Una vez que una mujer termina contigo, anhela tener relaciones sexuales con otros hombres de inmediato e incluso publica sus actualizaciones en Moments. ¿Qué clase de chica es esta?

Un colega desconocido charló conmigo. La charla fue extremadamente aburrida, así que les conté todo a él y a su novia.

¿Qué pasó? Estoy sin palabras.

Habló durante mucho tiempo y me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debo expresar mi opinión.

Por un momento, realmente no supe qué decir. Solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"...

La maestra repartió papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestra, lo tengo, lo tengo". ¡Es mío!" "Como resultado, el niño sentado a mi lado dijo: "¡Es mío, es mío!" " "...

Una vez fui a desayunar y descubrí que el jefe generalmente severo también estaba esperando en la fila. Estaba muy nervioso. Después de saludar, le dije al chef: "¡Por favor, tome una taza de bollos al vapor, dos!" "...Fue la primera vez en dos años que escuché al jefe reír tan fuerte.

Fui a Watermelon ese día y escuché a alguien preguntar: ¿Tu sandía tiene cáscara?

La maestra una vez dijo "Déjame darte un ejemplo" durante una conferencia, y luego sintió que estaba mal y dijo "Dame un ejemplo". Mi compañero me explicó cómo preguntar. Quería preguntar si era una persona real y dije: "¿Es una persona viva o una persona muerta?" "

Cuando estaba en mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar en el mercado de pescado. Cuando el cliente tomó el pescado seleccionado, mi compañero señaló suavemente la mesa de matanza de pescado y le dijo: "Si Si vas, alguien te matará. "...

La maestra nos dijo: "Sean honestos cuando viajen en automóvil en primavera y no saquen la cabeza y los brazos todo el tiempo. "...

Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije con ansiedad: "¡Jefe, una botella de refresco!" "".........

Cuando uno de nuestros compañeros fue a hacer el examen de licencia de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador: ¡cita el medidor, el examinador es normal! ……

MM me habló del nuevo “Familiarity” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Esos días eran extremadamente calurosos y me sentía atontado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: "¡Por favor, dame dos porciones de 'carne y sangre', gracias!"...

En una velada literaria, vino el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: ¡Danza de Xinjiang, levanten la cabeza! ¡Espeluznante!

¡Si el tigre no entrega al gato, crees que voy a morir!

Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ¡Toda la clase estaba helada!

Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."

Compañero: "¿Qué enseñas?"

Yo: "Química..."

p>

Un chico en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego hizo un comentario frío: "Demasiado pis significa demasiado vino".

Arte de la escuela secundaria fiesta, toma el enlace de respuesta.

Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado". Después de que terminé de hablar, ¡empecé a levantar las manos! "Entonces comencé a leer la pregunta y dije: "Ábrela ahora..."

En ese momento, un jugador se apresuró a responder.

El anfitrión dijo: "Este estudiante Está un poco demasiado ansioso. Mi "principio" (mierda) todavía está en mi boca, ¿cómo puedes arrebatármelo..."

Un día cuando estaba en la escuela, me llamó un compañero, y mi compañero me lo entregó y dijo: “Tu madre te está buscando. "

Lo tomé y dije casualmente: "Un hombre y una mujer. "

Todos se rieron salvajemente. Se han reído de mí durante cuatro años...

Un compañero de clase de la escuela secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y sacudió la cabeza. : "Jefe, nada de cebollas verdes. ¡Fideos de arroz! ""Después de eso, agregué: "¡Más fideos de arroz!"

Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebollas?"

Una vez, la madre de un compañero de clase Cuando llamo En el dormitorio, suelo decir "Él no está aquí", pero esta vez quiero decir "Él está fuera". El resultado es: "Se fue..."

El rector de nuestra universidad nos enseñaba caligrafía. Al hablar de su propia experiencia, habló de vestir de rojo en su año zodiacal. Dijo: "Ese año no usé nada (ropa roja)". Como resultado, toda la clase se rió salvajemente.

Hay otro cuando estábamos en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico. tocar el timbre después de clase. Una vez, justo después de clase, sonó el timbre y la maestra todavía estaba allí.

De repente, un niño que estaba durmiendo en clase saltó repentinamente de su asiento y gritó: "¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase!"...

Las escuelas secundarias exigen uniformes . Los chicos a veces sólo usamos uniformes escolares. Una vez, nuestros compañeros no estaban bien vestidos con el uniforme escolar, y el profesor de la clase estaba furioso: "¡Todos los que no llevan pantalones, levántense!"...

La universidad fue a una fábrica para trabajar el metal. pasantía. El trabajador asignó máquinas herramienta y dijo, por razones de seguridad, trate de asegurarse de que un compañero de clase y una compañera de clase compartan la cama. En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron. Durante mis prácticas, casi todos los trabajos de torno los hacían chicas que dormían conmigo. Finalmente, considerando que no sabía nada y que el examen no fue muy bueno, le aconsejé que practicara. Quién sabe, dijo, estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. En ese momento, ocasionalmente tenía escalofríos repentinos.

Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (para dormir)?" La camarera escuchó "¡Bah!" y gritó: "¡Desvergonzado!". ..

Durante la clase de autoestudio, todos miraban la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), pero él insiste en que lo (toque)"...

Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y pedí vino. Su padre entró de repente. Originalmente quería llamarlo tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!""

Mi colega tuvo una pelea con alguien y dijo desesperado. "¿Crees que yo ¿Soy?" ¿Creciste comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.

En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!". ""Toda la clase quedó atónita.

Cuando mi hermana y yo fuimos a comprar zapatos Li Ning, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"

Incluso en la escuela secundaria, cuando volví a casa Con mi novia después de la escuela, vi que en la entrada de la escuela había una barbacoa. MM dijo que quería comer despojos de res, porque había muchas personas mayores en la parrilla y tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo de res!" tres segundos después, todos se rieron juntos. Yo estaba muy avergonzado... Lo más vergonzoso fue que MM entonces me preguntó "¿Qué es un látigo?" "Tuve que responder a MM muy, muy tranquilamente: "El látigo es la cola de la vaca. "

En el autobús de la fábrica hacia el trabajo, MM me preguntó: "Mi computadora se está muriendo". "Le dije: "Luego regrese y verifique el virus, y recuerde actualizar el software antivirus. "

A la mañana siguiente, temprano, volví a ver a MM en el autobús. Le pregunté casualmente: "¿Lo has comprobado? ¿Cómo podría ser? Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy tan enojado". Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ". ¿Qué dijiste? "Hacía mucho frío en ese momento... Ahora lo recuerdo muy claramente.

Cuando alguien fue a casa de mi tía antes, simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""

Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "Apunta a tu ¡luz lateral!" ""Uno de mis compañeros me susurró: "Sólo tiene la vejiga en la cara".

Nuestra unidad tiene un auto para recogerlo cuando va a trabajar por la mañana, porque el auto no está grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó, la saludó con entusiasmo y le dijo: "¡Fulano de tal, puedes sentarte encima de mí!" "¡Me reí hasta que me bajé del auto!

A estudiante del departamento de educación física Cuando el estudiante estaba en la clase de prácticas, muchos profesores estaban escuchando. Estaba demasiado nervioso. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y dijo: "¡Presta atención, presta atención!". ¡destello! !"

Me encontré con una chica que había deseado durante mucho tiempo saliendo de la casa de baños y quise acercarme. Después de mucho tiempo, le dije: "Te estás bañando, ¿hay muchas?" ¿Hombres ahí dentro? "

Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy? "¡No limpies la pizarra!"

Acabo de dar a luz a mi bebé y llamé a una amiga con entusiasmo: "Lo siento, es sólo una moneda de diez centavos (se me olvidó decir "en blanco"). Todavía quiero " El amigo dijo: "¿Hay sólo un baño? Entonces, ¿dónde vives?"

Las tres palabras más populares durante la guerra: paz, guerra y descubrimiento. Junte estas tres palabras en inglés, léalas en voz alta tres veces y descubrirá un gran misterio histórico. (Me tiré un pedo)

El hijo de mi amigo tiene medio año, así que lo llamé para mostrar preocupación.

Después de charlar un rato, dijo: "¿Tu hijo ahora está comiendo leche humana o tu leche?"...

En la cafetería vi la tan esperada piel de tofu y le pregunté emocionado al El camarero dijo: "¡Una cáscara de papa!"... sorprendió a la gente que estaba alrededor.

Ese es un buen burro como corazón, corazón y pulmones...

La última vez que fui. a McDonald's, le dije al vendedor: "¡Una bolsa de patatas fritas! "Dijeron que no. Yo dije: "¿Qué tienda? "...¡¿Ni siquiera papas fritas?!" Después de decir eso, se dio la vuelta y se fue...

La clase trataba sobre temas chino-japoneses y sobre samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea. La maestra dijo: "¡Todos los samuráis japoneses murieron después de una cesárea!"...

Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y a la centralita respondió una chica con una voz dulce. Me dijo su extensión. número. No sabía si el rey que estaba buscando era un hombre o una mujer, así que por cierto pregunté: “¿Es un hombre o una mujer? "...

Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros acababa de solicitar una tarjeta y llamó al operador para preguntar. Estaba emocionado: "Disculpe, su operador local está aquí para manejar negocio..." De hecho escuchamos al operador decir cortésmente: "Nuestro operador local se ha encargado del negocio..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

Ayer alguien dijo que me presentaría a un novia. Quería preguntar: "¿Es bonita?" El resultado fue: "¿Es barato?" ". Murió profusamente de sudor...

Estudiante de último año de la universidad, tarde para psicología educativa... entró al aula y miró el pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió al estudiante de último año que respondiera las preguntas de La hermana mayor dudó durante mucho tiempo y dijo que era demasiado difícil hablar de "teoría sexy y sexual". Toda la clase estaba sumida en el caos. El título original del profesor es: Sobre la razón y la percepción...

Escuché de un compañero de clase que una vez una chica en su dormitorio fue a buscar toallas sanitarias y le dijo a su jefe: un paquete de toallas sanitarias. De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Sanxian, me temo que no soporto la comida picante...

Uno de mis compañeros ha estado repasando para el examen de nivel 3 de computadora. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (En el medio)

Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica pedir: un plato de patatas fritas picantes y agrias, ¡nada de patatas!

Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento y función. .. …”

Un día, estaba comiendo despacio y con hambre en una tienda de fideos de arroz, y finalmente no pude evitar golpear la mesa y rugir. Originalmente quería decir que si no iba a la tienda de fideos de arroz, ¡voltearía la mesa! El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos, y luego se echó a reír debajo de la mesa... Avergonzado...

Cuando mis padres estaban peleando, mi padre dijo enojado: "¡Quiero salir!""

Una vez, cuando iba a las brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y dije al jefe "tres brochetas de cordero". Le preguntaron al jefe: "¿varias? "Estiré tres dedos de nuevo y dije "cuatro"...

El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, dije: "Premier Zhou ..."

Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicios como acceso gratuito a Internet. Pero no sabía cómo explicárselo, así que le pregunté al otro persona: "¿Tienen algún servicio especial aquí? La otra parte dijo: "¿Qué?" Servicio Especial ¡Somos un hotel normal! "

Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Un plato de sopa de coliflor bala! "!" (Sopa de algas y huevo).

Ayer me lo preguntó un compañero. ¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! ¡Todo el personal se echó a reír! Aún no he respondido...

El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos para ver si se ha espesado (estreñimiento)".

Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?

Uno de nuestros compañeros estaba de viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a cenar. Si necesita orinar mientras come, el repartidor le indicará que hay un baño enfrente. Si vas, puedes decir en la puerta que comemos enfrente, así que es gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega caminó de frente y le dijo con confianza al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!""

Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo, el El cliente llamó. Pregunte cuándo llegarán los productos previos a las vacaciones.

Debido a que las vacaciones eran tan caóticas estos días, no podía entender el contenido del pedido, así que pregunté: "¿Qué eres?"

Cuando estaba en la escuela secundaria, salía a trabajar. durante las vacaciones y quería encontrar trabajo como camarero de restaurante. Estaba muy nervioso porque era niño y era la primera vez que trabajaba. Quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero pensé que preguntarle si necesitaba personal sería más sutil. El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?"...

Una vez fui al mercado de verduras a preparar una cena y un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio al vendedor ambulante, pero aún faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no hay cabello". El vendedor ambulante se quedó sin palabras durante mucho tiempo y respondió. : "No quiero tu pelo."

Los gerentes suelen decir a los fumadores en las reuniones: ¡A los fumadores los estrangulan! !

Me encontré con un compañero en el baño al mediodía y de repente no supe qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?" Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. El colega respondió: "Sí, ¿y usted?"...

Mi colega quería preguntar sobre el tipo de cambio entre la moneda y el yen japonés. Dijo, ¿cómo se puede cambiar un mono por yen japonés?

Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, llegó la última frase: Camaradas, ¡hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todo el lugar se vino abajo.

Ve al cine a ver Piratas del Caribe 3. Hay un tráiler de Transformers antes de que empiece la película. Cuando vi al líder de los Outlaws, no pude pensar en Megatron o en que su equipo se llamaba Decepticons. Debido a que estaba tan emocionado, exclamé: "¡Qué guapo! ¡Es Nan Ba ​​​​Tian!". Lo aterrador es que de repente todo estaba muy silencioso sin ningún efecto de sonido de película, y mucha gente me miró y se rió... ¡Qué ¡lástima!

Mientras cenaba con un grupo de amigos, uno de ellos probablemente fue golpeado por un hermano. Estaba muy frustrado, bebió mucha cerveza, luego se puso de pie con la cara roja y gritó: "¡Hermano! ¡¡No salió!!" Supongo que lo que quise decir fue "Hermano no está acostumbrado"...

Estoy tan cansada, estoy agotada de comer mierda...

Mi colega recién empezaba a comer cuando sonó el timbre y dijo: Soy KAO, vendré a comer. tan pronto como termine de comer.

En mi impresión, el monitor de primaria es sumamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente se levantó, golpeó la mesa y gritó: ¡Quien vuelva a hacer un sonido será interrumpido! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.

Bebiendo con el líder y otros, levanté mi copa y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi cerebro estaba demasiado caliente...

Mi compañero de clase es Yu Jingbo Un día. Escribí una carta y el guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Una carta de Gan Liangpi!"

Un amigo me dio un sobre rojo para su boda. Hombre, simplemente di no cortésmente. Dije, eso no funcionará. Una vez al año, debes tomar...

Vas a la pastelería y quieres decir "dos tartas de piña y una tarta de huevo", pero el resultado es "dos oropéndolas y tartas de huevo". Lo que es aún más deprimente es que el dueño del auto realmente entendió...

Cuando estaba en la universidad, había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. Hay una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "云" en el sobre, que se convirtió en un punto porque era demasiado descuidado. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta para ti". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.

Hubo una época en la que había ratas en la casa Para mantener la paz de la familia, mi madre tomaba veneno para ratas, pero no había medicina para curar las ratas. Una mañana, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Cómo es que nadie toma este medicamento? Toda la familia se desmayó...

Allí". Era un día caluroso. Mientras jugaba mahjong, de repente se fue la luz, así que tuve que encender velas y seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo. Si lo enciendes, apagarás la vela".

En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: "¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ustedes los humanos deben mantenerse alejados de ellos!" "

Después de regresar al dormitorio después de estudiar por su cuenta por la noche, Lu Yu la siguió durante un día, siempre queriendo entablar una conversación, pero no tuvo el coraje de dar un paso adelante. No fue hasta el Mi hermana hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas, apretó los dientes y dio un paso adelante. Le pregunté a mi hermana en voz alta: "Compañera, ¿eres mujer? "Más tarde... disfruté de los ojos desdeñosos de la hermana hada durante dos años.

Cuando era niña, mi padre me veía escribir ensayos. Había un simple error en mi escritura.

Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es tan estúpido!"

Nuestro director de oficina del último año. Nos regañó enojado de nuevo. No escuché en clase y dije: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por pelearme contigo!"

Mi apellido es Zhu, y yo Estoy en la unidad de gestión. Una vez alguien me golpeó: "Jefe Pollo, ¿eres un cerdo?", le grité al tipo en ese momento.

Cuando entramos por primera vez a la escuela, toda la clase se presentó. Un compañero de clase subió al podio: "Mi nombre es You Yongzhi. Vengo de allí, ¡me encanta jugar al ajedrez!". "Después de eso, bajé. La siguiente era una niña. La mujer subió al podio tímidamente y se presentó tímidamente: "Yo... Mi nombre es Shakuacu... Me gusta nadar..."

El Sr. Huang ama la revolución para conmemorar al Ejército Rojo, nombró a su hijo "Jun". ". Un día, envió a Mi hijo a clase y vio que el autobús número 8 se detenía, así que le gritó a su hijo: "¡Corre Huang Jun, el autobús número 8 se acerca!". ”

Enfermera jefe: ¡Falta mi perfume! ¡Ayúdame a encontrarlo!

Personas: ¿Qué marca de perfume sigues usando?

Maestro: Liushen, Yo solo uso ese.

Todos: nunca había oído hablar de él.

Chef: ¿Quién de ustedes compró agua de tocador Liushen cuando estaba en la universidad? Compañero de cuarto que era representante de la sucursal. La maestra que nos enseñaba era una joven maestra. Un día, mi amiga caminaba por la calle con un cigarrillo en la boca. De repente vio a la maestra y se acercó a saludar. da un paso atrás y dice: "¡Estoy embarazada!" (La profesora le tiene miedo al cigarrillo)", mi amigo no entendió lo que quería decir, al instante se quedó petrificado, dejó caer el cigarrillo y dijo temblando: "¡No es mío! "

Xiao Wang trabaja en el Departamento de Recursos Humanos en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al Departamento de Administración en el noveno piso. Hoy Xiao Wang llamó al Departamento de Recursos Humanos para encontrarlo: " ¿Está Xiao Wang aquí? "El colega dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. "Xiao Wang:" ¿Eh? ! ¿Cuándo sucedió esto? ¿Por qué no lo sé? ¿Aún no he tenido tiempo de decirle adiós? ""No importa, puedes buscarlo abajo..."