yuanes por tres libras.
9. Mi amigo me preguntó sobre la configuración de la computadora y le dije que el monitor era una pantalla a color. 10. Noche literaria, sesión de preguntas y respuestas.
Anfitrión: "Por favor, tenga cuidado de no apresurarse demasiado". Después de que terminé de hablar, comenzó a levantar las manos "
Luego comenzó a leer las preguntas. "Ahora...". p>
En ese momento, un jugador se apresuró a responder.
El anfitrión dijo: "Este compañero está demasiado ansioso. Empezaré" (Mierda) todavía está en tu boca, ¿por qué? ¿Me estás robando?"
11. Escuché a una niña gritar "¡Dame un plato de víbora~!"
12. Cuando estaba en la escuela, hubo una llamada para Yo. Mi compañero de clase contestó el teléfono, me lo entregó y me dijo: "Tu madre te quiere".
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer". "
Todos se rieron salvajemente. Durante cuatro años se rieron de mí.
En 13, un compañero de secundaria de un compañero de clase (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello muy feliz: "¡Jefe, 2 cebollas verdes no quieren fideos de arroz!" , agregué: "Un poco más de fideos de arroz. "Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebolla?" 14. Una vez me llamó la madre de mi compañero, pero esta vez quería decir "Ya salió". El resultado fue: "Él... se fue"
15, gg me pasó un sorbete, le di un mordisco y grité "¡Quémame hasta morir!""
16, y Mi hermana fue a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?". "
A los 17 años, una vez le di unas palmaditas en el vientre a una compañera de dormitorio y ella me dijo en voz alta: "Deja de dar palmaditas, tengo orina en el estómago". ”
18, voy a casa los fines de semana cuando voy a la escuela.
Después de cenar, me entraron ganas de fumar e inventé una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir. Dije casualmente: "¡Ve y fuma un cigarrillo!". Como resultado, mi padre me encontró un paquete de 555 y me dio una buena K.
El día 19, un dirigente de la Dirección de Educación inspeccionó los ejercicios de recreo. Después del final, el profesor de educación física debía anunciar "despido", pero, desesperado, olvidó las palabras, las contuvo durante mucho tiempo y gritó: "¡Retirada!"
20. En la escuela secundaria, había un hombre llamado Jiang Teacher, se parece mucho (Tang Seng en Viaje al Oeste). Fui a hacerle una pregunta y solté: "Maestro Tang, esta pregunta..."
El día 21, un profesor probablemente jugó mahjong toda la noche cuando vio que la pizarra no había sido limpiada. , estaba furioso: "¿Quién es hoy?", Granjero. "¡No limpies la pizarra!" "
22. Cuando la maestra deja la tarea, copio el trabajo de otras personas si no sé cómo hacerlo, y luego voy a la oficina a entregar la tarea. Vi a la maestra decir: "¡Lo copié!" "
23. Una vez, cuando viajábamos a Huangshan, el guía turístico acaba de presentar que la Escalera de los Cien Escalones era una de las atracciones de Liu Xiaoqing. De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director... ." Todos se desmayaron.
24. Tuve una discusión con mm por su celular. Ella subió el volumen de la televisión muy alto, y yo me molesté mucho y dije en voz alta: “¡Apaga el teléfono! "Ahora que lo pienso,
25. Un compañero de secundaria de mi compañero de dormitorio llamó. Me preguntó a quién estaba buscando, pero le dije que no estaba aquí, y luego me dijo gracias.
26. Antes Alguien vino a la casa de mi tía y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó al invitado y le dijo: "Siéntate, yo voy". ¡Vaya al baño y le sirva un poco de té! ""
27. ¡Teníamos un profesor de economía política al que le encantaba hablar! He hablado de la fortaleza del dólar estadounidense. Dijo: "¿Sabes por qué sólo el dólar estadounidense se llama 'dólar estadounidense', pero nunca has oído hablar de que se le llame 'oro británico' u 'oro francés'?"
28. En la universidad, el instructor gritó: Sigan sus herejías ~~~ Queremos reírnos pero no nos atrevemos. Que triste. ....
29. Nuestra empresa tiene un coche para recogernos cuando vamos a trabajar por la mañana porque el coche no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!". ¡Me reí hasta que me bajé del auto~!
30. Solía estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, los jugaba hasta la muerte en los cibercafés. Después de que terminó el semestre, un grupo de mis amigos y yo nos íbamos a casa. El tren estaba a punto de partir, pero aún no habíamos encontrado el andén. De repente dije: "MD, ¿por qué no hay coordenadas aquí?"~" Mis amigos se echaron a reír después de escuchar esto~ ~
31. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y yo Estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
32. La chica es tan dura. Al mediodía, los dos entraron a un restaurante de fideos con carne. La chica le dijo en voz alta al chef de ramen: "¿Quieres comerlo?" , las paletas heladas y los helados se vendían generalmente en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente (supongo que la tía solía vender palitos de masa frita).
34. Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan. Cuando estaba cansado, quería descansar y vi a Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera, así que subí y pregunté: "Mi esposa...". >
35. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Al principio quería llamar a mi tío, pero cometió un error y dijo: “¡Papá, ven y siéntate! "~~¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron hasta morir.
36. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló con desesperación. "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando creciera".
37 Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió prestada una goma de borrar. Si no lo pedía prestado, me molestaría y me golpearía. Luego grité con todas mis fuerzas: "No me casaré contigo (no tomaré prestado)". En ese momento, los estudiantes se calmaron de inmediato.
38. Al pedir una canción en cierto KTV, cierta chica gritó fuerte: Dame un "doble Jaylen" que se pueda picar con un palo todas las semanas. ......
39. Te escupo en la cara.
40. Una alumna de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero todavía tenía las palmas de las manos sudorosas. Finalmente llegó su turno.
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas )..."
41, Como estudiante de primaria, sentía especial envidia cuando veía a mis compañeros asignados por sus profesores a leer ensayos. Siempre espero que el profesor me deje leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad.
"Fulano de tal, lee tu composición a todos!
El alumno de primaria de repente se levantó: "Mi maestra". Maestra, me parezco a ti mamá... "
42. Esta vez soy el presentador no cualificado de un grupo de canto y baile.
Una actuación que fue llevada al escenario sin la preparación adecuada.
Las actuaciones se realizan de forma secuencial.
Fue su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, por favor escuchen la flauta de Du Zi..."
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno. para mantenerlos frescos.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es tan duro..."
Mi madre y yo ambos se rieron.
44. Hay una vecina llamada "tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan..."
¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
45. Cuando era estudiante de primaria, tomé una resolución en la reunión de la escuela: "Debemos aprender del espíritu revolucionario del Ejército Rojo escalando montañas nevadas y cruzando praderas".
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¡Desde entonces, estoy privado del derecho a la expresión política de por vida!
46. Cuando era niño, mi papá me dijo que había un texto sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que ella * * * debía salvar las vidas de toda la aldea, un anciano dio un paso adelante para salvarla. La línea es: "Xiao Xiangzi, ¿estás loco?". "Pero en la era *, un niño rural pobre cantaba:" Pequeño loco, ¿hueles bien? "
47. Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra le pidió a mi compañera de escritorio que leyera el texto. Esta niña siempre ha sido famosa por su lectura vívida. Ese día, leyó el libro de texto a un ritmo:
.. ...Se aferró al puesto de centinela en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano...(texto original)
Lo que escuchamos fue...
..... Hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano...
..... La clase estaba en silencio y el profesor sonrió. . Cayó, y luego los compañeros también cayeron....
¡Todos se pusieron de pie! Llevé a mi hijo a alimentar a los patos mientras esparcía pan rallado, lo perseguí con su manzana (no le gustaba comerla, así que tuve que esperar a que diera algunos bocados cuando estaba distraído) y yo. No paraba de llamarlo: “¡Ven aquí! ¡Come una manzana y persigue al pato! "Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité "Ven y come un bocado de pato..." y luego pisé el freno hábilmente.
50. Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había Había un texto llamado "Cascada". En el medio se decía que la autora rodeó una montaña y vio una cascada colgada en la montaña. Cuando una de mis compañeras de clase estaba leyendo en voz alta, ella también estaba leyendo en voz alta: me sorprendió cuando. Di la vuelta a la montaña y vi un trapo colgado en la montaña...
Toda la clase se quedó estupefacta
51 También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: El. Las casas aquí pertenecen a los antiguos propietarios (refiriéndose a los antiguos propietarios). Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los viejos maestros. El maestro le preguntó confundido: ¿Dónde viven las ancianas?
52. Lo más clásico es que una vez vi a Tao hablar de cosas vergonzosas cuando se convirtió en anfitrión. Nunca dijo que fue la ceremonia de apertura. el toque de telón... Lo que más me cabreó fue que dijo que cuando estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y les dijo con cariño: "Amigos, ¿han visto el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?~~" Después de presentar afectuosamente el río Amarillo, dijo: "Escuchemos la canción del río Yangtze. "
Dos hormigas caminaban por el camino y de repente vieron una pera grande. Escribe el nombre del país.
Una hormiga dijo: "Oye, Big Pear" (Italia)
Otra hormiga dijo: "Oh, Big Pear" (Australia)
Oye, muévete (España)
Pruébalo de vez en cuando (Rusia)
Limpieza del hogar (Bulgaria)
Comer peras (Kenia)
Pera no tierna (Líbano) )
Papá, pera~~~(París) Jaja, esas dos hormigas son padre e hijo.
Papá, ¿lo tomas? (Panamá)
Las hormigas son madre e hijo. La hormiguita dijo: Mamá, ven a comer (Malasia).
La hormiga hembra dijo: Hija mía, esa es Madrid (pera).
Uno del pueblo lo vio y gritó: ¿Qué es esto?
El otro dijo: Shhh. . Peras (Siria)
El corazón está podrido (Países Bajos), no lo sabrás hasta que lo comas, * *
Si lo muerdes... los pies, se pudrirá (Finlandia)
Uno Una hormiga hembra se subió a una pera - Hungría (pera que presiona el pecho)
Una hormiga la agarró y dijo: esta es mi pera (Austria).
Una hormiga mordió una pera y perdió los dientes: mierda (fruta de acero) - Congo
Otro mordisco de pera~ ~(impresión)
Mordedura de hormiga Después Al darle un mordisco, descubrí que la pera había cambiado y dije, wuwu~~dry (Uganda)
Un insecto salió de la pera y una hormiga dijo: ¡Papá! ¡Ahogarlo hasta la muerte! (Palestina)
Una hormiga le dijo a otra hormiga: ¡Hermano, ésta es una pera grande! (Costa Rica)
Una hormiga se subió a una pera, y otra hormiga gritó: "¿Eres una pera?" (Ni Zznja)
Una hormiga le dio un mordisco, sentí que la pera no estaba lo suficientemente crujiente y dijo: "Está desinflada". (Myanmar)
¡También hay peras! ¡Ey! ? ¡suerte! (Irak)
La casa de la hormiga está situada en una torre. . . . . . . "¡Ayúdame a mover las peras a la torre!" (Talibán)
Una hormiga le dijo a una hormiga, hombre, ¿qué te pasa? (Jerusalén), la hormiga B le dijo a la hormiga A: ¡Mareada, difícil! (Yunnan)
Una hormiga se subió a una pera y la pera se derrumbó: "¡¡La pera es plana!"! -(Libia)
Dios vio que tenías sed, entonces creó el agua;
Dios vio que tenías hambre, entonces creó el arroz;
Dios vio que tenías hambre cuando no tenías amigos encantadores, me creó;
Al mismo tiempo, Dios descubrió que no hay tontos en este mundo, por eso te creó.
Todos te alaban por ser guapo.
La vida no es mala.
Te has ganado el cariño de la gente.
Quien. Puede ser tan mala la conciencia,
Ya que quiero traicionarte,
Si realmente eres traicionado,
¿A quién más ama el cachorro?
La falsa caída se hace realidad.
Crea algo a partir de la nada
Los sésamos se convierten en frijoles
Los cerditos se convierten en vacas
Las trenzas se convierten en dragones.
Un gallinero explotó contra un edificio
Simplemente llámalo "sombrero negro"
¿A quién le importa si la gente está en problemas?
1) La señora le explicó a la policía que no tenía condones: solo vendí condones que valían dos yuanes por 200 yuanes, que es lo más caro. Policía: ¿Qué pasó después? La señora dijo: Enseñarle a usarlo es un servicio postventa.
2) Después de la actuación, el líder tomó la mano de la bella actriz mongola en el escenario y le preguntó su nombre. Maragobi, dijo emocionada la actriz.
3) En la fiesta de cumpleaños, solo quedaba un trozo de tarta, con la palabra "cumpleaños" escrita en ella. El niño tomó generosamente el cuchillo y lo cortó en dos, y le dijo a la niña suavemente: "Yo seré responsable de un día y tú serás responsable de toda tu vida, ¿vale?"
4 ) Sentido de la vida: Cuando el trabajo y el amor no van bien, puedes sacar tu pene, mirarlo fijamente y meditar en su espíritu: puede ser largo o corto, grueso o delgado, blando o duro, blando o duro, y sacar alimento de él. ¡La dificultad que nos ocupa es un pájaro!
5) Un niño de jardín de infantes fue sorprendido fumando en el baño. La maestra le preguntó por qué fumaba. Bajó la cabeza y respondió profundamente: ¡La patria no está unificada y él está muy deprimido!
6) El director baila con la bella virgen. El director se emocionó un poco con el clímax del baile y se paró abajo. Al notarlo la Virgen preguntó con curiosidad: ¿Qué hay debajo de ti? Director: Soy el jefe de sección.
Virgo: No soy un alto funcionario, pero es bastante difícil.
7) La alcaldesa y el secretario * * * fueron juntos a un banquete. Cuando estaban contentos, el secretario dijo: ¡El secretario normalmente ha sido el alcalde! La alcaldesa respondió inteligentemente: ¡Sí, las secretarias suelen ser nacidas (promovidas) por el alcalde!
8) Algunas personas dicen que las mujeres inteligentes pueden inspirar a los hombres, las mujeres hermosas pueden confundir a los hombres, las mujeres talentosas pueden atraer a los hombres, las mujeres con estatus pueden jugar con los hombres y las mujeres con todo pueden arruinar a un grupo de personas. . ¡hombre!
Un hombre y una mujer cruzan el puente. En el puente, un tigre lo miró enojado y la mujer se quitó la ropa después de pensar por un momento. El hombre también aprendió a quitarse la ropa, pero el tigre lo atacó. ¿Los hombres no entienden? Tiger dijo, ¿crees que tienes un palo para vencer a Song Wu?
10) La profesora pidió a los alumnos que formaran frases utilizando "arrugas". Un estudiante escribió: Los óvulos de mi padre tienen muchas arrugas. La maestra criticó a los padres por no mostrarles el lugar a sus hijos. Los padres explicaron que sus hijos han sido descuidados desde la infancia y tienen menos "cara" al escribir
1. Un bistec medio cocido se encontró con un bistec medio cocido. ¿Por qué no saludaron?
Porque no son "familiares"
2. Hace mucho tiempo, hubo un oso en la Antártida. Pasa sus días sin hacer más que arrancarse uno, dos y tres pelos de su cuerpo. Finalmente, se arrancó todo el pelaje y finalmente murió congelado............................. ...... ..................!
Un hombre y una mujer cruzan el puente. Un tigre miró fijamente el puente y la mujer se quitó la ropa después de pensarlo un momento. El hombre también aprendió a quitarse la ropa, pero el tigre lo atacó. ¿Los hombres no entienden? Tiger dijo: ¿Crees que el palo que tienes pertenece a Song Wu?