¡Respuesta rápida al chiste del Día Nacional hoy! ! ! !
Quiero comprar cuatro libras de carne de cerdo por 725 yuanes. "Eres increíble", dijo la vendedora.
"¡Solo compra cinco libras!" La mujer gorda rápidamente explicó: "No lo sabes,
Estoy perdiendo peso. He perdido 4 libras y 725 yuanes. Quiero para ver ¿Es esto un gran trozo de carne?
El director de la fábrica le dijo al nuevo guardia:
“¡Deberías prestar atención a esto! ¡Los empleados sacaban productos de contrabando de la fábrica!
Después de salir del trabajo, el guardia revisó cuidadosamente la billetera de cada empleado, pero todas estaban vacías.
Un día, el guardia preguntó con curiosidad al director.
"¿Qué produce exactamente nuestra fábrica?"
El director de la fábrica respondió: "Bolsas de cuero".
Ocurrió un accidente en la carretera. ..
Mucha gente se reunió alrededor para mirar... Un periodista llegó tarde... no pudo entrar. ..
Desesperado...luego dijo en voz alta...
"Soy el padre de los heridos...¡por favor déjenme pasar!"
Espectadores La multitud realmente abrió un camino... los reporteros también tomaron fotografías de la escena. ..
Ganar el aprecio de los compañeros..
Otro día, ocurrió otro accidente de tráfico y mucha gente estaba mirando. ..
El reportero volvió a llegar tarde... No pudo entrar... Volvió a gritar..
"Soy el hijo de los heridos...Disculpe yo..."
Los transeúntes se hicieron a un lado nuevamente... el reportero se acercó y echó un vistazo. ..
¡Dios mío! ¡El auto fue aplastado por una tortuga! !
El chico guapo le dijo a su padre...
"Me gustan las chicas hermosas... ¡¡por favor acepta que nos casemos!!"
Papá Parecía triste: "Déjame decirte la verdad...Hijo"..
Ella era el amor destinado que plantó tu padre cuando era joven. ..
Ella es tu hermana... No puedes casarte con ella.."
Chico guapo, después de enterarse de esto, estuvo deprimido todo el día...
Mamá lo vio... no pudo soportarlo... así que le dijo la verdad al chico guapo
"En realidad...tú no eres el hijo biológico de tu padre. "
El señor Wu tenía dolor de garganta... Cuando llegó al hospital... el médico dijo:
"Tienes las amígdalas inflamadas. Será mejor que los elimines. "
Seis meses después... el abdomen del Sr. Wu volvió a doler... Después de llegar al hospital... el médico dijo:
"Su apéndice está inflamado. Debe estar autorizado. "
Unos meses después... el Sr. Wu volvió a ver al médico... El médico le preguntó:
"Se siente incómodo otra vez. "
El Sr. Wu se armó de valor y dijo:
"Doctor... Realmente no me atrevo a decírselo... ¡Esta vez me duele la cabeza! ! ”
En una clase en Chenggongling, vi a un soldado temblando todo el tiempo.
El líder del escuadrón lo vio y preguntó en voz alta: "xxx, ¿qué estás haciendo?"
El soldado de la clase no pudo evitar decir: "Informe al líder del escuadrón, estudiante xxx va a la escuela secundaria No. 1."
Después de escuchar esto, el líder del escuadrón gritó con calma: "No 1, ven aquí, quiere follarte".
¿Quieres casarte conmigo?
Mujer: Te conozco desde hace mucho tiempo. ¿Por qué me propones matrimonio ahora?
Hombre: Porque soy tímido y tengo miedo a la muerte... entonces. ....
Mujer: Entonces ¿por qué te atreves a proponerme matrimonio ahora?
m: ¡Porque según las estadísticas, los hombres casados viven más que los solteros! ! !
El aprendiz preguntó: "¿Cómo distinguir una rana de un sapo?"? 』
El Maestro respondió seriamente: "Lamento la apariencia del sapo.
Este artículo fue contado por un amigo:
Una pareja en el barrio de un amigo. La pareja se peleó y, de repente, unas horas después vino un médico de un hospital psiquiátrico a arrestar al "Sr."
El hombre dijo: ¡No estoy loco!
¡Doctor! Todo loco dice también que no está loco.
Así que se llevaron al pobre señor.
Al final, su hijo lo dejó en libertad bajo fianza.
¡Todo el mundo debe saber quién pidió que lo arrestaran!
~Bueno~Este es realmente un buen método. ¡recordar! ¡recordar!
En otras palabras: Cao Pi obligó a Cao Zhi a escribir un poema de siete pasos.
Plantas: Frijoles Hervidos.................................... ................................................. ................ .................................. ................................. ................... ..............
Tai Shigong dijo: ¡Este carácter "raíz" está bien escrito!
Hablando de la Batalla de Chibi, Cao Cao invadió el sur y se encontró con las fuerzas de la coalición de Sun y Liu en Chibi. Cao Cao tiene registros históricos.
La hermana menor de Cao Cao, Cao Zao, sabía que su hermana tenía un excelente talento literario, por lo que la envió a participar en la primera "batalla literaria".
Sun Liu envió a su jefe Zhang Fei para confundir al enemigo, por lo que Zhang Fei y Cao Zao se enfrentaron al otro lado del río Yangtze.
Cuando peleaba, Cao Yu primero hizo una señal de "uno", y Zhang Fei hizo una señal de "tres"; Cao Yu dibujó un gran círculo y Zhang Fei hizo una señal.
Dibuja un "uno" largo; Cao Zao se tocó el vientre con la mano, Zhang Fei le dio unas palmaditas en el trasero y se fue.
Cao se quedó duchándose allí con una expresión deprimida en el rostro.
Después de regresar a sus respectivos campamentos, Cao Cao preguntó, y Cao Zao dijo: "Dije que el hermano mayor es invencible solo, pero él lo dijo.
Los tres juntos son más poderosos que el hermano mayor; dije que mi hermano mayor tenía un área grande en el norte, pero dijo que era difícil cruzar los peligros naturales del río Yangtze; clásicos, pero dijo que era una tontería.
Zhang Fei regresó al campamento. Más tarde, felizmente fue a ver a Liu Bei y le dijo: "Esa perra quiere compararse conmigo.
Ella podía hacerlo durante una hora seguida, y yo dije que podía hacerlo durante tres horas; ella dijo que su agujero era grande, y yo dije que el mío.
Las raíces no son pequeñas, ella se sorprendió mucho y dijo que estaba embarazada, y le dije que le diera palmaditas en el trasero rápidamente.
¡Corre! ¡Correr! ! ! ”
Un hombre de negocios estadounidense vino a Taiwán para hacer negocios y su jefe en la provincia de Taiwán le pidió que viajara.
Después de jugar al golf, unos días después, el jefe de la provincia de Taiwán le preguntó al empresario estadounidense: ¿qué opinas de Taiwán?
¿Qué pasa con la bahía? El empresario estadounidense dijo: ¡Sí! Las vistas panorámicas son bonitas, pero hay un problema.
No lo entiendo: cada vez que juega al golf, mi hermano lo regaña.
El jefe de la provincia de Taiwán pensó que era extraño, así que fue al estadio con él para averiguarlo.
Vi a mi hermano venir a ayudar a América a colocar la pelota, así que se volvió hacia América y le dijo:
¡Sirve! ! Por favor, pronúncielo en taiwanés, la pronunciación hakka es más vívida.
“Hay una persona muy vaga que no quiere trabajar todo el día y siempre se queja.
El trabajo cansa mucho, los demás compañeros son vagos y él también. muchas cosas él mismo, etc.
Un día, un amigo le presentó un trabajo muy fácil, que era realmente relajante.
El trabajo era como guardián del cementerio. Le preguntó dubitativo: ¿Es realmente fácil?
Solo es cuestión de estar ahí y que no te roben
Realmente lo hizo dos días después y su amigo le preguntó: p>
Además, renuncié... ...........
Érase una vez ~ Había una vez: Había un anciano que le gustaba mucho la sopa deliciosa.
Mientras no bebía alcohol durante un día, se sentía muy bien. enfermo. Así que lo llamó todos los días.
Su esposa se lo hizo. Pero un día su esposa murió.
¡Para que pudiera beberlo!
Pero
Por muy bien que lo hiciera su esposa, él siempre lo dejaba a un lado y decía:
No sabe así. ¡Puedes hacer una sopa tan terrible!
Mi esposa siempre se tragaba su enojo al principio, pensando que solo tenía que cocinarlo al gusto.
Muy bien. Pero a medida que pasaban los días, todavía no podía hacerlo.
Y cada vez más impaciente. Finalmente, comete un asesinato. Ella va a matar a alguien.
Su suegro. Pero ella no sabía cómo. Lo pensó una y otra vez. Repentino.
Sin embargo, encontró un insecticida oxidado en un rincón. Ella
rocía insecticida en la sopa. Luego reúne el coraje para llevárselo.
El suegro bebe. Vi a su suegro gritar: ¡este es el olor! Eso es todo.
¡Qué olor!
He visto un chiste antes:
La pared frente a una casa estaba pintada. Después de que el propietario le pidió a alguien que volviera a pintar,
grabó solemnemente las palabras "Por favor, no escriba aquí" en la pared. Pensó que había estado tranquilo y despreocupado desde entonces.
Inesperadamente, cuando me levanté al día siguiente, vi cinco palabras más "¿Por qué escribiste primero?" debajo de las cinco palabras grandes. El maestro se tomó un momento.
No queriendo reconciliarme, inmediatamente cogí mi pluma y agregué cinco palabras: "Mi hogar está escrito por mí". Pasó un día y el maestro volvió a casa después del trabajo.
Casi me desmayo. Debajo de las quince palabras había una línea "Quiero escribirles a todos". Al final de la línea, también dibujé dos pequeñas tortugas.
Poco después, el muro volvió a su aspecto original...(# $ @; *#).
Casualmente me pasó esto:
Un día, después de cenar, llevé la basura al poste telefónico del callejón y la tiré como de costumbre. Sólo para encontrar a alguien allí.
Hay un cartel colgado en el poste telefónico que dice "Aquí no se tira basura". Creo que esta es probablemente la familia que vive al lado del poste telefónico.
Lo anunciaron. Tuve que volver a casa, andar en motocicleta y buscar otro lugar cercano para tirar la basura. Después de cenar al día siguiente.
Caminé hacia el callejón con la basura y luego recordé el aviso que vi ayer. Estaba a punto de darme la vuelta cuando lo descubrí accidentalmente.
"No" ha sido pintado encima. Se convierte en "**Tirar basura aquí" y tiene más sentido que todos tiren basura.
Un día después, el aviso fue cambiado a
“Este lugar está lleno de basura”. Creo que escribir un aviso así es demasiado xxx.
Cuando salí a la mañana siguiente, el aviso había sido cambiado por:
"Aquellos que arrojen basura aquí no serán talados durante el trueno".
> ¿Con este tipo de seguro de vida la gente no participa activamente?
Dos días después, un nuevo aviso decía:
"Arrojado aquí.
Toda la familia está muerta".
Calma Los Los días duraron sólo tres días. Cuando pasé ese día al mediodía, vi tres palabras más en el aviso.
"Tíralo aquí.
No matará a toda la familia."
¡Esposólos! ¿No puedes simplemente tirar dos bolsas de basura cuando veas esto?
Finalmente, la familia usó su carta de triunfo. El aviso desapareció y un trozo de papel rojo decía:
"Decreto Imperial$;* # #...(No lo hago). No entiendo)" a continuación. También hay un pequeño quemador de incienso con un montón de billetes ardiendo al lado.
No sé qué es este plato de tarta, pero es tan malvado que nadie se atrevió a tocarlo durante una semana.
Cuando llegué a casa el lunes por la tarde, vi una bolsa de basura junto a un poste de teléfono. Pensé que había alguien que no le tenía miedo a la muerte, así que me acerqué.
A primera vista, el papel rojo del edicto fue reemplazado por una fotografía color jade del jefe de Estado. En ambos lados de la foto estaba escrito:
"Buen tiempo"<. /p>
"Paz y Prosperidad"
Crítica horizontal: "Si trabajas duro, ganarás"
Historia real, "No me preguntes de dónde vengo de..."
Grandes almacenes Transmisión de la compañía: "Sr. Pork Belly, vaya al mostrador de recepción en el primer piso. Alguien lo está buscando..."
Después de un tiempo, nadie vino al mostrador de servicio, por lo que se volvió a transmitir.
.......
Más tarde, vino una persona, enojada y avergonzada, y dijo: "Soy Zhu Yuepo. ¿Es a mí a quien estás buscando?"
Original texto: Zhu Yue Tupi
¿No puedes parar?
El juego es malo siempre que implique dinero, no sólo en el mundo, sino también en Tianjie.
Hace miles de años, tanto los perros machos como las hembras se ponían en cuclillas al orinar.
Hasta la dinastía Tang… las cosas cambiaron. .....
¡Todo el mundo ha oído hablar de Tang Taizong! Su padre tenía un par de perros pekineses, y una vez Tang Taizong se acostó con ellos.
Para adorar al cielo en el monte Huashan, llévate este par. ...
En medio del sacrificio, la perra de repente se puso ansiosa, por lo que corrió hacia un árbol para solucionar el problema y sacrificarlo al cielo.
Este fue un acto muy irrespetuoso, por lo que enfureció al Emperador de Jade, quien ordenó al Dios del Trueno que lanzara un trueno.
Sucedió que chocó contra un árbol, y el árbol se cayó, matando a la perra. El perro macho se asustó mucho después de verlo. .....
A partir de entonces, cada vez que el perro macho orinaba debajo del árbol, estiraba un pie y empujaba con fuerza.
Árbol, no sea que el árbol caiga sobre ti. ..................
Un día, seguí a mi novio a la sala para escuchar música. Con la hermosa melodía, no pudimos evitar ponernos de pie.
Sigue la música a izquierda, derecha, izquierda, derecha. Justo cuando todo era tan hermoso,
Miré sus ojos nublados y le pregunté en voz baja, querido, ¿en qué estás pensando?
Mientras esperaba que me diera una dulce respuesta, vi sus sexys labios abrirse lentamente:
Nada. Es solo que me di vuelta durante mucho tiempo y mi cabeza estaba tan mareada.
La adivina le dijo a una señora
"Tu estrella brilla, ella se va a casar con un hombre alto y delgado."
"Entonces.” la señora dijo: “¿Qué pasa con mi marido bajo y gordo?”
En el hotel.
Una mujer seguía mirando a un caballero cercano.
Este señor está avergonzado.
Decidió preguntar claramente.
Preguntó cortésmente si se habían conocido allí.
"Nunca nos hemos conocido", respondió ella, "pero pareces mi tercer marido".
"¿Has estado casada tres veces?", le preguntó a Said
."No, sólo dos veces."
Un marido salió a la calle a comprarle unos pantalones a su mujer.
La vendedora le preguntó a su mujer cuál era su medida de cintura.
Él no lo sabía pero respondió.
"No lo sé... pero tengo un televisor de 23 pulgadas en casa.
Ella estaba parada enfrente... toda la pantalla estaba cubierta."< /p >
Padre:
"Acabas de estudiar zoología... ¿Sabes por qué los peces sólo viven en el agua... y no en la tierra?"
Hijo:
Porque hay gatos en la tierra.
Un hombre entró en una cooperativa de crédito e hizo el pago final de una cuna.
"Gracias", dijo el gerente. "¿Cómo está el niño ahora?"
"¡¡Oh!! El hombre respondió: "Estoy bien..."
Hay dos tipos de mujeres:
La primera: ¡una mala mujer! Como los fideos instantáneos, se puede comer en tres minutos.
La segunda: ¡una buena mujer! Xiaoying: Papá ~ ¡Fui a la casa de Xiaohua para pesarme!
Xiaoying: Por supuesto ~
Papá: ¿Entonces te quitarás la ropa y dejarás que te mida?
Xiaoying: ¡No soy tan estúpido! Primero me pondré la ropa y dejaré que me mida.
Después de eso, me quitaré la ropa y dejaré que mida el peso de mi ropa, ¡así podré saber mi peso correcto! !
1996 CCTV Top Ten Impression Adsings
1) Yin sostiene una botella en su mano y tristemente les dice a todos: "La tibieza es la muerte de la vida", seguido por un grupo de gente con tirantes Hombres falsos bailando.
2) Dos chicas tontas con monos caminaban por la fábrica, charlando sobre una especie de cosmético: "Big Baby, es bueno, barato y abundante. Al igual que los box lunch que vendemos en el callejón, Lo uso todo el tiempo”.
Después de un rato, una persona con aspecto de reportero se acercó para unirse a la diversión: “Estoy corriendo afuera todos los días, expuesto al viento y al sol, y no te ves bien. Lo siento aún más por esta cara bonita”.
p>3) Zhang Fengyi y Chen Hong están filmando una serie de televisión que refleja la fiesta clandestina. Aquí está la trama: ¿Un susto de suerte? ¿Este Pu Huanyue te está esperando? ¿Guiar a ladrones para robar ganado de Garden Island? ¿Es la máquina responsable del esqueleto? DE ACUERDO "Derechos de la mujer:
"Puedes tener un buen sueño por la noche. ¿Alguna vez has bebido líquido oral de divorcio? Es esa estúpida medicina china la que tiene efectos tanto terapéuticos como nutritivos. El hombre preguntó: "¿Para qué sirve?" La mujer respondió: "No puedo comer ni dormir bien, especialmente mis riñones". "
Virtual". El hombre miró con desdén: "Esto también es una enfermedad". La mujer dijo: "Por supuesto que es una enfermedad, pero ¿no se puede curar?" Más tarde, pero la tarifa de publicidad dada por el fabricante no es suficiente, la estación de televisión no la tiene.
El hombre tomó con entusiasmo la mano de la mujer y le dijo: "¡Camarada, puedo encontrar la fiesta!". Un grupo de personas llegó al río. Era un día soleado. Para evitar que la luz de fondo ensombreciera el rostro del actor, una mujer tonta sostenía un trozo de tela blanca para reflejar la luz. todos: "¿Me estás molestando hasta la muerte? ”
5) La senil Hu Huizhong usó una loción de agua con brotes de pepino de baja calidad y su cara estaba picada como cáscara de naranja. Para demandar al fabricante, ignoró su imagen de estrella.
Levántate con valentía. Sal y dile a todos: “Si quieres ser como yo, guarda silencio. "
6) Un hombre gordo con una toalla sobre los hombros y una taza en la mano hablaba con la gente en el patio: "Realmente no es asequible seguir la tendencia. Solía ser un antiguo gerente y nunca me lavaba la boca, por lo que mis dientes estaban bien, mi apetito era bueno y mi salud era el doble de buena. "
Genial, ¿está delicioso? Desde que comencé a cepillarme los dientes he tenido mala suerte. Me preguntaste qué marca de pasta de dientes uso y tienes razón. Blue Sky Six está muerto ."
p>
7) Cheng Fangyuan actuó en la fábrica farmacéutica. Después de que sonó la canción "Aplausos", un grupo de hombres y mujeres empleados se apresuraron a depositar flores y pedir calor. También había una niña de cuatro o cinco años sostenida por un adulto.
Para demostrar amor, parece tener algunas funciones especiales. Se dio cuenta de que Cheng Fangyuan estaba enfermo, así que le entregó un paquete de medicamentos: "¡Tía, cuida tus dientes!"
Este fue un concierto elegante. La joven violinista se concentró en tocar. Estaba tocando. el violonchelo, pero nadie podía imaginar que estaba gravemente enferma. La pianista estaba tan emocionada que rompió a llorar y no pudo soportarlo más. Se levantó y le contó al público lo que había sufrido. Mi segundo día y ni siquiera han enviado a mi mejor amigo. "
Ahora. Al día siguiente, todo depende del kotex."
9) Una niña de doce o trece años imitó a Martin Luther King y pronunció un discurso titulado "Tengo un sueño". No hay negros en China y, obviamente, no hay discriminación racial contra los negros, sino contra los chinos.
No hay cine en casa en el parque.
10) Con el cuidado de líderes superiores y el liderazgo de los comités del partido en todos los niveles, cierta bodega finalmente desarrolló un nuevo producto, que no solo llenó el vacío interno, sino que también convirtió a China en el segundo país más grande del mundo. el mundo.
Los países que han dominado esta tecnología han cambiado por completo el patrón de la única variedad de vino nacional de China y arrojaron la etiqueta de la pobreza vitivinícola de China al Océano Pacífico. Así lo anunció el fabricante al mundo con gran emoción.
b: "¡Los chinos tienen XO chino!"
Cerdos y gatos
El marido volvió a beber demasiado y volvió tarde.
Cuando entró en la casa, vio los ojos severos de su esposa.
Me sentí muy incómodo, así que caminé suavemente hasta el sofá y bajé la cabeza para jugar con el gatito.
La esposa dijo: "Oye, ¿qué sentido tiene estar con ese estúpido cerdo?"
El marido inmediatamente respondió con una sonrisa: "¡Cariño, esto es un gato!"
La esposa no lo miró y dijo: "Le pregunto al gato, ¿quién habló contigo?". "
Madre e hija
La madre estaba muy enojada con su hija. "¡Así son los jóvenes modernos! "Le dijo a su amiga.
"Tenía novio cuando tenía 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! "
Si no puedes mover la espalda, simplemente aléjate.
Cuando vuelvo a casa durante las vacaciones, mis compañeros me despiden. Un niño me ayuda a cargar mi equipaje. .
Aunque hay pelotas debajo del equipaje, pero el equipaje era pesado y grande.
Vi al niño luchando por cargar el equipaje, así que le dije: "Sal. ¡Si no puedes llevarlo! "
El niño dejó su equipaje y me miró enojado.
Me quedé atónito por un momento y le expliqué: "¡Me refiero a las ruedas! ""
Infección por escarlatina
Un hombre llamó al médico:
"Doctor, mi hijo tiene escarlatina."
"Yo Lo sé. Fui a verlo ayer y tú saliste. Solo aíslalo y no contactes a su familia".
"Bueno, no lo sabes, besó a la criada". /p>
"Desafortunadamente, ella también tiene que ser puesta en cuarentena."
"Pero la besé otra vez, doctor."
"Eso no será fácil. También podría infectarme."
"Sí, pero luego besé a mi esposa."
"¿Qué?", gritó el médico, "Entonces yo también podría tenerlo".
No puedo aplaudir con una sola mano
Un amigo le preguntó a Tom: "¿Por qué no te casas?"
Tom respondió: "Se necesitan dos manos para aplaudir. Sólo tengo ansiedad." ¿De qué sirve?"
Más tarde, Tom finalmente se casó y su amigo le preguntó qué pensaba. Su vecino respondió primero:
"Todos los días escucho bofetadas".
Atención excesiva
Un hombre rico celebró una boda en su villa Un concierto, todos sus amigos y conocidos estaban aquí.
La anfitriona pidió al famoso tenor que cantara una canción lírica.
"Me encantaría", dijo el cantante, "pero ya es demasiado tarde.
Me temo que tus vecinos dirán que afectamos su descanso".
"Eso es más "¡Está bien!", gritó emocionada la anfitriona: "Se lo merecen anoche.
Su perro ladraba debajo de mi ventana y no nos dejaba dormir..."
Aventura extramarital
"La emoción de la boda se ha desvanecido." A se quejó a B...
"Entonces, ¿por qué no hacer algo emocionante, como una aventura? ?" A una sugerencia.
"¿Qué debo hacer si mi esposa se entera?"
"¿Qué edad tiene? Dígaselo."
Entonces A fue a casa y le dijo su esposa dice: "Cariño,
Creo que una relación extramatrimonial nos enamorará más".
"Abandona esa estúpida idea", dijo la esposa.
"Lo intenté, ¡no funciona en absoluto!"
A mi hija (de primer grado) le encanta trabajar y ha aprendido a hacer tareas domésticas sencillas. Un día al llegar a casa la encontré haciendo bolitas de arroz glutinoso sola, y el plato ya estaba muy alto.
Más de veinte. Justo cuando estaba a punto de elogiar y animar, accidentalmente dejó caer la bola de masa al suelo. Inmediatamente se metió debajo de la mesa, lo recogió y lo puso en un plato.
Me quedé en shock: "¡No dejes que nada caiga al suelo!"
Ella sonrió y dijo: "No importa, todos cayeron al suelo".
Sí Un día, tres personas caminaron hasta el borde y se encontraron con un hada. Cuando el hada vio a estas tres personas, cada una de ellas pidió un deseo, pero uno de ellos era saltar por un acantilado.
Los acantilados estaban bajos en el mar, pero no era así.
Hay peligro. La primera persona empieza a pedir un deseo. Impidió que "Qian Qian" saltara por el acantilado. Como resultado, estaba realmente envuelto en papel plateado. La segunda persona saltó al verlo.
Cliff gritó "oroorooro" y, como la primera persona, estaba cubierto de oro. Cuando la tercera persona vio que tanto la primera como la segunda podían realizar sus deseos, quiso saltar inmediatamente.
El acantilado, pero cuando se cae del acantilado y queda atrapado en una rama, grita "¡Oh, MIERDA!" ¡Así que está cubierto de mierda!
Un paisano llegó por primera vez a la ciudad y entró en unos grandes almacenes. En el pasillo vio a una anciana entrando a una casa pequeña. Tan pronto como se encendió la luz y se cerró la puerta, la anciana desapareció instantáneamente. Unos minutos más tarde, cuando se abrió la puerta de la casa, salió una bella dama.
El paisano abrió mucho los ojos y dijo sorprendido: “Si hubiera sabido esto, habría traído a mi mujer antes”.
“¡Oye! Mira, le dijo un transeúnte. Un anciano, cuando pasaba, tu hijo me golpeó con esta piedra grande."
"¿Te golpeó su piedra?"
"Afortunadamente no..."
"Entonces no estás hablando de mi hijo."
Un hombre fue acusado de robar un reloj pero sin ninguna prueba tuvo que abandonar el tribunal pero el criminal aún se mantuvo superior.
"¡Usted no es culpable, vámonos!"
"Perdóneme, juez", respondió el hombre, "Pero... quiere decir que no tengo que devolverle mi ver ”
La mayoría de los editores de revistas están muy dispuestos a servir a sus lectores. Sin embargo, quedó abrumado por una carta que recibió del editor. Art News: Leí un artículo muy interesante el año pasado, al menos eso creo.
Fue publicado en su revista pero no recuerdo el nombre porque perdí mis notas sobre el artículo y olvidé el título del artículo y no encuentro la revista. Si este artículo se publica en su revista,
Por favor envíeme una copia complementaria...
La esposa consideró que la factura del médico era demasiado cara y el médico le recordó: "No lo olvides, vine a tu casa ocho veces cuando tu hijo tuvo sarampión. ""
Ella replicó: "No lo olvides, fue mi hijo quien infectó a todos los estudiantes de la escuela con sarampión". La mujer de mediana edad que tuvo un hijo dijo: "No te preocupes". , tendrás un hijo. Aunque no, tu hija tendrá un hijo."
Un hombre que estaba perdido en la montaña, después de tres días y tres noches, vagando de noche, finalmente vio un voluta de humo. Corrió emocionado y vio a un hombre andrajoso asando un ratón en el suelo.
Tiró su mochila y gritó: "Gracias a Dios estuve perdido durante tres días y tres noches, y finalmente encontré a alguien".
El hombre también estaba atónito, pero frustrado. Dijo: "Amigo, baja el ritmo y sé feliz. He estado fascinado durante seis días y seis noches".
Su padre recordó su infancia: "Era muy bueno en esa época. Atrapar cigarras en. en la naturaleza, caminar en el arroyo. Es tan agradable pescar camarones y dormir en la hierba todo el día”.
El niño abrió mucho los ojos, escuchó con atención y de repente lloró.
"¿Qué pasa?", Preguntó el padre sorprendido.
"¡No lo quiero! ¡Por qué no me llevas contigo! Wow..." El niño seguía llorando.
Una vez viajaba solo en un autobús y una joven me preguntó si podía sentarse a mi lado y no pude evitar reírme. Nos llevamos bien de inmediato y ella tímidamente me dijo que fue la primera.
Próximo viaje: [Mi madre me pidió que me sentara al lado de alguien que consideraba confiable. ¡Creo que realmente te pareces a mi papá! Entonces me sentí aliviado.